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夫の心の浮気
結婚７年目で子供が２人います。 先日、子供の大泣きと大暴れで夫がブチ切れし、上の子の頭を新聞紙で たたきました。再度、たたこうとしたので私が止めました。 イライラしていたらしく、 「子供なんて欲しくなかった。作るんじゃなかった。」など、 子供に聞かせたくない暴言を吐きました。 その騒ぎの後、主人が外出し夜中に帰宅したのですが、なんか怪しかった ので携帯をチェックしてみると女性に電話・メールをしていました。 聞くと、私の事をその女性に相談していたそうです。女性は既婚者で 子供はいないみたいです。ですが、その女性と口ケンカしただけで、 会社の飲み会があった夜中に「あんな行為はすべきじゃなかった。 あとで電話していい？」「また飲みに行こうね」などメールしますか？ 数少ない女性の友人と話していますが、家族とケンカした日に 飲みに誘うなんて、私に対して罪悪感はなかったのでしょうか？ みなさんから見て、この女性と浮気をしていると思いますか？ 肉体関係がなくても、こういうメール内容を送っている主人を 許せますか？
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はっきり言って今回の一番の問題は浮気よりも深刻で 子供に暴力と「子供なんて欲しくなかった。作るんじゃなかった。」です。はっきりいってお子さんが何歳か分かりませんが子供には一生消える事のない心の傷が残るでしょう、自分は必要のない人間なのか生まれてはいけない人間だったのか？リストカットしたりもしますね。 子供が結婚したとして子供ができると親から暴力を受けた子供は更に自分の子供にも暴力を振るいますつまり虐待は虐待の連鎖を生みます悪循環の繰り返しです。 そして女性に友達か何か知りませんがメールしている後で電話していい？また飲みに行こうねですが女性とメールしている時点で浮気以前の問題です 本当に奥様の事を子供の事を愛しているのか旦那さんの人間としての良識を疑います・・・。 うやむやにしないで今後の為のしっかりした話し合いが必要だと思いますよ。そして奥様が許せないのであれば離婚も頭に入れた上での覚悟を決めて話し合いをした方がいいですね。 また何かありましたら回答いたします。
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- 20061217
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また回答いたします。 暴力を振るうのは １冷静さを欠如したときのやり場のない時の行動。 ２心が未成熟(子供)だからです。 ３小さい頃に親から暴力を受けていた。 今現在は奥様には暴力は振るわれてはいないでしょうか？ やはり暴力は何回か分かりませんが一度あると二度、三度とあると思います。そうなった場合はやはり話し合いでは解決できないでしょうから、離婚も含めた話が必要ですね。 主人は私が何に対して怒り、悲しみ、呆れているのか、よく分かってないようなので、とても疲れます。 この事についてはしっかり何に対して奥様が悲しいのか伝えたのでしょうか？伝えたにも関わらず分からないようであれば大分心が未成熟だと思います。 とりあえず、先日、問答無用で一筆(離婚についても含め)書いてもらいました。この騒ぎから約１週間経つのですが、心がまだ乱れています。自分の中でまだ落ち着いていないみたいです。 奥様は気持は分かりますが何か気分を少しでも紛らわすように友達と会って気晴らしに出かけるとかした方がいいですよ。 時間をかけて、ゆっくりとやっていこうと思います。 そうですね焦らずに奥様がまだ解決できると思っているなら答えを急がずに頑張って下さいね。
お礼
２００６１２１７様 何度も回答いただきありがとうございます。 主人には、して欲しくないことや自分の気持ちを今まで伝えてたつもりでしたが、言葉がたりなかったのかもしれません。または、聞いても聞き流していたのかもしれません。今回の件は、女性への連絡が発端でしたが、それに連鎖してボロボロと色々なことが発覚しました。主人は、単純に女性問題のみを私が問題視しているように考えています。そのことは多少ふくまれますが、それ以前の話でもあるので、主人には気づいてもらい、反省をして欲しかったのです。 今は子供の手前、会話をしていますが、まだ「話し合い」をしたくないので、時間をかけて自分の気持ちを今度こそ、ちゃんと伝えようと思います。 親身になっていただき、本当にありがとうございました。
- hayatego
- ベストアンサー率0% (0/3)
私も結婚7年目、二人の子供がいます。 今年の1月、夫が未婚の女性とメールのやり取り・食事をしていた事を携帯チェックで知りました。私が夫に問いかけたところ、肉体関係は無かったのですが、私はショックでした。 どんなかたちであれ、既婚者が妻以外の女性と二人で会うことは許されません。妻に対する裏切りだと思います。二人でよく話し合ってください。 ちなみに私は携帯をしばらくの間取り上げて、相手の女性に私の気持ちをぶつけました。 子供の為にも夫婦円満で幸せになれるよう、仲直りしてくださいね。
お礼
回答、いただきありがとうございます。 子供に対する暴言等以外、状況がほとんど同じですね。 そうですよね。他の女性と連絡を取り合ったり、食事なんて、もってのほかですよね。 主人に女性と夜に会った事があるのか、聞いたところ、その女性の送別会をしたが、急に他の人が出席できなくなり、２人になった・・・。２人で会ったのはその時だけ。という事でした。 遠くに引っ越す訳でもないのだから、日程を変更すれば良かったのでは・・・。と言うと、返答に困ってました。会社主催の送別会では無いみたいだし、結局はその女性に頼りたかったみたいです。 つくづく情けないと思いました。今のところ、反省しているよと行動で表現し、子供も結構、嬉しがっているようなので、しばらく様子をみてみようと思います。 でも、私は心から主人と話したいとはまだ思えない状態であり、身体にも触れて欲しくないと思ってます。 ゆっくりと、時間をかけたいと思います。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ANo6です、お礼のご記入ありがとうございます。 仕事で疲れ家に癒しを求めるご主人、ご主人の寛容さと誠実さを求める質問者様、両親の愛情を求める子供達。 質問者様のご家族が、なんだか乾いている気がしてしまいました。 どうしたらいいのか解らなくなってしまって堂々巡りしてるみたいですよね。 家族の誰か一人がほんの少し変わるだけで上手く行きそうに思えます。 だからこそ、こんなに何人もの回答者様が書き込みするんでしょうね。 ご主人の仕事は相当大変ですね。 常に勉強ではお尻に火がついたカチカチ山のタヌキです。 人間ってあんまり忙しくなると感情を切り離す作業をし始めます。 仕事が完成キャー嬉しい！ また上司に叱られたウェーン こんな風にいちいち感情に囚われていたら作業は前に進みません。 小さな子供とは対極ですね。 良い機会なので、ご主人に尋ねてください。 「あなたにとって大切なものは家族なの？それとも仕事なの？」と。 もちろん家族を養うために働いているのでしょう。 でも我が子の存在を無にして働く意味があるのだろうか。 人様の家庭だから軽々しく、こうしたら？なんて言えないのだけど、一番にくるべきは「人」です。 そして仕事大事、お金大事、プライド大事、キャリア大事、住宅ローン大事、車大事…あんまり大事な物が多すぎると重すぎて生きていけない。 どれか捨てましょう。 これはご主人が「どう生きていくのか？」を、ご自分で考えなくてはならない。 この答えは「よその誰か」も、もちろん質問者様にも、長年育てられたご主人の両親にも無いです。 他の誰でもない自分の人生だから、どっかにお手本は無いんですよね。 毎日追われるように仕事してストレスは溜まり、本来の意味すら忘れ、何が自分の幸せなのかも見えていないから 「子供なんて欲しくなかった。作るんじゃなかった。」 どんなに欲しても子供が得られない人もいます。 命の大切さを忘れるほど、しなくてはならない仕事なんて無いと思うんだけどな。 心の話をご主人としてください。
お礼
自分の生き方は本人しか分からない事ですもんね。 私も考えてみようと思います。即、離婚ではなく、なんでこうなったのかとか、言葉で上手く表現できないのですが、ゆっくりと理解しあっていけばいいのかなって思っています。 元は赤の他人だったのですから、たった７年で分かるはずがないと考えれば色々な事に対して、気が楽になります。 でも、「おしおき」をしない事には気持ちがおさまらないので、何かバツをあたえようと思います。もちろん、子供が喜ぶ事で・・・です。 私はやっぱり後ろ向きに考える事が苦手みたいです。(苦笑) 何度も回答いただき、ありがとうございました。
- x1yobigun
- ベストアンサー率18% (43/238)
うーん、ご主人も質問者様も、ちょっと煮詰まっている感じがします。 でも、そんなきつい仕事を投げ出さずに、家族のために頑張っているご主人も、そんなご主人を思い頑張る質問者様も、しっかり頑張っていると思います。 メールが浮気なのか、どこから浮気なのかは、夫婦ごとに違っているものだと思います。夫婦間のルールを少しずつ作って行く中で、お互いが納得できる範囲で決めていくことなんだと思うのです。だから、メールだけでもＮＧもあれば、最後の関係さえなければＯＫもありだと思います。ただ、質問者様が、ご主人にされて「イヤなこと」は、はっきり伝えていくことは大事かな、と思います。 まあ、昔から「女房が心配するほど、亭主、外でモテもせず」とも言いますから、あんまり煮詰まって、ご自分もご主人も追い込まないようにしましょう。 子供って、結構叩いたり、理不尽な目に会っていても、ちゃんと目をみて真剣に話をしたら、ちゃんと分かってくれるし、親の愛情を感じてくれるものだと思います。 だから、ご主人を責めるようなことを言わないで、家族のために大変な仕事をしていて、ちょっとイライラしていたのかな、パパも謝っているし、もういいことにしようね、位で子供さんのフォローしておいたら、それが心の傷にまではならないんじゃないかな、家族の間の溝にはならないんじゃないかな、と思ったりします。
お礼
主人とはお互いにして欲しくない事やコレをしたら離婚するからね・・・。などと話し合ってきたつもりでした。でも、その内容をすっかり忘れ、家族が嫌がる事(特に私ですが)をしたのです。 でも、今までの回答者様の意見を読んでいるうちに、なんとなく前に進んでみようかな～とポジティブに考えられるようになりました。 でも、私の心をキズつけた事にかわりはないので、ハッキリとさせようと思ってます。(追い込まないように気をつけますね。) ご助言、ありがとうございました。
＃４です。 ご主人さんはとてもストレスの溜まるお仕事をしておられるのですね。仕事だけではなく日々勉強し資格をとらなくてはならないなんて大変ですね。だからといって家族を養うために放棄する訳にもいかず、本当にお辛いでしょうね。 私も最初の頃は部屋が狭い上に、夫の仕事が大変で夜中に帰ってきて明け方に出勤していたので体も壊すは、大変でした。夫が家にいて寝ているときは子供が泣き出すと急いで外に出たりしていました。そんな時なんだか情けなくてやりきれなかったのを覚えています。 だから二人目が出来た時、こんな状態では休めないからといって、実家にお金を借りつつもっと広いアパートに引越ししました。 ＞私は精一杯、つくしたつもりでしたが、足りなかったのでしょうね。 いやいや、あなたは十分にがんばっておられますよ。やはり、わたしの見当違いでしたね。すいませんでした。 旦那さんのお仕事にお子さん二人では、あなたがいくらがんばっても不可抗力でしょう。 できればもう少し広い家に引っ越せればいいのですが、それが難しければあなたが時々お子さんを連れて実家に帰るなりして、少し旦那さんを一人にさせてあげる空間を作る必要があるのではないかと思います。 そんなことをしたら浮気が心配だとおっしゃるかもしれませんが、家がうるさく、子供を見てると余計肩の荷が重く感じて、家にいたくないと思うのかもしれませんよ。 それに子供に対しても ＞「子供なんて欲しくなかった。作るんじゃなかった。」 なんて思いを持っていればそういう思いがお子さんにも悪い影響を与えそうですが。 今はご家族全員のストレス発散が必要だと思いますが。。。
お礼
回答、ありがとうございます。 主人は会社の仕事や人間関係で煮詰まっていたのかもしれません。 私の実家は遠方にあるので、なかなか帰省できませんが、休日は私が子供を連れて、なるべく公園や児童館を利用し、主人に少し余裕を持ってもらうようにしてみます。 多分、私次第で何事も変わっていくのかもしれません。 主人の子供に対しての愛情はあるのだと思うのですが、やっぱり一番自分が大事だと思っている人なので、子供のフォローを出来る限りしてみるつもりです。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
げんこつじゃなくて新聞紙だから腹はたっても、なんとか理性はあったんでしょうね。 確かに ＜「子供なんて欲しくなかった。作るんじゃなかった。」 この一言はショックだったでしょう。 でもね、言って理解できる大人を相手にするのじゃなく、本能のままに行動する幼児に対峙する時、その人の人間性が試されていると思うのです。 それとご主人はその女性に泣きついている辺り、反省はしてると思うのですよ。 ショックを受けた質問者様に謝りたいけど、自分の心情も理解して欲しい、素直な気持ちになるために一次的な逃げ場を「よそに」求めたと思います。 肉体関係云々は存じません。 憶測で書いても質問者様を余計に不安にしかねない。 だから、まずご主人との関係修復を第一に、そして家族で仲良くいられるようにを優先して考えましょう。 怒ってキレるのは外でストレスにさらされているから、さらに自宅で小さい子供の泣き声とか聞くと我慢できないと思うのです。 幼児は叱ったり、怒鳴ったりすれば余計に火に油を注ぐようなものです。 まずそこをご主人に理解させましょう。 泣き出してイライラするなら、子供とご主人を引き離す。 質問者様ならお子さんが何を求めているか解りますね？ ご主人が一緒の時は多少の融通をきかせ、甘やかしましょう。 率先して家族の傘となる父親なのに、あんな言葉を言うなんてと、さぞかしがったりしたでしょう。 親って子供が産まれて初めてなるもので、みんな最初はおっかなびっくりなものです。 育て方を熟知してる学校の先生や保母さんでも、他人の子でなく自分の子となれば、また違います。 子供と一緒にいて、子供が育っていくから、親も人として成長していくのです。 お腹に10カ月入れていた質問者様は出産に向けて母となる覚悟ができたでしょう。 でも、ご主人は身体の変化も無いし、あんまり父の覚悟を感じなかったと思います。 キレたご主人を『しょーがない人だなぁ』と思って 「今回だけは大目に見るけど、こんなちっちゃい子に怒ったって無駄なんだからイライラするのも解るけど、諦めて。泣くのが子供の仕事だもの。」 このまんまじゃなくてもいいので、質問者様がご主人の愚痴受けをしてください。 家で甘えができないとよその女に逃げ込んでしまう。 子供と一緒にご主人も育ててください。
お礼
「子供なんて欲しくなかった。作るんじゃなかった。」 という発言は実は今まで何度も聞いているんです。(苦笑) 子供が騒ぎ始めると、なるべく離れさせるのですが、家自体が狭いのでうるさかったんだと思います。 主人は、ぼんぼんなので「よしよし。」という感じで、もう少し大人になろうよ的に話し、私に何でも話していいよ・・・。というつもりでやってきたのですが、きっと、私に「話しかけるなオーラ」が出ていたんでしょうね。(寂) 色々な方から助言等をいただき、頑張ろうと思うのですが、頭だけで気持ちが追いつきません。 私がもっと主人を頼れば良かったのでしょうか。もっと、気を配れば良かったのしょうか。 子供が主人と一緒にいたいというので一緒にいますが、自分の気持ちに対しては、時間がかかりそうです。 主人はtoturenzuさんの言った通りの人だと思います。逃げ場を「私」じゃなくて「よその女性」に求めてるんです。多分、これからもそうな気がします。 回答、ありがとうございました。
見当違いだったらすいません。 浮気どうのこうのというよりも、旦那さんにとってお宅が居心地の良い家庭ではないんじゃないでしょうか？ よく喧嘩したり、コミュニケーションが不足だったり、セックスレスだったり。。。 思い当たることはありませんか？ もしご家庭が大丈夫で旦那さんがこのような暴力暴言を吐いているのなら、いくら仕事でストレスを受けているとしても問題ですね。 浮気は置いておいて、家庭についてよく話をした方がよいと思います。 その上で今後を考えたほうがよいでしょう。
お礼
主人は仕事上、日々勉強し資格を取らなければならず、２人の小さな子供は「邪魔」の一言だったと思います。私も主人の大変さを知ってましたので、出来る限り家事をし、子供の面倒をみました。でも、子供は子供です。どうしても部屋を散らかし、大声を出します。多分、主人は我慢し続けたのでしょう。私は主人に対し、会社や友人たちとの飲み会や休日の行動について一度も反対したことはありません。試験日が近づくと図書館などに行くことをすすめたりしました。 私は精一杯、つくしたつもりでしたが、足りなかったのでしょうね。 セックスレスだったかもしれませんが、１ヶ月に１回はしていました。 でも、私はこれ以上何をしていいのか分かりません。 回答、いただきありがとうございました。
- sat1tam2
- ベストアンサー率28% (208/740)
イライラして、そのストレスを発散する方法は人それぞれですが、 おそらく、ご主人はその女性と飲みに行ったり、 愚痴を言ったりするのが、ご主人なりのストレス発散方なのだと思います。 少々やましいことをしても、罪悪感はないと思いますが、 その女性と飲みに行ったあとは、きっと奥様である 質問者様にも優しくなると思いますよ。 ある意味、「満足感」と「妻への後ろめたさ」が少々あるように思います。 浮気しているかは、何とも言えませんが、 しばらく様子をみて、頻繁に会っているようでしたら、 浮気の可能性は高いです。 普段はめったに暴言を吐いたり、お子様を叩いたりしないのなら、 職場のストレス等で気が滅入っていたのだと思います。 ご主人が落ち着いたころ、冷静に「暴言・暴力」について、 きちんと話し合った方がいいかもしれません。 浮気に関しては、しばらく様子をみて、 明らかに普段とは違う態度などしていたら、 さり気なく聞いてみるのはどうでしょうか。
お礼
そうですね。飲みに行くのは発散されますから、そうかもしれません。 ただ、私が許せないのは、会社の飲み会とウソをついていたこと、相手の女性に夫がいるのに自分の事しか考えられないこと、以前に女性と２人だけで夜は飲みに行かないと約束をしたのに破っていたこと・・・などです。 先日、携帯メールをみてみると送受信が全てクリアされてました。 今までの送受信の内容を確認していなかったので、どの位の頻度でメールをしていたのか分かりませんが、ますます気が滅入ってしまい、何をする気力もなくなりそうです。 確かなことは、この数日、私に対して気を使っている事です。 子供のことを含め、少し様子を見てみようと思います。 ご助言、ありがとうございます。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
私だったら、浮気しているかどうかなんて関係なく、女とメールをしている段階で許せません。そして、何よりも許せないのは、家庭でイライラすることがあったからといって、他の女に相談するなど、他の女に逃げることです。妻としては、それが一番ショックです。 家庭のことは家庭で・・・それが基本です。 何かがあるたびに、女性に逃げるのかと考えてしまって、不信感が募ってしまいます。 それと、ご主人が子供のことに感情的に対応しすぎていることが大変気がかりです。父親が、感情的に子供に暴言を吐くこと、手を上げることは、基本的にはしてはいけないことです。 今回、暴言も行き過ぎていますよね。子供の気持ちを考えると・・かわいそうです。妻としての判断も必要でしょうが、母親としての判断もしていくほうがいいでしょう。
お礼
親身になっていただきありがとうございます。 私の事(女性の心理)が分からないという事で他の女性に 相談するなんて冗談じゃないと言いましたが、数少ない 女性の友人を無くしたくない。との事。 私はあきれ果て、口がきけませんでした。 子供の件については、主人が子供に誤り、子供も「もう いいよ。」と許したので、しばらく様子を見ようと思います。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
浮気も心配でしょうけど、子供への暴力の方が深刻な問題だと思います。新聞沙汰にでもなったら大変ですよ。別居・離婚も含め、話し合う必要があると思います。
お礼
心配していただきありがとうございます。 今回の新聞紙で子供をたたいた事について、主人が子供にちゃんと心から 謝っていたので、少し様子を見ようと思っています。 子供も主人がいなくなるのは寂しいと言ってましたし、「もういいよ。」 と、自分の気持ちをはっきり表現していたので主人の気持ちが分かった んだと思います。
お礼
応援的に回答いただきありがとうございます。 おっしゃる通り、暴力は連鎖していくものなので、なるべく心に残らないように私の方でフォローしたいと思っております。 また、女性への連絡に関して、主人に対し、何をする気力もなくなりかけたのですが、回答者の方々の「はっきりさせた方がいい。」の言葉で主人と少しずつ話し合うようになりました。 とは言っても、ほとんど主人が謝ってばかりですが。 主人は私が何に対して怒り、悲しみ、呆れているのか、よく分かってないようなので、とても疲れます。 とりあえず、先日、問答無用で一筆(離婚についても含め)書いてもらいました。この騒ぎから約１週間経つのですが、心がまだ乱れています。自分の中でまだ落ち着いていないみたいです。 時間をかけて、ゆっくりとやっていこうと思います。