本当の彼の年齢を知ってとまどっています

質問

付き合っている彼とのことで相談させてください。
私と彼は交際を初めて2年程になります。彼はもともとあまり自分の年齢に触れたがらなくて、聞いてもはっきり教えてくれませんでした。
だいぶ前に「（私の）2倍くらいだよ。」とだけ言った事があるだけ。
なので50代前半とばかり思っていたのです。ところが最近になって彼から、実は来年定年で60歳だということを知らされたのです。正直、ショックでした。実の年齢を聞いても彼が好きという気持ちは変わりません。
でもそれが本当だとすれば私の親より年上ということになりますし、
50代前半と60歳では気持ちの面はともかく、現実的な面では超えられないものが自分のなかにはでてくるのです。実際自分が何にショックを受けているのかよくわかりません。これから彼をどう接していくべきなのかもわかりません。ぜひ客観的なご意見を頂きこれからのことを考えたいと思いますのでよろしくお願いします。

回答No.12

anetara

はじめまして。それはショックでしょうね。
私は３３、彼は５７です。彼も始めは詐称しようとしていましたね（苦笑）私も彼と付合うとき、悩みました。
私は割り切ってお付合いすることに決めました。でも将来はまずない、ということも覚悟しています。彼との時間は限られている。だからその間だけでも、一緒にいたい、と思っています。
数年後は介護問題もあるから、結婚は望めないと彼ともはっきりと話した上です。
ただ私の場合、離婚歴も子どももありますから、そう割り切れますが・・・

質問者様の場合、まだ２０代でいらっしゃるんですよね。
世間一般的に考えて、あまりお勧めできないお付き合いだと思います。
でも「彼があまりに年上だったから」ではないですよ。
「２年もだまされた」からです。
嘘の内容がひどすぎます。嘘付いていい内容ではないと思うのです。質問者様の一生の問題にこれほど関わっておきながら、自分は定年です・・・・・？彼はどうしたいと仰ったのでしょう？

きっと彼はあなたを本当に好きなのだと思います。
だから言出せなかったのでしょう。
でも、きついようですが、ちょっと身勝手な人だなと思いました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
正直、あまり「騙された」という思いがないんです。
それも問題かもしれませんが．．．
私もちょっと彼に対しても甘かったというか
盲目だったところがあるかもしれません。
彼の嫌な部分を直視できないから深刻に捉えられるまで
時間がかかってしまったというのもあるかもしれません。
anetaraさんの将来はないと割り切ってつきあう、
というスタンス、かっこいいなと思います。
自分の適齢期とかそういったことだけに目を向けて
自分だけが被害者、みたいにだけならないように
次に行くにしてももうすこしいろいろ考えてみたいと思っています。

回答No.11

J6810

ちょっと質問の趣旨とは外れますが私は彼氏に歳を誤魔化された事がありました。三歳年上のはずが実年齡は十歳も上でした。出会ってすぐ歳を聞いた時三歳年上だよって言われたのをずっと信じてました。微妙におかしいって思いながらも気にもしてませんでした。付き合って一周年の旅行中、レンタカーを借りる際、彼が免許証をカウンターに出し、彼がトイレに行きたくなり私がカウンターの人に呼ばれて返された免許証を見ました。私より十歳年上でした。年齢ではなく隠していた、騙されたコトのショックがとても大きく旅行も辛いものになりました。彼が言いたくないなら言うまで待とうと思い、何事もなかったようにして半年我慢しました。でも彼は言ってはくれませんでした。その後、彼と喧嘩になった時、私の事を偉そうに説教するのにムカついて、その時、歳を嘘ついてた事をずっと知ってた事をいいました。
私は彼の歳は何才でもよかった。ただ嘘をついたりして欲しくなかった。彼の歳を知っても私は彼への愛情に変化はなかったです。ただ不信感は今でも拭えません。

私は過去に60歳位の人、もしくはそれ以上の人とのお付き合いした経験があります。しかしお金持ちばかりで既婚者でしたので魅力と言えば人生経験とお金とステイタスでした。その方達が口を揃えて言ってたコト…「男性として自信がない」でしたね。魅力的な部分もあるのですが裸を見られたくないとかセックスに自信がないと言うコトらしいです。
あなたはまだ若いし、彼では満足できない時が必ず来ます。（コミュニケーションの点で）お父様もお気の毒ですので、どうかよくお考え下さい。
愛していれば歳の差は関係ないとは思いますが物事には節度もあると思います。

お礼

信頼して付き合っていて隠し事をされていることは
やっぱり辛い事ですよね。
私もなんで隠してたの？！という思いも少なからずありました。
けどそんな気持ちよりも先が絶たれたということへの
ショックのほうが私としては大きかったです。
自分にも欠点や隠してしまいたい事などはあります。
嘘をついてしまう弱さってわかる気がするので．．．
両親の気持ちもやっぱり悩みどころなので
今は静かに彼とのことを考えたいと思います。

回答No.10

capi-chan

とてもつらいですね。
二人が結婚するということは、彼が築いてきたものを全て壊してしまう事になるかも。その時、彼の幸せを守りきることができます？
彼は、今の幸せを壊してしまったら、やり直す時間がないのでは？

仮に結婚出来たとして、数年～数十年後に彼の介護をすること出来ます？
もしかすると、ＫＭＰＩＣさんが３０代４０代の頃になる可能性もあるですよ。（彼は、ＫＭＰＩＣさんに介護される事を望まないとは思いますが。）

ＫＭＰＩＣさんから、「他に好きな人が出来た別れたい」と言ったら、彼は悲しいと同時に、安心してしまうと思うよ。
時に、身を引く事が最大の愛になるこ事もあるんではないでしょうか？

お礼

いつだったかなあ、一度、彼にいわれたことがあるんです。
「（私）がいつか結婚したら（彼を）忘れちゃうかな」と。
同時に「幸せは自分で見つけるんだよ」と言われたこともありました。
ほんとに付き合う前のことだったので今となってはどうかわかりませんが．．．
娘みたいに思われているところもあるのかもしれません。
介護やらその他現実的な問題は年を打ち明けられる前から
ずいぶんと覚悟して考えていました。
だからこそこれ以上年齢差がふえることは限界だったんですよね．．．
身を引くこともお互いにとって必要になるのかもしれませんね。
いずれにしても彼が歳が原因で私が離れたという思いを残したくないというのはあります。

回答No.9

takeao6

蛇足ですが
どういういきさつで出会われたかは存じませんが、彼にとって、あなたと過した時間は、とても何にも変えられない幸福なひと時であっただろうと思います。一方であまりの年の差にどこか非現実的な、いつかは覚めてしまう夢をみているような気持ちも持っていたと思います。でも今後どうなるにせよ、この年であなたみたいな若くて素敵な女性と付き合えたという誇りと思い出は一生彼の胸に残ると思いますよ、きっと。

お礼

なんどもありがとうございます。
私も彼にであってこそ得られたものはたくさんあります。
現実感がなかったというのはなんだか納得できます。

回答No.8

machidakai

とりあえず彼のほうが間違いなく先に死ぬってことです。
あと介護の必要が出てくるかもしれません。

＞客観的なご意見
どうして付き合おうと思えるのか理解に苦しみます。
これが世間一般の考え方だと思っていただいて結構です。

お礼

寿命に関しては一般論でいえばそうかもしれませんが
どちらが先に死ぬとか病気になるとかは年齢だけの問題ではないと思っています。それは同年代の人といっしょになってもついて回る問題と思っていますので。
付き合っていることに関しては理解できない方がいらっしゃることは
よく分かっています。
machidakaiさんのおっしゃっていることも分かります。
それももちろん踏まえ、
これからのことを考える上で参考にさせて頂きたいと思います。

回答No.7

takeao6

一般論ですが
とりあえず今後どうするかをいずれお決めになったほうがよろしいでしょうね。愛にはいろんな形がありますので、結婚するのも、もちろんありですし｛当然普通の（失礼！）カップルより前途多難でしょうが。｝、遊びと完全に割り切ってもうしばらくこのまま付き合っていくという考えもあります。
想像ですが、彼にはあなたにそこまで求める気はないし、あなたにも、そこまでの決心はつかないような気がします。きっぱりお別れして、お互い別々の人生を選んだほうがよいと思いますよ。‥たぶん模範解答としてはこうなるとおもいます。
とはいうものの、ここでは詳しくは明かせませんが私自身も先の見えない相手との恋愛に結論を出せず悶々とした日々がありました。ですからえらそうなことをいえる立場にはないのです。とはいえこのままでもいられないので、できればクリスマスあたりに思い出つくりをして、お別れできればと思うのですが。

お礼

決めるのが怖い。彼との居心地のよさにとどまりたい。
結局今の自分が迷う原因はここにある気がしました。
おっしゃられているような模範解答的な答え、
そうするのが結局は無理がなく、
多分心のどこかでは答えが出ているんだと思います。
それに、やっぱり年齢は超えられなかったという思いが
お互いに残るのかなあと思うとそれも悲しいんですよね．．．
苦しいところです。

回答No.6

kanako9876

あなた、まだ若いんだから、人生を粗末にしないほうがいいと思う。
あなたに合う年齢の男性をみつけたほうがいいですよ。私ならそうします。

お礼

臆病なのですね、私、単に。
なかなか次に進む勇気がでないんですよね。
彼と出会ったことも私の大切な一部です。
だからこそこれからのことはもう一度考えなくちゃいけませんね。

回答No.5

clover0707

それはさぞかしショックでしょう…。
きっと、彼の方もそう思われる事がわかっていて
言いづらかったのだと思います。
今彼がうちあけたのは、さすがに今のままこれ以上ひっぱると
まずいと思ったからではないでしょうか。
つまり、事実を隠したままでつき合って、
質問者さんが退くに退けなくなってしまってはマズいと。
彼はあなたとつき合うのは楽しいのでしょう。
でも、あなたの将来を考えれば、自分がふさわしい男かどうか？
自分の方が条件が悪いから、質問者さんに決めて欲しいのだと思います。

あなたのショックは「彼という未来が閉ざされたショック」だと
思います。もちろん、ものすごい年齢差を超えて愛情を築いている
人たちもいるにはいますが、きっとさまざまなものを犠牲に
していると思います。（例えば子供をあきらめるとか）
それだけの犠牲があっても、それでも一緒にいたいと思うから
そうしているのでしょうが、質問者さんにその覚悟がありますでしょうか？
それだけの覚悟をするに値する彼でしょうか？
本当につまらない一般的な意見となってしまいますが、
質問者さんがそこまで苦労なさることはないような気がしてしまいます。

人生は、たった一度きりです。
後悔しない選択をなさることを願っております。

お礼

おっしゃるとおりですね。
「彼という未来が閉ざされたショック」、
まさにどんぴしゃなお言葉です。
50代前半なら同じ年齢差のある彼であってもどうにかしよう、
どうにかできるかもしれないという思いがありましたから。
不安なことに変わりはなかったですけどね。
彼の言動から察するに（あくまでも想像でしかありませんが）
内容や文面から察するに「俺はもう60歳でけどいいのか？」
なんだかそういわれている気がします。
打ち明けた彼の気持ちも想像はつきます。
だからじゃあさよなら、というふうにもできなくて．．．
けっきょく、離れられないのは私の弱さなのかな。

回答No.4

dondoko4

似たような話どこかで聞いたことがあります。
結婚して子供ができて、なにか届けを出したときに初めて年齢が親よりも上だったってことを。今までどうしていたのかというとすべて旦那さんが届けていたんですって。その旦那さんは定年まで５年だったかな。
奥さん詐欺だと怒っていましたけど。子供ができた以上どうにもならなくて。
これを聞いて、本当に恋は盲目だなと思いました。まあいいや、今が楽しければ、なんてあいまいさがもたらせた悲劇。これが離婚の原因につながっている人多いんじゃない。

好きと結婚は別。
彼はかなり資産家なの、うまく利用するって手もあるのでは。
退職金かなり入りそう。そうでなかたったらやめたら。
どっち道、あなたの方が長生きするに決まっているんだから。第２の人生設計も視野に入れておくことです。
子供はつくらないこと。ハンディになるから。

お礼

ほんとうに自分の行動も甘かったと反省しています。
彼とのことを真剣に考えているとかいいながら
実際大事なことをきちんと彼と話せずに来たわけですからね。
まだ結婚という状態には至っていないので
今、しっかりこれからのことや自分の気持ちを見つめなおす時期に
来たのだと思っています。

回答No.3

k8longee

＞聞いてもはっきり教えてくれませんでした。
↑これが一番問題のような気がしますね。
　あなたがそれだけ若いのなら余計にちゃんと相手は言っておくべきです。
　年齢差があってもうまくいくカップルは幾らでもいますが、そういう大事なことを言わないような相手では、これから他にも困ることは出てくるでしょう。
　今のうちが引き際なのでは・・？

お礼

今になって思うと自分でも問題があったと思います。
現実に目を向けられていなかった、
もしかしていちばん年齢差から逃げたいと思っていたのは
自分だったのかもしれない、と思ったりします。
年齢は気持ちの上では関係ないけれど
裏を返せば歳が離れていて将来のことを真剣に考えていればこそ
大切なことでもあるんですものね。
ご意見を参考にしてすこし考えてみたいと思っています。
ありがとうございました。