「好き勝手なことばかりしている怠け者」の嫁？

質問

夫から、「お前は好き勝手なことばかりしている怠け者」と言われました。普段から、文句ばかり言われていますが、自分がそんなにもわがままで怠け者とは思っていませんでした。（まだ納得がいきません）

結婚して7年になり、子供は6歳と2歳です。大学時代に資格を取り、その資格がないと出来ない仕事をしています。そのために一生懸命勉強してきたのですが、卒業してすぐに今の夫（8歳上）に出会い、非結婚派だったのですが、「結婚しても生活は変わらない」など色々と説得されて結婚しました。が、すぐに妊娠。（夫は子供をとても欲しがっていました）最初は仕事は辞めて育児に専念しましたが、どうしても仕事を諦めきれず、夫や義親から反対されつつも、子供が2歳の時に非常勤ですが仕事に復帰しました。
その後、第2子の出産もあり、非常勤、常勤、専業、非常勤などど働く形態を変えながら（職場も変えながら）、育児最優先で仕事も続けられるようにと頑張ってきたつもりでした。
でも、夫はずっと私に不満があり、文句を言い続けてきました。もともと家事は得意ではありませんでしたが、食事作り、洗濯は私なりに毎日やってきました。でも、掃除がいつも後回しで、掃除機はかけるものの、子供たちの散らかしたものをきれいに片付ける気力はあまり残っていません。雑巾がけもあまりしません。夫が細かい人で、掃除を結構してくれるのですが、不潔だの、義務を果たしていないだの、ずっと私に対する不満を言い続けています。昨日はタイトルのようなことまで言われました。

もともとスキンシップもなく、1年以上もセックスレスです。（結婚してすぐに、「女が性欲を持つのはおかしい」と言われ、一緒のベッドで寝たことは一度もありません。もう数年以上夫は一人別の部屋で寝ています）夫は出張が多く、いないときはとても平和で、心も穏やかになります。夫がが帰ってくるとイライラし、ストレスがたまります。自分の結婚生活の虚しさを思うと、涙が出てきます。自分がとても駄目な人間に思えることがあります。
自分のことばかり書いてしまいましたが、夫の言い分もたくさんあるでしょうから、また字数制限があるので正確に状況を伝えているかわかりません。離婚しようか本気で悩んでいます。アドバイスをお願いします。

回答No.9

siori_1012 · ベストアンサー

「相手に自己主張できない」と書かれていますが・・
人間最後には爆発しませんか？？

確かに自己主張の出来やすい人・・出来にくい人はいますが・・最終的には「堪忍袋の緒が切れる」じゃないけど爆発する物・・爆発できる物だと思いますよ。

私もADD傾向なのか・・掃除は苦手です。親代わりの伯母が掃除が下手だった・・それを見て育ったせいもあるとは思いますが。
でもやる時にはトコトンやります。

同じような方はいっぱいおられると思います。
旦那様で苦労されてる方も・・。

本当に・・本気で一度爆発してみませんか？？（ヒステリーに怒ったり・・泣いたり・・でも良いと思います）
そこまで追い詰められれば・・旦那様も少しは・・少しは解ると思いますよ！！
まあ・・解っても基本は同じですが・・ご自分が一度爆発出来れば・・自己主張できればまた自分自身の世界感は変わりますよ！！

「もう～～～～～～いい加減にしてよ～～～私はあなたの母親じゃないし・・家政婦でもないのよ！！」と・・・・。

でも・・その場合・・もしヒステリックになってしまった場合頭の中が真っ白になり・・本当に言いたい事が浮かんでこないかもしれません。なので・・箇条書きで紙に書いておくことをお勧めします。

とにかくあなたが一度爆発する！！
それをまじまじと相手に見せ考えさせる！！
そして・・・質問者様自体が開き直る！！

仕事もしながら育児もしながら・・家事が完璧に出来るわけ無いじゃない！！
誰がなんと言おうが私には無理！！

と開き直り納得する。旦那様にも納得させる。
様は質問者様がもうすこ～～～しだけ強くなる！！

頑張ってください！！

お礼

２つ続けてのご意見ありがとうございます。

もともとあまり怒らないように生きてきたので、怒鳴るとか叫ぶとかは全くしません。その代わり、家を飛び出したことは何度かあります。そして、そのことを後で「勝手に家出した」と馬鹿にされます。

切れる性格、怒鳴れる性格だったらどんなにいいだろうと思います。それができないから馬鹿にされるのでしょうね。（続く）

回答No.7

bekky1

>夫から、「お前は好き勝手なことばかりしている怠け者」と言われました。普段から、文句ばかり言われていますが、自分がそんなにもわがままで怠け者とは思っていませんでした。（まだ納得がいきません）

昔から、結婚した女が家庭運営(掃除洗濯調理等)以外のことに
熱心になると、それは【趣味】の領域だというのが男の認識です。

それは、仕事もそう。
収入の不足を補うためでも、それは男にとって「お前の稼ぎは少ない」という反証のようでいやなのです。
だから、妻の働きに感謝するというより、目障りな行為と見るほうが実は正しい。

男の仕事はそれ自体がアイデンティティなので勲章ですが、
女の仕事は、「させていただく、家事が優先、育児が優先、
私がやりたいから、やらせてください」というもの。
男は、「オレは仕事をやっている」ということでオールOKなのです。
収入の多寡ではない。

女が、不満に、疑問に思わないほうがおかしい。
更に、男は家事、育児を過小評価している。
たかが、皿洗い、掃除ということ、なぜにちゃんとやらない、できない。

時間もかかる、準備も要る、自分でやらないからそれがわからない。
知識もスキルもいる、ほざくなら、全部自分でやってみろ・・・・ということです。

マ、晩婚、少子化というのも結局はこれらが原因です。
女が自分の口が養えるなら・・面倒な「男」は必要ないというところまできている。

まだまだ、めでたく、専業主婦したい人と、させたい人、仲良く、それぞれの価値観と存在をありがたいと思える幸せな人々がいるので
同じことを共働きでも「実現」したいと思い込む男と、
それが理想と思い込ませる女がいる。

でもですね、どのような夫婦の労働体系であろうとも、
するべきこと(家事、育児)というのの総量は決まっている。
最低でもこれだけはというのがある。
それを誰がやるかの問題。

できるなら、それをやらずに楽をしたいと思うのが女。
する必要もないが、その気があれば、妻を大切にしたいからと「手を貸す」男。

どこまでいっても、これの範囲を逸脱することはありません。

そりゃ、女だって、自分が小さいころは「母親」がやってくれたこと、やってもらいたい。
男は、そのまま妻がやるんでしょう?・・・そいうこと。

私は、50をすぎた働くおばちゃん。
上の娘が今年から社会人です。
下の息子は引きも歴2年の18。

今は事情があって、ダンナの分の家事は減りましたが
それでもいささか疲れました。

不機嫌なダンナの顔見ないだけでもいいかも知れない。

別居をお勧めします。
母子家庭?になると、少なくとも、一人なんだと緊張するので張りがあります。
更に、うっとうしい重石のような人がいないので気持ちが楽。
食事に文句を言う人もいない。
ソコソコ自分で稼いで、自立できるなら、何であんな生活しているのだと思う。

子供は・・・・反抗期になって、親が機能しないと
両親として今までがんばってきた意味もないです。
我が家は、息子の反抗期に父親が耐え切れずに逃亡です。
息子がこわかったみたいです。
我が家は、私と息子と格闘するような時期を経て、ヤット普通?の引きこもりになったところです。

いつ見切っても同じです。
そいう人は、というか、がっかりするような男の人は、ズーット
結局変わらない。

お礼

頑張る女の味方、みたいな意見、心強いです。
夫の考えはおっしゃる通りです。仕事を再開するときも、「俺に迷惑をかけないように」と言われました。私は、お互いに好きな仕事を頑張って、支えあって生きていくものと思っていたので、考え方が根本的に違うのを感じました。
母子家庭になる覚悟は、結婚生活の中で何度もしました。そして今、別居のために動き出そうとしています。かなり本気です。夫と一緒にいることが、子供にマイナスと感じたからです。（二人の子が同時に泣き叫んでも、夫は手助けしてくれません。自分のペースで生活しています）
変わらないから、見限ることにします。ありがとうございました。

回答No.6

juzu-juzu

働きたい女性にはいつも付いて回る葛藤ですね。
私も小さい頃からの夢だった仕事に就いて、半年前まで働いていました。なので質問者さまのお気持ちとってもよくわかります（私は子供はいませんが）。
私の場合は主人はブラジル人で、（まあ、～人だからってひとくくりにはできないでしょうけど、女性も働いて当たり前という感覚で育った人である、ということが言いたいわけです。）私の働きたい気持ちは理解してくれていました。
質問者様のご主人も結婚しようと思った時点ではそうだったんでしょう。（だからされたんでしょう）
でも、「働きたい気持ちを理解すること」と「実際家事が滞るのに耐えること」は別みたいで、たびたびケンカになりました。
「働くのはいい」でも「家が散らかったり、手抜き料理ばかりになるのはイヤだ」というのが、男の本音なんでしょうね。
表向き理解を示していても、本音はこうなんです。
いくら「男女平等」だの「女性の社会進出」だのと言っても、所詮ここ最近の話で、私たちの親世代は「ほとんどの女性は家にいて当たり前」だったわけですから。
男女平等と言われる社会で育ちながらも、主人の母親は専業主婦ですので、結局男って妻に「自分の母親」を求めるものなのかもしれないですね。（ご主人のお母様、専業主婦じゃないですか？）
でも現実、家事と仕事の両立なんてムリだし・・・。
私も自分なりに両立してるつもりだったんですよ？
週一の休みだけでは手が回らない分は、仕事を早く上がってかたづけたり・・・。
でも、やっぱり、ずっと家にいる人のようにはいかない・・・。
主人には責められるし、いっぱい泣きました。
＞自分がとても駄目な人間に思えることがあります。
本当にわかります。わかりますけど、そんなふうに思わないでください。悲しすぎます。
完璧な人間なんていませんよ。
私も「私はあなたの家政婦じゃない！」ってキレたこともあります。
だいたい、男がしたっていいわけですから。
「気になるなら自分ですれば？」ぐらい言っちゃっていいじゃないですか？

質問者さま、お仕事やめたくないんでしたら、辞めないでほしいです。
だって私、今はブラジルに来てるので、専業主婦してますけど、一緒なんです。
ケンカしてます（笑）
しかも今は「ずっと家にいるくせに」と言われてしまう分悲しいです。
私がいくらがんばっても「もっともっと」って要求がエスカレートしていくんですよ（妻いびり？笑）。
なので、早くポルトガル語覚えて働くつもりです。
そして家政婦さんに来てもらうか月１で業者さんに掃除をお願いしようと思ってます。
離婚するとしたらその後です。
質問者さま、とってもお子様のこと考えておいでですよね。
私、自分の中に「自立した女性」に憧れてる部分があると思うんですよ。
でも、ブラジルに来て本当に仕事に生きてる女性を見て、かっこよくもなんともないな、って思いました。
本当に赤ちゃん産む間だけ仕事を休んで、母乳をしぼって冷凍しておいて、人に預けるんですよ。
子供が５，６歳になったら、もう悲惨。
しつけも栄養管理もなし。
私の感覚からすると立派な「育児放棄」です。
産むだけなら「虫」でもできますよね（笑）
（いえ、出産は尊いですけど、育児放棄を目の前にするとそれぐらい言いたくなりますよ、言えるわけないですけど）
やむをえず、じゃないんですよ、「働きたい」からそうするんです。
女性が社会で認められるためにはここまでしないといけないんだなと思います。難しいですよね。
何が言いたいのかと言いますと、だから質問者さま、とってもすごいなと思うんです。
「仕事（自分）のこと」も「家族（子供）のこと」も両方のことをきちんと考えて、大切にされている・・・、立派に両立されてますよ。
それがご主人にも伝わるといいんですけどね。
まずは話し合われるしかないでしょうね。
「離婚」はとりあえず置いておいて、「どうすればうまくいくか」を、お互い前向きな姿勢で。
お子様もご主人も、お勤めさきの方も、お客様（・・か患者さんかクライアントかわかりませんが）もみんな質問者様を必要としてるんですよ。
どうかがんばってくださいね！

お礼

少し似た境遇の先輩？からのご意見、嬉しいです。
夫がいて子供がいるのに外で働くことがこんなにもいけないことだったのかと、結婚してから初めて知りました。男性の本音を、もっとよく勉強しておけばよかったです。
夫の母親は専業主婦で、家事が趣味の人です。旅行さえもめったに行かず、ボランティア活動もせず、ずっと家にいます。半径300メートルの範囲のことは何でも知っている人です。夫は両親を「パパ、ママ」と呼ぶんです。（結婚してから知りました）反抗期もなかったそうで、親の意見が絶対の状態。母親も、息子を「理想的に育ってくれた」と言っています。怖い親子だと思いましたが、夫は自分の家庭を普通だと思っています。（ちなみに、夫の姉は10代から不良で家におらず、今もフリーターでその日暮らしをしています。でも、彼女が一番まともな人だと感じます）
どんなに精一杯やっても、馬鹿にされたり皮肉られたりするだけの家庭生活。そんな家庭が辛くて、きちんと評価してくれる仕事が余計に大切になってきます。こうやって、juzu-juzuさんに応援されて、単純な私はとても感激して、苦しい今の生活が急に明るくなってきたように感じます。ありがとうございます！（文がまとまりなくてごめんなさい）

回答No.5

bellena33

男性です。

きっと、ご主人には「幸せな家庭を築く」という夢があったのではないでしょうか？
その「家庭」とは、ご主人が愛する妻と子供のために働いて、奥さんがご家庭を守る。
ご主人はそんな家族の待つ家に帰って、安らぎを得る...

ま、所詮私の勘ですが、そのような未来を理想とされていたような気がします。

ですから、奥さんが働かれる姿はご自身のご家族に対する思いと頑張り（仕事）を評価されていないように
感じられているのかもしれませんし、家事が上手くこなせていないこともご主人の夢と異なった現実で、
苛立たしく思っていらっしゃるのかもしれませんね。

私の推測が当たっているか、当たっていないかは、どうでも良いこととして、
お互いの本音をさらけ出す話し合いの場を持たれてはいかがでしょうか？
離婚に到るにしろ、このまま連れ添うにしろ、遠慮したり、避けて通ると後々後悔なされるかと思います。

確かにね。
「女が性欲を持つのはおかしい」などは男性の私からみても、ええっ？ちょっと頭が固いのでは？と驚く考え方です。
ご不満をお持ちになるのは、よ～く分かります。

> 正直な気持ちとして、浮気や不倫をしてくれたら、どんなに楽かと思います。
> そうしたら、簡単に離婚できそうな気がするのです。
> 男性を見る目がなかったこと

これは、既に、ご主人に対する愛情を失ってしまった、と受け取れる文章ですよね？
離婚を本気で悩む状態であれば、あなたの人生を左右する一大事のはず。
「相手に自己主張できない」なんて、この期に及んで言い訳にもなりません。
夫婦って、血の繋がっていない者同士が特別な関係（家族）になる契約です。
あなたにとって一番の信じられるはずの関係であってさえ、自己主張できませんか？
私がご主人の立場だったら、そこまで信じて貰えていないのであれば、とても悲しいです。

夫婦生活は、些細なすれ違いや、認識の違いが端を発し、大事になることが多いです。
ご主人は、真面目な方のように感じます。
あなたがそこまで思い詰めていらっしゃることを知ったら、寝耳に水のようにビックリされるような気がしますよ。
もしかして、そこから、新しい未来が開けるかもしれません。
離婚なんていつでもできますし、決定的な崩壊を迎えてからでも遅くないですよ。

なんにしろ、あなたは「終わり」を考えていらっしゃるのに、
相互理解を試みるという「始め」がないじゃありませんか？

ADDとかそんなのは、転職活動でもあるまいし、家族間ではどうだっていいんです。
一度きりの人生じゃないですか？納得がいく行動をしましょうよ！

お礼

あたたかいご意見、しかも男性から、ありがとうございます。
夫は独身生活がとても長く、女性と付き合った経験もほとんどなく、また極端に（偏って？）真面目でもあります。家庭への理想も長い一人暮らしで膨らんでいったのでしょう。独身のときは「俺はサザエさん症候群だ」とも言っていて、結婚をとても焦っていて、子供も早く作ろうと言っていました。（私は遅く、できれば30代で作るのが希望でした）
夫婦生活に関しては、結婚してすぐに絶望的な状態になりました。そこですぐに離婚していればよかったかもしれませんね。私も変にくそ真面目で世間知らずだったため、自分がおかしいのだと思い込まされてしまいました。（夫は常に「自分は普通だ。正しい。お前がおかしい」という主張です）
愛情を失った、という点に関してはその通りです。初めは、真面目さと一途さに惹かれました。その不器用なくらいの一途さに同情していた面もあります。私にも魅力がなくなったのがいけないのでしょうか。体重は産後に6キロ増えました。やせすぎから標準になって、周囲はちょうどよいと言ってくれますが、夫には不満のようです。（夫は外見的にも完ぺき主義者です）
ＡＤＤという言葉は控えるべきですね。夫にもそのことを一度伝えたことがありますが、馬鹿にされて無視されました。病名に甘えてはいけませんね。（甘えたつもりはなく、こんな人間もいると教えたかっただけですが）
話し合いは大事ですよね。もう長いことまともに話し合っていません。
いろいろとありがとうございました。

回答No.4

noname#123950

男です。

お話から察するに、ご主人はかなりの完璧主義者のような気がします。
自分の中で理想の妻のあるべき姿が既に作られていて、それに質問者さまが一致しない、または一致するように努力してくれない、
それが嫌で仕方がないのでしょう。

私の予想でしかありませんが、ご主人は質問者さまが働く事が一番気に入らないのではないでしょうか。
私も妻には、働かなくても良いから家事だけはしっかりやるように。
他人同士が上手くやっていくためには、持ちつ持たれつ、思いやりがないとやっていけない、と伝えています。

解決策としては、質問者さまが嫌でなければ、仕事を辞めて専業主婦になるか、
ご主人に質問者さまの気持ちをしっかり理解してもらうか、
どちらかだと思います。

もし仕事を辞めるのがどうしても嫌だと仰るのであれば、
これは厳しい意見かも知れませんが、
理想の妻像を押し付けるご主人と、
自分のやりたい事（仕事）をやり通したい質問者さま。
結局はどっちもどっちだと私は思います。

お子さんが２人いらっしゃるとの事なので、離婚は最終手段だと考えて下さい。
子供を産んだ責任は質問者さまにも十分あります。
もし離婚された場合、最大の被害者はお子さんなのですから。

私はどちらが悪いとは言えません。
限られた情報の中で、第三者の想像で答えたまでです。

以上、ご参考までに。
もし検討違いな意見でしたら、大変失礼致しました。

お礼

男性ならではの本音を書いて頂いてありがたいです。
hideto0605さんのように、はっきりと結婚後の理想の夫婦像を結婚前に伝えてもらっていたら、こんなに苦しまなかったのに、と思ってしまいます。また、30歳くらいで結婚していたら、仕事への諦めもついたかな、とも感じます。社会人としてまともに働けたのが卒業してから1年半くらいしかないことが、私の中の焦りにもなっていました。仕事を辞めるつもりは、ないです。尽くしがいのある夫がいたら、専業主婦になっていたかもしれませんが、今の夫の下ではとてもそんな気にはなれません。また、幼い頃から生涯働く自分をイメージしてきたので、専業主婦になることへの様々な不安もあります。

出産する道を選んだのは、私の責任でもあります。避妊に非協力的だった夫を責める気は全くありません。妊娠したときはかなり悩みましたが、今は産んだことは後悔はしていなくて、子供がいる状態でできる努力を精一杯しようと思ってきました。でも、その努力の方向や目的が、夫の望むものと正反対だったようです。

お互いが譲らずに意見が平行していることは、おっしゃる通りです。離婚は最終手段ですよね。とりあえず、別居してみようかと考えています。（アパート探しからはじめます）
ありがとうございました。

回答No.3

Doshita

ちょっとひどすぎますね。
>「結婚しても生活は変わらない」など色々と説得されて結婚。
とありますが、旦那様が、情熱的な人・・又は真面目で一途な人
なら、浮気ゆえの気持ち離れも疑った方が良いかも。

あなたにわざと冷たく当たる感じはありますかね。嫌われよう
としているとか。あなたが耐えられなくなり、今のように
離婚を考えれば、願ってもないチャンスになるわけで。
悪く考えすぎかもしれませんが、出張が多い事やセックスレスだった
なら、魔が差す事もあったかと。

それと、どんなに神経質でも、一生懸命に子育てや仕事と家事をこなして
いる姿をいつも見ていたら、そんな怠け者なんて言えないような気がします。
もしくは、出張が多く一緒にいなさ過ぎて大変さが伝わってないのか？
きっと、お子さんと家事などで今までは手一杯だったと思うので、

旦那さんについて一度じーっと観察してみては。何か変化はないか
どうか？以前の写真とかと見比べると何か感じる事もあるかも
しれません。
一方的に言われっぱなしで、落ち込む事もあると思いますが、
何か裏があってのことならそれ以上に打つ手もありますしね。

お礼

正直な気持ちとして、浮気や不倫をしてくれたら、どんなに楽かと思います。そうしたら、簡単に離婚できそうな気がするのです。
でも、残念ながら、夫は超がつく真面目な面があり、また性欲が非常に少なくて、アダルト関係の雑誌やビデオも一切持っていません。（これには私の方が驚きました）携帯も持たず、家ではネットもしません。普段の生活も規則正しく（9時半から6時まで寝ます）、同様に性欲も規則正しく、新婚の頃でも週末の夜、と決まった関係でした。（当時は自分がここまで魅力のない女なのかと非常に苦しみました）
上の子が生まれた後も、年が離れていることもあり、私はかわいくありたい、と思ってよく甘えていたのですが、「いつまでも女の子じゃないんだ、母親だろ」と母親らしくなるように言われました。
結局は、私がしっかりしていなくて、男性を見る目がなかったこと（女子大出身でした）、相手に自己主張できないこと、忘れっぽくＡＤＤ傾向があって掃除をちゃんとできないことがいけないのだと考えています。自分は自分の非を素直に認められる性格だと思っているのですが、ここまで非難ばかりされていると頭がおかしくなりそうです。
とりあえず、相手を観察することからはじめたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

komiken

私は男ですが、質問者さんの言っている通りだと思います。
お話を聞いていると、ご主人の結婚前と結婚後とで
言っている事が違いすぎると思います。
ましてや、生活は変わらないからと言って結婚を決意したにも関わらず
仕事をする事で、家事を怠けていると言われて嫌にならない人はいないと思います。
質問者さんも、自分なりに家事をした自負もあるでしょうし。
ただ、私は自分の両親や、知人、知人の両親が離婚するのを見たり、
聞いたりしましたが、離婚はどちらか一方が悪くて
一方は悪くないなんて事はなく
必ず、どちらともに原因があるものです。
結局、夫婦と言っても実際は血のつながりのない他人ですから
若干の間性の違いは仕様がないとおもいます。
ですから、質問者さんも離婚を考える前に
自分自身でも、治せる所はないか？
そして、それを治すことで、ご主人にも気になっている部分を
変えてもらうことが出来るか？
を考えてみたら如何でしょうか？
離婚なんて、子供からしたらいい迷惑です。
教育上良くもないと思いますし。
私は経験上そう思います。

仕事と家事、本当に大変だと思いますが
めげずに、子供の為にも自分の為にも
夫婦の譲歩点を見つけてみてください。

お礼

暖かいお言葉とても嬉しいです。（しかも男性からとは）
結婚前に言ったことと（いろいろ）話が違うことは、過去に伝えたのですが、逆切れされて、私が責められてしまいました。絶対に自分が悪いと認めない人なので、私自身も話し合いをする気力もなくなってきます。確かに私も忘れっぽく、散らかっていてもすぐに片付けなかったり雑巾がけをあまりしなかったり、叱られるのは当然かもしれません。でも、私なりに頑張っていることも多少は認めてほしいのですが、夫はそれを一切認めようとはしません。（大変なら仕事をやめればいいと言われます）
離婚は、子供が犠牲になる、という点は全く同感です。そのために、今まで我慢してきました。でも、一緒にいる時間が苦しくて仕方がなく、笑うことさえできない、という結婚生活は子供にとってどうなのだろう、とも思います。上の子はすでに夫婦間の異様な空気を感じ取っています。
急がずじっくり検討したいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

sirowan777

一度別居した方がいいですね。
子供は置いていくほうがいいです。
つらいかもしれませんが、その方がお灸になります。

お礼

実は別居したことがあります。本気で離婚を考えました。
でも、子連れでした。子供への影響を考えると、置いていくことができません。もし置いていったら、「放棄した」と非難されそうで怖いということもあります。
実家（車で10分）に戻ったのですが、そのときは毎日のように実家に来られて、母に「甘やかさないでください」とまで言っていました。実家に迷惑をかけることもできず、今度別居するときは、アパートを見つけてからにしようと考えています。（ただし、上の子の小学校があるので、学区内のアパートということで、なかなか見つかりません…）
でも、ひとつの良い案ですね。ありがとうございました！