職場の人間関係について

質問

皆様のアドバイスをお願いいたします。
　私は、３０代の独身男性です。今年４月に２０代前半の後輩の男性が同じ職場に配属されました。しばらくするうちに、お昼n食事や二人で飲み会などでも含め、色々公私の相談を受けたりする中になり、弟のような感じで、私もできる限りの対応をしていました。そのときに、私はアドバイス等をするときなどに、後輩の体に触れたりすることがありました。簡単に言えばお尻タッチしたりなどです。私は同性愛者ではないのですが、励ましの意味と、学生気分に戻ったのりで別に何も考えず、気軽に考えていました。というか、私自身、そのような環境で来たためですが。
　しかし、その後、後輩から携帯メールで体に触れるの止めてくださいと言われたため、私としても後輩にメールで謝罪し、その翌日に直接後輩に謝罪しました。その後は、そのようなことは一切止めていましたし、普通に二人で食事にいったり、相談を受けたりしていました。
　ところが、謝罪から１週間後、急に後輩の態度が変わり、よそよそしくなり、昼の食事にも断られました。意味が理解できなかったので、メールで確認したところ、しばらく先輩とは距離を置いたほうがいいと考えてます。しばらくそっとしてください。とのことでした。
　さらに、その翌日に、後輩は上司に相談し、私は上司に呼ばれ、後輩によると、私から体に触れられたことについて、私が謝ってくれてはいるが、すごくショックを受けている。でも、色々よくしてくれているので、本当に感謝している。その狭間に悩んで相談にきた。といわれました。上司には私自身、後輩に対して、何も求めるものもなく、相談には丁寧にしてきて、体に触れたのは先ほどの理由であると説明しました。
　上司は、当然セクハラとの認識とされ、後輩もあと１ヶ月で他部署に異動になるので、私と後輩の二人だけでの接触禁止（メールも含む）及び、謝罪は上司で対応すると言われ、私が直接謝罪したいという意見に反対をされました。
　私の思いとしては、傷つけたことに申し訳なく思い、決して目的があって体に触れたのではない。それと、前日まで、普通に会話し、食事もして特に変わった様子もなかったので、驚きでいっぱいだったので、そのあたり本当は直接後輩に聞きたくてしかたがありません。
　というか、あと１ヶ月で異動になるため、時間がありません。
　しかし、メール、携帯電話にもアクセスできず、仕事の用件以外での直接会話もできないため（その後全く会話していません）、非常に悩んでいます。何とか、もう一度上司に怒られるのを覚悟で、本人と上司も含めて話したいと伝えたほうがいいでしょうか。
　本音をいえば、本当に傷を負わせたことについて謝罪したいのと、今後どこかで仕事を一緒にするかもしれず、それと、弟のように思って相談とかに対応してきたので、これまでのように食事とか普通のつきあいをしたいと考えていますが、何かいい方法はないでしょうか。
　後輩のメールにも感謝しているとの言葉は何回かありましたが、
しばらく距離をおくとも言われたため、回復は難しいでしょうか。
　正直、年齢の割には情けないですが、このような経験初めてなので、
あまり良い考えがでません。よろしくお願いします。

回答No.4

mtbyc · ベストアンサー

善意のつもりが大変な窮地に立たれておられるようで、ほんとうにお気の毒に思います。

ただ、早く立ち直っていただきたいと思いますので、あえて厳しい回答になることをご容赦ください。

ひとことで言えば、あなたには人間関係の距離のとり方が分かっておられないのではないかと思うのです。
それは単にスキンシップということだけでなく、どこまで相手の領分に入るかという線引きがわかっておられないという感じがするのです。
家族との関係、学生同士の関係、ビジネスでの関係が違うのは当たり前のことです。その使い分けが恐らくできておられないのではないかという気がします。

あなたは恐らく、裏表のない、開けっ広げで、善意に満ちた人なのでしょう。それは文面を見ればよく分かります。

ただ、そういうベタベタした付き合いを求められると苦しく感じる人もいるということなのです。「親しき仲にも礼儀あり」と言いますが、踏み込み過ぎてはいけないところがあるのです。特に神経質な人に対してはそうです。誰にも知られたくないプライバシーは、見てみぬふりをしてあげることも必要なのです。

その後輩は体を触られたくなかったということですが、私はそれだけではないと思います。
恐らくあなたも、最初は純粋な気持ちでお世話をされていたのでしょう。しかし次第に後輩に頼られて、頼もしい先輩を演じることが快感になってしまったのだと思います。そしていつのまにか善意を押し付けておられたのではないでしょうか。また後輩の方は、あなたに会うとなにもかも打ち明けないと許してもらえないような雰囲気になっていたのではないかと推定します。

もちろんあなたはとても愛情深い、とてもいい人なのですが、その愛情は鳥を鳥かごに入れるような愛情ではなかったでしょうか？
やはりその後輩もそろそろ一人前になって、自ら大空を羽ばたいていきたいと願っているのだと思います。つまり自分の問題は自分で解決したいと思っていると思います。
その独立していく姿を、時には失敗する姿をも目を細めて祝福出来るようなあなたになれば、人間としての器は一段と大きくなられると思います。

今しばらくは会社の中でいろんな偏見や噂もあるでしょうし、苦しい思いもされるとは思いますが、どうか短気を起こされずに器を広げていただきたいなと思います。

ネットゆえに誤解にもとづく部分や辛らつな部分がありましたら、お詫び申し上げます。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞その後輩は体を触られたくなかったということですが、
＞私はそれだけではないと思います。
＞恐らくあなたも、最初は純粋な気持ちでお世話をされて
＞いたのでしょう。しかし次第に後輩に頼られて、
＞頼もしい先輩を演じることが快感になってしまったのだと
＞思います。そしていつのまにか善意を押し付けて
＞おられたのではないでしょうか。また後輩の方は、
＞あなたに会うとなにもかも打ち明けないと許して
＞もらえないような雰囲気になっていたのではないかと推定します。

この部分ですが、やはりそのように見えるのでしょか。
正直、人間関係って難しいなとこの歳になって、はじめて
わかりました。

今日は休みなのですが、頭の中がどうしようもない状況で
過ごしています。
女性との失恋は何回もあるのですが、この問題は私には全然
違う問題と認識していて、何とかならないかという思いばかり
が頭をよぎります。

回答No.5

noname#45642

「去るものは、追わず」です。
終わったことを、いくら後悔しても先に進めません。進歩もありません。
＞＞人は、変わるものです。あなたも以前のあなたではないわけです。果たして、以前の付き合いに戻ることが出来るでしょうか？
出来るとすれば、２０年後くらいでしょう(時が経てば自然に解決します）その時、偶然に会えば、懐かしくなります。
＞＞自分の価値観だけで行動すると、こういうことになるのかという経験を理解することです。
自分の価値観を人に押し付ける時は、謙虚にしないと、相手から拒絶反応が起こることを理解しましょう。(あなたが反対の立場だったら)
＞＞あなたが周りから嫌われ、孤立を望むなら、相手の気持ちを聞いたり、付き合いを強要すればいいでしょう。(警察介入もある。)

あなたの悩みは、あなたの人生において、「楽しくて、輝かしい人生」になりうる出来事でしょうか？
＞＞あなたのよりどころが居なくなる事で、寂しくなるのは、分かりますが、それを乗り越えるだけの力は、あなたには、あります。
＞今後、いいことが沢山、待ち受けています。頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。
おっしゃっていただいていることは、本当によく
わかっているつもりです。

女性との恋愛関係ならば、これをステップとして次にという
気持ちはすぐにできるのですが、この問題はどうしても私にとって
やはり理解ができない部分が多く、私も葛藤しているのですが、
何とかならないかという気持ちがあります。

私自身も、大人気ないといわれれば、それも十分にわかっている
のですが正直納得がいきません。
私自身の心も体も悲鳴をあげており、仕事にも
影響を出したらいけないので、正直心療内科に行こうかと
考えている状況です。

回答No.3

sdfsdfsdfs

あなたのお気持もわかりますが、後輩の気持もわかります。

私は女性ですが、例えば居酒屋などで、見ず知らずの男性2名が飲んでいてどちらかが相手のお尻を触ったり、頻繁にボディタッチしていたら、『そういう』関係だと疑うと思います。
後輩としてはギリギリのところまでガマンしていたのだと思います。
男同士ではなくても相手との距離は大切です。私の上長で誰にでもやけに接近する男性が居ます。本人に悪気が無いのはわかるのですが女性に対しても必要以上にそばにくっついて会話しようとしたりするので不快です（上長は非常に背が低く、お互い立っていると目線もあまり変わらないため益々不快です）。

あなたは謝罪したいとのことですが、今謝罪したところで後輩の心が急に融けて以前と同じになるとは考えにくいです。しつこくすると却って嫌われる可能性もあります。
時が解決する、という場合もあります。しばらく距離を置きたいと相手は言っているのですし、とりあえずはこのまま温かい目で見送った方がいいと思います。きっとそのうちに誤解も解けると思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

早速のご回答ありがとうございます。

＞後輩としてはギリギリのところまでガマンしていたのだと思います。

おそらくこれは間違いないと思います。上司もそのように
判断していました。

私としては、後輩が新天地にいけば、連絡をとるのはほぼ不可能に近いですし、どうも将来は別のこともしたいとも以前いっていましたから、転職してしまうかもしれないので、私としては非常にわがままなのですが、今のうちに何とかしたいというのが本音です。

ただ、みなさまのレスにもあるように、今動けば悪化する可能性も
あるため、このまま放置しておくしか方法はないのでしょうか。

情けないですが、私自身が精神的に参っています。
何とかならないかと。
別にこの後輩だけしかいないわけではないのですが、なついてくれて
いたし、かわいがっていたので、他の後輩より正直とても大切な
存在です。

回答No.2

key00001

善意が誤解を受けたご様子には同情致します。
また質問者様の方が傷付いているのではないかと心配致します。

スキンシップの程度の度合いによるのではないでしょうか？

同性愛者と誤解を受けても仕方が無いような、度が過ぎるスキンシップであった場合、相手に不快を与えた質問者様に過失があります。
第三者である上司の方のご判断を受け入れざるを得ないと思います。

逆に、１～２度、触ったことがあるという程度であれば、後輩の方の過剰反応と言えるかも知れません。
この場合、上司の方のご判断（業務外での一切の接触禁止等）というのは、質問者様の名誉挽回を損ないますので、正規に上司にクレームされては如何でしょうか？
埒が明かなければ、人事や総務部門や転属先の上司の方に相談することなども一考の余地はありますが、話を広げることで、事態を悪化させる可能性もありますので熟考下さい。

ただ、ご投稿内容のみからは、後輩の方は傷付き、第三者的にご判断された上司の方が、非常に厳しいご処置を執られた点から考えますと、少々、過度なスキンシップだったのではないですか？
その点を反省し、当面は積極的な行動は自重されるべきではないかと思います。
後輩の方の過剰反応としても、現在はセクハラ被害者の感覚であり、質問者様が再度近づくことに恐怖を感じるかも知れません。
更なる接触は、質問者様の立場を一層悪くする等を懸念致します。

いずれにせよ誤解であれば、冷却期間を置けば、自然に誤解は解けるかも知れませんし、誤解を解く機会があるかも知れません。
時が解決してくれるのを待つのがお嫌でしたら、それでも少し時間を置く必要はあるかと思いますが、後輩の方の自宅などへ、手紙をしたためるとか、質問者様に理解を示す共通の知人を探し、誤解を解く席を設けてもらうとか、複数人での飲み会などから始め、関係修復を図るとか、手は沢山考えられます。

また、後輩の方が、質問者様のことを、同性愛者と誤解している点に、発端していますので、後輩の方も独身であれば、仲介者を使い同じ合コンなどに誘い、質問者様が同性愛者で無い点をアピールする等すれば、過去の誤解も解け、後輩の方も安心するかも知れません。

ご参考になれば幸甚です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

早速のご回答本当にありがとうございます。

確かに過剰なところがあったのかしれません。
はっきりと覚えていないのですが、１ヶ月間ほど１日２～３回ぐらい
触れていたと思います。これなら、客観的に見たらそうだったと
言われますね。ある意味いじめになっていたのでしょうか。
本当に深く反省しています。

でも決して、何かを求めるような変な気持ちは全くなかったです。

確かに、後輩は、私が謝罪してくれたけど、触れられたのを急に思い出して怖くなったとも上司に言ったようです。かなりのショックのようであったと上司はいっていました。

後輩は彼女持ちなので、やはり、男に触られるのがいやだったのかな
と思います。私も同性愛者ではないのは後輩も知っているのですが
（女性の話はよくしたので）。

私も実は、とてもショックで、ここ３日ほどほとんど食事がのどに通らなくて、今日はかろうじて水と菓子パン半分と、握りすしを３個程度食べるのが精一杯で、汚い話で大変恐縮ですが、それも吐き気をもよおしています。今日体重計にのったら３日で３キロやせていました。

私の責任なのは理解しているのですが、先ほども書きましたが、
かわいがってきてので、何とか元のようにうまくやっていけないかと
いう気持ちでいっぱいなのが本音です。

来月には後輩が遠方に異動になり、戻ってこないことが予想される
ため、今後、接触するのが困難になるのではと思います。
本当にどうにかならないかとも思います。

共通の知人は、上司以外に何とか１人いるのですが、理解が求められ
るのかどうかです。

再度ご質問ですが、具体的に時間を置くのはどれくらいがよろしいでしょうか。ご意見をお願いします。
男女関係なら半年とかなんとなくわかるのですが、どうもこのような
場面はわからないので、ご意見いただければ幸いです。

回答No.1

meixiang

あなたが後輩に謝るたびにあなたが悪者になっていくようで
わたしはあなたの方が気の毒になってしまいます。

あなたは後輩からのメールに謝罪し、翌日も直接謝罪されたのですよね。
その後も普通に付き合っていたのなら
後輩があなたに何も言わず上司に相談したことをあなたは怒ってもよかったのに・・・と思いました。

「自分としては意識しないまま、君を傷つけたことを謝罪し、
　それ以後も変わらず、君を後輩として大事にしてきたつもりだ。
　それをいきなり上司に訴えるのはどういうことだ。
　自分は君を後輩として可愛がってきたつもりだ。君がそういう目で自分を見るのはこちらも不本意だし、不愉快だ。

そう言ってもよかったのではないですか？

あなたが今まで通り後輩と付き合いたいと言えば、今以上に誤解されるかもしれません。

後輩として弟のように可愛がってきたのに、勝手に誤解して
上司にまで言いつけるなんて、こっちこそ被害者だって、
突き放すほうがいいような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

早速のご回答本当にありがとうございます。

＞あなたは後輩からのメールに謝罪し、翌日も直接謝罪されたのですよ＞ね。
＞その後も普通に付き合っていたのなら
＞後輩があなたに何も言わず上司に相談したことをあなたは怒ってもよ＞かったのに・・・と思いました。

確かに私もここの部分がひっかかって納得がいかないのです。
前日まで普通に接してきて、何でかなという気持ちの整理が
私も一向にできません。おそらくこの部分を後輩に聞きたいのです。
しかし、上司命令で接触禁止です。

客観的にみれば、過度の接触であったかもしれませんが、これには
深く反省しています。結果として後輩がいやがることを行ったのは
事実ですから。

今の後輩は、他の職場の人間とは、普通にやっています。

あと、おっしゃっていただいた上記の部分と同様の趣旨を
上司にも、その旨伝えたのですが、
上司がいうには、おそらく、かなり前から後輩はいやになって
悩んでいたのではないか。
先輩であるお前にはっきり言うことを我慢していたのではないか、
だから、一方で良くしてくれるので感謝しているといいながら、
他方では触られたことにショックを受け、
その狭間で悩んでいたのではないかとのことでした。

私としてはそれもわかるのですが、正直あまりにもショックでした。

でも、いい後輩だし、かわいがってきたので、本当に何とか元の
とおりにならないかというのが本音です。
私もつらくて、食事がのどに通りません。
言われた日は、一睡もできませんでした。
でも、これも上司からみれば、そもそも結果としていやがることを
した私が悪いという認識です。それが当然なのは理解しています。

こんなことでと思われるかもしれませんが、生きるのがいやに
なってきているのが本音です。

やはり、時間をおいて、何とかアプローチするしか方法がないの
でしょうか。アプローチする方法といっても本当にあまりないような
気がします。