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一人悶々としていますil||li (つω-`。)il||li
いつもこちらでは本当にお世話になっています。 長くなりますがよろしくお願い致します。 私→ １歳の子供あり バリバリキャリアウーマン系の性格 旦那→ 会社員（忙しく海外出張によく行く）全然モテるタイプではないが優しさや気配りは◎。 Ｍさん→女性 独身 旦那が過去に憧れていた人 昔から体やメンタル面で弱く今は精神病に罹っているとか。 （これはあくまで旦那から聞いた話ですが） Ｍさんからは毎年年賀状も来ますし、メールも年に数える程ですが 来ているようでしたが、私も過去に近しい間柄だったし、まぁアリかなと思って全く気にしていませんでした。 しかしこの度私の用事で地方へ行った際（旦那に車で送ってもらった）旦那がＭさんに電話をかけていたことが発覚しました。（Ｍさんはその近くに住んでいます） 空白の４時間（私の用事が４時間だったので旦那は４時間時間つぶし をしていました）に何をするつもりだったのでしょうか？上にもありますが、以前旦那は「Ｍさん精神病で大変みたい。もうあまり絡まんほうがええな」と言っていたのに何で電話するの？？と本当に理解できませんでした。 旦那は「いや、結局電話つながらんかったし、何もないよ。ただ どうしてるかなぁ大丈夫かなぁと思って」と言葉を詰まらせていました。何を目的に電話した？電話して何しようとした？何でお前が心配 するんだよ!!!と考えていると だんだんムカついてきて、旦那に「Ｍさんがそんなに心配なら結婚 してあげれば？？私はいいから！」とブチ切れました。 その次の日から旦那は海外出張だったので、その話はゆっくり していませんが、謝りメールが来ました。 「毎日の幸せが当たり前に感じて、勘違いしていた。今でもお前の 笑顔が大好きだよ」と。 こんなメールをもらっても私は嬉しくも何ともありません。 プライドが高く頑固なのと、結婚した時は旦那の猛プッシュで 結婚したのもあり、まさか旦那がこんな浮ついた気持ちでいた なんて。。。というショックな気持ちも大きいのだと思います。 （旦那は今でも私が誰かと電話やメールをしていたら「誰？」とか しつこく聞いてきたりするのに自分はいいのかよッ!!!） そこで、私は基本的にはっきりした性格なので旦那がまた浮気する んじゃないかとか出張？ほんとに出張か？とか疑いの心で毎日 生活するのはゴメンです。というか無理です。たぶんですが、 Ｍさんと旦那は体の関係とかはないと思いますが、私にとっては あろうがなかろうが、浮ついた心でいる時点で×です。向こうが昔の 感じで旦那に絡んでくる以上、旦那もふらふらと相手をすることは 目に見えています。旦那から連絡を取っているのかもしれませんが。そんな旦那の妻としてこれから先やっていくのは 考えられません。こんな状態ですから旦那のことを愛しているかどうかなんて、わかりません。少なくとも以前よりはガタ落ちです。 自身資格があるし、子供を引き取ってしっかり生活して行こうと 思えばできると思います。子供のことを思うとかわいそうで涙が 出てきますが。。 旦那が変わるとも思えないし、自分も悶々としたまま生活を続けて 行くのは嫌です。今は旦那が海外にいるのでゆっくり話もできませんが、帰ってきたらそんな話も持ちかけてみようかと思っています。 旦那はまさか離婚なんてこれっぽっちも考えていないと思います。 こんな私はわがままでしょうか？キツすぎますか？？本格的な 浮気になるまで黙って見ていればいいのでしょうか？（残念ながら 私にはできそうにもありませんが。。）私的には離婚してもいいよという気持ちにはなっています。 *:..。o○☆*゜¨゜゜・*:..。o○☆*゜¨゜゜・*:..。o○☆*゜¨゜*:..。o○☆*゜¨゜゜・*:..。o 書いていて自分で思うのですが、結局子供のこともあるしすぐに 離婚というのは無理だと思いますが、この激しい怒りを何とかしたい のと、旦那を思いっきりギャフンと言わせたいだけなのかなぁと。。 何て性格の悪い女なんでしょう。旦那を信じることができない自分がいるからこんなに悩んでいるんでしょうね。。 長い質問を読んでくださった方、どうもありがとうございます。 長すぎて意味不明な文章ですみません。。。 何でも結構ですので、アドバイスやご経験談等お聞かせ願えれば、 と思います。よろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ち、すごくよく伝わってきましたよ。 同じ女性として、 同じばりばり働く自立した女として、 白黒はっきりした潔癖さを持ってる女として、 あなたの気持ちすごーーくよく解ってしまいました。 嫌と思うことは嫌！ 日々悶々とするのは当たり前ですよ。 そういう自分は自分でいいと思います＾＾ だって真剣に生きてる証拠ですよね。 真面目に相手の事を思い、誠実に相手から思われたい。 私はそんなあなたの気持ち、いつまでも持ち続けて欲しいと思います。 「真っ直ぐな想いはやがて届くから自分を曲げないで」 要はいつの日もあなたはあなたのままで。 自分らしく。 だから悶々とする気持ちを我慢しないで 優しいご主人様にその都度訴えていくことだと思います。きっとあなたの気持ち受け止めてくれると私は思います。 あなたが言われる通り、ご主人様はあなたとの離婚を考えてるわけではないし、そうなると困って必死にしがみついてくると思うのです。 そうなったときにこの先方の彼女さんの事どころではなくなります。 あなたという不動のものが在るからこそ、こうやって彼女さんのことを考えてしまうということもあるのではないでしょうか。 それよりあなたのことでご主人様の頭をいっぱいにすればいいと思います。 そのためにはあなたが我慢しないで ひとりで悩まないで気持ちを伝えること。 恥ずかしいと思う事は何もありません。 これだけつらい、これだけ一生懸命に考えてるということがご主人様にも伝わります。 本当に大切なもの、そうであれば お互いが真剣に受け止めるものだと思います。 それに挑戦することは明るい未来のために繋がってることだと思いますよ。 ひとりで先走って離婚の事を考えるより、お二人の気持ちを確かめ合う、過程を大切に。そしてもっと強い絆を造り上げて行ってください。 あなたは 妻。強い立場で大きな立場です。 自信を持ってご主人様に打ち明けていってくださいね。
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No.4です。 かなり冷静になられたようでよかったです。 ご主人が今海外にいらっしゃるそうですが、むしろ冷静に考える時間ができて よかったのかもしれませんね。 目の前にいると売り言葉に買い言葉…となっちゃいますから。 今はお一人ですから、この機会にご主人が帰ってらっしゃったときに 何をお話しするか、まとめておいてはいかがでしょうか。 紙に書くと分かりやすいですよ。 そしてご主人が帰られたら、まずは笑顔で出迎えてあげるといいと思います。 ご主人もきっとドキドキしながら帰ってらっしゃると思いますから…。 もし今回のことで言いたい事があるのなら、ご主人の疲れが取れたときに、 ゆっくり時間をとって真面目にお話なさるといいと思います。 あくまでも冷静に、秩序立ててお話すればきっと分かってくれるのでは？ 質問者様は聡明な方のようですから、きっと乗り越えられると思います。 雨降って地固まるって言いますよね。 今回のことでますますお二人の仲が深まり、温かい家庭を築くきっかけになることを お祈りしています。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 本当に皆さまのおかげで、冷静さを取り戻すことができました。 本当に心から感謝致します。 昨晩、タイミング良く海外の旦那から電話があり（彼なりに 忙しい中私のことを心配してくれていたようです）私は何も 言っていないのですが、「お前が一番だから。一番とか順位を つけるのはおかしいな、そういうの関係なしで大事な大事な人 だから。」と言ってくれました。何もかもが吹き飛びました。 今までの私ならすごく嬉しいのに「何言ってるの！当たり前でしょ！」と言っているところですが、今回は心から「ありがとう、 すごく嬉しいし、私もです」と素直になれました。 旦那のことを心の底から憎く思っていた自分が恥ずかしいです。 でも今後一生を共にするわけですから、ルールは しっかりお互いが認識しておく必要は大いにあると思いますので 旦那の疲れが取れた頃に、ゆっくり話合いたいと思います。 まずは、空港まで迎えに行って満面の笑みで子供と出迎えたいと 思います。温かいお言葉を本当にどうもありがとうございました。 この場を借りまして、ご回答頂いた皆さまにもお礼を申し上げます。 この度は、感情的になった私の長い長い文章を読んで頂き、また 温かいお言葉、厳しいお言葉たくさんのアドバイスを頂きまして 本当にありがとうございました。 顔も知らぬ者の相談ですのに、親身になって優しく お言葉をかけてくださる皆様には、本当に人間の温かさを 感じます。おかげ様で、感情にまかせた最悪の事態を回避することが できました。本当にありがとうございました。 旦那のみならず、人への思いやりの大切さを改めて感じ、自分自身を 見直すこともできました。本当に感謝感謝です。 ここで質問を締め切らせて頂きますが、また機会がございましたら どうぞよろしくお願い致します。 本当にありがとうございました。
- kensuki
- ベストアンサー率25% (57/222)
私はキャリアウーマン系ではないですが、 強がりを言ってしまうタイプなのでお気持ち はお察しします。 過去に恋愛感情のあった相手に自ら電話はちょっと 無神経かな、と思いますが、 実際のアプローチは置いておいて、過去のこととはいえ、 好きだった人が病気と聞くと心配なのは 男女問わずの感情だと思います。 ご主人は「浮ついた気持ち」とかではない、 うーーん表現できませんが、同情？みたいな 気持ちもあったかもしれません。 昔の彼女が病気と聞いて、なんの感情も 持たず「昔のことだから」と平然と暮らしている 人だとちょっと冷たいな・・と思いますし。 私も同じ立場なら気持ち上は気にかかります。 ただ、気持ちだけで「元気でいてほしい、何もできない けれど」と思うだけですが。 ご主人はその当たりがちょっと違うかな、と思いますが、 ぎゃふんといわせたいとか、離婚とか、 感情的になるのはよくないですよ。 付き合ったときは質問者さま＞ご主人だったかも しれませんが、立派にご家庭を築き、お子様も いらっしゃる現在、それを持ち出すのも どうかと思います。 ご自身言われているとおり、それだけ 動揺されているということは、本当は離婚なんて したくない、ご主人様のいない生活なんて 考えられないからですよね？ 素直に「不安になるからそういう行動はいっさい やめてほしい」と伝えてくださいね。 ご家族、仲良く楽しく過ごしてください。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 確かに今冷静になって考えてみると、旦那は優しいので やはりＭさんのことが気にかかっていたのかもしれません。 電話をした、ということは理解できませんが心配する 気持ちは理解できます。感情的になっている状態というものは 怖いですね。。ここで皆さんに質問し、思いをぶちまけたところで 私の中で何かが変わっていました。そして皆さんの温かいお言葉を 頂き、かなり冷静さを取り戻して来ました。今、自分の質問を 読み返すとちょっとゾっとします。（自分のことなのですが…） 感情的になり、取り返しのつかない事態になる前にご意見を お聞きできて、本当にありがたく思います。 子供の為にも旦那のためにも、自分のためにもどうしたら一番 良いのかを、じっくり考えて行動したいと思います。 どうもありがとうございました。
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
NO.9です。 お礼を読ませていただいて 質問者様は本当は可愛い方なんだなと思いました。 ご主人もきっと質問者様が可愛い人だと分かってるから 今までやってこれたのだと思いますよ。 本当にプライドが高くてどうしようもない方は 周りからの意見やアドバイスを素直に聞けないものです。 質問者様はご自分がどこが悪いのか分かってらっしゃるし 皆さんの意見もきちんと聞いていますよね。 先ほどは偉そうなことを言いましたが 私も似たようなところがあります。 主人にすぐ「じゃあ、○○すればいいじゃない！」なんて 言ってしまいます。 なかなか素直になるのも難しいですよね。 しかも今、ご主人と離れてるとのこと、 色々考えてしまって悶々としてしまいますよね・・。 帰ってきて直接お話できれば、イライラも収まっていくと 思いますよ。 なかなか性格って変えるのは大変だけれど 5回に１回でいいから、ご自分の素直な気持ちを ご主人に伝えたらいいと思います。少しずつ。 今回の事も、「連絡したと聞いて悲しかった」の一言でも良いので ご主人に言ってみたらいいと思いますよ。 頑張ってくださいね。
お礼
再び温かいアドバイスをどうもありがとうございます。 優しいお言葉に涙してしまいました。そして今は冷静な 自分がいます。皆様のおかげです。 昔から素直になることが苦手（変な性格ですね。。）で、 肩肘張って生きてきました。上っ面はとても良く、頑張り屋で 優等生…を演じてきたように思います。旦那の前では不思議と 素直になれ、素の自分がさらけだせたので何だかものすごく 深い安心感があり、結婚を決めました。 旦那は私が怒っていたりスネていたりするとすぐに気付き、 優しく聞いてくれます。今思うと本当にありがたいし、色んな 意味で迷惑をかけてきたなぁと思います。私のわがままし放題 でしたね、今思うと。年齢も旦那のほうが少し上ですので 甘えきっていました。maitake1さんのおっしゃるように、 少しづつ素直な気持ちを言葉にしてみようと思います。 そしてゆくゆくは、旦那を癒してあげられるようなおおらかで 包容力のある妻になれるよう、努力したいと思います。 数々の温かいお言葉に感謝いたします。 本当にありがとうございました。
- mtron
- ベストアンサー率14% (40/285)
些細なことを、デッカク広げて 流石、キャリアウーマンさん。ご立派でつ!! お子様は、本当に可哀想で涙が溢れまつ(T_T),, 結婚する時覚悟しなかったんでつか_? ばら色の道以外考えられませんか.. 貴女が抱いている怒りと同じ位(多分)怒りを感じまつ 時代の流れというか、世の中全体がそうなってるんでしょうね。 貴女の性格上、もう無理でちょう!!別れるべきでつ 今回、修復できても必ず又、、同じ事が起こります。 間違いない!!!
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 子供のことを言われてしまうと、何も言えません。。 私の身勝手としか言いようがないですもんね。結婚する時の 覚悟とはどのようなものでしょうか？旦那とは「一生俺だけだよ、 一生だよ」という約束はしましたが、浮気をされる覚悟は 一切していませんでした。そんなことを思いもしなかった私が 浅はかだったのでしょうか。。 今回、ここで質問をさせて頂いて、自分が感情的になっていたこと 素直になること、言葉を大切に扱うことなど…etc 本当にたくさんの ことを教えて頂き、少しずつ冷静さを取り戻して来ました。 もちろんmtronさんのお言葉も、大変ありがたいと思っております。 子供のことを考え、些細なことにこだわらない、大らかな妻に まず自分が変わらないといけない、と思いました。 どうもありがとうございました。
私も白黒はっきりしたいタイプなので、気持ちはわかります。が、感情だけで行動していいの？ 感情で動くには、妄想だけではなくて、確実な証拠がないと意味ないと思います。 旦那さんとＭさんの過去がどうあれ、今は一番大切にされているという自覚があるわけですから、これ以上目くじら立てて旦那さんを責めて（離婚発言も含む）何か良い事でもあるのでしょうか？ 経済的にお困りの方ではないようですから、離婚を軽くみておられるように思えます。 もっと冷静になり自分にとって旦那さんはどうなのかゆっくり考えてみたらどうですか？ 悶々とした気持ちは旦那さんを愛しているからではないでしょうか？ ただの同居人なら、どんな関係であろうと気にならないですから。 失礼承知でかきますが、もっと自分に素直になったほうがいいと思います。 離婚、離婚言ってると旦那さんがストレスになり、突然、「離婚してほしい」と言われてしまいますよ。 もっと、言葉は慎重に扱いましょう。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 おっしゃる通りです。言葉は慎重に扱わなければ大変なことになる。 感情が高ぶりすぎて自分を見失いかけていました。 温かく冷静なお言葉、本当に感謝致します。 本当の本当は離婚なんてしたくないです。考えると涙が出てきます。 今日も一日一人考え、車を運転しながら泣き、子供を寝かせて 一人コーヒーを飲みながら泣き…。。。 改めて旦那のことが大切なんだな、失いたくないんだな、と 気付きました。私は今旦那のストレスにならないように、自分の 気持ちをすべて伝えたいと思っています。自分の気持ちを伝える ことは彼のストレスにはならないでしょうか？ただでさえ忙しい のに海外から帰ってきてすぐこんな話を持ちかけられても鬱陶しいと 思うので、少し時間をあけて話をしてみようと思います。 どうもありがとうございました。
- meihua
- ベストアンサー率26% (140/526)
こんにちは。 怒りが伝わってきました。同時にご主人のこともお子さんのことひっくるめて質問者さんにとって「大切な」人々なんだなってよく理解できました。それだけ腹立たしいということは、それだけ好きだという裏返しなのでは？また、寂しがり屋とまではいきませんが、相手から崩れていくのであれば、自分から別れを切り出したいのだとも思いました。 とりあえず、ご主人が帰ってきたら、怒っていることを伝える。同時に自分にとってご主人が大切な人であることを伝える。自分にとっては悲しい行動だから今後は絶対しないで欲しい。と約束してもらう。 >何て性格の悪い女なんでしょう。 ↑そうは思いませんよ。可愛いなって思います（気分を悪くされたらごめんなさい）。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 確かにこれだけ腹が立つということは、自分で今まで思っていた 以上に旦那が大事で大好きで失いたくない、という気持ちが 強いのだと思います。今冷静になって考えると（皆さんのご意見 を頂いて、だいぶ冷静さを取り戻して来ました）そう思います。 傷つきたくない、という性格は昔からで、その危機が訪れる前に 自分からさよならしたいという気持ちは常にあります。これが 自分で自分の首を絞めているのでしょうね、一人で勝手にあがいてる、自分でも情けなくどうしようもない奴だと思います。 自分の気持ちを包み隠さず、すべて旦那に打ち明けようと思います。 可愛いなんて言って下さってありがとうございます。 私って子供みたいですね、何か恥ずかしくなってきました。 温かいお言葉、本当にありがとうございました。
- maitake1
- ベストアンサー率29% (38/130)
私もそういうの嫌ですのでお気持ち分かります。 ただ、質問者様がご主人様に対して上から目線な気がしました。 「結婚してあげた！」みたいなものが 伝わってきました。 それってちょっとご主人が可哀想な気がします。 結婚したらお互い対等な立場として、 どっちが有利だとかそういう気持ちを捨てた方がいいと思います。 ましてや結婚生活が長くなると、 思いやりとか相手をたてるとか、そういったことが大切かと。 それは置いておいて、今回の件ですが 例えば、 ＞だんだんムカついてきて、旦那に「Ｍさんがそんなに心配なら結婚 ＞してあげれば？？私はいいから！」とブチ切れました。 このような感情的な言い方ではなく 「自分のいない所でMさんに連絡したりしないでほしい。 疑ってしまうしとても悲しい。もう2度とやめてほしい・・」という 言い方のほうが良かったと思います。 質問者様のプライドがきっと邪魔してしまってるのだと 思いますが・・。 ご主人は何かしようとか思ったわけではないと思います。 本当に優しい方なんでしょうね。 ですから、あなたが「悲しい、嫌だ」ということを伝えた方が キレたり「離婚！」と騒ぎ立てるよりも ずっと分かってもらえると思うし もう連絡取ったりもしないと思いますよ。 質問者様もお礼のところで言っていたように、 ご主人の愛情にあぐらをかいたりせず ずっと自分に夢中でいてもらえるような努力も 必要かと思います。感謝の気持ちとかね。 プライドだけじゃだめです。 偉そうなこと言ってすみません・・。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 確かに今もそうですが、感情的で冷静さを失っています。 そうなると余計に被害妄想みたいな考えがどんどん自分を 支配していき、結局激しい怒りとなってしまいます。 いつもケンカをした時は旦那と言い合いをして和解してきましたが 今回は旦那が海外にいるということもあり、ゆっくりと 会話もできず相手のこともわからない、自分も余裕がない、 最悪な状態ですよね。。なぜ可愛く、素直になれないのかは 自分でも本当に嫌になります。「私は別に貴方がいなくても 大丈夫、」みたいな可愛くない表現で旦那にぶつかって しまいます。後々自分で悲しくなるのですが。。 まずは旦那どうこうより自分自身を見つめなおしたほうが 良さそうですね。。素直に可愛く生きれればいいなと心底思います。 どうもありがとうございました。
- baritsu
- ベストアンサー率10% (40/366)
白黒ハッキリした性格と自称する方って、多くの場合が自己防衛本能が強い方が多い気がします。 現実では世の中白黒はっきりしないことの方が圧倒的に多くて、それをはっきりさせようとするのだから、当然負荷が掛かるわけです。 あなたの夫が見せる優しさも、あなたに向けたものもあれば他人に向けたものもあるし、それは見ようによっては厳しさと見える場合もあれば甘やかしと取れる場合もあるわけです。 それらの多面的な表情を持つ「人間の行動」をあなたのような自己防衛本能の強い方はご自分の尺度でもって「〇〇」と決め付けて、自分の事を「白黒ハッキリした性格」と思い違いをされるわけです。 もっと余裕をもたれてはいかがでは無いでしょうか。 自称「はっきりした性格」の方を多く見ていて思うのは、はっきりしているわりには苦しそうだ、という事です。「はっきりした性格」なら苦しまなくていいだろうにというくらいしんどそうなのです。 本当は全然はっきりしていないのです。悶々とされているのです。はっきりしたがるのはそうしないと自分が死にそうだからです。 もう一度書きますが、もっと余裕をもたれたらいいと思います。そのためにはもっと自信を持つことです。 その自信とは、仕事をバリバリやれるようになるとかそういう事ではなく、「たとえ自分の思い通りに行かなくても大丈夫」というような感じかと思います（ああ、もっと上手くいえたらなあ・・・）。 今回の件が、そして皆さんの回答が、自分の事を考えるいいきっかけになればいいですね。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 おっしゃるとおり、私は自己防衛本能が強く、悩みだすとどんどん ドツボにハマって行き、苦しんだ結果何も釈然としない、性格です。 自分自身しんどいし、苦しいです。余裕がないです。 旦那は私とはまったく正反対で穏やかで細かいことを気にしない おおらかな人です。彼と結婚してから確実に私は丸くゆるく なりました。ありがたいことですよね。 自分に自信を持つ、、これは私の永遠の目標ですね。。旦那にも 同じことを言われました。もっと精神面での自信を持てるように 心がけて生きたいです。そうすると悩み苦しむことも少しは 減るかな。。 どうもありがとうございました。
- bibi712
- ベストアンサー率36% (17/46)
こんにちは 私も質問者様と同じ感情になると思います。 そして多分、悶々して結局は離婚する方を選びます。 今でなくても（子供が小さいから） ＞Ｍさんがそんなに心配なら結婚 してあげれば？？私はいいから！ 本当にそう思います。なぜご主人が心配しないとならないのでしょう。 気になる相手だからですよ。 ＞浮ついた心でいる時点で×です。 その通り！その時点でもう浮気です。 こういう事があれば、これから先の生活にいづれ影響が出てきます。 信頼関係が薄くなり、疑いの心で毎日生活するようになり、歯車がズレて行くのです。 ＞こんな私はわがままでしょうか？キツすぎますか？？ とんでもない。私なら男女関係に１度ケチがついたら終わりです。 浮気の一度は男ならーと許す女性もいます。 浮気ばかりしている相手と別れない女性がいます。 私には信じられない！プライドが許さない。 だから、離婚する方向も交えてご主人と話し合いをした方が良いと思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 この教えてgooの質問をたくさん読んでいると、 やはり浮気を許す、旦那を泳がせておくのが良い、という ご意見が多く、私はちょっと違和感を感じていました。 なので、bibi712さんのご意見がとても納得できるし、 賛同できます。信頼関係は本当に大事だと結婚する時に 旦那と何度も話しました。その結果これです。私には何度も 何度も言って来たのに自分はいい、なんて都合が良すぎる。 今回はお互いの心の底をさらけ出して話し合いをしたいと 思います。 どうもありがとうございました。
- debukuro
- ベストアンサー率19% (3634/18947)
男ですが だんなの行為は無神経に過ぎますね。 過去の女性との付き合いはしないほうがいいと思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 男性のご意見が聞けて嬉しいです。 私も普通の女友達なら見過ごしましたが、過去に 恋愛感情があった、ということがどうしても 引っかかりここまで怒りがつのってしまいました。 結婚して子供がいるのに自分から電話をする、という 行為は本当に無神経だと思います。相手の女性にも 気を持たせてしまいますし。。 どうもありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ご回答どうもありがとうございました。 思わず涙してしまいました。自分に素直になることを 忘れていました。旦那にだけはいつも素をさらけ出して 来ましたが、今回はいつもの異常な強がりが度を増して 出てしまっています。実際に旦那から「離婚してくれ」と 言われたら本当に落ち込んでしまうかもしれません。 それだけ大事な存在だし、私が嫌なことはしてほしくないし… でもあまり言い過ぎても鬱陶しいし…と自分では消化しきれない 問題に膨れ上がってしまい、誰にも相談できずここでぶちまけて しまいました。私のすべてをわかってくれて結婚してくれた 旦那です。すべてを打ち明けてお互いに理解しあえるように 努力してみようと思います。 温かいお言葉に救われました。 本当にどうもありがとうございました。