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離婚したら子どもは不幸になりますか？
前にも相談させていただきました・・・ 離婚したら子どもは不幸になりますか？女はやはり子ども１番。離婚は回避すべきでしょうか？ 旦那は女、借金、暴力一切ありません。 子ども達が大きくなるにつれ、夫婦お互いが自分の時間をもてるようになり、一緒に居る時間がほとんどなくなりました・・・一日の会話・・・無し。用件はメールで済ませるなど・・・子どもの学校行事は運動会以外は無関心。。。 外面がいい為いいお父さんに見えます。私の友達のママさん方に積極的に話しかけアピールをして私の居ないところで悪口を言ったりします。 結婚して１３年。旦那の実家の冷蔵庫を開けたことがありません。いつまでもお客様扱いです。（長男の嫁ですが・・・）最近は仕事にかこつけて実家にも行かなくなりました。子ども達は行きますが、泊まりたいと言っても、ダメと言って帰されたりします。。。 先日、このままではいけないと思い旦那に離婚してもいいと伝えました・・・青天の霹靂・・・その日を境にガラッと人が変わったのです。。。 仕事の合間に子どもの様子を見に行ったり。。。積極的に家事を手伝ったり・・・ でも、私にはもう愛情はありません。。。冷え切った関係を修復できるのでしょうか？４０歳を目前にやり直せるなら今かな・・・という思いがあります。 皆さんは我慢して結婚生活を続けますか？
- keikosan99
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質問者が選んだベストアンサー
No.11です。 補足読ませていただきました。 お子様にとても気を遣っているのですね。 余計な心配をしてしまったようで、申し訳ありません。 想う気持ちがとても伝わってきました。 ご主人も変わり始めていますし、家族が幸せになる可能性に賭け理想をつかむためには、出来ることなら質問者さまが受け入れる努力をし続けていって欲しいと個人的には思っています。。 でも、まだまだ『甘えだ』ここまでやれば『十分頑張った』という判断を下すのは他人ではないと思うのです。 離婚は避けるべきだということ、ご主人を受け入れるべきだということ、質問者さまは既に十分頭では理解しているのだと思います。 それがどうしてもできないから、お体を壊してまでこんなに悩んでいるのだと感じました。 今回のこともちろんお子様は何も悪くないし、旦那さまも小さなことはあるものの、厳しく非難されるべきことでは無いと思います。 でも世間一般的に見て我慢できる状況なのだからそれらを受け入れなければならない、我慢を続けなければならない、というのは質問者さまが一人の人間である以上誰からも強制されるべき事ではありませんし、それらができない事を罪だとは思いません。 状況がこうだから、というのではなく当事者の気持ちの問題だと思うからです。 これ以上先我慢してはならないと危険を感じたときは、どうかご自分を守る道を選んで下さい。 私の母は父と別居し私と暮らすようになってから、別居を決意する寸前はうつ病になる一歩手前だったと打ち明けてくれました。 自分の親が精神を病むまで我慢してしまったら、それこそ私にとって辛い経験になっていたと思います。 今でも『自分を犠牲にしてでも子供を優先する』ということが世間の多くでは美徳とされています。 でも美徳を辿っていくことが必ずしも周りの人の幸せを作る選択だと私は思いません。 離婚したから子供が不幸、しないから幸せ、という考えは少々短絡的すぎると思いますし、 それらの奥にある本質は、子供にとって不幸なことは、自分の親が不幸なこと、ということだと思います。 どうかお体大事にしてください。 度々長文、失礼致しました。
その他の回答 (21)
- sister69
- ベストアンサー率52% (11/21)
すいません、No.11と書いてしまいましたがNo.13の間違いです。
- helpman999
- ベストアンサー率0% (0/1)
子供に聞いてみたらいかがですか？ 今の生活環境は、あなただけのものではありませんよ。 家族みんなが、これからの道を選ぶ権利があります。 みんなで話し合ってもいいと思います。 コミュニケーション不足が大きな原因でもあり、話し合うことで、もしかしたら、事が好転するかもしれませんよ。 夫が急に変わったのも、変わらないことが末期であり、救いようがあるように思いますが。 外面がいいのは、ある意味社会性があることでもあり、ずるく感じるかもしれませんが、逆にまったく社会性がないのも、色々と不愉快に感じると思いますよ。 人間は完璧な人はいません。他人でもあり、なかなか主観的に思うような人はいないのでは？
大丈夫ですか？ かなり、過度のストレスがおありになるように感じます。 本当は、質問者様をそこまで追いつめる何か・・・ があるのではないですか？？ ただ愛情がないだけで、嫌いになった・・・だけで・・・は、 ないような気がしました。 質問者様の仰る『我慢』とは、たとえば、どんなことでしょう？？ 嫌いな人との生活。。。。とお礼欄で拝見しましたが、 ここでなくてもいいですから、一度、具体的に 箇条書き。。。にしてみませんか？？ そこに何か、ヒント・・・があるような気がします。 すみません。。。回答からずれてしまいましたね。。。 子供が不幸になるか？？ と聞かれれば、やはり、『はい。。』としかいえません。 ですが、このまま婚姻関係を続ければ、 子供は幸せか？？ と聞かれれば、それもまた、『いいえ』です。 辛そうな母親を見るのは、どちらにおいても子供は、不幸です。 『子供のために』といわれると、やはり、子供にとっても迷惑です。 『自分の幸せをもとめて』といわれると、やはり、子供にとって、 それも迷惑です。 結局、同じだと思います。 どちらの道を選ばれても、その道に自信を持って、ご自分のために 生きなければならないと思うんです。 そして、そこにくっついてくる、責任を全うしなくてはいけないのではないでしょうか？？ 『誰かのために』そんな偽善は、いろんな人を傷つけます。 自分を悪者に自分の幸せを求めてはどうでしょうか？ 自分の幸せのためなら、がんばれるのではないでしょうか？
補足
江原さんの言葉で自分の身を削ってこそ子どもが輝くとありました・・・ドキッとしました。 子どもが輝くために努力してきただろうか・・・ せっかく授かった子ども達を不幸にするわけにはいかないのです。。。 自分の気持ちしだい・・・子どもの為に頑張りたいです・・・
- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
離婚したら子供が不幸かどうかは状況によりますが、「あなたがいるから離婚は我慢した。」と言われ続けるのは絶対嫌ですね。 私自身は（57♀）離婚した母に育てられまして、離婚しない方が良かったのかどうかは父母が揃って生活しているところを見ていないので分かりませんが、母親だけだと生活費に追いまくられて子供に目が行き渡らなくなります。又、子供側は父親がいないために社会的な情報が欠如するのと、無意識のうちに両親揃っている人に劣りたくない気持ちが沸いてしまい、しょぼい負けず嫌いが災いすること多々ありました。これは片親育ちのスタンダードみたいです。 何故ご主人がそんなに嫌なのかよくわからないのです。 「旦那は女、借金、暴力一切ありません。」ハッピーですよねぇ。 子供が大きくなって一緒にいる時間が無くなったり会話が無くなったりするのは、普通・・・だと思いますが。 子供の学校行事に無関心なのも普通じゃないですか？ 外面が悪かったら困るけど、良いのだし、奥さんのことをよく言う＝のろける。これじゃぁ変人ですよ。 御実家ではお手伝いさん扱いされたいのですか？距離を置いてくれるならこれ幸いと思う人の方が圧倒的に多いですよ。 実家にお泊まりなんて気が疲れてたいへんだから、子供をひったくるように連れて帰る話はよく聞いたけど、止まりたいのですかぁ？ 離婚話出したら、そりゃぁご主人は驚かれたでしょうよ。ご自分では人並みの夫であり父親であると思っていたでしょうからね。 文面から垣間見える質問者様の求める夫像、家族像って、まるでテレビドラマのように思えてしまうのですが、あれは虚像ですからありえませんよ。ごく普通のＯＬが、家賃２０万はしそうなマンションに住んだりしているじゃないですか、現実には誰もそんなことできませんから。 ちなみに我が家は仲が良い夫婦だと自負していますが、外から見たらご主人と同じようなものです。 私は楽しく過ごしたいから、話がしたいときはこちらから話しかけるし、子供をかまって欲しければ、「お父さんちょっとお願い。」と言ったり「それはお父さんにお願いしてごらん」と言ったりしました。「今はダメ」と追い返されることもあったけど、そりゃぁ主人にだって都合はありますからしょうがないですよ。 基本的には、家族のために一生懸命働いてくれている主人に負担がかからないように、精一杯気を遣ってあげます。 額は少なくとも、主人が働いてお金を持ってきてくれるから今の生活が成り立っているのですから、そのことへの感謝は忘れたことがありません。 離婚したら、どんな生活になるのか、収入はどれくらい見込めるのか、住むところはどうするのか、食費や生活費、これから増える学費、降りかかるかもしれない医療費、もしもの時の蓄え、それらはどうするのかじっくり考えてみて、それでもご主人が嫌なら、一度きりの人生ですから悔いの無いようになさればよいと思います。 でも離婚して後悔することになっても、それは元には戻りませんよ。
補足
そうですね。。。 離婚して幸せには絶対なれないですよね。。。 ギリギリのところを綱渡りしている状態です。。。
- makogoo
- ベストアンサー率22% (7/31)
あなたの書かれていることが 結婚、夫婦、家族、親、人生ではないでしょうか。 あなたのような方が殆どだと思います。 実際、４０歳前でやり直すとは、何をやり直したいのでしょう もう一度恋をしたい？ しても同じです。また冷え切った日がきます。 それは自分の気持ちしだいなのです。 今の旦那さんに問題があるのなら 普通の生活を求めて別れればよいのでしょうが、 今が普通、もしくはよそよりましだと思うので 別れたところで、今よりいい人生はないですね。 後二年、三年もすれば、一気に身体の衰え来ますよ。 重い荷物も持つのがしんどくなります。 せっかく旦那さんが、変わろうとしてるのです。 あなたも変わればどうでしょう。 やり直すのは、もう一度旦那さんとやり直すことではないでしょうか。 それが子供のためでもあります。 できなければ、空気のような存在だと思い、 何か他に趣味を探してみてはいかがでしょう。 自分だけが楽しければいいと思うのであれば 別れればよいと思います。が、私は今、 人が楽しそうにしている 美味しそうに食べる 感謝される これも、シアワセだなと感じる歳になりました。 だから、子供の楽しそうな顔見てシアワセと感じてください。 後、お金いっぱいないと離婚後大変ですよ。 自分が働けば、子供が不憫になるわけです。 仕事で疲れると、子供の話も聞けなくなりますよ。 あなたが働かなくてもいいなら、 まだましでしょうが・・・ 理想を言えば、夫婦も仲良く、家庭円満！ なんて人は一握りだと思います。 今の５年？何年？子供が大きくなれば 老後の３０年楽できますよ。 私は未だに働きづめで、 旦那さんの収入ある人が羨ましいです。
- syoutikubai
- ベストアンサー率28% (15/52)
NO,11です。ずいぶん苦しんでいるようですね。 ＞前にも相談させていただきました・・・ 前の質問のURLを貼り付けていただくともう少し状況がわかるかもしれません。 今回の質問分だけでは質問者様の苦しさの原因がわかりませんので・・・ ＞・・・色んなことが嫌になるとどんどん加速して谷に落ちていく感じです。。。 ＞今、過度のストレスにより腹痛が治まらず、体重も減ってしまいギリギリの精神です。 少しご自分を追い詰めすぎていませんか？ もっと気楽に考えることはできないでしょうか・・・ 私には周囲の状況（ご主人）よりも質問者様の精神状態のほうが問題なのではないかと思えます。 心療内科などに行って見ませんか？ ＞成人してから別れたら傷付かないでしょうか・・・？ それは状況にもよるでしょうが、親が離婚して（せざるを得ない過程で）傷つかない子供はいないでしょう。 ただ、思春期を過ぎる頃になると両親の状況も理解できるようになりますので子供なりに納得できることもあるでしょう。 ちなみに私は3人の子供（成人～高校生）をつれて別居中ですが、子供達達の方から離婚したらと切り出されました（苦笑） 子供達が納得できるくらい母親として修復の努力と我慢をしてきたことをわかってくれたのでしょう。 私も心療内科に通いました。眠れるようになるだけでも楽になれます。 まずは、ご自分の精神の健康を取り戻してからゆっくり離婚について考えられたらいかがですか？
補足
たびたびの回答ありがとうございます。。。 そこなんです。。。たぶん自分の精神が不安定だと思うのです。精神科に通ってみるのもいいですね。 syoutikubaiさんも頑張っていらっしゃるお一人なんですね。 私はまだまだ甘いのかもしれません。 離婚する予定で結婚する人はいないと思いますが、子どもがいることで制約されるのも辛いのです。もちろん手放すつもりはありませんが、子どもが子どもがと言われると・・・いなくてもいいよ。と言いたくなります・・・ こんな母親ではダメですね。。。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
子供にとって何が幸福で何が不幸か本人しか解り ませんがうちの子供は３歳と５歳ですが、パパ大 好きです。 休みの日も家族で出かけたり、子供中心に家庭円 満です。 親の俺から見ると、うちの子は俺の家に生まれて きてくれて本当によかった！としみじみ感じてし まいます。 幼稚園ではお父さんが単身赴任でいつもいない子 います。それでも、きっとその子は幸せだと思い ます。 お父さんがいない＝不幸せということではないよ うな気がします。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
？ 旦那さんは悔い改めたのですよね？それでは駄目なのですか？ あなたはどうでしょうか？ 実家に行ってもお客様、何故私が料理しますよと言わないのか 何故自分で実家を避けてるのか、 冷え切った夫婦にはあなたも含まれるのですよ？ 愛情が無ければ、、、そりゃ長年付き添えば 付き合ってる頃のようには行かないでしょう お互い経験積んでますからね、 質問者さんが離婚して 質問者さんが何をやり直すかが疑問ですね
- sister69
- ベストアンサー率52% (11/21)
２３歳、女です。３兄弟の末っ子です。 子供の立場からですが参考になれば嬉しいです。 私の母は私が生まれた時からずっと父のことを毛嫌いしていて、私は母の愚痴をいつも聞かされて育ちました。 そんな状況が辛かったので離婚しないで欲しい、というのではなく 「早く離婚すれば良いのに」と常に思っていました。 母は私が高校生になったときに別居し、今母と二人で暮らしています。 私の父も趣味がパチンコであったりするものの、暴力、浮気、借金もなく、仕事もまじめでよく働きます。 幼い頃はそういうのも判らず、母の意見だけ聞いてただの悪者という認識しかありませんでしたが、 今では父に感謝していることがたくさんあります。私にとってはたった一人の大切な父親です。 それから、母が父を愛していないが故神経質になり、受け入れることができなかったという一面があることは大人になってから理解しました。 そうやって今でこそ親を一人の人間として見られるようになりましたが、自分の人格が形成される過程で、父を憎み、また母を恨んだ時期もありました。 離婚しなくても、両親のあり方次第で影響はとても大きいと思います。 なので子供が大きくなるまで別居を我慢した私の家庭でも、正直あまり良い思い出ではありません。 今母は新しい道を選んで、極度のストレスから解放されてほっとしています。 経済面でも辛いことはあるようですが、後悔は一切していません。 正直、父と暮らすのは我慢できる範囲ではないのか？そこまでのことなのか？ という思いはありますが、 はたから見たら大したことない、幸せなんだから頑張れば良いじゃないかという風に見えても、当事者にしか判らない苦しみもあるのだなと思いました。 このまま結婚生活を続けるのも、諦めるのも質問者さま次第だと思いますが、離婚するのであれば相当な覚悟が必要ですし(経済面はともかく、母は良い相手にもなかなかめぐり合えずにいて、私が家を出たら日々寂しくとても辛いと思います。定年後も不安です)、 このままで続けるのであれば、マイナス面もプラス面も含めて、自分の感情は抜きにして一人の人としてご主人を見詰めて欲しいと思います。 愛情があるか無いかといったことに意識があると自分のフィルターでしか見えなくなり、自分にとって都合の良いことだから感謝する、悪いことだからダメ、としか認識できなくなりご主人本来の姿が見えなってしまうと思います。 質問者さまにとって嫌に写ってしまう面はあるものの、素敵な部分をたくさん持っているご主人だと感じました。 外面が良い、というだけではなく、逆に立場が近すぎるが故客観的に見れなくなっている部分も、あるのではないでしょうか？ そしてどうかこれから先お子さんは巻き込まないであげて欲しいです。 半分も理解していないと思って話しているつもりでも、子供はとても敏感に察知し、理解します。 私は今では辛い母のはけ口になれたのだから、と思ったりできるようになりましたが、やはり傷は傷として残っていますし、弱い人は大きな傷として残ったままになってしまうこともあると思います。 未婚の立場で色々言ってしまって恐縮ですが、 子供の立場からの意見、参考にしていただけると嬉しいです。 長文失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございました。 まだお若いあなたにアドバイスして頂いて恐縮です。子どもの立場・・・胸に響きます。。。 私も３人子どもがいます。可愛い娘達を巻き込みたくはありません。もちろん、回避できるのなら・・・と思っています。我慢もできると思います。今、過度のストレスにより腹痛が治まらず、体重も減ってしまいギリギリの精神です。 私は子どもの前では決して、夫の悪口は言いません。仕方ないなあ。。。程度は言いますが。夫が私に何も言わない代わりに子ども達へ愚痴をこぼすのです。一緒にお風呂に入りたくないと・・・ママの愚痴を聞かされるのが嫌だといいます。 でも、離婚はして欲しくないそうです。 こんな母親で子どもに申し訳なく思います。 子どもの為に我慢していかれたら・・・ 成人してから別れたら傷付かないでしょうか・・・？ ごめんなさいね。あなたは幸せになってくださいね。 ありがとうございました。。。
- mari-maru
- ベストアンサー率27% (9/33)
こんばんは。 察するところ、、、ご質問者の方は、お仕事をしていて、ある意味、離婚されても経済的にやっていける見込みがあるのでしょう？ そうでないと、これから、進学を控えた子供を抱えての母子家庭生活は、甘いものではありませんから。 共働きをしていると、何かと妻にかかる負担は多く、大変ではありますが、やはり、ここはお子様のために我慢するより他かありません！ 子供さんには良いお父さんで、子供さんもお父さんのことが好きだったとしたら、なおさらです。 どんなお父さんや、お母さんでも、まだ精神発達が未熟な時期に引き離されるのは、言葉では言い表せない位の傷として残るのです。 どうしても、ご主人と離婚したいとしたら、子供さんが成人になってから、熟年離婚したら如何でしょうか？ いずれにしても、今の段階では、ご主人も決して親権を渡さないのではないでしょうか？そんなドロドロ劇をお子様の前でやってはいけません。数年後、財産をもらって離婚するために、今は我慢して下さい。
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