このくらいは我慢すべきでしょうか？（帰省ストレス）

質問

全国の奥様にお聞きしたいです。
私は、結婚して4年目の者ですが、夫とは数年間の同棲期間を経て結婚に至ったため、夫の実家とのつきあいは6年目くらいになります。夫の実家には、結婚前も数回遊びに行っていました。夫の実家は、義父母（70代）・長男夫婦（40代）・孫二人（小学生）・三男（40代）という家族構成で私の夫は次男です。電車が1時間に1本しか通らないかなりの田舎で、考え方は旧式、明治時代のように、息子の結婚相手は「うちの嫁」といった考え方です。

昨年の帰省までは、特に大きなストレス等はなく（もちろん、多少の我慢は当然ありますが）、順調だったと思うのですが、今年の帰省で気になることがありました。

今年は、夫の実家(義父母）からの熱心なお誘いにより、私の実母も一緒に帰省しました。（実母、義父母同士は仲が良い）実母が来るということで、義父が、庭の美しいことで有名な温泉旅館の予約をしてくれました。宿泊ではなく、温泉に入る券付食事といったところですが。しかし、帰省直前に予約してくれたため、ちょうど生理中だった私は、生理期間をずらすこともできず、温泉は入れない状態でした。

それで、夫の実家に帰ったときに、温泉は入れませんということは義母と義姉には伝えておきました。それでも、庭が綺麗だから、一人で散歩をしてもいいし、数十分で終わるエステなどもあったため、一人で時間はつぶせるだろうと考えていました。

温泉旅館に行った日、みんなが温泉に行く時間がきました。食事の時間までは1時間強ありました。夫の弟が、貴重品をフロントに預けようと言って、財布等、みんなの分を一つの荷物にまとめました。そうしたところ、義母が、○○さん（＝私）が一人でこの部屋で留守番をするから、フロントに預けなくてもいい、と言い出したのです。「庭など見てまわりたいので、フロントに預けてもいいですか？」と私は言ったのですが、はあ？という顔をされ、まったく聞き入れてもらえませんでした。

夫は、一人ぼっちになる私がかわいそうだと思ったようで、大の温泉好きなのにもかかわらず、30分くらい一緒にいてくれました。それはもちろんうれしかったのですが、私からすれば、夫にも1時間くらい温泉を楽しませてあげたかったし、気を遣わせて申し訳ないという気持ちになりました。また、長男とその息子が40分間過ぎたころに部屋に帰ってきて、「僕たちが部屋にいるから、外を見ていらっしゃい。」と言ってくれました。この二人も、普段は温泉は長くいるほうですし、子供が楽しめるような施設もあったのですから、40分という時間は短い方で、気を遣わせたのかもしれません。

確かに、温泉旅館の費用は義父母が出してくれました。それに、私の母のために企画してくれたのは、とてもありがたいと思っています。しかし、フロントに預けてはいけない理由が何もないのに、何もすることがない私を部屋にいさせようという気持ちがとても意地悪に感じてしまいました。義兄や夫の態度と比較すればなおさら。

帰省で、もっと大変な思いをなさる方は大勢いらっしゃると思うのですが、そういう状況との比較はとりあえず横に置いたうえで、上記のような義母に対する感じ方について、回答者様がどう思うか、また、義母という存在に対しては、どうつきあっていけばいいのか、心構え等アドバイスいただけたら幸いです。

回答No.4

love3333

悲しい思いをされましたね。お察しします。

お義母様の、あなたが「部屋に一人で待っていて当然」的な態度は、きっと周りの方にも違和感を感じさせたのでしょうね。
だから、皆さん気を使ってくれたんでしょう。
その方たちと質問者様は、きっと「感覚が同じ」なのだと思います。

でも、だからといって、お義母様が意地悪をしたとも限りませんよ。
質問者様が「庭など見てまわりたいので、フロントに預けてもいいですか？」とおっしゃった際、はあ？という顔をされ、まったく聞き入れてもらえなかったとありますが、はあ？という顔をされた後、質問者様は更に外に行きたいことを訴えられたのでしょうか？

もし、それでも聞き入れてくれないのであれば、意地悪かもしれませんが、そうでないのであれば、単にお義母様には一人できれいな庭を見たり、エステに行ったりするという感覚がなくて、「部屋でゆっくりするのが一番いい」と思い込んでいらっしゃるだけなのかもしれません。

質問者様は「嫁」の立場だから、反論？はしにくいかもしれませんが、ご主人やご長男は実の息子なんだから、気を使って一緒にいてくれる気持ちがあるのであれば、どうしてそのときちょっと口添えしてくれなかったんでしょうね？
お義母様が「私が一番」的な方なのでしょうか・・・。

嫁と姑に限らず、遠慮してものごとを突き詰めて話し合わないことが揉め事を増やすと個人的には感じています。確かに話合いって面倒だし、できれば避けたいですが、黙っていて、心の中に不の感情を募らせるのは精神衛生上よくないし、お互い分かり合えないままわだかまりが募るだけで建設的じゃないと思うんです。

それから、義母という存在に対して私が気をつけていることは、「基本的には良い人だ」と思うことです。同じコトをされても、良い人と感じている人にされるのと、悪い人と感じている人にされるのでは、印象が違いませんか？　
おや？と思うことがあっても、「基本的にはいい人なんだから、きっとこれは感覚の違いだろう」とか「基本的にはいい人なんだから、ちょっと今機嫌が悪いだけかも」とか、プラスにとらえれば、結局は自分がラクです☆

同居だと無理があるかもしれませんが、たまに帰省するだけなら参考になるでしょうか。。。去年までは問題なかったとのことなので、お義母様を本格的に嫌いになる前に、気持ちの整理が出来るといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞遠慮してものごとを突き詰めて話し合わないことが揉め事を増やすと個人的には感じています。

回答者様がおっしゃることは本当にごもっともで、私も、常々そのようにありたいと思っています。それに、義姉はうまくそれを実践しているように見えるのですが、それを観察していてもなかなか上手く真似ができません。もうちょっと考えようと思います。

回答者様の文を拝読していて、自分でも気づきました。自分で大切だと思っている人とは、面倒など考えず、なるべく建設的な話し合いをしようと努力するのですが、心の中で大切と思っていない人に対しては、なかなかできないんだなあと。それなのに、相手にはまともな反応を要求しているのですから矛盾ですよね。気持ちが整理されるきっかけをつくってくださってありがとうございます。参考にさせていただきます。