離婚したら子どもは不幸になりますか？

質問

前にも相談させていただきました・・・
離婚したら子どもは不幸になりますか？女はやはり子ども１番。離婚は回避すべきでしょうか？
旦那は女、借金、暴力一切ありません。
子ども達が大きくなるにつれ、夫婦お互いが自分の時間をもてるようになり、一緒に居る時間がほとんどなくなりました・・・一日の会話・・・無し。用件はメールで済ませるなど・・・子どもの学校行事は運動会以外は無関心。。。
外面がいい為いいお父さんに見えます。私の友達のママさん方に積極的に話しかけアピールをして私の居ないところで悪口を言ったりします。
結婚して１３年。旦那の実家の冷蔵庫を開けたことがありません。いつまでもお客様扱いです。（長男の嫁ですが・・・）最近は仕事にかこつけて実家にも行かなくなりました。子ども達は行きますが、泊まりたいと言っても、ダメと言って帰されたりします。。。
先日、このままではいけないと思い旦那に離婚してもいいと伝えました・・・青天の霹靂・・・その日を境にガラッと人が変わったのです。。。
仕事の合間に子どもの様子を見に行ったり。。。積極的に家事を手伝ったり・・・
でも、私にはもう愛情はありません。。。冷え切った関係を修復できるのでしょうか？４０歳を目前にやり直せるなら今かな・・・という思いがあります。
皆さんは我慢して結婚生活を続けますか？

回答No.21

sister69 · ベストアンサー

No.11です。
補足読ませていただきました。
お子様にとても気を遣っているのですね。
余計な心配をしてしまったようで、申し訳ありません。
想う気持ちがとても伝わってきました。

ご主人も変わり始めていますし、家族が幸せになる可能性に賭け理想をつかむためには、出来ることなら質問者さまが受け入れる努力をし続けていって欲しいと個人的には思っています。。
でも、まだまだ『甘えだ』ここまでやれば『十分頑張った』という判断を下すのは他人ではないと思うのです。

離婚は避けるべきだということ、ご主人を受け入れるべきだということ、質問者さまは既に十分頭では理解しているのだと思います。
それがどうしてもできないから、お体を壊してまでこんなに悩んでいるのだと感じました。

今回のこともちろんお子様は何も悪くないし、旦那さまも小さなことはあるものの、厳しく非難されるべきことでは無いと思います。
でも世間一般的に見て我慢できる状況なのだからそれらを受け入れなければならない、我慢を続けなければならない、というのは質問者さまが一人の人間である以上誰からも強制されるべき事ではありませんし、それらができない事を罪だとは思いません。
状況がこうだから、というのではなく当事者の気持ちの問題だと思うからです。
これ以上先我慢してはならないと危険を感じたときは、どうかご自分を守る道を選んで下さい。

私の母は父と別居し私と暮らすようになってから、別居を決意する寸前はうつ病になる一歩手前だったと打ち明けてくれました。
自分の親が精神を病むまで我慢してしまったら、それこそ私にとって辛い経験になっていたと思います。

今でも『自分を犠牲にしてでも子供を優先する』ということが世間の多くでは美徳とされています。
でも美徳を辿っていくことが必ずしも周りの人の幸せを作る選択だと私は思いません。

離婚したから子供が不幸、しないから幸せ、という考えは少々短絡的すぎると思いますし、
それらの奥にある本質は、子供にとって不幸なことは、自分の親が不幸なこと、ということだと思います。

どうかお体大事にしてください。
度々長文、失礼致しました。

お礼

ありがとうございます・・・
母親として、精一杯努力していこうと思います・・・がんばれるところまで。。。

回答No.11

syoutikubai

何というか、離婚したい理由が愛情がなくなったというだけですよね？
それに対してご主人は変ろうと努力している。
それではお子様達が理解できずに苦しむ様な気がします。
この質問文だけでは、そう感じてしまいました。

＞子ども達が大きくなるにつれ、夫婦お互いが自分の時間をもてるようになり、一緒に居る時間がほとんどなくなりました・
それなら自分の時間を楽しく使えて良いのではないですか？
いつも一緒の仲良し夫婦になりたかったのでしょうか。

＞外面がいい為いいお父さんに見えます。
これは多かれ少なかれ社会生活を送る男性はそんなものではないかと思います。

＞結婚して１３年。旦那の実家の冷蔵庫を開けたことがありません。いつまでもお客様扱いです。
こき使われたりいちいち干渉されることに比べればとても気楽だと思いますよ。

＞先日、このままではいけないと思い旦那に離婚してもいいと伝えました・・・青天の霹靂・・・その日を境にガラッと人が変わったのです。。。
とてもありがたいじゃないですか。そうなってくれることを期待して話し合いをしたのではないのですか？

＞４０歳を目前にやり直せるなら今かな・・・という思いがあります。
私にはこれが質問者さまの本音に見えます。
ご主人に特に不満はないけれど家庭を捨てても自分だけの人生を送りたい。
ただ、やはり子供のことだけは気がかりである。

もう一度、ゆっくり考えてみませんか？

補足

姑とは接点が無いのでケンかなんてしたことも無いし干渉されるよりはましです。キッチンに立たなくていいのも嫌なんだから甘えてます。もともと、食事の支度をあまりしない姑ですのでその辺もずっと目をつぶってきました。子どもが赤ちゃんだった頃セブンイレブンのおでんを食べさせても何も言わずに・・・預けたら文句は言いません。

・・・色んなことが嫌になるとどんどん加速して谷に落ちていく感じです。。。

子どもが居ない妹は３年で離婚しました。嫌だからやめる・・・みたいに・・・

子どもがいたらそんな簡単にはいかないのは百も承知です。。。
世間一般にはやはり否定されてしまうことのようですね。。。
子ども達の為にもう少し我慢してみます。。。

ありがとうございました。

回答No.10

ToToRo07

人として、「親の責任」を果たさず、「餓鬼」に返るのもいいかもしれません。
　これからの人生、それだけの覚悟をすれば・・・

回答No.9

wolf2007-2

一人親家庭と家庭内離婚家庭、どっちが幸せなんだろう・・・・。
私は前者を選びました。
どっちがどうか？
そりゃ誰にもわからないです。

仮面夫婦を子供の前だけでも続けられるのなら、離婚しなくても良いのでは？と思います。
うちがそうでしたから。
もう子供の前であれなんであれ、家庭不和！の典型的な行動（取っ組み合いのけんかとか、お互いの嫌味な行動であったり）の連続でしたね。
そんな中では子供も本当に不健全です。
けれど、仮面夫婦を続けられるのなら、それはそれで
一つの考え方ではないでしょうか？
もっとも、離婚　の言葉をきいて、驚愕のあまり人が変わったように
態度が変貌したご主人のことを素直に受け止めてあげるのも一つの
解決策であると考えますが。
多分、彼必死ですよ。
自分もそういう時ありましたもの。

一息ついてよく考えて。

回答No.8

bits7072

はっきり言って必ず子供は不幸になります。
一番被害を受けるのは子供です。
子供の年齢が判らないので。。。
分別が判る年頃なら母親の気持ちも分かってくれるとと思いますが…
私もいろいろな事情で一度離婚を経験してます。
今だ子供には申し訳ないと思ってます。
こんな事がありました。
ある面会日、子供が熱を出してしまいあわてて病院に連れて行ったのですがその時子供の口から（パパと一緒に暮らしたい）と。。
ついこの間まで当たり前だった出来事がもう叶わないと思った瞬間でした。
この時子供は年長さんです。
妻と別れた事は後悔してません。
でもそのせいで子供を不幸にしてしまった事は事実。
旦那さんにも聞いて欲しい事は必ずあるはずです。
感情的になる気持ちも判りますが、一度二人で冷静に話し合ってはどうでしょう？
結論はそれからでも遅くはないと思います。

回答No.7

zshio-1010

離婚してもいい　と話合ったとき、旦那さんはどんな返事したんでしょうか？
ガラっと態度が変わるほどなので、ビックリして「離婚はしない」と言ったんでしょうか？

旦那さまは離婚したくないみたいなので、あなたに愛情は残ってるみたいですよね（どうですか？）
それなら、もう一度修復できるんじゃないですか？

もし旦那さんが体裁だけで、愛情は持ってなさそうなら
離婚したほうがお子さんのためだと思います。

私の知り合いで冷え切った家庭があって
やはりお子さん（小学生２人）がいるのですが
家での夫婦のかかわり方を見ていて、大変ストレスになってるみたいです。
冷え切った夫婦仲は子供にはストレスです。

回答No.6

haruto1208

離婚と言うより、今の生活環境はお子様には良いないと思います。
結婚してても今の現状ではお子様は不幸だと思いますよ。

それに輪を掛けて離婚されれば、子供はやっぱり寂しいですし、学校の友達の噂で離婚などもでてきますし。

ただ離婚を気に、子供へ費やす時間が多くなったり愛情が深まったり、大人がそう感じるのでなく、子供が感じれば事情を理解してくれると思います。

小さい頃から母子家庭の友達で不幸だなぁと感じたことはない位元気な子はいましたが、実際の友達の心はどうだったのかは知りませんが。
何やかんや言っても離婚しない方がお子様には良いと私は思います。

私の実家は、夫婦仲は悪かったと思いますが、目だって喧嘩もなく夫婦円満には見えていましたが、父が退職を気に急に仲良くなったて、しまいには電話掛けたら、一緒に風呂に入っていたとか・・・。

離婚はいつでもできますから、旦那さんが歩み寄ってきているのでしばらく
考えてはどうですか?　修復できるかはあなた次第ですが、気持ちを少し切り替えなければ悪い方へ考えて行きそうですよね。

回答No.5

noname#52664

１００％幸せにはなれないと思います。
私の祖父がバツイチですが、母はそのことで辛い日々を過ごしてきたようです。
私は実の祖母には会ったことがありません。大人になってから祖父の離婚の話を聞かされましたが、ショックで仕方ありませんでした。会いたいけど会えないなんて悲しいです。離婚はkeikosan99さんの子孫にまで繋がっていくことです。離婚すると子孫も離婚する確率が増えると聞いたことがあります。
keikosan99さんの子孫のためにも離婚はしないであげてほしいです。

回答No.4

asadaasada

４０歳以上で離婚する場合、最大のネックは“お金”です。
愛情面では結婚後相当時間を経ていればマンネリになるのはどこの家庭も同じです。安心しきった男女が長い間一緒にいるとお互いに新鮮さも配慮も無くなり、心を通わせる努力を怠るようになるんです。
経済的な面で夫に頼っているなら離婚すると生活が断然苦しくなるのは目に見えています。
もし自分に生活力が無いなら、我慢できる範囲なら離婚は見送るべきでしょう。

もし質問者さんがご自分で職業を持って充分に自立でき、友人も多くシングルでも人生を謳歌していけるならば離婚も選択肢の一つでしょうね。

回答No.3

tinycat19

お子さんはまだ小学生ですよね。父親がいない境遇が、成長にどう影響するか、考えたことがありますか。
今、離婚家庭が急増して、公立中のＰＴＡでもシングルマザーやシングルファーザーが増えています。こういうご家庭の末路をよく知っていますが、学年で何名かいる不良グループのお子さんを見てみると、大概、片親のご家庭が多いです。
結果、どんなに中学の教諭が優秀でも、たった一人の母親や父親には勝てないのです。
お子さんが人生の途上で、お母さんがいなくなった、お父さんがいなくなった、という経験を持つことが、どんなにショックなことかわかりますか。
お子さんがぐれたり、精神的におかしな行動を取るようになったとき、取り返しの付かないことをしたと、きっと後悔すると思います。
円満な精神的発達や安定のためには、お父さんの存在は必要です。
ただでさえ、思春期の嵐がこれから来るのに、嵐の前に、船の櫂を沖に流してしまうようなものです。
しっかり、舵を取り、船を出帆させましょう。
あなたは燈台守のように、船の行方を見守る義務があります。
お相手も同じく、航路を照らす仕事があるのです。

回答No.2

sanjin

正論がある問題ではないですよね・・・個人の考え方で、出す答えも別れますよね。なので私の意見として・・・
お子様の年齢によるのではないですか？
私は離婚し子供２人と３人暮らしです。
子供が成人するまでは離婚はしたくなかったですが、暴力も始まり離婚するしかありませんでした。
私はシアワセです、夜も眠れる様になり神経性の発疹も治りました。
でも・・・・・・・
まだ小さい子供達には大人の想像を絶する辛さです。
パパが欲しい、買ってくれと言われた時には申し訳なくて泣けて泣けて仕方なかったです。日曜の行楽地にはいまだに行けません。
仲良し家族を見て顔をひきつらせる我が子を・・・もうみたくないからです。子供は、本当に被害者です。
でも、ママとの縛られない生活を満喫している母子家庭もあるようですね、羨ましいです・・・
でも暴力がなかったら、子供が成人まではガマンしようと思っていました。そんな私には「離婚」と聞いて改心した旦那様がとてもステキに見え羨ましいです。