彼女と会話がうまくいきません

質問

自分は34歳の男です。
性格は悔しいですが、大人しく無口な性格です。
自分では真面目な性格ですが・・・

今まで彼女いない歴年齢ったのですが、彼女ができました。凄い嬉しい反面、悩みができました。
それは彼女は割りと明るく誰でもすぐに、友達となれるような人ですが、自分は真逆で人見知りが激しく、なかなか人と打ちとけれない性格です。だから会話とかもうまくありません。
彼女にどうして話しをしてくれないのか？とか他に楽しい話とかはないの？とか、黙ってるのはずるいとか言われるのが苦痛です。
自分も精一杯話しをしたいと思うのですが、会話が長続きしません。もちろん聞き上手に徹して話はするのですが、もっと自分のことを話してよとか言われると、自分を上手く表現できないのでなかなか話せません。
今日も、結局自分がうまく会話ができなかった為か、なんか気まずくなってしまいました。彼女は沈黙が嫌いだそうで、なんか涙ぐんでしまうし・・

回答No.4

Type_ZERO · ベストアンサー

私は現在嫁も子供もいますが、貴方と同じように悩んだ時期がありました。（というか今もですが）心中お察しします。
私は趣味もあまりなく、友人もあまり多いほうではなかったのに対し、嫁は対照的に活発で友人も多かったです。
接点といえば冬のスキーくらいでソコソコ話もしましたが、それ以外は会話も少なくて彼女から同じように怒られたこともあります。
ある時、コミニュケーションが上手く図れないことから泣かれてしまい、自己改造することを決心しました。
日本人男性は自己表現が苦手な人が多く、自分もそれに属しますが、「まずは話を聞く」→「間違ってもいいから相手にリアクションを返す」ことを自分なりに実践することで、意思表示についてある程度慣れることができました。
次は、彼女と接点を増やすことを努力しました。二人旅行も最初は会話が振れなくて苦手でしたが、行くことで共通の経験や話題も増えます。
考えてみれば、幾ら相手の話しを聞いたとしても、聞いているだけでは会話にならないどころか相手がつまらないのは当たり前ですよね。当時の自分はこれが分かっておらず、「話すのが苦手」→「だから話を聞く」とやってしまっていたのです。
今となってみれば、私も話し下手だと自認していたため、聞き役に回るつもりで接していたのですが、そもそもそれが間違いだったと思います。
以上、何となく身に覚えのある話なのでレスさせていただきました。自分と同じように感じているなら、是非自己改造を実践してみてください（折角、実践相手いるのですから^^;）
上手い回答ではありませんが、参考になれば幸いです。

回答No.7

coo-bis

女性ですが私も口下手で話題探しに途方にくれます。幸い私の彼は話すのが好きなので助かってます（笑）。

　「聞き上手に徹して……」とのことですが、実際ちゃんと聞き上手でいらっしゃるでしょうか。本当に聞き上手なら、彼女さんが話し上手なら一つの話題で長続きすると思うのです。

　聞き上手というのは相槌を打つだけではなく、自分の頭をフル回転させて相手の話を聞き、内容についての的を射た質問や指摘ができる、ことなのです。上級編として、相手の言いたいことを先取りしちゃう、なんてのもありますが、これはやり過ぎると大変危険です。

　例えば、彼女さんがおいしいスイーツを食べた、と話し出したら……。もちろん「うんうん」「それで？」と聞くのは当然ですが、話の所々で「それはケーキ？　パフェ？」「そんなにチョコレートがのってたらくどくなったりしない？」「崩れやすくない？」「その他のメニューはどんな感じ？」「人気ありそう。いつも人でいっぱい？」「聞いてたら食べたくなってきた。今度連れていって」などなど……。

　さらに「そういえばパフェって……」と関連した言葉から経験を話すことも可能ですね。これで「自分のこと話して」の要望はクリア！

　能動的に無理に話そうとしなくても、彼女さんの話を聞けば聞くほど「質問」はいっぱい出てきます。あっという間に1時間くらい経っちゃいます（笑）。彼女さんも、楽しい会話ができたって思ってくれます。

　気まずくなってしまったのは話の上手い下手でなく、話が長続きしないからかと。どんな話題ならこの人は楽しくなってくれるんだろう、と模索中なんです。相手の興味ある分野を探してるんです。会話が続かない ＝ この分野の話題には興味がないに見えるんです。だから、好きなこと（もの）の共通点を見いだせなくて落ち込んでるのでは？

　まずは、本当の聞き上手になってください。ぜひぜひお幸せに！

回答No.6

milkchan11

20代の女です。
私は付き合って７年になる彼氏がいますが、
昔も今も変わらず、毎日毎日話しています。

勿論これといって大きな話題は毎日あるわけではないので、くだらない話で盛り上がることの方が多いです。
何でもいいんです、楽しければ。

彼女と会話があまり出来ないということは、atsu7022さんが彼女に心を開いていないということだと思いますし、彼女もそう思って悲しくなってしまったのだと思います。

自分のことを話して欲しいと言われると、確かに上手く話すことは難しいし、変に考えてしまって黙ってしまうこともありますよね。
ですから、それは付き合っていく中で、話す機会が出た時に話せばいいと思います。

映画やドラマ（海外ドラマ）は見ませんか？
一緒に見に行って、面白かったところとか、感動したところとかを言い合うと、会話の練習になると思います。
彼女の好きな映画のジャンル等を聞いたり、自分の好きなジャンルを見せたりして、映画に限らず、全てのことに対してお互い共通点を作ることも大切です。
好きな歌手のライブに連れてってもいいし、好きなスポーツを一緒にしてもいいし、好きなものを食べに行ってもいいし、とにかく色んなことを一緒にやって見て下さい。
そうすることで、自然と会話も付いてきますよ＾＾
頑張って下さいね！

回答No.5

keita888

女性は「なぜ？」という答えをほしがっているような気がします。例えば「なんで黙っているの？」と聞かれたら「君の事を考えていたから」とか、照れくさくてわかりきっているようなことでもちゃんと言葉にするべきだと思います。それだけでも彼女は嬉しいはずです。
あと話し上手な人はさまざまな経験を積んでいる人が多いと思います。例えばたくさん海外旅行をしている人とか。
自分の表現が上手く伝わらなくても、努力はするべきです。わかりやすく伝えるために、短い言葉でつなげて話せばいいのでは？それと言葉だけじゃいまいちなので、相手に自分が話している内容をイメージさせるように、細かく言葉で自分が思い描いてる情景を説明したり、写真を見せたりすると、相手により伝わるのではないかと思います。
聞き手に徹しているのはいいことだと思います。でも会話はキャッチボールです。会話をしているうちにお互いの共通の話題を見つけましょう。時にはあわせることも大事だと思います。
お幸せに！

回答No.3

mi-dog

別に、漫才師ではないんだから、しゃべくりまわらなくてもいいと思います。

気持ちが伝わる『言葉』をいえるようになれればいいとも思います。

でも、彼女の気持ちも分かります。

共通の趣味でも見つければいいかも。

回答No.2

noname#67728

彼女はあなたのどこを好きになったのでしょうか？

失礼なことを書きますが、彼女はあなたを理解せずに
お付き合いをしているように思えます。
あなたがおとなしく無口だと分かっていて付き合っているなら
あなたが話をしない事に対して責めたりしません。
物足りなく感じる事はあると思いますが、その事を原因に
気まずくなったりはしません。

私も、あまり人見知りをせず話好きなタイプです。
旦那は基本的に聞き役です。
私はそんな旦那に物足りないとは思いません。
私の話を聞いてくれて嬉しいです。

ただ・・・。
付き合いはじめということで、彼女も頑張っているのかもしれないですね。
彼女も、沈黙にならないようにきっと一生懸命なんです。
ただ、それなのにあなたが努力しているように見えないから
なんかはがゆくて、責めてしまったのかな。
だから、あなたが話をしないことが原因なんじゃなくて、
あなたの頑張りが見えない事が原因だと思います。

上手じゃなくてもいいんですよ。
あなたの事がもっと知りたいんですよ。
だから、好きな食べ物とか、今日あった事とか
小さい頃の思い出とか、なんでもいいから話すように
心がけてみてください。

付き合いが長くなってこれば、沈黙も気にならなくなります。
最初だから、努力が必要って事じゃないですかね？

回答No.1

apapapa

お酒が飲めるのなら一度飲みにいかれてはどうですか。