心の浮気は本気ですよね

質問

子供無し結婚5年になります。交際期間は10年以上です。少し前から、主人の様子がおかしく、私が入浴中に電話をかけていたり、夜中の電話・メールが増え、私に触れなくなり、携帯にロックをかけていました。私がその状況に耐えられなくなり、別の部屋で寝たり、避けて生活し始めると彼は私の行動に動揺し、心配し、気を使うようになりましたが、私の体が壊れていき、私が実家に帰ることを決めると「話がしたい」と言ってきました。「好きな子ができた。」実際、キスまでで、それもこの１ヵ月半の間の仲で、一、二度デートしたそうです。私も主人も33歳ですが彼女は21歳。見た目は可愛らしい、おとなしそうないい子です。主人の職場(飲食店)のバイトの子で私も面識があります。その子はうつ病で、弱っていて、俺といる時が一番精神的に安定していて、そばにいると安心するし、好きだと言ってくれている、と言います。守ってあげたい、そばにいてあげたい、と。こんな気持ちのまま普通に一緒に暮らせないから、しばらく離れて一人になって考えたいと言います。私が実家に帰ると主人から毎日メールが来て、心配している、本当にゴメン、と言ってきます。でも失った信用はもう戻りませんし、離婚するべきか悩んでいます。勿論今もまだ主人を愛していますし、大切な人です。彼は、私が肉体的には初体験の相手で、免疫が少ないこともあり、真面目に捉えすぎているのかもしれません。主人は外見も良く、優しくて、誰からも好かれる素敵な男性です。女が寄ってきても不思議ではありません。でも本当に誠実で、100％信じてたんです。裏切りは、信じてた分辛いです。相手の子と電話で話すと「奥さんには申し訳ないと思っているし、どんな裁きも受ける。でも今は一緒にいたい。」と言われました。私は、どうするべきなんでしょうか。毎日毎日いくら考えても、自分が出すべき答えが分かりません。許せる気持ちにもなれません。

回答No.17

noname#69551

NO,9、NO,13です。
お返事ありがとうございます。

たびたびお邪魔して申し訳ありません。

優柔不断でいつも優しいご主人。
夫と同じです。
相手の女性は両親がいないとの事で随分同情して思い入れをしてました。
私も結婚においてお互い多くのものを犠牲にしました。
犠牲にしたものの数は私のほうが遥かに多くそれは主人も認めていました。
それまでの一緒に乗り越えた数年を切り捨てて彼女と人生を共にしたいと言った事が許せませんでした。
相手の人が憎い気持ちは常にあります。その時の悔しくて哀しかった思いも忘れていません。
でも、夫は帰ってきました。
今ではどうして彼女を好きだと思ったのかわからない、私と子供たちに対してとても酷い人だと思いやりのない人間だと言っています。
本心からかはわかりませんが、口だけでもそれだけのことが言えるようになりました。

以前のように優しく家庭を大事にする夫に戻りました。
でも、あの時の辛さを忘れる事はできません。彼女を憎い、この世で一番不幸になればいいと言う思いも消えません。
あの時頑張ったから今があるんだと思っています。
彼女との関係が始まって月日があまり経っていなかった事も幸いでした。

今はとてもお辛いとは思います。
余計なお世話かもしれませんがやり直す気持ちがお有りならばご主人のところへ早くお帰りになった方がいいように思いました。
ご主人も彼女も酔っているんだと思います。
人を傷つけても惹かれあっている自分達に。
犠牲にしている人間の心の傷も辛さも人生も踏みにじって。
幸せになれるわけがありません。

ご主人は質問者様を気遣う連絡を入れるくらいですのでやり直しは可能だと思います。
離婚と言う結果になってしまった場合、ご主人が悪いので慰謝料は取れると思いますが相手の女性に慰謝料について正式に請求するには証拠が必要になるので難しいかもしれません。

心穏やかにお暮らしになる日が早く来るように祈っています。

回答No.16

m3o3m

ＮＯ１です。
「この先、信頼関係も築けずに、
彼もずっと負い目を感じて、私も被害者意識をずっと持って結婚生活を送って行く事に、意味はあるのでしょうか？」

私は、信頼関係はもともとあるので、それを信じさえすれば結婚生活を送ることはできると思います。
まず貴方様が被害者意識を持たないようにはできませんか？
浮気は男性の本能的な事で、オトコはそのような生き物ということを認識してみてはどうでしょう？それを実行に移す人とできない人に差はあると思いますし決して許される事ではないと思います。しかし今回の事は奥様に打ち明けて、しかも自分が悪いと認識しているし、現状でも奥様を心配されているケースなので、まだやり直しは十分できる範疇だと思うのですが。別の女に目を向けられてしまい、被害者意識を持つのは当然と思いますが、別の考え方をすれば、別の女に誘惑されてしまった可愛い男なのです。一生涯誰にも目を向けないほうが生理的に考えるとおかしなことですもの。ですから、今回の事であんまり自分を追い込まず、来た来た、女性関係の障害だぞ・・と結婚につき物の浮気事件を受け止める覚悟はできませんか？もちろんある意味では被害者ですけど、
質問者様とて、その彼を好きで一生側にいる覚悟で結婚に踏み切ったわけですから、お二人にはすでに太い軸というか幹があるのです。
今、その幹を横から叩いて入ってこようとしているならずものがご主人と出合って、純なご主人様はついフラ～ッと招き入れてしまいそうになっている状態だと思いますよ。それで貴方様はご主人をずっと愛する覚悟を一度はしたのですから、その態度を簡単に変えることなく今も愛し続けてあげることが必要なのではないでしょうか？人間結婚はしていても悲しいかな生きていれば人を自由に愛する事ができる生き物なのです。結婚したからとて鎖で縛り付ける事はできないのです。
ですからある意味ご主人は自分の気持ちに正直に今の状態になっているのですが、貴方様も結婚云々は抜きにして、ご主人にそばにいて欲しいか、彼がいなくては生きていけないほど好きか、そこが一番大切だと思います・・。被害者でもなんでもなくて、彼を好きな自分がここに生きていると実感することは不可能ですか？誰が登場しても気持ちは変わらないわ～＾＾みたいな・・。

「彼を許して、浮気を忘れて仲良く暮らせる日は来るのでしょうか？」

私は来ると思います。彼を許せばいいのです。そして彼の相手の女性が彼の元を去った時、戻るのは貴方のところしかないはずです。
やたやた離婚を口にせずじっと待つのもひとつだと思います。
彼が自分から彼女の元へ行きたいと言えば、それはもう仕方ないかもしれません。そうなって初めて被害者意識を持たれ、相応な賠償を求められればいいと思います。彼が外で何をしようが、たとえ犯罪を犯したとしても許し、愛してあげるのが本当の愛のような気がします。その上で拒絶されたらもう仕方ないですけれど・・。

「それから、彼女に対して、やっぱり許せない気持ちが強くあって、一度顔を見て話したいと思ったりしてるんです。
でも、その反面、会ってしまったら自分の精神状態がどうなるかも不安なんです。
もともと面識はある相手なので、初めて話すわけではないのですが・・・。
離婚するにしても、３人で一度話をした方がいいでしょうか？」

私は、面と向かって話さないでいいと思います。そんな女に会いに行くのはもったいないことです。次元が違います。もうお電話で言うべき事は言ったわけですし、ノコノコそんな娘と話し合うほど奥様は安っぽくはないはずです。精神的にも不愉快きわまりないと思いますし、奥様の不快な表情を見て、彼女は多少いい気味だと思うかもしれないのですよ。奥様はできれば普通に冷静にできれば明るく対処するのがいいくらいだと思います。くやしい気持ちはわかりますが、彼女は彼が側にいたって幸せではないのです。奥様のところへ戻る存在なのでいつも不安と喪失感でいっぱいなのです。奥様も今、そうでしょうが、そこは結婚という事実と今までの積み重ねがある分、話し合いに出て行くまでもなく
彼女からしたらうらやましくて仕方ない存在なのです。せっかくこれまで築いてきた大変な過去の歴史があるのですから、そこを上手に生かして彼に結婚というものを認識してもらいたいものです。

「このまま結婚生活を何とか継続して、表面上はうまくやれたとしても、不妊である私達が、不妊治療に二人協力して取り組んで・・というような気持ちにはなれないように思うんです。
私は結婚生活には、そういう気持ちが必要だと思うんです。二人で同じ気持ちで同じ夢に取り組む、という姿勢が、お互いに。」

子どもがいなくても、生きていく上で誰か異性のパートナーが必要なのではないでしょうか？これは独身でも同じ事です。それを彼にしたから結婚したのではないですか？ではもし、お互い結婚してなくて独身の状態だったら、この状況ですぐさまあきらめて彼の元を去りますか？それとも自分と一緒に居て欲しいですか？生きる上でのパートナーは彼を離してしまったら、また新たに出会う人を探すしかないのですよ。人はひとりでは生きられません・・親もいつか他界しますよね。姉妹、友達にもそんなに迷惑はかけられません・・。結婚は社会的な制度なので、長い間男女が一緒に居るうえで、今回のような問題に直面した時、もとの女性に戻れるような指針や逃げの一つとして利用してもいいし、相手に惚れた晴れたではなくて、社会的な位置づけにしてもいいと思います。
また子どもが居ればいたで、子育てを中心とした場でよいと思います。
結婚したからいつも気持ちが通じ合い、生涯いつもかつも一緒というわけでは全くないですよね。男は外で仕事をしているわけだし、今は奥さんも外が多かったりもしますから、そこらへんは間違わないように考えていないといけない気がします。
そして結婚していようがいまいが、自分がその人とかかわって居る事を含めて自分がよりよく生活していけるのがベストではないのかと思います。今は彼のことで本当にお辛いと思いますが、貴方が生き生きと美しく生きてくれるところを見ると彼もとてもうれしく愛おしく思うはずです。そのだんな様は貴方様の元を去るような方ではないと私はいろいろと読んでいて思います。

「やはり、主人とちゃんと向き合って、顔を合わせて話し合わなければいけないですね・・・。
今は辛くて仕方なくて、逃げ出したい気持ちですけど・・・。」

そうですね。ご主人とはお話される方がいいと思いますが、はじめから問い詰めて、すぐに結論を出させるような事はしないほうがいいと思います。言葉は少なくていいと思います。ただ正直に、自分の側に居て欲しい、というだけで十分ではないでしょうか？追いかけるとオトコは去りますが、暖かく待っていると戻ってきます。いつでも許してあげる心を持ってみてください。そして帰ってくるといったら信じて受け止めてあげて欲しいです。そうすれば時間がかかってもきっとやり直せると私は思います。きっと長い結婚生活のなかの一節なのだと思います。
もしやり直せたら以前よりもっと仲良くなれると思います。
そうであって欲しいです。

ご主人が電話してきてくれるのは正直うれしい事ですよね。その事も言ってあげてください。貴方様もお辛いでしょうが、ボロボロにならずいい女で居続けてくださいね。そんなことしてたら誰かに取られちゃうぞ～くらいに・・＾＾。（下のお礼を読んだら、十分行動されているようでしたが＾＾）

余談ですが仲直りしたら、ご夫婦だけだと息詰まることもあるでしょうからお二人でペットなど飼われてもいいと思いますよ。
自然に心が暖まると思います。どうか今はお疲れの事と思いますが、少しずつご自分のペースを掴んで平常心を取り戻して欲しいです。

長々とすいませんでした。

お礼

本当に度々、貴重なご意見を有難うございます。
私自身も一生一人の人しか目に入らない、なんて事は有り得ないと思っています。主人と私は２1歳の頃に出会っており、私はそれなりに男性経験もありましたが、主人にとっては私が初めての女性経験であり、本当に溺れる様に愛してくれましたし、それが12年間も変わる事無く本当に大事に愛してきてくれたことには、幸せな事だとも思っています。昔、この人はこのまま私一人の経験で満足できるのだろうか？そんな人生でいいんだろうか？そういう人こそ歳をとってから性的に他の人に走り出したら癖が悪いんじゃないか？と、若いなりに考えたりしたことがあります。それと、私は人より昔から勘が良すぎるところがあり、その事は主人も永年傍にいて体感済みで、普段から「浮気をしたら私は絶対に気付いてしまうし、気付いたら絶対に許せないと思うから、絶対に浮気をしないか、万が一してしまっても絶対に一生バレないように、死ぬまで隠し通してね。」と伝えてあったんです。今回の事も、私が早々に勘付いたので、主人も私が勘付いていると気付いて、黙って気持ちを隠し通して一緒に暮らしている事が苦痛になったようです。早期発覚であったから、まだそこまで深い仲、永い関係に至らずに、今の状態になっているのだと思いますが…。私自身も、結婚したからといって、一生主人以外の男性に心惹かれないかと言われれば、そんな事はないでしょう。ただ、理性は働きますし、大事な人が誰なのか位は容易に判断は付きます。心奪われたとしても、理性が先にたってストップが効くはずです。他の誰かに心惹かれても、理性を持つ、冷静になる、隠し通す、それがマナーだと思います。知ったら嫉妬に狂うに決まってますし、一生何処かで引きずる事になりますし。m3o3mさんのおっしゃる様に「来た来た、女性関係の障害だぞ」と思って、それを乗り越えて信じて傍にいる…それが結婚するという覚悟かもしれませんね。目から鱗です。私こそが安易に先走って結婚を軽視していたのかもしれません。
それに、私が今、正直に自分と向き合って、一番怖いのは彼が私から離れて行く事かもしれません。まだ今でも、彼と生きたいと思っているのだと、m3o3mのご回答を何度も読み返す内に感じました。だからこそ、辛く、だからこそ悩んでいるのだと。もう少し、一人で自分と向き合って見ます。

回答No.15

jumpin-r

34歳子なし、私も渦中です。（2年かかってやっと離婚に向けて足が向いてきたところです。）
強くなって頑張ろうと思うあなた
優柔不断な「普段は優しくて・・・」残酷な旦那と
弱さを傘に自分の思い通りにしたい相手・・・。
同じような状況です
こちらで相談に乗っていただいたこともあります。
相手に電話してみたのも一緒です。状況を自分の手で変えようと思ったんですよね。
私も相手に会わないで欲しいとお願いしましたが、謝罪や反省のひと言もなく話を切り上げられ、その後も普通に旦那と会ってます。

旦那の相手は×イチで、離婚理由が元旦那の浮気→自分も彼をつくったから、だそうで
そのことを聞いて私は、にくさ倍増の反面、離婚後に心が弱っていたのだろう、支えたくなるような人なんだろうなと思いました。
現に、メールの内容は、支えてくれてありがとう。いつも一緒にいてくれないと壊れそうだとか・・・
弱々しさを自分のツールとして把握しているんです。30代でもそういうやり方の人っているんですよ。
厄介だなーって思います。　
自分で反省したり気づく事って無いと思うから。
相談していた人にも言われました。
「本当に辛い体験をした人なら、
誰かを傷つけて幸福になろうなんて思わないでしょう。
でも、彼女はそれができる。彼女は自分が一番大切な人なんだ。弱くなんてない。」と
そして、「今後の為にも社会的責任を取らせてあげなよ」とも言われました。

相手と自分を比較して落ち込んでしまう気持ち、すごく分かる。
やればやるだけ落ち込んでしまいますからね。私もそう考えてた時は、もうこれ以上自分は動けないって思ってました。
相手を変えようとするエゴ(自分の場合ですが)に自分が苦しくなっていました。
色んな方が言っているように、相手は変えられないけど、自分は変われるんですよね。
ゆっくりでいいので、旦那や相手のことよりご自分を立て直すことに目を向けてくださいね。
発覚当時、私がこちらでした相談に頂いた回答で今でも支えにしているものがあります
あなたの励みになるんじゃないかなって思って貼っておきます
http://okwave.jp/qa1317061.html　　のＮＯ．３　noname#17334　さんの言葉です。

時間があるとき読んでみてください。
傷ついて回復不能になりそうな心を奮い立たせるキッカケになったらいいな思います。

偉そうなことかいてますが、まだ行動もしっかりできていないし解決してない私が投稿してごめんなさいね。
今大変な状況だけど、どん底な気持ちは自分の気持ちだから自分の力で取り払えるし、この状況だからって自分を相手より下に考えることない。
応援してます。あなたが笑える日が来ますように。

お礼

ご回答、本当に有難うございました。しかも、ご本人様も渦中におられるということで、ご自分も大変な傷を負ってらっしゃるのに、私の為に色々とお言葉をかけて下さって・・・本当に感謝しています。noname#17334さんのご意見も読ませて頂きました。とても参考になりました。
私も、自分を責めたり、彼を責めたり、相手の彼女を恨んだりという日々の中、毎日無意識に自分磨きをしています。アロママッサージに行ってみたり岩盤浴に行ってみたり、骨盤矯正に行ってみたり、マッサージクリームを購入して試してみたり、化粧品を替えてみたり、美容院に行ってみたり。自分が自分に自信を持ちたい、という気持ちや、少しでも綺麗になってコンプレックスをなくしたい、という気持ちや、やっぱり深層心理の中で「大事に扱われたい、優しくされたい」という気持ちがあるように感じます。
今は、私が彼の借金をゼロに戻して早く何の負担もない生活に戻そう！と日々頑張って働いて管理して貯めてきたお金なんです。だから、こんな時に自分の為に使ったっていいと思って、自分が心から欲していることには、お金を時間を費やして過ごしています。自分に自信を取り戻すって、すごく難しいことですよね。彼が彼女を好きになってから、私には一切触れてくれなかったですし。
今は誰かに触れられたい、愛されたい、大事にされたい気持ちでいっぱいです。
離婚を急ぐよりも、別居期間を長く持って、お互いにお互いの気持ちを確かめる、という方が今は必要なのかも・・と思ったりしています・・。

回答No.14

noname#142126

数々の回答者様からのアドバイス、一連のお礼、
全て読ませていただきました。
私の周りには、うつ病の女の子を彼女に持つ男友達が数人います。
私も彼女達の話を聞く機会もたまにあります。

ご質問者様のケースを読んで、「…この子、本当にうつ病なの？うつ病という名にして安心したいだけなんじゃないの？」と思えてしまいました。まぁ本当かウソかはどうでもいいのですが、それを武器にご主人様を捕らえたのだと想像します。

男友達や実際にうつ病である彼女達の話を聞く機会が多いので余計にそう思うのかもしれませんが、
「自分はうつだから」という人に限ってめっちゃめちゃに周りを巻き込む「道連れ型」が多いのです。
（ちなみに自分はうつだから、という人は大抵うつではありません）
まず、異性が巻き込まれます。
これは「望んで飛び込んだ」ワケです、
正義のヒーロー、ヒロインになれますから。

その異性の家族が巻き込まれ、そのうち友人関係にまで累が及びます。
これは正義のヒーローになってしまった人に巻き込まれた、最大の被害者です。

道連れ型の本人は「私のせいでこんなに人が傷ついてしまった、私のせいでごめんなさい」と『更に』酔うわけです。
酔うことによって心の傷なり病の傷なりを隠そうとする防衛手段の一つです。

しかしながら巻き込まれた周囲にとっては溜まったもんじゃありません。
全てが崩壊してから「…なんで巻き込まれたんだっけ？」ということも少なくないです。

うつ病の人の力になりたい、そう思うならご主人様は甘すぎます。
傍にいてあげるだけなら誰でもできるのです、
ご主人様じゃなくてもいいのです。
むしろ医者が傍にいるべきでしょう、なぜ連れて行かないのですか？と逆に聞きたい位です。
そして、巻き込まれて胃潰瘍手前までいってしまった大切な奥様の現状こそが「うつ状態」ということに気がついていらっしゃいません。
強く、明るく、10年以上も連れ添ってきた奥様がうつに近い状態になっているなんて、想像もついてないのではありませんか？

読んでいる限りですが、相手の21歳の子より、
ご質問者様のほうがよっぽど緊急です、人の助けが必要です。

ご質問者様の話をゆっくり聞いて、
なおかつ旦那様には私が平手打ちをかましたいくらいです。
酔ってんじゃないよと。

まずは、もうご質問者様は直接21歳の子とはお話にならないことがベストです。また巻き込まれて神経が擦り減ってしまうだけです。自分で自分の傷口に塩をすり込むのはやめておきましょうよ。
暖簾に腕押しというか、そういう子は人の傷ついた心をわかろうとはしません。口ではなんと言えても、本心から理解をすることはありません。

旦那様とは、一度第三者を交えて話をされてはいかがですか？
いいと思えるのはご質問者様のお身内の方と、
旦那様側のお身内の方、計四人程度がいいと思います。
その際奥様の胃潰瘍手前という診断書も念のため用意していかれては？
ここまで苦しんだんだ、違う子の正義の味方になっている間にね、
という証拠にもなりますから（法的にどうこうではなく、旦那様の目を覚ます為の物として）
旦那様側のお身内にも同席してもらったほうがいいというのは、「旦那様も酔ってしまっている」からです。冷静な目で「酔ってるぞ」と指摘してくれる、旦那様側の近しい人が最適です。

ごめんなさい、コレくらいしかアドバイスできないのが本当に歯がゆいです。
辛いと思います、不本意にも巻き込まれてしまったわけですし、
ご質問者様は大人であるが故になりふり構わず怒りをぶちまけることもできない…。
お節介ついでに、もうひとつだけ。
怒りをあらわにすることは醜い行為ではありませんよ。
泣いたり、悩んだりする行為は子供っぽい行為ではありません。
せっかくご実家に帰られているんですから、
自分の気持ちに正直に、泣きたかったら泣いて、
怒りたかったら怒ってみてもいいと思います。
お体、大事にして下さい。

お礼

ご回答、本当に感謝しています。utacatさんのご回答には、本当に心救われる想いがして、涙が出ました。泣いたり怒ったり・・我慢する癖が付いてるんですね。私は男兄弟の中で育ったせいか、すぐに泣いたら負け、弱いトコを見せたらいけない、自分で何でも出来る、と強がる癖が付いてるんです。それでも主人には、主人に対してはまだ弱い自分も醜い自分も全部見せてきたつもりなんです。でも、こうなった今、主人の前でどんな風に振舞えばいいのか、どんな自分でいればいいのか解からないんです。
確かに、私と主人が築き上げてきたような日々に相手の彼女が勝てるわけ無いと思っています。
本当に数々の苦労や壁にぶつかって、二人で一緒に乗り越えてきましたから。
本当に仲の良い夫婦で、周りからも羨まれるような、憧れてもらえる様な夫婦だったんです。
恐らく誰に話しても信じられないと言うでしょう。そんな夫婦でも、こんなに簡単に壊れてしまうものなんだなぁ・・と愕然としました。
utacatさんのおっしゃる通り、主人も彼女も自分の気持ちや立場に酔ってしまっているのかもしれませんね。彼女は、無意識の上で、そうして生きているのかもしれません。
そんな彼女に、何を言ったら解かってくれるのでしょうか。
私のこともまだ大切で、愛していて、大きな不満もなくて、変な話ですが身体の相性も良くて、それでも、一回りも年下で、出会ったばかりの相手に、妻を傷つけても離婚の危機に陥ってもいいと思うくらいにのめり込む、彼の気持ちや考えが全く理解できないです。

回答No.13

noname#69551

ＮＯ、９です。
お返事ありがとうございます。

信じられないと言うお気持ちわかります。
曇りなく信じていたからこそ、もう一度信じるためにはこれまで以上の証しがないとできないと思っていました。
私は子供が生まれたばかりで、上の子がとても夫に懐いていた為、やり直さないといけないと言う気持ちが強かったから辛くても待って耐えました。

ご主人とは別に新しい幸せを見つけるのもひとつの道だと思います。
今回の事は時間が経てばご主人が質問者様のところへ帰ってくるとは思うのですが。

内容証明とは正式名称を内容証明郵便といいます。
＞郵便局がその謄本の一通を保存し、証明するもの。法律行為としての通告などに利用。（yahoo辞書より）
ネットや本などで書き方を調べて自分で出す事も可能ですが、行政書士に依頼する方法もあります。
法律に基づいたものですが法的強制力はありません。
内容証明を無視し続けるようなら裁判をしないと強制的に慰謝料をとる事はできなかったと思います。

でも相手の子は世の中を舐めてそうなのでそのような郵便が届く事自体考えてもみないのではないかと思いました。

下記は参考にしてください。
「内容証明」「行政書士」で検索すると、慰謝料の内容証明を請け負う行政書士がたくさんヒットするはずです。

参考URL：

http://manual.ono-office.jp/index.shtml

お礼

お返事有難うございました。勉強になりました。主人の住む家に戻ってみてから、主人とゆっくり話をしてみるつもりで射ます。まだ、私の心や精神状態が普通ではないので、少し自分が精神的に落ち着いてきたら、話を聞ける状態になったら、主人がまず今正直に、どうしたいのか聞くつもりです。離婚したいのか、したくないのか。
離婚したい、と言うのであれば、彼女にも内容証明なり何らかの法的手段に訴えるつもりです。
勿論、主人に対しても。
憎い、という気持ちはどちらかというと主人に対してよりも彼女の方に向けて在るような気がします。主人に対しては、悲しい、悔しいという想いでしょうか・・・。
私も、何の苦労もなく結婚生活をただ幸せに送ってきたのなら、こんな風にはならないと思うんです。本当に、書ききれないほど、障害があって、苦労を共にしてきたんです。
大きいもので言えば、彼がどうしてもやりたいと言って聞かず、親戚の店を継いで始めた店を一年で退く形になり、残った多額の借金を私が共働きで必死になって返してきたこと、その出来事によって彼が負った傷を安とか癒そうと努力して支えてきたこと、もう一つは、彼が男性不妊で子供が出来にくい中、私が数々の辛い・痛い・ストレスを伴う不妊治療を受け続けてきたこと。
全てが、報われないんです。
浮気するなら、どうせならもっと早い時期に・・と恨む気持ちすらあります。
私って一体なんだったんだろう・・って。
そんな色々な経緯があるから、傷も深く、許せない気持ちが大きいんです。
だから、彼が簡単に離婚を切り出すようなら、それなりの痛みは背負ってもらうつもりでいます。

回答No.12

noname#151896

２１歳の子が、あなたと同じ位御主人の事を支えていけるとは思えません。また、まだ１月半・・・お互い舞い上がってるだけで、本当の意味で本気だとは思えません。
相手の親御さんに話をする訳には行かないのですか？２１歳なんてこの前まで未成年の年です。親御さんにしても３３歳の妻帯者との不倫なんて、普通は許せませんよ。
私には２２歳と２３歳の息子が居ます。女友達や彼女、友達の彼女の話を聞く事もよくあるのですが、２１歳で１月半ほどの期間で本気で将来を深く考えてるとは思えません。
酷い御主人だとは思いますが、甘い考えですが、御主人も騙されていると思います。御主人を助ける位の気持ちで（ごめんなさい、こんな気持ちにはなれないですよね）、少し戦ってから別れるかどうか決断しても良いんじゃないせすか？
No.9さんの言われている内容証明も、本人と親御さんに対して出しても良いかもしれません。
＞どんな裁きも受ける
じゃあ受けてみなさいよ！！　って事じゃないですか？

愛の無い生活は意味がありませんが、人生には色んな意味で血迷ってしまう瞬間がある事も事実です（全員では無いでしょうが）。嫁が真剣に取り組み、髪ふり乱しての対応は、夫が戻って来た場合の、その後の対応に影響すると思いますよ。
浮気する夫は、皆が一生浮気を繰り返す訳では無いんです。浮気をした場合の対処の仕方で、反省の度合いが違うんです。
どちらの決断をするにしても、ご自分の為にしっかり戦ってからにした方が、再出発に力が出る気がします。
あなたの幸せの為に決断して下さいね。

お礼

本当に有難く、心強く感じるご意見を有難うございました。心から感謝しています。
２１歳の彼女は、ご両親が離婚したことで鬱病になったと言っているようなんですが、現在どのような家庭環境にあるのか、詳しくは知りません。
もしかすると、お父さんを失った寂しさから、一回りも年上の、所帯持ちの、優しい主人に憧れたのかも知れませんね。
本気で好きで、今は離れられない、と簡単に言えるんですから。勿論めいっぱい傷ついた感じで、申し訳ないという口調では話していましたが・・。このまま、ほうっておいた方がいいのかも・・？という気持ちもあります。
主人も彼女もまだ短期間しか一緒にいないですし、お互いにほんの一面しか見れていない状態だと思うんです。納得するまで、気持ちがはっきりわかるまで、行くとこまで行かせてあげた方が、はっきり答えが出せて、どんな結果にしろ引きずることが無いのかも・・とか。
ただ、私はその状況を見てはいられないですし、到底耐えられはしませんが・・・。
戦ってから別れる。というのは、そういう意味合いもありますよね。

回答No.11

ayano_004

ayano_004です。

uttyuttyさん・・・私も全く同じ考えです。
もし、愛の無い結婚生活なら、それを大切とは思いません。

女として、幸せに生きて行きたいから・・・・

どの道を選ぶのか、難しいとは思いますが、心から応援しています。

がんばってください。

お礼

応援して頂いて、本当に有難うございます。こんな弱い自分ですが、どうやってこの先強く、幸せにもう一度生き直せるか、毎日一人で一生懸命考えています。
なかなか答えも出口も見つからないですが、私が３週間も仕事を休んで、遠い実家に一人で帰ってきて、毎日ただなんとなく過ごしている私に、
何も聞かず、何も言わず、何気なく接してくれている両親に感謝しています。
突然帰って来た３０過ぎの娘に対しても、親はいつまでも親として、守ってくれるんですね。
私には、こんな場所があって本当に幸せだと感じています。恐らくこんな温かい場所さえも無い方だって沢山いらっしゃって、それでもみなさん強く生きていらっしゃるんだと思うと、私はまだまだ甘えているんだと思います。
両親の言葉の節々に、私への心配が伺えます。
真っ直ぐには聞いてきませんし、はっきりとは言いませんが、辛いなら、すっきりして帰っておいで、新しい人生はいつだって、いくつになったって開けているんだから、と。
間違ったら、やり直せばいいよ、と。
私は、両親のためにも、幸せになりたいです。
主人や、彼女の事は抜きにしても、日々私が幸せに、女として輝いて生きていける道を探したいと、いま毎日考えています。

回答No.10

m3o3m

no1です。今までのお話を整理すると、

(1)ご主人はすぐに離婚は考えていない
(2)彼女は期限がくれば一応遠距離になる
(3)奥様はその子にある種の劣等感がある
(4)実家でも心配で落ち着かない
(5)結婚というものを重く考えて欲しいし自分もそう思っている
(6)子どもができない事が微妙にお互いの心理に影響している
(7)長いお付き合いや結婚生活を短期の幼稚な恋愛ごっこに壊されることはプライドが許さない
(8)今後どのような行動が自分にとってよいのか判断がつきかねる

・・・ざっとこのような事がこの書き込み内容から受け止められました。

これを読んで思ったことを書きます。

まず彼女は小悪魔的な魅力があるようには思えますが、奥様が１０年以上そのご主人と仲良くしてきた歴史にはある意味勝てっこないのです。
相性が良かったからこうして結婚して長く続いてきたんです。
そこにまず自信をもたれた方がいいと思います。
強く見えようが弱く見えようが一緒に過ごしてきただけお互いのことをよくわかっているんです。

それから、ご主人はすぐには離婚など考えていないとのことですので、彼自身気持ちの整理がついていないのだと思います。これは彼女と結婚とかではなくて、単に一緒にいて自分が必要とされる事に心地よさを感じていて、彼女が求めるものと内容が一致している点で現時点でそのような関係ができあがっているのだと思います。という事は結婚相手は貴方でなければいけないような気がするのです。で、今たまたま彼の心地いいツボにはまっているのが彼女ではないでしょうか？実際うつの子と彼が一緒になったとして、始終うつの彼女がうっとうしくなるのは目に見えているような気がするのですが・・。彼女はまさしく不倫体質の女で正妻になると苦労するのはオトコのような気がします。

そして忘れてはいけないのは、その彼女は彼を束縛できずに相当つらい思いをしています。その苦しさに耐えかねて彼と離れる、別れるように仕向けてあげるのが、可愛そうなようで当たり前のことなので奥様の役目かもしれません。だんなはよく見張って管理しておかないと隙あらば
そのような状態がおこるのだと思います。

もし彼のことが好きならば、もう話し合いだのなんだのしないで、実家から二人の住まいに戻り、どんなに辛くてもここしか自分の居場所がない、ご主人の側から離れる気は毛頭ない、という覚悟のもと、今までのように笑って食事を作り、家事をこなしてとにかく昔の二人に近づくよう辛くても普通にしてみたらどうでしょうか？その間彼女は一人で彼からの連絡を電話の前で暗～～く待っています。これは不倫女の宿命なので、人のダンナを奪おうとしている罰です。その間あなたは自分の夫と過ごす正等な権利があるのです。何があろうと優しく、すべてを受け止めてあげてみてはどうでしょうか。
貴方が暗～くしていたら彼はますます家に帰るのが嫌になるでしょう。
オトコは追い詰めて逃げ場がなくなるとどうしようもないので、逃げ場を作って追い詰めないように帰ってくる道を作ってあげて欲しいです。
彼女の事は、自分と離婚する気がないのなら私の前ではもう話さないで欲しい、そして結婚している限り夫としての役目をきちんと果たしてもらうよう告げてみては如何でしょう。貴方がその子のことを好きになるのは勝手だけど、それを自分に打ち明けられても困りますと・・。
自分はあなたとの大切な今までの積み重ねがあるし、あなたが一番大切だからこれからも貴方を信じていきます。と言ってみては？

これからどうすべきかは貴方がご主人とこれからも一緒にいたいか、いたくないかに尽きると思います。いたければ、「信じる」この一言しかないと思います。ご主人がキスだけと言っているなら信じる、今だけ一緒にいたいといっているなら今後は戻るのを信じる、なによりも信じようとしている自分を信じる。

不倫真っ最中の二人に言うべき事を言ったなら、もう自分の中では終結した（実際はそんなことはありえないけど）態度で明日からご主人を再度信じて戻ってくれるのを待つしかないのではないだろうかと思いました。苦楽を一生共にするといったって楽しいに越した事はないんだから
奥様もその事で打ちひしがれていても家庭がもっと暗くなってしまいます。辛くて辛くて気が変になりそうかもしれないけれど、誰よりもご主人の側にいて支えてきたのは貴方です。どうかそこに自信を持って輝いていてほしいです。そしてそんな不倫女が近づけない、長くご主人に愛された揺るぎないオーラを持って欲しいです。なんでもいいから二人で一日にひとつでも一緒に笑える生活に戻って欲しいです。ある意味そこまで真実がわかったのなら、対処の仕方も考えられるではないですか。

私の友人にも子どもがいなくてがんばって二人で楽しくやってるご夫婦がいます。やはりご主人の原因のよです。浮気も相当心配していました。奥さん悩みながらもふたりで旅行したり、美味しい食事作ったり、自分の趣味を増やしたりと何とかかんとか気持ちを軽くやっています。他にも不倫をしたけど、その出口の無い状況に自分の将来を危惧して、独身男性をみつけてちゃんと結婚した友達もいます。他人の私が言うのもなんですが結婚って４２キロのマラソンにたとえると５年目はまだまだ５キロ地点くらいかもしれません。もっと遠く、将来を展望して今の状態を客観的に考えてみてはどうでしょう。気持ちは辛いけどそれが永遠に続くことはないはずです。
３人の内誰かが根負けする時が必ずくると思います。
それが奥様でない事を祈り、ご自分の心の平安をなんとか取り戻して、ご主人を魔の手から守ってあげてください。今までのお互いの信頼があったからこそご主人は打ち明けたことなのです。ありえない話ですが明るくあきれてしまったほうがいいのかも知れません。
そんな子の為に悩む事自体したくないですよね。部屋に一人きりで、不倫されて、それでも自分に尽くしてくれる女性をほおっておけるオトコではないはずです。どの女性に責任を誓ったか思い出してもらいましょうよ。

初回の回答と意見が違っているところもありますが、お礼の内容など読んで状況が少しわかりましたので再度考えた事を書いてみました。
長文すいませんでした。とにかく応援していますからお身体大切に乗り越えてくださいね。

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。
自分が思っていたよりも、精神的障害が大きく出てしまっていて、鬱状態に陥ってしまいました。
m3o3mさんのお言葉の数々には、本当に考えさせられました。本当に暖かかくて、有難かったです。客観的な意見を沢山聞く、というのはとても大事ですね。
先日、主人にメールで「体調を崩して、入院しなければならないかも知れなく、精神障害に陥ってまだ帰れない。」と連絡をしたら、かなりショックを受けている、心配しているので病状詳しく教えて欲しい。と。電話も何度か鳴りましたが、電話で話す気にはなれず、無視していました。
そうしたら、「心配なので、入院になるようなら、そちらに行こうと思う。チケットを取っていい？」というメールが。
とにかく主人は罪悪感に苛まれている様で、
私には何の原因も落ち度もない、彼女の方にも責任は無い、とにかく全ては自分の責任で、自分が全て悪い、どんなに責められても仕方ないと思ってる。と。
浮気、してしまったことはもう結果であって、
何故？どーして？と言っても仕方ないことだと思うんです。でも、この先、信頼関係も築けずに、
彼もずっと負い目を感じて、私も被害者意識をずっと持って結婚生活を送って行く事に、意味はあるのでしょうか？
彼を許して、浮気を忘れて仲良く暮らせる日は来るのでしょうか？
それから、彼女に対して、やっぱり許せない気持ちが強くあって、一度顔を見て話したいと思ったりしてるんです。
でも、その反面、会ってしまったら自分の精神状態がどうなるかも不安なんです。
もともと面識はある相手なので、初めて話すわけではないのですが・・・。
離婚するにしても、３人で一度話をした方がいいでしょうか？
このまま結婚生活を何とか継続して、表面上はうまくやれたとしても、不妊である私達が、不妊治療に二人協力して取り組んで・・というような気持ちにはなれないように思うんです。
私は結婚生活には、そういう気持ちが必要だと思うんです。二人で同じ気持ちで同じ夢に取り組む、という姿勢が、お互いに。
考えていたら、よくわからなくなってきました。
やはり、主人とちゃんと向き合って、顔を合わせて話し合わなければいけないですね・・・。
今は辛くて仕方なくて、逃げ出したい気持ちですけど・・・。

回答No.9

noname#69551

数ヶ月前同じような体験をした結婚７年目のものです。

ご主人と相手の方は自分達の状況に酔っていて現実が見えていないんだと思います。
自分達の行動で質問者様がどれだけ傷つくのか、人を傷つけるのはどれだけの罪なのかわかっていないんだと思います。

質問者様はそのようなご主人でもやりなおしたいと思いますか？
これからも同じような事があるかもしれません。
その子が頼ってきたときに揺れることがあるかもしれません。
その時に立ち向かう覚悟があるならば、ご主人とやり直すために動くべきだと思います。
私はそうしました。

冷静にご主人にお話になってください。
相手の子とご主人がしている事で質問者様がどれほど傷ついたのか。
人を傷つけた人間は必ずそれ相当の報いがあること（これは絶対です。不倫をした友人はその後必ずそれ以上の辛い思いをしています）
人（質問者様）を傷つけてまで自分の幸せを追求する彼女はとても利己的だといくこと。
それほど傷つけられてもご主人を愛していると言う事。

それでもわからなければ相手の子は「どんな裁きでも受ける」といっているのだから内容証明を送ってあげましょう。
彼女は現実的に裁きのことなど考えていません。これは断言できます。
なので既婚者と一緒にいたいと言う事はどういうことなのか。
その対価とはなんなのかを知らせてあげればあっさり引く事もあるのではないでしょうか。

行動しているうちに、ご主人と離れて新しい幸せを手に入れる事に目を向けた方がいいと思えるようになるかもしれません。

質問者様のお心が少しでも軽くなりますように。
一日も早く幸せになれるように心からお祈りしております。

お礼

参考になるご意見、本当に有難うございます。世の中には、同じような経験をしている人が沢山いるんだな・・と思うと、辛いのは私一人じゃないんだ、って少し冷静になれたりしました。
主人と、やり直したいか・・と考えると、今のままの二人では難しいと思います。彼にも成長してもらわないとまた同じ結果になりますし、お互いの愛情というのも、確かめるのに時間がかかりそうです。今、主人の方から離婚を切り出されたら、それでもすがりつく気持ちはありません。
多分、慰謝料の請求をすると思います。
私は、割と静かに冷静に心がけて話をしたつもりでいます。でも、彼女と私が電話で話している間、出来るだけ近くにいて話を聞いていようとする主人を振り切って外に出た時、彼が私の腕を腕を掴んだ瞬間に頭に血が上って平手打ちしました。あんなに力いっぱい人を殴ったのは生まれて初めてだと思います。彼女も殴ってやりたかった。こんなに醜い姿にさせて、本当に恨みます。
内容証明というのは、具体的にどこでどうやって発行するものなのですか？どんな法的効力があるんですか？一度裏切られ、傷つけられた相手をまた以前のように信頼できるようには、どうしたらなれるのでしょうか。想像が付きません。
信じる気持ちが大きかったからこそ、信頼を取り戻すのは容易ではないと思います。本当に、何故・・・って、辛いです。

回答No.8

ayano_004

＞私が入浴中に電話をかけていたり、夜中の電話・メールが増え、私に触れなくなり、携帯にロックをかけていました。

これは不倫をしている男性の典型的な行動パターンだし、体の関係も無いのに、あなたと別居して一人にないりたいなんて・・・ご主人の言っていることは、ちょっとおかしくいないですか？

あなたとの付き合いが長い為、他の女性を知らなかったのでしょうね・・・若い頃、遊んでいない男性ほど、浮気や不倫が、『本気』になってしまうようです。もう彼は、いまの彼女に本気なんだと思います。

もういま、あなたの事はどうでも良くて（体調が悪いというのにも関わらず・・・）彼女のみの心配をし、彼女のことのみ考えているようですね・・・

あなたが彼に、また愛されるのは、少し難しいと思いますよ・・・

ただ、結婚生活は、続けたければ続けられると思います。
男性は、ご飯も作れないし、掃除、洗濯も出来ないから・・・

あなたがそう割り切ることが出来るなら、大丈夫だと思いますが、
ただ、あなたがその彼に、愛情を求めたり、スキンシップを求めたりすれば、拒絶され・・・そこからまた、いざこざが起き出すとは思いますが・・・・

お礼

ご回答本当に有難うございます。考えさせられました。本当に、主人が言っていることはおかしいですよね。おかしいと、私も言いました。
結婚て、本当に、無理矢理にでも続けようと思えば、続けることはできますよね。
でも、結果的にそれが無駄になるかならないかは、もっともっと先にならないと判らないですし、だからこそ決断が難しいんですよね。
別れないで頑張って信じて良かった・・と思う日が来るか、あの時やっぱり別れておけば良かった・・と思う日が来るか。
私ももう33歳です、もし再出発が必要なのであれば、一日も早い方が選択肢も増えますよね。
女性としても、社会人としても。
私が彼にまた愛されるのは難しいですかね・・。
薄らいでしまった愛情は、繕うことは、難しいですかね・・。そうかも知れませんね。
彼は私に「今も昔もずっと本当に心から一番大切な人だ。嫌いになった訳じゃないし、君が悪いわけじゃ決して無い。」と言います。
妻として、女性として愛情を得ることは難しいのかもしれませんね・・。だったら、私はまだ、女性として生きたいです。愛の無い結婚は嫌です。