私の役目とは？（長文です）

質問

はじめに…
数分前まで電話越しで言い合いをしており、
多少混乱状態なので拙い文となってしまうことをお許しください。

軽く身の上を説明致します。（相談内容上必要となるので）

今、英語圏の国にて留学中の身のものです。
そして、同じように留学中の他国から来た配偶者がいます。

彼と知り合って二年と少し。
彼と友達以上の関係となって一年と半年。
婚姻をしてから数ヶ月がたちます。

私は、恥ずかしいことですが…、自分自身に精神的に問題があり、
極度な不安と自信のなさに襲われると過度の恐怖に変わり何も出来なくなります。
例えば自分の英語能力に自信をなくと、他人としゃべることを恐れ部屋に閉じこもってしまい、
気力すらうせてしまいます。

彼と一緒に過ごすことでだいぶよくなってきたことが私にも分かるほどで、
彼がいなければ、ここまでしてくれなければ、今の私はなかったかもしれません。

それとともに、彼と一緒にいることが苦しくてたまりません。

なぜかは私自身でも皆目分かりません。
とても説明しにくいことなのですが、彼の前にいると、自信を失います。
私の友達といるときのようにはしゃべれなくなり、口数があからさまと減ります。
私の友達といるときのように、明るく普段の「私」のように振舞うことが出来ません。
一緒に食事をしていても、普段の半分も食べることが出来ません。
考えて行うようなことではないようなことでも、
「ここは私はどう行動するべきだろう…」と悩んで行動している自分がいます。

この国ではカップル同伴行動が常識なので彼が行くパーティーは私も否応なしに同伴ですが、
それが恐怖でたまりません。

彼の友達（私からするとまったく面識のない人々）に会うとなると、
体が震えだし、手には汗を握り、足がすくんで歩けないほどです。
（本当に恥ずかしい話です…）

おかげで彼の友達に何か話しかけられても、文字通りまったく答えることが出来ないどころか
半分無視をしてしまうような形となってしまい、
仕舞いには彼に大恥をかかせたことなど数え切れないほどです。

このように彼の知り合いの前では正しく振舞えたためしなどありません。

とても説明が難しいのですが、
このような感じで彼に足して恋人らしい振る舞いを出来たことなどありません。

朝起きたばかりのときのティーも彼が用意してくれ、
おなかが減れば彼が気を使ってくれ、（同棲はしていませんが一緒にすごすとき）…

昨日は彼の誕生日でした。

私はプレゼントどころかおめでとうと電話で伝えることもしませんでした…
彼はフルタイムで働いています。お金はあります。
ほしいものなら何でも彼自身で買えます。
私は彼がほしがるようなものを払えるほど裕福ではなく、結局何も思いつかず、
物は重要でないと分かっていながらもプレゼントを用意できず、
彼の誕生日にどう振舞っていいのかまったく分からずに、
結局彼の誕生日であると言う事実に触れぬまま、そのまま日をすごしてしまいました。

“俺のために何一つ出来ないのか！電話も出来ないのかよ！
何も余計なことは頼まない。ただ君の役割をしてくれればそれでいいのに！”

何も考えなかったわけじゃなかった。
ただどうしたらいいのか分からなくて。
こんな状況は、もう何度も何度もあったことなので
何も出来ない自分に私もいい加減愛想が尽きて

“そうだよ。私は無用者だよ。
ほかの女にいっちゃいなよ。あなたには私なんかよりい人が絶対に見つかる”って伝えたら

“何を言おうと君といたい。もしそれが出来ないのなら
君が死ぬのを見たほうがいい。
君が俺と一緒に入れないのなら、君が死んでくれたほうがいい。”と言われました。

私はどうしたらいいんですか?
彼はこの無用な私に何を求めているんですか?
どうして彼の前でまともに振舞えないのですか？
私の役目とはなんですか?

彼にももちろん尋ねました。
たずねましたが、ケンカを大きくするだけでした。

質問が漠然となってしまいましたが、
本当にどんなお声でもいいのでかけて下さったら恐縮です。

回答No.5

noname#132831

♯３です。
　何故わかるかですって？それは、知識があり深く考えているから…、いいえ自分の中にも似たような感情があるからでしょうね。個性、個性って言いますけど、人間なんて大して変わりありません。私も同じ状況に放り込まれれば、貴方と同じようになってしまうと思います。失敗が続けば自信だって失くしますし。
　「嫌われたくない」と聞くと、健気（けなげ）とか、いじらしいといった“かわいい”イメージを抱いてしまいます。でも、その実体は自分の事に関心があるだけの“自己中心性”です。何をプレゼントすれば彼が喜ぶか、何をすれば彼が楽しめるかを考えている心の在り方と比較すれば解かりやすいでしょう。“自己中心性”は“幼児性”とも言えます。未成熟な人は、何も言わなくてもわかってくれて当然だと思ったり、相手も自分と同じように考えるに違いないと決め付けてしまったりします。他者と自己の境界があいまいだという言い方もできます。日本の「めし。風呂。寝る。」しか言わない関白亭主も、外人さんから見れば子供みたいだと思うでしょうね。
　そんな“嫌われたくない症候群”の人といると、好かれているとは理解できても、愛されているとは感じられないでしょう。「…死が二人を分かつまで…」という神への誓いのことを彼は思っていたのでしょうか？結婚って何なんでしょうね？５年後、１０年後の貴方は性格だって容姿だって今とは違うのに好きでいてくれるのか、貴方も彼を好きでいられるのか、どんな保証があるというのでしょう。
　これは私が思うだけですが、日本人の結婚観から客観的に見て、貴方は不当に扱われているように見えます。夫婦なのに明らかな経済的格差があり、生活水準も違っているのでしょう。何かの都合で同居してないとは言え、何がしかの妥当な金銭的給付があってしかるべきです。講演テープで「私はそういう人間ではありません」と言えなかった人が悩む人だという一節があります。貴方にあてはめるならば、『カップル同伴のパーティーで上手く振舞える人間ではありません』ということです。そして、たぶん貴方が心の底で抱いている不満を彼にぶつけるべきです。生活水準の違う人と付き合うのは大変です。私と夫婦でいたいのなら婚姻登録料として金をよこせ！と。何も言わなくてもわかってくれると考えるのは子供です。
　私が言うのも僭越ですが、文面から想像して、彼には結婚に対する覚悟があります。好きになったから結婚して、嫌いになったから離婚するというのではなく、「この人と一緒に生きていこう！」という覚悟です。冒頭でも述べましたが、人間の考えること感じることなんて大して変わりありません。だから、相手を思いやる気持ちさえあれば分かり合えます。思いやりとは相手の立場にとことん立って考えるということです。相手の立場、置かれた状況を知らずして相手を思いやることはできません。知らずして思いやったと思うのはただの自己満足です。５年後、１０年後にも夫婦でいられるのは「この人と一緒に生きていこう！」という覚悟があり、思いやりが有るからではないでしょうか。
　ところで、“play the role of you”はどう訳すのでしょう？『君の役割をする』でしょうか、それとも『君という役を演じる』でしょうか？彼と出会った時にさかのぼって、貴方が「彼に好かれるための誰か」を演じていたのなら、本当の自分を好かれたという感じはしないでしょう。確かに、何かの役割、役が与えられなければ、本当の自分、自分らしさは不鮮明です。自分に置き換えて考えても、理想の○○、好ましい○○を演じていただけなのかも知れません。しかし、そんな中にも個性は滲（にじ）み出るものだと思います。理想が何なのか、何を好ましいと考えるのかは人それぞれですし、どこまで理想に近づけようとするのか、どんな趣味嗜好を中に混ぜ込むのかなど、隠しても隠し切れない滲み出る何かがあると思います。それは貴方の何気ない気遣いだったり、言葉の選択に表れていたのかも知れません。
　前回は、「嫌われるのでは」という不安が原因で、従順つまり彼の期待どおりに動こうとし、自分らしさを見失って（自己喪失して）しまったという感じの指摘をしました。そして、ゲシュタルト療法なんて私も知らない記事を紹介しました、無責任ですねぇ（笑）。で、失敗している貴方の様子を見ていると、ゴルフのイップス病を思い出します。極度の緊張で金縛り状態になり、パットがなかなか打てないという状態です。そこまでの症状になるには何か特別な原因があるのでしょうか。原因が判ったからといって直る訳でもないのですが、貴方を影で支配している何かの正体が判ればセルフコントロールもし易くなると思うのです。そんなに嫌われることが怖いですか？誰だって嫌われるのはいやですけど、貴方ほどには怖がりません。小さい頃に何かあったのでしょうか？子供にとって親に嫌われる、見捨てられることほど怖いものはありません。その辺りが原因なのでしょうか？無条件で愛された、受け入れられた体験が根源的な自信になる、といった話も聞いたことがあります。
　　　参考；http://www.nikkeibp.co.jp/sj/2/special/148/　しかる親
　人の心の中を指摘するなんて悪趣味です。その人が何も言わないうちに、こう思っているでしょうと指摘して自分の力を誇示する人が家族の中にいたら、そんな家庭では安らげません。それに、理屈では解かっていても、感覚や感情でも納得しないと、本当に“解かった”とは感じないでしょう。
　役割は人から与えられるものではなくて、自分で求めるものかも知れませんね。

お礼

再度回答を本当にありがとうございます。
前置きはさておき、回答者様がおっしゃられるように
「嫌われたくない」つまりは「自分を守りたい」。
いくら自分を自分で否定しようとも、結局自分が一番かわいいのでしょうね…

結婚をしたのは、私が日本に３ヶ月間一時帰国をするとき、
（ある法的な理由で私がアメリカに再入国できるかどうか確信がなかったので）
私が必ずまた彼の元に戻ってくると言う証拠をせめて書面上で作るために、婚姻届を出しました。

私が“もう終わりだね…”や“結局はさ、そういう運命じゃなかったんだよ”
なんて言葉にするたびに彼は
“何馬鹿なことを言ってるんだ！？いいか！俺は君と結婚したんだぞ！”を繰り返します。

私としては“だから何？知ってるよそんなこと。”とした思えなかったのですが、
回答者様の文章を深く何度も読むことによって、
彼が本当に意図したことが、言葉にはしにくいですが今やっと理解できました…

親と問題があるのは彼も知っています。
問題と言うか、育てられ方なのかもしれません。
本当に幸せで普通の家庭でした。
ただ、両親の、特に母親の性格が過去が何かしら影響したのかもしれません。
心を打ち明けて話すような私たちでは決してありません。
常に家族の中で、家族同士で見えない壁があるような感じでした。
そして、少なくとも実家で育てられていたときの私にとって、
両親はすべてでした。過剰に言えば、神のような存在でした。
両親の言うことはすべて何が何でも正しかったのです。
でも、高校を卒業してすぐにアメリカに来て気付いたのは、
両親と言えど、ただの人間だったということ。
両親のせいにしようとは思いません。

彼に対する不満がないといえば嘘となってしまいます。
働く彼は金銭面でも立場が上ですし、
私が今運転している車は、彼の所持車です。
彼が少し年上であることからも、経験と能力に欠ける私は彼と同等ではありません。
しかし私はこういった不満を彼にぶつけるような権利など持ち合わせていません。
それは、この提議の最初の問題に戻りますが、
私が彼の望む普通のことが出来ないからです。

壮大な内容となってしまいました。
このまま行けば、確実に状況は悪化するばかり。最後は…見えていますね。