もてるって？

質問

25歳男です。世の中にはもてる人というのがいますが、もてるというのはどういうことなんでしょうか。こんなことを言うとふざけたやつだとか思われるかもしれませんが、僕はよく『もてるでしょ？』と言われるのですが人生でもてた記憶など一度もありません。顔のつくりが派手(だとよく言われる)なので、勘違いされやすいのかもしれませんが、女性に対する考え方は自分で言うのもおかしな話ですがかなり堅いほうです。
　世の中のもてる人というのは自分がもてると自覚しているのでしょうか？この間友人にもう少しもてるってことを自覚したほうがいい、と言われました。と言うのも、僕は男女わけ隔てなくなのですが、かなりお節介焼きでだれにでも過度に優しくしてしまいます。そのため、女の子に告白されて断ると、今までのやさしさはなんだったのかとその子の友人にまで責められてしまいます。また、僕は人を好きになるまでとても時間がかかるので、女の子と付き合っていない状態が長期間にわたることがあり、ホモ疑惑まで浮上したことがあります。彼女がいないからってホモだとは失礼な話だと腹立たしかったのですが、友人の話ではかっこいいのに彼女が年単位でいなけりゃそりゃ勘違いされる、ということなんです。正直自分がカッコイイとおもったことなんて一度もないので最近戸惑っています。
　どういうことがもてるということなんでしょうか？ぼくの女の子に対する接し方は変えたほうがいい(男性に対する態度と変えたほうがいいかということ)のでしょうか？このままだと友達との付き合い方までわからなくなってしまいそうで不安です。なんでもいいのでアドバイスをいただけるとありがたいです。

回答No.6

syoutikubai · ベストアンサー

要するに質問者さまは天然なんでしょうね。
博愛主義で男女関係無く優しい、その上顔も良いとなれば自覚無くてももてるのでしょう。
本人が知らないところで女性同士の火花が散っているところが想像できちゃいました。
女性は誰でも自分だけに優しいと思いたいのですから、積極的な女性なら
＞女の子に告白されて断ると、今までのやさしさはなんだったのかとその子の友人にまで責められてしまいます。
こういうことは起こるでしょう（苦笑）

ご自身でもわかってるみたいですけど、友達という線引きが間違ったところについているんだと思いますよ。
博愛主義もいいですが、友人全部を同じようにというのは所詮無理もあります。
今の状態で質問者さんが困っているのならばですが・・・
大事な順、緊急性の順など、仕事でも順位をつけますよね。
そういう感じで整理してもいいかもしれませんね。
他の方も言っているように彼女にだけは特別にしてあげないといけませんよ。
例えば、結婚したら女性の友人とでもお付き合いはほんんどしないほうがいいです。家庭を大事にしたいならば。

お礼

返答ありがとうござました。
　確かに天然だと言われることもあるのですが、けっこう鋭いところがあると自分では思っているんですけどね。
　でもぼくのことで女性同士の火花が散るっていうのはまったく想像ができませんねぇ。
　友達の線引きがホントにわからなくて、一時期自分はホントにゲイか、あるいはバイなのではないかと真剣に悩んだこともありました。
　わけ隔てなくと言ったのですが、ぼくも一応それなり違いを持って接していることもあるんです。普通の友達に対してもかなりお節介で面倒をみてしまうのですが、自分が尊敬できる友人(男女問わず)にはさらになんでもやってあげようと思ってしまうんですよ。やっぱりこの性格変ですよね…
　でも今更直しようがない、というかやってるときは意識してないんですよね。

回答No.8

merimotti

「異性で、気がない人には自分から距離を詰めない親切」もあるということを知ったほうがいいと思います。

人間、よほど嫌いな相手でないかぎり、好意を示されたら悪い気はしないものです。極端に言うと、「私を好きなあなたが好き」と、相手に思わせてしまっているのだと思います。

この場合、相手の女の子のほうも、「私を好きなあなた」「私に優しいあなた」という部分以外で、質問者さまの本当に良いところをたいして見つけだせていないのに浮かれてしまった、早急な面もあるとは思いますが。これはモテとは少し違うと思います。質問者さまが誤解をさせたという作用に対する反応というだけで、、、。

同性に親切にするのは問題ないと思いますが、単なる甘やかしにならないように。誰だって、自分のピンチは自分で切り抜けなくてはならないし、また、そうできるはずだと思います。

お礼

返答ありがとうございます。
　ぼくは実はまだ学生なのですが、周りが年下なのでけっこう頼られることが多いんです。それで色々な仕事を引き受けたり、自分で言うのもなんですが人の倍以上勉強したりする態度が尊敬されるみたいで、尊敬から好きになったと言われることが多いんんです。だから、一応好きになってくれた子は表面的なことだけをみて好きになったわけではないんじゃないのではないかと思っていたのですが。むしろそうだからこそ、断るのは心苦しかったということもあります。ただ、誤解を生じさせるような態度には気をつけようかなと思います。それがどこまでがそうなのかわからないかもしれませんが…

回答No.7

himawari00

異性との距離が近すぎるのでしょうね。
その距離感が「この人私を好きだから近いのかしら？」という誤解を生む。（友達同士でも）
振ったときに逆に責められるならモテてはいないと思いますよ。
相手からしたら「元々そっちから気のある素振りを見せておいて振るなよ。」という怒りでしょう。
相手発信の貴方に対する好意なら振られても責めないですよ。
そういう機微が判らないなら、失礼ですが天然と言うよりも女心に無神経なんじゃないかな。
トラブル回避の為に異性相手にはサービスしすぎないようにしたほうが良いですよ。
見た目が良いなら「良い人どまり」とは思われないのが世の常です。

お礼

返答ありがとうございます。
　ひとつ間違いがあったのですが、フッたときに本人からは責められられはしませんでした(当時は気まずかったのですが今は普通に仲がいいです)。だいぶたってから、その女の子の友達(このこも友達です)から、あれはないんじゃないの？かわいそうだよ、って感じでせめられたんです。
　確かに女心に無神経というか、まったくわかっていないと思います。サービスのつもりでやっているわけではないので、常に意識するしかないんでしょうか…

回答No.5

sakura-333

ホモ疑惑ですか・・（苦笑）
お節介と言っても程度の問題ですし、誰にでも分け隔てなく優しくするのは悪い事ではないので構わないと思いますが・・
逆に、人として自分に興味のある人にしか優しく出来ない事の方がどうかと思いますよ。
女の子に対しても接し方より気持ちの問題だと思うので、自分がしっかりしていてそれを彼女が理解していればいいのではないでしょうか？

お礼

返答ありがとうございます。
　ホモ疑惑は全部ぼくの知らないところで起こっていて、さも当然のように、男が好きなんでしょ？って言われて絶句しました。
　ぼくも優しくするのはもう25年来の習性みたいなところなので今更どうしようもないと自分でも思っているのですが、たまにやりすぎて重たいことがあるみたいでけっこう人間関係に悩んだりしているんですよ。
　ぼくのほうはその気はない(こんなこと言うと思い上がりに聞こえそうですが…)ので大丈夫だと思ってるんですが、それは普通の友達にはやらないでしょ、というような行為をしているみたいなんです。最近思うのは、友情としての好意と恋愛感情としての好意にぼく自身線引きができていないのではないかということなんですよね。でもこれは人に嫌われたくないからっていうのもあるかもしれないし、そういう意味ではずるい性格なのかなぁと思いながらどうしていいかわからないってのが現状です…

回答No.4

noname#89547

複数の異性に人気があるのがモテるってことでしょうか。
全然今までどおりの人付き合いでいいと思います。

ただ質問者さんに彼女ができた時などには
他の女性との付き合い方は変えた方がいいかなと。
もてたいのなら別ですけど
ちゃんと自分の好きな女性一人と他の女性を区別して見れたら
本当にいい男だと思いました。

お礼

返答ありがとうございます。
　複数の異性に人気があるとはどういうことなんでしょうか。そもそも人気というものもちょっとわからないのですが…
　一応彼女には付き合い方を変えているつもりなのですが、それでも他の女性に優しくするなと言われてフラれたことがあるので、たぶん付き合い方ははたから見て違いがなかったのかもしれません。

回答No.3

mi-dog

人として、男女区別なく接するのはいいのでは？

おせっかいやいたって、まぁ、缶コーヒーを貰うとかして、それ相当の見返りとか要求せず、出来る事をやればいいとは思います。

人間的に魅力があるから男女からもてるのかも分かりません。

私は異性の方がいいですが。。。

今後もおせっかいをしたらいいとは思いますよ。

お礼

返答ありがとうございます。
　ぼくはただ友達だからというだけでよく女の子と飲みにいったり遊びに行ったりするのですが(恋愛感情はまったくありません)、それが周りから見ると付き合ってるように見えると何度か言われたことがあります。なので、むしろうまくいっているカップルの女の子(友達です)やだんなさんがいる人(これも友達です)のほうが何の感情も互いに沸かないので付き合いやすかったりします。でもたぶんその女の子の彼や旦那さんはあんまりいい気はしないでしょうね。ぼくはうまくいってるカップルの隙に入ったりすることは絶対しないので自分は大丈夫だと自信をもって言えるのですが…

回答No.2

precog

モテルというのは、複数の女性に言い寄られる (異性として好意を持たれる) ということですね。

意識して頑張ってる人もいれば、そうでない人も居るし、自分の努力と関係ない要因でモテルというのは大いにあることです。

例: 顔がいい、スタイルがいい、性格がオープン、一緒に居て楽しい、リーダー格、金持ち、賢い、強い、○○がうまい、女性の扱いに長けているetc, etc....

顔が良くて八方美人だといろいろ言われるかもねぇ。

>男性に対する態度と変えたほうがいいかということ)のでしょうか？

男と女は違いますよ。男女の友情や友達というのも否定しませんけど、それは男と女の違いを含んだ上での関係で、おのずと付き合い方は変わってきます。

多分、あなたは性格が女性的なんでしょう。だからそのまま女性に馴染むんでしょうね。性格は変えようがないから、相手は意識しているのだということを意識することですかね。

それと、顔やスタイルがいいと、どうしてもちやほやされてて、本人は特別扱いされていることになかなか気づかなかったりしますので、ちょっと注意したほうがいいかもしれませんね。自分のことは案外自分ではわからないものです。

相手の行動が友情に基づくものだと思ってたのが実は異性としての好意だったということじゃないですかね。よく観察してみてください。他の男性に対する態度と違うことがわかると思います。

お礼

返答ありがとうございます。
　確かに一番仲のいい女友達(彼氏持ちです)にも話してて異性を感じないと言われたことがありました。ただ同時に男らしい一面もあるといわれることも多いので何がなんだか…
　でもぼくは複数の異性に言い寄られることはないのでやっぱりモテないのではないかなと思いますけど。
　前に好きになった女の子も絶対もてるはずなのに本人はまったくそんなことないと言ってました。その女の子も男女の付き合い方に線引きがないような気がしたんですが。やっぱり自分のことだとわからないものなんでしょうか。

回答No.1

yappazura

＞どういうことがもてるということなんでしょうか？
→「１度に複数に言い寄られている状態」がずっと続くのがモテる人みたいですよ。
本人が自覚していない場合もけっこうありそうですね。

＞ぼくの女の子に対する接し方は変えたほうがいい(男性に対する態度と変えたほうがいいかということ)のでしょうか？
→そのままでいいと思いますよ。
ただ恋人ができたら女の子に対しては少し控えめにしたほうがいいかもしれません。
まぁそれは恋人次第ですけどね。

ちなみに
＞今までのやさしさはなんだったのかとその子の友人にまで責められてしまいます。
→これはただのおせっかいな人です。
たぶん「絶対大丈夫だから告白しなよ」とか女の子に言ったんでしょう。
自分の面目がつぶれてしまったのを質問者様のせいにしているだけです。
ただ女の子ってこういうの多いですから、今後もあると思いますが気にしないように！

お礼

返答ありがとうございます。
　一度に複数に言い寄られているのに本人が自覚していない場合があるんですか？スミマセン、その辺がよくわからないです。
　ぼくの友達に対する接しかたなのですが、けっこう感情移入しやすくて男女問わず親身になって話を聞いたり、凹んでたら笑わせたり(口だけは昔からよく回るんです)という感じなんです。だから男の友達には、ホモなんじゃないかと思われたり、女の子には自分のことが好きなんじゃないかと思われるみたいなんです。言われて初めて気づくんですが自然にやってるみたいで、自分でも意識のしようがないんですよ。