離婚を考えています。決して妻を嫌っているわけではないのですが

質問

現在、32歳の男、結婚6年目で子供はいません。
1992年
彼女（現在の妻）と初めて出会ったのは16歳のころ、高校のクラスメイトで初めてできた彼女でした。2年ほど付き合っていましたが、ほぼ毎日一緒にいました。互いに束縛しあい、まさに高校生のカップルといった具合でした。ただ、彼女は成績優秀でストレートで大学に、私は彼女と付き合い初めて成績はどんどん落ちてゆき、浪人にしました。

2007年
平穏な日々が続いて今いました。ただ、何かするたびに彼女は私にメールをしなければいけないというルールはのここっていました。すでに訓練されている状況ですので彼女もそれほど苦痛に感じていない状況です。ただ、私の優位な立場はつづいているため、彼女は私のプライベートには一切口を挟めない状況です。
2001年に分かれた海外の女性とは月に１回くらいメールしている状況でした。妻が浮気をする前は思いっきり彼女に対して”妻と幸せに暮らしているよ”といったメールでしたが、浮気後は妻との問題の相談相手になって今いた。
ある日、携帯がなり、出ると男性からだったのですが、今その海外であった女性と東京に遊びに来ているといっていました。電話の瞬間、その男性は彼女のことを好きなのはわかりましたが、好奇心が打ち勝ち、僕も参加したいんですけど、とずうずうしい提案をし、彼は断りきれず3人で飲むことになりました。非常に新鮮でした。そこから再び彼女と始まってしまいました。彼女はプライドが高く、既婚者との恋愛などありえないはずだったのですが、それから半月後、日本に会いに来てくれました。僕も夢中になりました。それから1ヵ月後また、1週間仕事をやめてまで会いにきてくれました。ただ、気が強いせいか、私の思い込みか、いつもはチャットで会話していたのですが、ほとんどけんかばかりでした。会えば問題ないのですが、そうも頻繁に会えないので。彼女はすぐに離婚を要求してきました。また、彼女の国へも会いにくるよう要求してきました。（彼女との会話は英語のため、文章がどうしても変になってしまいます）妻へは一切を隠し、ただ、妻は私がいくら朝帰りしようが、文句ひとついえない状況ですので言い訳を作ればいくらでも彼女と会えました。つい先日彼女の国へも会いに行きました。ただ、彼女は不倫関係が許せなかったため、離婚に対するYES　NOを要求してきました。離婚といわれると　やはり難しいと思ったのですが、結局妻との関係も見た目はいいのですが、やはり正常ではない。ただ、いまは非常に平和そうに見えるので離婚を切り出すことができませんでした。そして私は”離婚を決意できなかった”とその彼女に伝えました。
彼女はきっぱりわすれるからもう連絡しないで暮れといってきました。
ただ、私はいった何をもとめているのか？今思うと、単に離婚する勇気がないだけなのか、本当にわからなくなっています。おそらく、いま妻に離婚を切り出し、強い意志をもてば必ずその海外の彼女と幸せになれとおもいます。ただ、いま平穏な妻、私の両親、妻の両親の顔を思い浮かべると、特に妻の不貞に対し平謝りしてきた妻の両親の顔を思い浮かべつと決断できないです。
自分も同じ最低なことをしたことはわかっていますが、もし、もし、妻があんなことをしていなければ、１００％その海外の彼女との再会を拒んでいた自信があります。妻は私の初恋で人生で最高の女でした。妻との結婚は私にとって過去の不純愛との決別でもあり、最高の誇りでした。ただ、いまはそうは思えないのは事実です。

悲劇のヒーローを気取っているようにしか見えないでしょうが、理由はどうあれ、今自分がどうすればいいか本当にわからなくなっています。
妻と話し合うよう、友人から勧めれれますが、何をいまさら話すのか？私は妻に望むことはもうなにもありません。だからといってより妻と幸せになれるとも思っていないし、望んでもいません。ただ妻とは平穏な日々がゆっくり流れています。
海外の彼女のことは好きです。本当に愛しています。彼女とならより幸せになれると思います。ただ、もう結婚なんて面倒くさいともおもっているのです。ものすごく愛してはいない妻ですが、女性との幸せをそもそもそこまで人生において重要視しているのかどうかもよくわかりません。ただ、海外の彼女を失って後悔はしたくないのです。

なにかいいアドバイスありませんか？

回答No.12

korin121

か、硬いです・・・
考え硬いです！

奥さんは本当に好きな男性ができたなら、そちらを選ぶ。
結婚していてもしていなくても、
ありうることです。
何故浮気したかわかりますか？
あなたに満足していなかったからです。
現にあなたも満足していないから、
ご自分のものさしを崩してでも海外に彼女をつくったのでしょう？
夫婦になったところで、お互い努力が必要なのは変わりないはずです。
「夫婦」だから浮気しない、と思っていましたか？
結婚当初、あなたは初恋を手に入れた、最高の女性を手に入れた、と
満足してしまったんでしょうね。

あくまで人間です。
血のつながりのない人間です。
母と子ではありません。
親から子に対して以外、無償の愛なんてほぼ、ないんです。
いくつになっても相手を幸せにしたい、
笑わせていたい、楽しんで欲しい。
もちろん喧嘩したっていいです。
でも今現在の奥さんを好きになれないなら
この先はないでしょう。
いろんなものを乗り越え熟年を向かえてこそ本物の「愛」です。
今は恋愛に過ぎません。

おっしゃるとおり、あなたの中に問題があります。
「自分はこう考える」「自分はこうした」
なのに奥さんがこんなことをした。
奥さんの非しかまだ見えませんか？
あなたも同じことを奥さんにし、また
精神的にどちらも苦しんだのです。
いつまでも奥さんを下に見ていないで、同じ立場に立ってください。
ものさしなんて、あるようでないんです。
将来に対してものさしで図ってその通りになんてできないでしょう。
ものさしで図れない人生だから意味があるんです。

過去ばっかりみていているようでは海外の彼女とも
うまくやっていけませんよ。

奥さんと話をする、奥さんに気持ちすべて吐き出してもらうことを
してください。
どんな気持ちでも恐れずぶつけれるように、あなたも変わってください。
私たちカップルは、それで関係を変えることができました。
彼とあなたはだいぶ似通っています。
頭でっかちになり、自分のやっていることが
必ずしも正しいと思わないでください。
人生には無限の考え方があるんです。
定規を捨ててください。

補足

確かに頭　硬いです。でも海外の彼女は自分のものさしを崩して作ったわけではありません。ものさし自体がありませんでしたから。不貞後のものさしがないから悩んでいるのです。
ただ、理屈、御託をならべても意味がないですよね。
今の妻と再会するまで、結婚など考えたことはありませんでした。ただ彼女とは出来ました。当時遠距離だったということもありますし、やっぱり初恋の失恋コンプレックスも相まったと思います。
ただ、結婚したら絶対に浮気などしない、少なくほんの一瞬でもすることを想像できるようならおそらく結婚自体していなかったとおもいます（少しはなしがそれてしまいすみません）
4年もたち、いまなお彼女の不貞に嫌気をさしているわけではありません（時々思い出すと無性にやるせなくなりますが）こうして思い起こしているとたびたび感情的にはなりますが・・・。ただ、何をいまさら話し合うのか・・・と正直思ってしまいます。昔のように愛するのは難しいとおもいます。なんか書いているうちに、自分で話をややこしくしているような気もしてきます。ごちゃごちゃ言わずに一度分かれるのも一考かもしれません。
自分のやっていることが正しいのか正しくないのかそれにはやはりものさしが必要で・・・すみませんしつこくて。
妻の気持ちをすべて話してもらうというのも一考ですね。ただ、いきなり何を・・・・私が海外との彼女のことを告白して、であなたはどう思う？ってきくのか・・・何も決断できていない今、でも近々決断せねば、海外の彼女にも、特に彼女は独身で私より年上で彼女の人生も考えると、ほんと早く決断しないととおもっています。もちろん彼女の中では一度NOと言われているので昨日もメールをもらい”愛の言葉なんてもう要らないから離婚するまでメールしないでくれ、少なくとも妻に今の状況を告白するまでは一切のメールはやめてくれ”といわれています。
　そのとおりにならなければあらたなものさしを持つべきだと思っていますが、まだもてないです。もしかしたらどちらにいってもつらいには変わりないのでいっそ、さいころできめてもいいのかもしれません。
　いま妻を完全に愛せないのはものさしのためではありません。今の状況のものさしがないので。ごちゃごちゃいわずに早く結論出せるようにします。