解決済み

浮気を認めない夫

  • 困ってます
  • 質問No.262040
  • 閲覧数600
  • ありがとう数8
  • 気になる数1
  • 回答数12
  • コメント数0

お礼率 33% (4/12)

結婚5年目、私29歳。主人29歳。子供はいません。
昨年の11月主人が会社の女性と同僚とは思えない内容のメールを頻繁にしていたことが発覚。その時はプライベートで2人で出かけたり、もうメールはしない。という約束をし異性関係には慎重になるよう厳重注意をして終わりました。
その数日後、まだメールをつづけ2人で出かけていることが発覚。
女性からのメール内容もクリスマスは会える?など積極的になってきていたので
異性の友人であるなら私にも合わせて欲しいと主人にお願いしました。すると「事務の女性だって関係ないオマエと食事だなんて嫌にきまってるじゃん。」と断わられ【本当にオマエが一番好きで大事に思っているんだから信じて!彼女とは何もないから安心して】【信じて】【もうメールはしません】【2人では会いません】の言葉を連呼していたのですが、それからも主人は隠れてメールや連絡を続けていました。彼女とのメールなどを止める気は全くないようで、いづれ肉体関係をもってしまうような内容のメールなので不安になり、このまま彼女との関係を続けたいのなら私と離婚してからにしてくれといいました。年が明け、離婚の件を話すと離婚はしたくない。私を大切にする。という言葉信じて数ヶ月夫婦生活を続けていました。3月に、主人の転勤がきまりその女性と離れることができたので少しは安心していたのですが、先日、その彼女と肉体関係をもってしまった内容のメールを発見してしまいました。主人は買い物などにはいったが肉体関係はない。メールの内容は冗談だ。と言って浮気を認めません。私は、浮気を認め、きちんと謝ってもらいたいんです。やはり興信所で調査してもらい、証拠がないと男の人は認めないものでしょうか?また、相手の女性に会って話をしたいと思う私はおかしいのでしょうか?文章力がなくてわけのわからない内容ですが、アドバイスをお願いします。
通報する
  • 回答数12
  • 気になる1
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 26% (182/678)

この質問文の中での貴方の弱気を見て回答者の方も「貴方にも問題が?」と思ったのではないかと思いますが、補足を見てみると貴方が弱気になる必要がないことがはっきりとわかります。と言うよりはここまでの扱いを受けてどうして迷っているのでしょう??

私も最初質問を見て、、まぁ一時期の気の迷いだけならば貴方の器で包んであげる方法もアリかなと思いましたが、この場合はどう見てもご主人は確信犯ですよね。
ご主人は貴方のことを便利な家政婦としか見てません。この浮気の件がなかったとしても関係ありません。
貴方はご主人に「浮気を認め、きちんと謝って貰いたい」と言いますが、それはもうあまり意味のないような事に思えます。現に反省のカケラもないですし、浮気を認めさせたところで開き直るだけです。信頼関係のない夫婦を存続させても何も意味はありません。害があるだけです。

浮気相手の女性に会いたいというのは何故だかわかりませんが、会うと貴方が辛いだけだと思います。会う意味もないと思いますし。。事実はご主人に聞くまでもなく、相手の女性に会うまでもなく、すでに貴方は知っていると思いますが。。
とにかく明確な証拠をというのならばそれこそ興信所で調べて、それを突きつけて有利に離婚を勧める・・・という場合でしょう。
貴方はとにかくご主人に本当の事を言って欲しい、浮気を認めて欲しいというところに拘ってるようですが、問題はもっと根本的なところにあると思いますよ。

さっさと見切りを付けて新しい一歩を踏み出す事をお勧めします。

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.4

>相手の女性に会って話をしたいと思う私はおかしいのでしょうか?

そう思えるあなたは、まだ幸せなんだな。と思ってしまいました。
普通、浮気相手になんて死んでも会いたくないものです。

ちょっと要領がイイ旦那さんですね。あくまでもシラを切り、浮気を認めない旦那さんは往生際が悪いと思いますが、こういう場合認めないでいてくれた方が、あなたのショックが少なくて済むと思います。もし、旦那さんが認めてしまった時、あなたは今のあなたでなくなると思いますよ(辛さは10,000倍位違うと思いますから、無理に認めさせても後悔しますよ)。そこは諦めた方がいいです。離婚するなら徹底的に調べあげるべきですが。
でも、嘘をついてるのに冗談で済ます態度は許せないですし、もちろん浮気を許してはいけないです。バレても認めずに嘘をつきつつ、あなたを傷つけないようにしながら浮気をしていた事は確かでしょう。あなたはこれまで「本当にオマエが一番好きで...」など上手い言葉でそそのかされて、旦那さんが浮気相手に会うのを見逃して来てしまった訳です。本来は旦那さんの異性関係に慎重になり厳重注意するのは旦那さんではなく、あなたなんですね(まあ、これは私も旦那に浮気されたから仕方なく身についたのですが)。
ところで、肉体関係を持ってしまったのは転勤の後なのでしょうか?追って来てまでもですかね?まあ今後、怪しい外出などなくなればいいんですけどね。
補足コメント
kyamikyami

お礼率 33% (4/12)

ちょっとどころか本当に要領の良い人で周囲の人には本当に気をつかい、好感を持たれるタイプです。私には正反対の態度ですけど。

メールの内容からすると肉体関係をもったのは転勤間際か直後です。離れたこともあってお互い盛上がってしまったのだと思います。4月の初め私の誕生日だったのですが、誕生日の翌日の休日はゴルフだと嘘をつき、その女性と会っていたのをメールで知りました。お互いが行き来したり、中間地点であったりしていたようです。
メールの内容から肉体関係はあることを知ってしまっているので、浮気を認めない状況の方が私には辛いです。肉体関係があったことをしってからは眠れなくなり心臓や胃がいつもバクバクする状態が続いたため、精神科に通い薬を飲んでいたのですが、主人に薬の袋が見つかったときに言われた言葉が
「わざとらしく薬なんて飲んじゃって」でした。
その言葉を聞き、私に対して全く罪悪感がないことを再確認しました。

>そう思えるあなたは、まだ幸せなんだな。と思ってしまいました。
 普通、浮気相手になんて死んでも会いたくないものです。

まだ私は幸せなのでしょうか?
浮気相手(本気の相手かもしれない)人に会って話をしたいという私の考えは
やっぱりおかしいのでしょうか?
第三者を立てて会っても本当のことを言ってくれるとは思っていませんが、
このままでは納得できないんです。。。主人と女に対する納得できない気持ちはどうしたら消えるのでしょうか?
投稿日時 - 2002-04-30 20:28:47
  • 回答No.3

回答になっていませんが一言だけ…
「俺は不倫してるぞ、付き合ってるぞ、肉体関係もあるぞ」…そう言われたほうが辛いような気が私はします。
真意は本人しか判りかねますが、とりあえず信じてあげましょうよ。当然他の人と遊ぶお金を持たせずに…(苦笑
後は…アソコの毛を剃ってしまう。そうすれば男は不倫しずらくなりますね。ちくちくするでしょうけど…
参考までに…
お礼コメント
kyamikyami

お礼率 33% (4/12)

回答ありがとうございます。
何度も信じる努力をしてきたつもりです・・・・。
・異性の友人と2人で会うときは私に言ってから出かけること。
・夫婦の信頼関係が壊れるような嘘はつかない。
・思いやりの気持ちをもち、いたわりのある行動をとる。
などの形だけの誓約書なども作ってサインをしてもらいましたが、
翌日に2人で食事(オシャレ系のレストラン)に出掛けているのを知りました。

それからも何度も何度も嘘をつかれ信じることができなくなっています。
そんな主人を信じることができる方法ってありますかね?
もう、お互いのためにも辛くても真実を言ってもらいたい心境なんです・・・。
投稿日時 - 2002-04-30 20:27:57
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 40% (85/210)

kyamikyami様
とにかく騒がないことが一番だと思います。「信じて」「離婚はしたくない」このようにおっしゃっているところをみると、やはりkyamikyami様のことが一番でありながら、外では軽く遊びたい、というタイプの方なのでしょう。ご主人が浮気しているしていないに関わらず、これからも絶対に浮気を認めないと思います。それはやはり、kyamikyami様とは別れたくないからです。
●しかし、証拠をつきつけて浮気を認めさせたり、浮気しているかどうかを白黒ハッキリさせようとしたり、あなたが家でいつも怒っていると、ご主人は追い詰められて、優しくしてくれる愛人のところへ走ってしまうかもしれません。kyamikyami様のことを一番愛していても、kyamikyami様から問いつめられると苦しく辛くなって、逃げ出すということはあり得ます。だからといって、「そのくらいの愛情ならいらない」などと思わないでいただきたいと思います。単に、弱いだけなのです。
●尼僧であり作家である瀬戸内寂聴氏は、自らの体験で語っておられましたが、ある妻子ある男性と8年間、関係を続けたことがあるそうです。しかし、8年間、男性の妻は一度もそのことに触れず、また寂聴氏のところにも何も連絡してこなかったそうです。ふつうは、愛人の家に怒鳴り込んだり、電話したり、何かしそうなものですよね。多分、私もその妻の立場に立たされたら、何もしないというのは難しいかもしれないとも思います。しかし、8年たった時に、寂聴氏は、「彼の妻が何も言ってこないのは、彼が妻のことをきちんと愛していて、妻はそれに自信があるからではないか」と気付き、そのことに傷付き、結局、その男性とは自分から別れたそうです。夫の浮気相手にとって、「妻の沈黙」は初めは小気味よいものかもしれません。しかし、時間がたてばたつほど、それが悔しく、怖いものとなってきます。そうなると、愛人は、「この男は、外では浮気をしているけど、結局は、家では妻を大事にしているのかもしれない。私は遊び相手に過ぎないのかもしれない」と考えます。そうなったら、妻の勝ち、ですね。
●これはとても難しいけれど、ご主人のことを愛しているなら、そしていつまでも一緒にいたいなら、これが一番の方法です。
補足コメント
kyamikyami

お礼率 33% (4/12)

回答ありがとうございます。数ヶ月間、1人で悩み、このサイトで同じような悩みをもつ方の例も参考にし、気を確かにもって冷静に対処するしかないと思っていました。主人が2人の生活を大事に考えてくれている様子があれば、主人を信用できたかもしれません。
ここ1年間の主人は家に帰ってきても不機嫌なことが多く、八つ当たり的な暴言も何度も言われ、帰ってきてもフロ・メシ・寝るの繰り返しで私が話し掛けてもテレビを見ながら聞いていない様子で会話という会話もありませんでした。休日も返上して仕事を頑張っているのだと思っていたので仕事の疲れと精神的な疲れで夫婦である私にだけは八つ当たりという甘えがだせるのだろうと我慢してきましたが、彼女には優しい言葉をかけ、出かけていたと思うと悔しく惨めな気持ちでいっぱいになります。謝ってはきていましたが、さっさと今の状況から逃れたいだけのようなで笑いながらの謝罪も彼女との連絡を止めようとしない態度も、何度も平気で嘘をつく態度は私との生活を大切にしようと思っているように思えないのは私の心が狭いからなのでしょうか?
投稿日時 - 2002-04-30 19:44:54
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 9% (28/307)

遠回りと思われるやり方が最も早い解決に向かうと思われます。がみがみ言うのは逆効果です。かえって彼の心が離れていきます。これ、大切ですよ。 
何も知らない振りをする。帰りが遅いときに理由を聞いてもいいけれど、とりあえずその理由を信じておく。つじつまの合わないときだけ指摘するのです。メールを盗み見などしてはいけません。彼を信じてあげてください。信じた振りでいい。浮気を続けているとだんだん言い訳が苦しくなってきます。ちゃんとした説明が出来なくなれば勝手に苦しみ始めます。あなたはひたすらやさしく接します。そのうちに相手と喧嘩して別れてしまいます。
めでたしめでたし。というシナリオです。
お礼コメント
kyamikyami

お礼率 33% (4/12)

早々にアドバイスありがとうございます。彼を信じる。信じる振り・・・。今は正直、無理かもしれません。昨年の時点では厳重注意をしたあとは普通に主人に接していたつもりです。ただ、主人はとても嘘が上手く(私が馬鹿なだけかもしれませんが)嘘の証拠がなければ信じてしまうような態度で平気で嘘をつく人なんです。もう、何度も何度も何度も嘘をつかれてきているので、信じたくても信じられない状態です・・・。彼の心が私から離れていくより、私の気持ちが離れているといった方がいいかもしれません。
投稿日時 - 2002-04-30 18:06:56
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 40% (85/210)

kyamikyami様、お返事ありがとうございます。
他の回答者さんへのお返事もざっと読ませていただきましたが・・・どうも、かなりお辛い状況のようですね。
●No.2での回答は、あくまでも、「家庭では妻を大事にするが、外では遊びたい普通の夫」というイメージで書いてしまったのですが・・・kyamikyami様が、精神的にもダメージを受けて薬まで必要とされているのを見て、「薬まで飲んじゃって」、こんなセリフが出てくるとは・・・ちょっとキッツイだんなさんだなあと思いました。
●kyamikyami様のいろいろなお返事内容を見ていると、なんだか、すごく自分で自分を責めてしまう方のように思えます。「夫を信じることができない私が悪いのだろうか」「夫の行動を我慢できない自分はゼータクなのか」「このくらい我慢すべきなのだろうか」、このような自責の念をお持ちではないかと察します。これは、かなり精神的に辛いことだと思うので、あまりご自分を責めないようにしていただきたいと願います。
●それから、誓約書まで書いたのにそれに背く行動をしているのですから、kyamikyami様がご主人を信じられないのは当然だと思います。「オレのことが信用できないのか??」と逆ギレされたら、「当たり前でしょう」と開き直っても、よいと思います。ただ、kyamikyami様の精神状態ではそれは無理そうです。
●浮気相手と会ってみたいという気持ち、おかしくないと思います。私も夫が浮気したら、どんな相手なのか、見てみたいです。ただ、浮気相手と会っても、ご主人と3人で会っても、第三者を交えて話しても・・・kyamikyami様の中にある、ご主人とその女性に対する「納得できない気持ち」は消えないと思います。
●文面から察するに、kyamikyami様の中には、すでにご主人に対する愛情と同じくらい、憎しみも芽生えてしまっているような気がします。そういう風になってしまった時は、どんなに怒り狂っても、相手が謝罪しても、後に残るのは虚しさだけです。
●kyamikyami様の苦しさ、本当にお察しします。参考になるかどうかわかりませんが、瀬戸内寂聴氏の著書に、「人生道しるべ」という本があります。いろいろな人の悩みに、氏が答えています。その中に、夫が3年もの間、浮気をしていたという女性の悩みがあり、瀬戸内氏が答えています。同じ苦しみを持つ人がいることを知るだけでも、何かの足しになるかと思いました。
●それから、下記のサイトは大きなメーリングリストのサイトなのですが、ここで「浮気」というワードで検索をしてみてください。「浮気に悩む人たち」「だめな夫を持った人たち」・・・女性が主催しているこのようなメーリングリストがたくさん見つかります。経験者の方と知り合えば、何かよいアドバイスをもらえるかもしれません。
●くれぐれもご自愛くださいね。
お礼コメント
kyamikyami

お礼率 33% (4/12)

ritsu45様。

お返事ありがとうございました。
主人を許せない自分の心が狭いのか?贅沢な悩み?などの自責の念にかられ続けていたコト。主人に対する憎しみが育っていること。彼女と会ったとしても結局は納得できない気持ちが消えないことなど・・・ritsu45さんの言葉ひとつひとつが本当に有り難く感じ、涙がでてきました。

ご紹介いただいた著書やサイトも参考にさせてもらい、自分なりの答えを見つけられるようにしたいと思います。
投稿日時 - 2002-05-01 19:07:13
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

neterukunです
キツイかもしれませんがいくら夫婦とはいえ
貴方もなんどもなんども人の携帯をチェックして
恥ずかしくないんですか?
そこまで猜疑心の塊になっている貴方に魅力を感じるでしょうか?
罪悪感って感じないんですか?
自分のやっていること棚に上げてご主人だけ責められないと思いますよ。
つまりはそんな貴方だから浮気したって止めないんだと思うんです
疑っているときの顔を鏡で見てくださいよ
魅力感じますか自分で見て・・・・
貴方は何とか証拠を見つけてってすごい血眼になっていますよね。
携帯見てどう思いましたか?それ以上の不愉快な感情が
証拠を握ったとき必ずわきますよ。

ココは治療より予防でいきましょうか、
もう携帯夫婦で行って解約してください。
そして貴方の目の前でアドレスや電話番号をインプット
させましょう。まぁこれとて本人が暗記してたら
効果はないんですけど、貴方の目の前でインプット
させることでご主人は浮気相手のデータをインプットできなくなりますし、
良心も咎めるんではないでしょうか
浮気相手にあっても多分あなたは不愉快な思いをするだけだと思いますよ。
たぶん開き直るでしょうからね。
本当は貴方が余裕もっと持ったほうが良いんです。
奇麗事かもしれないけど北風ではなく太陽になってください。
妻の座を離れる考えだけは絶対に持たないで下さいね。
転勤で切れてくれたら良いですね。

キツイ事言ったかもしれませんが、
弱気にならずに頑張ってください。
お礼コメント
kyamikyami

お礼率 33% (4/12)

neterukun様 
アドバイスありがとうございました。
確かに今の私は猜疑心の塊でいっぱいで人として魅力はないでしょうね。

夫婦であってもプライバシーは大切にしなければいけない。
信頼しあっている夫婦であれば携帯チェックなどする必要がない。など
私も数年まではneterukunさんと同じ考えでしたよ・・・。

言い訳かもしれませんが、ずっと携帯をチェックしていたわけではありません。
お酒を飲まなく仕事が終わると家に帰ってきていた人が、急にお酒の付き合いが良くなり、オシャレに気をつかうようになったり、お金使いが荒くなる様子を身近で見て、「主人は浮気しているかもしれない」という不安が、主人の携帯メールを見てしまった理由です。理由はどうであれ私は自分の不安を理由に主人の携帯チェックする弱い人間です。
でもね。夫婦生活を続けることが困難な状態になる前に、防げるものは防ぎたいと思う気持ちがあったこともわかってください。

プライベートなメールや連絡はしないで欲しいとお願いしてもダメ。
次に携帯は仕事上必要なので、予防策というか、私が彼を信じることができるようにメールだけ解約してほしい。彼女のアドレスを消去してほしい。通話明細書の申し込みをしてほしい。などのお願いも何度もしましたが、もう私のお願いを聞いてくれる気はないようです。
投稿日時 - 2002-05-01 18:05:04
  • 回答No.11
レベル8

ベストアンサー率 5% (1/17)

そんなにつらい思いをされているなら、もう悩むこともないと思います。

旦那さんはとてもひどいですね。私なら、動かぬ証拠をつきつけて、慰謝料をもらい、出直します。そんなひどいひと、ごめんです。
相手の女性に会いたい気持ちも分かります。どんな顔して旦那さんと会っているのか、そこまで魅力ある人なのか、不倫と知ってて妻にこんな思いをさせているのは最低なことなんだってことを嫌というほど解らせてやりたいです。
kyamikyamiさんは悪くないです。飯・風呂・寝るなんていつの時代の人がいう言葉でしょうか? 耐えることなんてありません。今すぐ行動してください。

それに携帯を見たのは決して間違っていません。間違っているのは不倫している旦那さんです! 私なら必ず見ます。怪しいなら。
ばれて大変なことがあるなら、それのほうがおかしいわけですからね。
それを浮気されたこともないひとにとやかく言われる筋合いはないです。浮気はそれぐらい本当に腹が立ち嫌なものだと思います。
あなたが落ち込んだり悩んだり関係修復しようとしたりして悲しんでいたのが文章からとっても伝わってきました。

でも、あなたがそこまでして耐えるくらい好きならともかく、子供もいないわけだし、まだまだやりなおせるはず。そんな人とじゃなく(すみません)、きっといいひとが見つかりますよ。

離婚は終わりじゃないです。あなたにとっては多分、新たな一歩の始まりですよ。

これからについて。。。具体的には、動かぬ証拠をいくつもとってから家裁などに行かれるのがいいと思います。携帯のメールを転送しておくとかだとあまり効力がないと思うので、興信所などで調べられるのが一番いいと思います。
頑張りすぎないで体に気をつけてくださいね。
  • 回答No.10

>メールの内容から肉体関係がある事を知ってしまっているので、浮気を認めない状況の方が私にとっては辛いです。

まあ、そう言われてみれば確かに嘘をつかれ続けているという点においては、あなたの方が辛いだろうなと思いました。でも、認めた時のショックも一応覚悟しておいて下さいね。

私のケースになってしまうんですけど1回で旦那の浮気に気づいたのですが、開き直られて堂々と週2日会い続け休日には丸一日デートされ続けた日々だったので(まさに浮気の力?ってやつでその頃の旦那の行動力は何かに取り憑かれたように凄かった、そのくせ家に帰ってくれば疲れた~、ってなっちゃってね~。結局、浮気終了時には生気を吸われ尽くして干からびてたけど。これホント。もちろん私との恋愛中にだって旦那の行動力は凄かったのは覚えてるから、やってる事は求愛行動な訳よ、それだけ気を使い、パワーがいる事だと。
しかし、その反動がこっちに来る訳。浮気してきた反動なんて受けたくないっつーの!それで家で充電してまた女に会いに行く訳よ、ふざけるな!ってね。まあ、仕事もしてんだけど。
しかも、私は妊婦だったから何も飲めない動けないでひたすら自力で我慢しました、長くなってしまいましたが、そんな訳です)、
認めさせても逆に開き直って更にエスカレートし、堂々と外泊してきたりし出すんじゃないかな~?という不安があったので認められても辛いと思い、あなたの旦那さんは認めてないだけまだ制御できているのではないかな?と思っていたのですがそれは違ったようで、やってる事はほぼ同じでしたね。ゴルフとかいったらやっぱり1日帰って来ない訳でしょう?

>肉体関係があったことをしってからは眠れなくなり心臓や胃がいつもバクバクする状態が続いたため、...

これは、私もそうでした。私も男に浮気されたのは旦那が初めてだったので、かなり精神的に堪えました。今までになかった思い、身が引き裂かれるような、まさにこれが男に浮気という形で裏切られた時の思いなんだな~と思いました。お腹の子に影響するんじゃないかと心配でしたね。

>まだ私は幸せなのでしょうか?
浮気相手(本気の相手かもしれない)人に会って話をしたいという私の考えは
やっぱりおかしいのでしょうか?

あなたがこれだけ苦しんでいるのだから、もう幸せではないですね。
会って何を話したいのかが分からなかったので、何を話すのかにもよります。
女に意見させてしまえば、かえってイヤな思いをする事になりそうですけど。
口では謝るかもしれませんが、それだけでは、その後も不倫状態は相変わらずでしょう。

女に会うとしたら決着をつける時ですよ。
あなたの場合、旦那さんと女が同じ会社なのでシッポをつかんだようなものですが、それでもやっぱり動かぬ証拠を持って行き、こっちが離婚で慰謝料とるのか、そっちが不倫を終わらせるのか、とにかく不倫続行不可能な状態にしてしまわないと、本人達の意思に委ねるだけでは終わらせる事は難しいですね。その後も旦那さんは出かけて行きますよ。もしも、そっちが本気で一緒になりたいなんて言い出したら、慰謝料とる為にちゃんと彼女の親御さんにも会いましょうね。まあ、いざとなれば離婚も構わないんであれば何だって出来ますよ。

ちなみに私は今、幸せを取り返したんだと思っております。
あなたの旦那さんもきっと解かる時が来ると思います、出来ればそれをあなたと乗り越えて欲しいと思います。辛い道のりですが、頑張って下さい。
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 11% (5/42)

私なら別れます。
だって、結局あなたの注意やお願いをきいてくれてないってことですよね。
あなたが嫌だといっているのに二人で買い物に行く時点でアウトだと
私は思います。
彼女と別れてもまた他に女性を作りそうな気がします。
子供がいなくて幸いです。
それにまだまだ若いじゃないですか!!
本当にあなたを大切に思ってくれる、そしてあなたが信頼できる
そんな男性は他にもいると思いますよ。
あなたが疑いを持ちながら、これからもずっとそういう悩みから
解放されず、それでも一緒にいたいというのなら話は別ですが・・・
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 50% (116/228)

初めまして。
あなたの質問と皆さんの解答を読ませて頂きました。
皆さん「ご主人を信じてあげて(信じるフリだけでもいいから」というような内容で一致しているのでとても驚きました。
わたしは皆さんとは全く逆の考えです。わたしは、このような態度を取るダンナさんとは別れてしまえばいいと思います。だって、あなた、こんなに苦しんでいるんですもの。
ダンナさんはどうやら外面が良く、要領の良い人みたいですね。そして、外では愛人に甘い言葉を囁き、家ではあなたを手放したく無い気持ちから、その場しのぎのウソをつく。。。。そういう性格ってずっと治らないのではないでしょうか。
そして、あなたは今、ダンナさんのことが信じられなくなって来ているのでしょう?精神的に参って薬を飲んでいても、それを見て「妻をこんなに苦しめているんだ」と反省するどころか「薬なんて飲んじゃってさ」という態度。そんな思い遣りのないような人とどうして一緒にいるのでしょう。人生はまだこれから何十年もあるんですよ?「妻の座」ってそこまで耐えてまで守りたい物でしょうか?子供もいず、あなた1人が苦しむ孤独な生活で、それでも「妻」という肩書きだけに固執したいんですか?わたしがあなたの立場だったら、きっと別れると思います。むしろ、日本の妻のほとんどが、夫が浮気しても「自分は妻だから。向こうは愛人だから」と自らを納得させて「妻」に固執するという風潮がわたしには信じられない。
一番大事なのって、肩書きより「愛されているかどうか」じゃないのかなあ?わたしは、ただ夫の”飯炊き女”と化している「妻」よりも彼の心を占領出来る、愛されている「愛人」の方がいいなあ。
あなたの中にダンナさんを信じられないという気持ちが芽生えていて、今の生活をつらく感じているのなら、29歳の今、別れた方がこの先ずっと幸せになれると思うけど。
どうしたら自分が一番安らいだ気持ちでいられるのか、そして長い眼で見た「幸福」とは何なのかを考えてみて下さい。

あなたの未来が開かれて行くことをを願っています。

tokyo24
11件中 1~10件目を表示
このQ&Aのテーマ
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
結婚について悩んでいる人にあなたの体験を伝えてみませんか?
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ