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別れ話の方法を教えてください
“彼への恐怖心”と“乗り越えなければならない壁でしょうか？”で質問させていただいた者です。 昨日、家出をしました。彼が仕事に行っている間に、何日か分の荷物を詰めて、母が車で迎えに来てくれました。彼から電話が来て、最初は冷静でしたが、またすぐ怒り出しました。 私がここまで追い詰められて家出したという理由を話したのですが、散々話した後に「投げ出した」とか「逃げた」とか言われ、 あんなに理由を話したのに、まだそう捉えてそれしか思っていなくて、私の話は結局何も聞いてくれないんだと思いました。 殴られそうで怖くて恐怖心がある話をした時も「今まで女殴ったことなんて一度もない」と当たり前のことを言われ、 私は言葉の暴力や、威圧で相手が恐怖心を抱く様なことも同じだと思っているのですが、それはいくら話しても伝わりません。 私はもう無理だと思い、別れたいと思っていて、彼もその時は興奮していたのでそういう流れで「じゃあ明日、家具どうするかもあるし会って話そう」となり、電話を切りました。 その後、またすぐにかかって来て「さっきはちょっと言い過ぎた」とか「まだ１ヶ月しか経ってないのに、あれこれ押し付けて求め過ぎた」と、 反省の様なことを言って来ました。なので私は、家出したことで少しは何か感じてくれたのかな？と思い、まだ別れる話になったのは初めてなので、もし彼が本当にやり直す気になったのなら、 一度だけ猶予みたくして、私も考えを改めて向き合うべきなのかと思ったのですが、その２回目の電話の最後に「でもお前、一週間も帰って来ないとかなら、そんな精神的に弱いやつ、こっちからお断りだからな」と言われ、 私はそういう物の言い方とかの話もしているのですが、何も伝わていなくて、きっと彼は変わらないなって思いました。 今日、彼が仕事終わった後に、外で会って話します。 彼はたぶん「俺は一緒にやっていくつもりで、そういう覚悟でいたから、あとはお前が決めろ」と言うと思います。 そこで私が「時間がほしい」とか言うと、たぶんまた怒り出して、もういいとかお前とはわかりあえないとか始まると思います。いつもこの流れです。 今まであまり恋愛経験がなく、過去の彼は遠距離で自然消滅とか曖昧な関係でしたので、きちんと付き合って別れ話をしたことがないので、どう切り出したら良いのかわかりません。 別れ話まで発展したのは初めてで、一度の猶予も与えず別れる方向に進めるのは、私が間違っているのかわかりません。 一緒に住んでいるマンションは私の義父の持ち物なので、もし別れることになったら、彼は土日を使って物を運ぶと言っていました。 彼はとにかく仕事を転々としていて、今年に入ってから少なくとも５箇所は変わっています。今の会社はまだ３日目ですが、彼は「やっといいとこ見つけたから、ちゃんとした環境でやっていきたいから、 別れるなら別れるで実家から通うし、ハッキリしないと仕事に専念できない」と言われました。 今日彼と会うのは外ですが、彼は必ずまたキレて怒鳴ると思います。 それが本当に嫌で怖くて、考えるだけで頭が痛くなります。 別れ話は、一度ちゃんと会って話して、後は電話でも良いものでしょうか…？
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こんばんは。 前回のご質問にも回答させていただいたものです。 まずは家を出られたとの事。良かった、良かった！心配していたのですよ。 他の方も言われている通り、二人きりで会う事は避けてください！！ご家族か、親しいお友達か、一緒にいてもらってください。 人間そうそうすぐには変われません。 ＞一週間も帰って来ないとかなら、そんな精神的に弱いやつ、こっちからお断りだからな 言い過ぎた、と言っておきながらコレですもの。反省していませんね。 彼は殴らないかもしれません。でも、言葉も暴力になります。いや、言葉の方がむしろ与えるダメージが大きい場合があります。それが愛した人から発せられたなら尚更・・・。人を思いやる能力に欠ける人には、それが理解できないのです。 今回のケースでは、１週間弱で元通り、とは到底なりえません。 質問者様は彼とのお付き合いを白紙に戻し、まずご自分の生活・将来の目標をしっかりなさる。同時に、他の男性に目を向けてみる。 彼も、仕事をしっかりすると同時に、結婚まで考えた女性にこれ程まで恐怖を抱かせたのは何故か？を掘り下げ、再発防止に努めるべきです。専門家の手を借りても数年かかる作業です・・・。 繰り返さない事が「反省した」ことなのですから。彼の誠意を示すのに数年かかるわけです。１週間・・・？ダメダメです。 ちなみに、彼に上記のアドバイスをすることはお勧めしません。何故なら彼の視点では、質問者様は自分の思い通りに動くべき存在、だからです。「俺に上から目線でアドバイスだと？」と要らぬ争いになる可能性大。 最初の一歩は、同じ歩幅でも大きな一歩。「逃げ」と言いたい人には言わせておいて下さい。人生、引き際も大切です。
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- raizo-t
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この回答を、皆さんに読んでもらいたいです。 『こんな所』 と表現したものです。 『知恵をお貸しくださったほかの皆様に失礼です』と、されましたが、他 の中には私は存在しなかったようですね。（笑） あなたの現状を全て知ったところで、良い回答など出来るわけではありませんが、あなたと彼の間柄は理解していなければ、回答をしても的外れとなると思います。 それと、私は、『怒る人が居るという事は、怒らせる人が居る』という部分に、あなたは反感を感じてしまったようですね。 私は、決して間違った回答をしたとは思っていませんし、からかい半分で書き込みをさせてもらったわけではありません。 あなたにとって、不利益な言葉を書き込ませてもらいましたが、これも私は事実だと思い、一生懸命に考えさせて貰ったものです。 暴力というもの、暴言をいうもの、 これは全て結果だと思うのです。 原因は、その瞬間に生まれるものと、長いスパンを経て、ジワジワと生まれるものとがあります。 人間関係や信頼関係に対しては、後者が主だと思うのです。 暴力や暴言を使う、彼は確かに悪いと思います。 だけれど、それは結果なのであり、原因が無くて、結果は生まれないものだと思います。 私はいたずらに、あなたを責めている訳ではありません。 だけれど、あなた自身があなたを見詰なくては、今の彼と別れたとしても、次の男性からも同じような事になると思うのです。 『こんなところで』 と表現したのは、色んな意見が聞けて便利な場所ではあるでしょうが、あなたの問題は、死活問題にもなりかねない と思うからです。 いくらあなたを同情する、あなたの求める回答を貰っても、それらは法的効力も無ければ、一時的解決能力も無いと思うのです。 あなたが今の現状をどう考えているのか分かりませんが、相談内容を読んだ私としては、危機的状況だと思っています。それと、原因を見ようとしなくては、今後も繰り返す事だと思うのです。 正直、あなたにどう思われて、レスを頂いたのかが理解できませんが、『こんな所で』という言葉に、ここへ書き込んで下さった皆さんならば、どういう意味で、『こんな所で』と表現したかくらい、理解していただけると思います。 私は、正直、あなたのレスを読み、本気で悲しく感じ、怒りすら覚えました。 あなたは、きっとあなた自身の都合と、自分の保身しか考えてなく、相手を労わり思い遣るという事が、少々足りない人なのではないですか？ 彼との問題については、もう一度書きますが、『こんな所で相談するより、法的効力のある所に相談をし、刑事事件にならぬよう、未然に防ぐ方法を講じなければならないと思うのです。』 解決できたのであれば、あなたはあなた自身をじっくりと見詰直せる時間を作り、あなた自身の落ち度を、じっくりと考え、反省すべきだと思うのです。 私の書き込みのレスを読んだ限りでは、あなたは利己主義的考えが強いように思います。 感情的になりやすい人だという事も分かりました。 私の書いている内容は、そんなに難しい事は描いていないと思うので、良識ある方であれば、十分に理解して貰えると思います。 働かないのか、働きたくないのか、働く気がなくなったのか。。。 これは全てへ理屈ですね。 あなたも彼も、何一つ自分の責任だと思っていないのではないでしょか？ 私が回答している内容は、一般論である事を理解してください。
お礼
ものすごく感情的になれらるお方の様で、少し残念に思います。 私はあなたとここで議論するつもりは全くありませんので、申し訳ないのですが、それがしたいのであれば、他にあたっていただきたく思います。 人の考えは十人十色ですから、これが正しいという書き方をなさっては、せっかくあなたが親切のおつもりで回答なさっていたとしても、相手に伝わりにくいと思います。 落ち着いて、冷静に、いち意見としてお答えなさってはいかがでしょうか？ あなたの意見に賛成の方もいれば、反対の方もいらっしゃいます。誰もが何ひとつ反論せず、あなたに賛同してくれなければムキになってしまう様でしたら、コミュニケーションが難しいのかな？と思います。 どんどんムキになられて、私を責める文章になっておられるので、先にも申しましたが、議論するつもりは全くありません。あなたのご意見は、いち意見としてありがたく頂戴いたしました。それまでです。 すぐ感情的にムキにならず、いろんな考え方があることをここで学ばれるのも良いと思いますよ。頑張ってください。
- raizo-t
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あなた達は結婚はされてないのですか？ 彼 と表現しているので、結婚はまだだと思っています。 あなたの彼は、思いっきりDVですね。 怒鳴って、直に謝って。。。。その繰り返しが、DVです。 だけれど、あなたの意見ばかりなので、真相は分かりませんが、 怒る人が居るという事は、怒らせる人が必ず存在するのです。 直にカッなって、何も見えなくなる人が居ますが、短気とDVは全然違うのです。 短気な人は、いったん怒って、直に冷静になって謝る事なんてありません。 後日、反省の気持ちを、違った形で詫びる事はするけれど、『さっきは言い過ぎた。。』のセリフを繰り返す事は無いのです。 あなたは独身なの？既婚なの？ 前回の内容を読めば分かるでしょうけれど、そこまでして、あなたの現状を知ってもな。。。。と、思っています。 二人きりという場は持たない方がいいと思います。 できれば、互いの両親と家族会議的な事で話し合うべきだと思うのです。 もしも、あなた達は結婚をしているのであれば、立場的にあなたが有利です。 もしも、恋愛関係なのであれば、引越し業者と相談をして、荷物を運んでもらうべきだと思います。 後日、引越し荷物の中に、彼の物が入っていたなら、宅配便で送り返せばいいと思います。 それと、こんなところで相談するよりも、弁護士をたてた方がいいのではないでしょうか？ 別れたとしても、今後益々あなたは恐怖心に囚われてしまうと思います。 色んな意味での保険を持っておいた方がいいと思いますよ！ あなたの彼は、重度DV患者ですよ！
お礼
続けてご相談させていただいておりましたので、つい文章で省いてしまったところがあったと思います。わかりづらい文章で申し訳ありませんでした。 怒る人と怒らせる人の件ですが、その原因はお互い、わざと怒らせた人ではない限り、そっちがこうしたから私がこうなったみたく、永遠にその話の繰り返しになると思いますので、私はそこではなく、怒り方の部分のお話をさせていただいておりました。 私の現状を調べて把握してご意見いただきたいとは全く思っておりません。この場は、客観的なご意見をいただけることも大変ありがたいことだと思っておりますので、そうでなければ友達にだけ話すまでです。 「こんなところで相談するよりも…」とありましたが、たくさんの方が知恵を貸してくださったり、親身になって考えてくださいましたので、こんなところという表現をなさるのは、他の方に大変失礼だと思いますので、以後おやめいただきたく思います。それでは、わざわざありがとうございました。
- kesyouita
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二人きりで会わない。毅然と無視を続ける。それぐらいかな。
お礼
ご意見、ありがとうございました。
- -April-
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価値観の相違や意見の相違などが別れる事の原因になっているのなら、別れ話も自分の思いが通じなくても仕方の無いことかもしれません。 一つ気になるのが、本当に別れる決心をしてらっしゃるのかどうか。 彼が気持ちを切り替えてくれたら、別れる必要がないと思ってらっしゃるなら、まだ別れる事を決断する時期ではないのではないでしょうか。 気持ちを切り替えてくれたら…というのはまだ自分のなかに望みがり、未練もある証拠だと思うから。 別れる時はもうどうしてもムリだと思った時だと思いますよ。 ムリだと思っているならば相手が「逃げる、投げ出す」等の捉え方をしていてもかまわないはずだと思うのです。 別れる決心を本当にしたならば、彼の別れる事の捉え方が逃げる、投げ出すという理由を逆手にてっと私はあなたから逃げます。投げ出します。と言ってしまえば良いのです。 別れる時に相手を傷つけてしまうのは代償です。傷つけないようになんて思うのは偽善者です。 自分は相手を傷つけるという覚悟がなければいけないことです。 本当に別れ話をされる際はなるべく２度と顔を合わせる事がないように今後のことも含めて詳細をお話しておいた方がいいと思います。 マンションの事も何時までには片付けておいて等期日をもうけ、貸し借りしてるものは送る等今後連絡が無くとも大丈夫にしておいたほうが無難です。怒鳴られるのは怖いですが、別れるとなったら、怒鳴られるのも１度だけになるように慎重に動いた方がよさそうですね。 がんばってください。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 Aprilさんのおっしゃる通りです。別れることを覚悟・決断しておらず、彼が本当に心を入れ替えてくれるなら…とか、変わるなら…と期待しているところがあります。 もちろん気持ちもありますので、彼の立場とか親のこととか、かわいそうだとも思ってしまったり。。。おっしゃる通り、まだその時期ではないのかもしれません。 まずは話し合いで保留という形になりました。私はしばらく実家に帰り、彼もそのことを了承してくれました。自分がこうだから怖くなったのだと思うと、申し訳ないことをしてしまったと思ったそうです。 何もかもおっしゃる通りで、本当に絶対にもう無理だと思ったら、逃げると言われようと何と言われようと行動しますし、堂々と逃げます！と言えちゃいますよね。 アドバイス通り、別れを決める時は、もう顔を合わさなくても済む様に、今後の詳細をきちんとしておこうと思います。
- minity
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はじめまして あなた様が、彼に気持ちを伝えているのに、受け止めてくれないのは悲しいですね。 私は今は結婚していますが、以前、付き合っていた彼とは、彼ときちんと話し合いをして別れました。 彼が、怒鳴ったりするのは、怖いかもしれませんが、これで、最後だと思って、聞き流しましょう。 結局、何も進歩しない人なんだなぁ。と思うようにすれば、冷静に、話しを聞くことが出来ると思いますよ。 世の中にはもっと素敵な男性がいますから、これから、あなた様にも素敵な出会いが待ってますよ。 今日は辛いでしょうが、頑張ってくださいね。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 彼は感情的になっている時は全く話は聞けず、冷静でいられるのも短い間なので、なかなか落ち着いた話し合いが出来ません。。。 そのことを散々伝えたので、さすがに冷静をたもって、私の話も聞く様にしていました。怖かったのですが、これでもうおしまいになるならそれでいいと思うと、私も頑張れたと思います。
- rx-z5815
- ベストアンサー率25% (37/143)
こんにちは。 大変な状況ですね。 彼の怒りっぽい(？)性格は、なかなか直らないと思いますよ。 猶予など与えず、即別れることを私はおすすめします。 何度も何度も話しても、彼には伝わっていないようですし、これ以上は無理だと思います。 世の中には、もっといい男性がいますので、こんな彼に振り回されることはないと思います。 別れ話の方法というのは、これというのはないですが、一度ちゃんと会って話せば、筋は通るのではないでしょうか。 >今日彼と会うのは外ですが、彼は必ずまたキレて怒鳴ると思います。 >それが本当に嫌で怖くて、考えるだけで頭が痛くなります。 ここまで恐怖感を抱いているのなら、友達に一緒に居てもらったらいかがでしょうか？別れ話をするので、隣に居てもらうわけにはいきませんが、彼がキレて怒鳴ったら、すぐに来てもらえるようなところに居てもらえれば、それだけでも、MRK4 さんの気持ちが落ち着くのではないかと思います。 “別れる”ということは、とてもパワーのいることです。頑張ってください！
お礼
ご意見、ありがとうございます。 アドバイス通り、同席ではありませんが、知り合いのいるお店にしました。気にかけてくれていましたし、私も心強かったです。 別れるって、ものすごくパワーのいることなのだと思いました。こういう、きちんと話し合いをしてバトルもして、別れ話をしたのは始めてだったので、本当に疲れました。。。 とりあえず、彼はその時は冷静を保ちながらも自分の意見は言っていて、途中、感情的になりつつも、今までの様な一方的な怒り方ではありませんでした。今日も電話が来て、低姿勢で謝って来て、すぐに直るとは言えないけど、努力するし気をつけると言っていました。 私はしばらく実家にいることにし、彼も了承してくれましたので、一旦は保留という形にいたしました。
- nik670
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まさか彼が感情的になって殺人にまで 発展しませんよね？なんか2人で会うの は心配ですね。 ただMRK4さんが毅然とした態度をとら ないといつまでもまとわりつかれます よ。 だから俺は同棲っていやなんですよねー。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 実際に手をあげられたことはありませんので、それには至らないと思いますが、一緒に生活していく上で耐えられないところではあります。 同棲して、楽しく仲良く暮らしているカップルもたくさん知っておりますので、私の話で嫌なイメージをつけてしまったとしたら、大変申し訳なく思います。
どうも、文章読ませていただきました。 話合いの最中に怒ったり、怒鳴ったりするのが怖くてイヤなんだという旨を伝えてあるんですよね？？ それでも、彼氏さんが話し合いに応じず、怒ったり怒鳴ったりするようでしたら、あとは電話でもいいと思いますよ。 だって話し合いをしてるのに、怒鳴られたり感情的になられたらしんどいでしょう？ 無理しなくていいと思いますよ。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 はい。そういう怒鳴ったり～が嫌だという旨は伝えました。他にも細かいことを言うといろいろありますが、他のことを同時に言うと、一番言いたいことが薄れて来たり、どこかに言ってしまいそうでしたので、そのことだけを強調して話す様にしました。 一度もきちんと会わずにお別れというのは、あまりに私の勝手で、そこを責められそうな気もしましたので、一度はきちんと会うべきだと思ったのですが、何度も会って話すことはありませんよね。 まずは保留みたいな形になり、私がまず気持ちが落ち着くまで考えられないし、考えたくないみたく言ってしまいました。私も冷静になってから、彼の態度も見てきちんと考えようと思います。
- an0816
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２人で会うのは反対です！！ 外だから安心ということはありませんよ！外で会うにしても第三者が必ず立ち会うべきです！ 冷静に話ができる人同士なら、きちんと会って話をするというのも大事なことだと思いますが、相談者さんがそこまで恐怖心を覚える相手なら（冷静な話し合いが望めないなら）会う必要はありません！ もしそれで暴力を振るわれたら、犯罪ですよ(-_-) 別れたいという意志が固まっているのなら、親でも友人でも専門家でも巻き込んで、相談者さんの身の安全を図ってから、話をすすめてください。 ＞今日、彼が仕事終わった後に、外で会って話します。 とういうことだったので、取り急ぎ書き込みをさせていただきました。 乱文ごめんなさいm(_ _)m
お礼
ご意見、ありがとうございます。 同席はしてもらっていませんが、知り合いのお店で話し合いました。 冷静な話し合いが出来ないと、これから続けるにしても終わりにして別れ話を進めるにしても、何も出来ませんよね。 万が一、手をあげられた時点で、考えるも何も終わりだと思っています。 急いでわざわざアドバイスをくださって、本当にありがとうございました！
お礼
前回も今回も、親身になってくださって、本当にありがとうございます。 話し合うことにして、会う直前までパソコンを見ておりましたので、皆様のアドバイスを参考にさせていただくことが出来ました。 知り合いのお店で話し合いをしました。同席ではありませんが、気にかけてくれてましたし、私も心強かったです。 話し合いはなんとか出来、しばらくは私が実家にいて考えるということになりました。別れる時は、逃げと言われようと何と言われようと、これからの私のしあわせの為に、一時の頑張りと思う様にします！