強い女・厳しい女

質問

最近気付いたのですが、私はタイトルのような女性のようです。
理不尽な事があると、相手にガーと攻撃的？に注意します。
もしくは「知り合い・友人・同僚リストから除外」します

理不尽な事とは幼稚園児でもできるような、約束等です。
社会人なのに遅刻する（電話連絡もなし）。言い訳する。お願いしている仕事をやらない。ドタキャン等々です。
ガーと注意すると、相手は
反省もせずに「そこまで言わなくても・・」「そんなつもりでは・・」とかいいます。

最近、この性格はどうにかした方がいい。と家族に言われました。
しかし、私としては、納得できず
注意しても言っても聞かない。直らないのでこう言い方・態度になってしまいます。
例えば、遅刻するにしても電話もない。家族や友人にしてみれば
「電話できない状況だってあるでしょ」といい
私としては、携帯電話が普及しているこのご時世、メールだってあるでしょ。3歩譲って仕事中等で電話・メールできないとなれば、
約束した時に、「仕事帰りだから、万が一、仕事で遅れる事もあるかも」と言えばいいのでは？と思ってしまいます。

私のこの性格は問題ですよね？でも自分でわからないのです。
解決方法を教えてください。
長文失礼致しました。

回答No.14

aenvgielle · ベストアンサー

私も昔はそうだったような・・・
強いとか厳しいとかいうより、キャパが狭い感じですよね。
親からも「優しさがない」とか「寛大じゃない」とかよくいわれました。
そんな私に恩師がくれた言葉は「愛とは何度も何度も許すこと」でした。
正直、まだそこまでの境地にはいたれていませんが、怒ったまま話さないようには気をつけています。
怒ったままガーっていうと、相手は内容なんて理解してなくて、ただ「怒られた」って思ってしまうんですよね。
怒って発散したいだけならそれでも構わないと思うのですが
例えば大切にしたい人との付き合いで、何が気に入らなかったのかわかってほしい場合には逆効果です。

でもそうやって、待ってる間とかに、とりあえず怒っているのはおいといてから話そう、とか考えていると
だんだんガーっていうエネルギーが無駄に思えて来たりします。

だって言ってすっきりするってわけでもないし、相手が納得する訳でもないし、メリットないですよね？

あと、次の予定があるとか、あなた自身のスケジュールが狂ってしまうのも気に入らないと思うのですが
（私自身、急に予定を変更されたりするのが大嫌いでした）
相手も同じなんですよ。
あなたにとっては理不尽かもしれないけれど、それも相手の都合なんです。
あなたの都合が最優先されるわけじゃないし、あなたの常識が世間の常識でもないんです。
だから、言い訳くらいは聞いてあげましょうよ。

友人には恵まれているとのことですが、このままだとだんだん離れていってしまうかもしれませんよ。
少なくとも恋人や結婚相手は、あなたと同じような人じゃないと無理ですよね。
そういう人としか付き合わないという選択肢もありだと思います。
でも、「非常識では？？」と感じる人なんて、この先いくらでも現れます。
その度に「キーっ」ってなってストレスをためるのか、「あー、そういう人もいるのね」と思うか、
私だったら楽な後者を選びますが、そこはあなたの好みですね。

なんか、回答になってないですね。すみません。
でも、なんか、そういうのってきつくないかな、と思って。
「ま、いっか」って思えるようになると、らくちんですよ。

遅刻されて時間がなくなったら、ガーって文句言うんじゃなくて
少ない時間をどうするか、新しい計画をたてるほうにエネルギーを使う。
ほんとはこうしたかったんだ、って伝える。
それじゃダメですかね？

お礼

ご返信ありがとうございます。
寛大じゃない　と言われた事があります。
キャパが狭いのでしょうね。納得できる部分が多いです・・

「ガー」と言って、「怒られた。怖い人だ。うるさいぞ」
と思われ、本題を忘れられている気がします。これはまずいです。

相手の都合もわかります。自分の常識＝世間の常識でもないのもわかってるつもりなんですが、
「約束は守る」「遅刻はしない」等は「私の常識」であり、「世間の常識」ではないのでしょうか？．．うーん・・・混乱してきました．．．
知人・友人等が離れて行くのは大問題なのでアドバイスを参考に改善できればと思っております。ありがとうございました。

回答No.11

noname#39516

うんうん、よくわかる。
でも、それでいいと思いますよ、私は。
これがアナタなのだから。
私もちゃんと約束を守らないひとは嫌いです。
若い頃はガーと言う事もたまにありました。
人間ですから、感情を抜きにすることをしなくていい。
怒っているとき、怒ればいい。
笑うときは笑えばいい。それだけの問題。
怒っているときに、無理に感情をセーブして冷静に言っても相手にきっと伝わらない。
ビジネスは別。特に対お客さんは別。
でも内部の人間、自分の友達　家族はいいと思っている。
だって、優しくいっても聞かない人は聞かないから。
そういうのを甘やかす必要は無い。
あとは対外的な問題。
いやなヤツにも快くできる人＝外からみたときにいい人
この評価だけ。
ただ、人というのはそういうのを見ます。
ちょっと考えてほしいけど、いつも感じのわるい人がいる。
いつも悪いからいやなヤツだと定着する。
ちょっとイイコトをしてもよく思われない＝損をする。
いつもイイヒトだと、たまに悪いときは許してもらえる（場合によって）
どっちが得するか損するかわかるでしょ？

アナタが大事にしたい友達なら、優しく言ってみるのも手。
どうでもいいなら今のままでいい。

ちなみに私は冷たい女　厳しい女だと普段言われる。
なのでちょっと優しくすると「本当はいい人なんだね」といわれる。
これで満足しています。

私の表面だけをみて逃げる人は追わない。
ただし、そのデメリットもうける覚悟があります。
たぶん、アナタはモラルとかマナーとかにうるさい人なだけ。
私の友人でも才能ある人は遅刻していいという持論をもつ人とかいますけど相容れません。
なあなあと友情は私にとって別です。

お礼

ご返信ありがとうございます。
私もお客様ありきの仕事をしているのでお客様の対応は別です。
しかし、理不尽な方が多いです．．．
私の周りは私をどう評価しているのか興味があります。
私も最初の印象と本当は違うんだね。とよく言われます。言われると複雑な心境になります。アドバイスをゆっくり読みながら考えて行きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

noname#41496

周りが脅えるような人間になっちゃダメですよ。

人は、いつどこで、誰の助けを借りるかわかりませんよ。

時間を守らない人には毎回時間を奪われて、腹も立ちます。でも、「心配だから、メール入れてねっ。そしたらゆったりした気持ちで喫茶店でも入って待ってるから」と言ってみたらどうでしょう。きっと、「そっか、ごめん」って素直に謝ると思いますよ。

落ち度の無い人間なんていないのです。

落ち度の目立つ人は逆に愛されたり生きやすかったりします。

あなたのような正しさを求めたりきっちりしたい人が周りに信頼されるかと言うとそうではなく、へたすると融通の利かない、押し付けがましい人になってしまいます。

自分は時間をきっちり守るけれど、人には求めない。自分は完璧を目指すけれど、人のいい加減さには寛容。こういう人は周りから「裏切っちゃいけないな」と思われるでしょう。

確かに、遅刻するほうが悪い。メールもして来ない方が間違い。
でも、そこを責めない事です。
あなたがラクに生きるためには。

お礼

お返事ありがとうございます。
脅えているかどうか・・・
幸い、同僚・家族・友人には恵まれているのですが、
たぶん。怒らせたら怖い・面倒とかは思われていると思います。

私の周りにはルーズな人が多いです。なんとかしたいです・・
確かに今はギスギスイライラする事が多いです。
責めない＝ラクに生きるということなんですね。
○時まであそこに行かなくてはいけない。仕事の期限がある。等でどうしても「ガー」っと言ってしまいます。人に求めない。寛容
勉強することがたくさんありますね。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.9

ryo_pinky

人様にアドバイス出来る程ではないですが、お目を通して頂ければ幸いです。

私もdonasさんのように強い女・厳しい女と言われるタイプです。
納得しなぃ事があったり、常識的に外れてる事があれば男女年上年下関係なく注意しに行きます。(苦笑)
そんな私も最近は自分の性格を見つめ直しています。

私が彼氏と電話で喧嘩(明らかに彼が悪い)をしている時、その話を聞いていた母親がこんな事を言いました。
「いくら相手が間違った事をしたとしても、言い方ってモンがあるよ。
上から目線で人を注意するより、同じ目線で話なさい。」
母親の言う事は一理あって。。。
私の父親は私とそっくりで、ガーーーっと言って怒るタイプ。
一方母親は真逆で、相手の話を聞いた後に冷静に叱るタイプ。
私が両親から怒られた時、素直に聞き入れる事が出来たのは母親の方でした。
“怒る”と“叱る”は違うんですよね。。。

donasさんは何か理不尽な事があった時に、個人的感情や欲求を交えずに叱る事が出来ていましたか？
自分が考えていた事と違う事が起こった時に、冷静に相手の事も考えてあげることが出来ていましたか？
確かに「そこまで言わなくても・・」「そんなつもりでは・・」等の言い訳を聞かされるとカチーンときますけどね。。。(私だけ？苦笑)

>>注意しても言っても聞かない。直らないのでこう言い方・態度になってしまいます。
ではなく、そういう態度になってしまうから、相手の方も注意されても直らないのではないのでしょうか？
人間、カチーンとくると冷静な判断が出来なくなってしまいますからね。。。

長文失礼致しました。

お礼

ご返信ありがとうございます。
・・・そうです。男女年齢関係なくです・・

ryoさんも見つめ直している最中なのですね。
言い方が重要。怒ると叱るの違い。
この辺りが重要ですね。

私はいつも感情が先に出てしまうのでそこが問題ですね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

harusan731

あなたが同じような言い方をされたとして、どう思うかですね。
正誤は抜きにして、どう思うか。

「間違った事をしてしまったから、仕方がない」と「納得」は出来るでしょう。
しかし…言い方がキツければ、少なくとも良い気分はしませんよね。

回答者の皆さんが言っているのはそこです。
「正しい」ことだけが重要ではない、ということです。
納得できても良い気分はしない。
良い気分がしないから次に繋がらない。

私にもいますよ、そういう上司が。
正しければ何でもあり、と思っているヤツが。
当然、誰もついて行ってません。
40代後半で未だに独身です。

少しだけ、相手の気持ちも考えてあげましょう。
時には、「情けは人のためならず」ですよ。

お礼

ご返信ありがとうございます。
>あなたが同じような言い方をされたとして、どう思うかですね。
嫌です！絶対にいや。気が許せないし。緊張しっぱなしで。

なるほどですね。
「ガー」というと、相手は
「なんだちくしょう！むかつくな！！」という印象を与え良い気分はしませんね。

言い方を変えることによって納得し、実行に移せるという感じであってます？

＞私にもいますよ、そういう上司が。
ヤツって思われてるんですね。
そして、そういう性格だから独身なのか！と思われているんですね・・

相手の気持ちっていうのが今回のカギですね。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.7

noname#70726

こんにちは。

ご質問者様は、きっと「曲がったことが許せない」性質なのでしょう。おっしゃっていることも正論です。でも、正論ほど人を追い詰めるものはないのですよ。それも、逃げ場のない正論は、最もキツイです。

私も以前、ある失敗がきっかけで、知人をいたく怒らせてしまったことがありました。悪いのは全面的に私で、なにを言っても言い訳になる、そういう状況で、私はただひたすら謝りました。そのとき、その知人は、矢継ぎ早に正論をたたみかけ、もちろん全て反論しようのないほど正しいことだったのですが、そのとき私は、猛獣の檻に入れられて逃げられないような心境になりました。結局その後、その方とは距離を置いて、あまり接することのないようになりました。（今では、会えば世間話くらいはしますが。）

たしかに、失敗は失敗として、それを指摘するのは悪いことではありませんが、ガーッと攻撃された側は、とんでもなく居心地の悪い思いをします。そして、そういうことが続くと、「あの人といると疲れる」「正論ばかり振りかざして、こちらの事情をちっとも考えてくれない」といって、ご友人はご質問者様から離れていってしまうでしょう。

相手がどんなに悪くても、まずはガーッと言いたいところを抑えて、「なぜそういうことになったのか？」を問うてみるところから始められてはいかがでしょう。その上で、「自分はこういうことは許せない性質なんだけど・・・」ということを”冷静に””ゆっくりと”説明することです。そして、相手のためにたった一つでも、逃げ道を用意しておいてあげる、ということを心がけてみてはいかがでしょうか？「反論する隙」「謝る隙」。そういう「隙」や「余裕」のある人ほど、周りは安心して寄っていけるのだと思いますよ。また、そういう人に対するほうが、逆に、素直に「悪いことしちゃったなぁ」と思って、謝れるものです。

ちなみに、何度言っても改善されないときだけ、たまに「ガーッ」とやると、いつも「ガーッ」とやっているよりも、かえって効果的ですよ(^^)。最初は、この回数を減らしていくことからしていってみてはいかがでしょうか。

ご参考になれば幸いです。

お礼

ご返信ありがとうございます。

私の場合は金融関係が問題でしたが・・・
アドバイスの中にある、「猛獣」になったことがあります・・・

私ような人が近くにいたら疲れるだろうな
と思った事もあります。
感情的になる性格をなんとかしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

j-n3ca-win

donasさんは社会のマナーを大切にされている方なのですね。

donasさんの性格に問題があるとは思いません。
ただdonasさんが注意をしたことで、donasさんの印象が悪くなってしまうことがあるのでは悲しくなってしまいますよね…。

変わろう！と思うことは向上心があって、素敵なことだと思いますが、
なかなか性格を変えるというのは難しいものです。

そこで、注意の仕方に少し変化をつけてみてはどうでしょうか？
例えば、廊下を走っている子どもに、
「廊下を走ってはいけません」と怒るところを、
「廊下は歩こうね」と話しかけてみたらどうでしょうか？

donasさんは相手の方に、きちんと連絡ができる人になってほしいのですよね？
donasさんの中にあるその気持ちは、表現の仕方次第で、
相手にきちんと伝わると思います。

もしdonasさんが「強い女・厳しい女」という印象を周囲に与えているとしたら、
言い方ひとつ変えただけでもずいぶん違ってくるのではないでしょうか？

明日からでもすぐにできると思います。
自分を見失わないように頑張ってみてくださいね！

回答No.5

miina02

強い女でしょうか？厳しいは納得するけど。
　強い人は相手を攻撃はしませんよ。注意はするけど。

　以前、私も同じような感じでした。
　けど、精神的にきつくなって、体調を崩してしまいました。その時医者からは「捨てる努力をしなさい。明日でいいことは明日でいい。無理しなくていいことは頑張らない」と言われました。
　それからは、かなり楽になりました。時々、何かを守るために責めるけど、自分だけがちょっとした被害を受けるくらいなら「ちゃんとしてもらいたい」と伝えて終わりかな。どれだけ言ったって、私が悪者になるだけだから。そんなのつまらない。

　遅刻については相手にも事情があるのでとりあえず聞く。それを言い訳だと思わない。何も言わない方が「この人は平気で遅刻するのか？」と思ってしまうね。相手だって、自分のためだけに生きているわけじゃないんだから。
　仕事をやらない→注意しても何も感じないだろう。むしろ、注意している私に対して悪口を言うようなタイプだ。だから、極力仕事は頼まないでおこうと考える。
　ドタキャン→約束時間前に連絡いただければ、相手だって仕方がなかったことかもしれないと考える。連絡なしのドタキャンは怒って当然。

　相談者さんは、色んなことを背負いすぎなんだと思います（自分のイメージとか。けど、周りなんてそんなに考えてくれていない）。
　そして、ちょっと緊張しいのところがないですか？
　だから、注意している間に、周りに対して自分の正当性を示すためにもガーっと言ってしまう。

　そこまで言わなくても…と言われているようなら、自分がどれだけ相手に怒鳴っていたか、時間を計ってみては？
　せめて2～3分におさめないと、相手も何に対して怒られているのかわからなくなりますよ（そういえば、以前にも言ったよねとか、本来怒っていること意外のことになる。そして、言い訳合戦になるだけです）

お礼

お返事ありがとうございます。
「強い女」って意味を勘違いしていたようです。失礼致しました。

なるほどですね。
私は子供的な考え方ですね。
遅刻→「いつもより道が混んでいて」とか言われると
「土曜日なんだからそれを検討してきなさいよ！」って思ってしまいます。
>　せめて2～3分におさめない
ごもっともです。「この前も同じ事したよね！」という台詞をよく口にします。こちらとしては、幼稚園児ではないのになぜ、繰り返すのかと・・・
むずかしいですね。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.4

Mone-Acnes

確かにお話を伺ってみて、大変驚きました。
誰もが貴方の思い通りにはなりませんよ。
貴方の考えが全て正しいわけではありません。
周りのみんなに貴方の考えを押しつけてはいけませんね。
相手の気持ちになって考えましょう。
貴方はもう少し広い心で、ゆとりを持つことが必要です。
イライラして怒ってばかりでは、
美しい貴方は決して美人ではありませんよ。
まず、何か思ったら一呼吸置いて第三者の立場になり
物事を考えましょう。よく考えてから言葉に出してみましょう。
きっと少しずつ改善されます。
そして貴方自身の趣味かなにか別の興味を持ちましょう。
貴方のタイトルの強い女・厳しい女は意味が違うような気がします。
強がっていて、周りに厳しいのではないのでしょうか？
肩の荷を下ろし、おおらかでいましょう。
そのほうが、貴方の魅力がもっと引き立つでしょう。
自分で気が付かれたことが幸いです。
自分で心掛けることが大切です。
相手の気持ちになって！　頑張って下さい。

お礼

すみません。「お礼」と「補足」をまちがえてしまいました。

補足

ご返答ありがとうございます。
思い通りにしたいとは思っていません。
約束・ルール等守ってもらいたい。と思っているだけです。
私は自分の考えを相手に押し付けてますか？
遅刻＝連絡＝常識 という部分でしょうか？

確かに「私の考えがすべて正しい訳ではない」ですが、
「約束・ルールを守る」事は、社会人として常識と捉えています。
この辺がだめなんですね？・・・

広い心・ゆとり・相手の気持ち・一呼吸。勉強になりました。
ありがとうございます。
生意気な文章があった場合、お許しください。

回答No.3

hyakkinman

気をつけないと「うつ」になりますよ。
他人に対する、許容範囲が狭すぎると危険です。
世の中は、理不尽な人が多いですから。
あなたの言っていることは100パーセント正しいです。でも、息苦しい。人間はロボットじゃありませんから。抜けたところがあっていいんじゃないですか。
解決方法は、難しいですね・・・。ごめんなさい。
もし、それがわかっていたら、あなたとまったく同じ性格の、私の妻が「うつ病」になることを防げたかもしれません。
私も、他の方の回答を参考にさせていただきたいです。

お礼

すみません。「お礼」と「補足」をまちがえてしまいました。

補足

ご返答ありがとうございます。
なるほど、そうですか。こういう性格がなりやすいんですね。
そうです！！理不尽な事が多すぎます！立派な大人なのに！と思ってしまいます。

抜けたところは、私もいっぱいあります。醤油とコーラを間違えて飲んだり、逆の電車に乗ってしまったり。
しかし、相手に迷惑をかける事ではないです。
相手に迷惑がかかりそうな時は相手に対する被害を最小限に押さえるには？
を必死で考えます。そして謝罪します。
うーん。生きる事は難しいですね。
「うつ」助言ありがとうございます。気をつけます。

回答No.2

noname#58692

気がつけば、親もおらず、亭主も逃げ、子供も逃げ、友人はおらず

というように、たとえば、10年後、20年後、または老後の自分の姿を想像すればよいのです。

暴力、酒、ギャンブル、借金など、これだけはどうしても許せないということを
除けば、多少のことには寛容であってもいいのでは。

ま、最低限の約束事を守れない人も、リストからははずれないものの
ランクが下がることは間違いないですが。

お礼

すみません。「お礼」と「補足」をまちがえてしまいました。

補足

ご返答ありがとうございます。
・・・想像した事あります。
みんなびびって逃げそうだ。と。
やはりこの性格は改めないとダメなんですね。

私の周りの人は気が抜けなさそう・・と思ったこともあるし。
参考になりました。ありがとうございます。