彼の兄弟の仲が悪い時どうしたらよいですか？

質問

彼と彼の弟の仲が悪くて困っています。
彼は弟と話し合いたいのですが、弟は話したくないと一点張りです。

私と彼の弟の彼女はお互いの彼の愚痴を聞いてるので、とても嫌な気持ちです。彼の弟の彼女と私がメールや電話をすると彼の弟は彼女に「余計な事は話すな。兄貴の言ってる事に流されるのが嫌なんだ。」などと言われるようです。私と彼女はこんな二人が嫌なので「早く仲直りして欲しい。兄弟が喧嘩しているだけで彼女同士は関係が無いのだからとばっちりされたくない。」などを話しているだけなのに。

みなさんはこんなときどうしますか？

回答No.6

noma1972

もう一点、忘れていました。

弟さんが、おっしゃっていらしたことですが。
＞普段仕事が無いときは彼女とどこへ行くこともなく部屋でずっと寝てたり、買い物を頼んでもブツブツ文句を言いながら行くそうです。家事全般祖母に頼みっぱなしでご飯を作ってあげれば味に対して文句を言ったり、挙句の果てには「俺は誰にも世話になってない！！」というしまつ。

ずっと寝ているのは、お仕事の関係かもしれない、
ということで、多めに見てあげてください。
彼にも一人の時間が必要です。
できるなら、おじい様、おばあ様に話して、
一日、何の用事もない日を作ってあげて欲しいですね。

例えるなら、介護職員、のお仕事ありますよね。
おうちで、介護している方でもいいです。
そこまでいかなくても毎日大変です。
でも、若い人でも、笑って仕事ができるのは、
offの日があるから、だそうです。
毎日、顔を突き合わせていると、もうノイローゼにも近い状態に
なったりもするらしいです。
それと同じだと、考えてあげてください。

買い物も、ぶつぶつ言いながらでも、行ってくれてます。
彼に、プライベートの日があれば、気分転換もできるかもしれません。
まだ、若いですし、遊びたいです。
でも、お母さん役を精神的にさせられている、
と思っていれば、愚痴も出ます。
愚痴を言わしてあげなければ、ノイローゼです。

今までの状況下で、彼もしないといけないけれど、
素直に手伝えない、状況下まで、追い込まれている、
と思うほうがいいだろう、と思います。
できるなら、先に、気持ちを理解してあげてもらえれば、
この辺も、改善を臨めるだろうと、思います。

実の家族に対しても気遣うのは他人のお嫁さんだけです。
おばあ様もどんな性格かわかりませんが、
彼の話し相手はまず無理なのではないでしょうか。
愚痴を聞く人がまず必要だと思われます。
その上で、お兄さんが話をして、彼の愚痴を聞き、
それから、しばらくほうっておきましょう、
しなければしないでいいと思います。
彼も、実際問題、手伝わないと悪い、ということは
解っています。
現に、買い物も、行っているのですから。
解っていなければ、行きもしません、
しばらく、そっとして、
彼から、行動をはじめるのを信じて待っていてあげるのが
ベストだと思います。
彼にも羽をのばす時間が必要だと思います。
彼のお友達が、親御さんに任せて、もらったお給料を
好き勝手使い放題に使って、おうちのことを省みない時期が
あること、それと、同じようにしたいな、というような
気持ちも誰しもあるのですから、
できるだけ、ほうっておいたほうが、彼からするのを
待ったほうがベストだと思います。

でも、送り迎え、買い物などもあると思うので、
おじい様、おばあ様に話して、彼に休日を一日、作って、
何にも用事を頼まない日、というのが必要だ、ということで、
それ以外はすまないが行ってやってくれないか、
とお兄さんが仕切るのがベストですね。

何か困ったことがあればオレにでんわしてこいよ、くらいは
声かけ欲しいですね。
後は、お父さまと、お兄さんで少し話して、
お父様にも理解がほしいところですね。
彼も、若い、遊びたいさかり、ということをお忘れなく。
気持ちのはけ口は誰しも必要です。
ひとつ、考慮してあげてもらいたいですね。

長くなりました。お兄さんもお若いですしね。
時期を見て、頑張ってもらってください。
失礼しました。

お礼

回答ありがとうございます。

お互いヒートアップさせない為にも兄弟同士がお互いを思いやって話し合いを進めていこうと思います。

昨日、彼にこのサイトを見せました。そしたら彼にも反省するところがみえてきたみたいです。

今週、弟の彼女と会うのでそのときに弟の考えはどうなのか聞こうと思います。

また結果が出たらお伝えいたします。

回答No.5

noma1972

お返事を拝見しました。

拝見させていただきましたが・・・
このままでは、正直申し上げて、仲直りは難しい、と言わざるをえませんね・・・

弟さんの気持ちから考えると、
多分、お父様は、一家の稼ぎ頭で、お仕事が大変、
お父様は、家事について、どうなんでしょうね。
この辺は書かれてありませんでしたが、仮に、何にもなさらない、
昔風のお父様だと仮定します。
おじい様、おばあ様、お体があまりよろしくない、ということは、
弟さんが、精神的に一家のお母さん役を一手に引き受けている
状況下になる、と思われます。
洗濯、掃除も過去にしていなかったとしても、
多分に、おばあさま、おじいさまを気遣うことは
していたと思います。
大変だな、自分も手伝わなくては・・・という思いもあると
思います。
でも、男だし、何をどうというような、
お母さん的、女性的な発想を彼に期待するのは、
正直申し上げて、無理難題を押し付けている、と思われた方が
いいと思います。
弟さんは、お父さんは、お母さんがいらっしゃらないとすると、
用事を頼むのは、元気なほうの、わが息子に頼らざるを得ない、
ということになりますが、
多分に、弟さんは、お父さんの奥さん代わりになっている、
と受け取っている、図式があてはまるように思います。
だとするなら、精神的に、おばあ様も、おじい様も
孫である、彼に病院の送り迎えを頼んでいる以上、
頼っている、ということになるでしょう。
こうなると、弟さんは、家のことを一手に引き受けている状況下に
おかれます。
たとえ、何もしていなくても、です。
お母さんであれば、母親、という気持ちがあるので、
家族の世話をなんとも思いませんが、
息子、子供、という立場から考えると、かなりの負担である、
と言わざるを得ないでしょう。
兄弟である、お兄さんは、時々帰ってくるだけの、
いい時だけ、お手伝いをする、かって都合のいい状況下に
おかれている、と言っても過言ではありません。
普段は、一人で暮らして、好き勝手が出来ますし、
一人暮らしのおうちに帰れば、一人でのびのびできますよね。
でも、弟さんはそうは行かない。おまけに社会人でいらっしゃる。
対して、お兄さんは、まだ学生、社会の辛さも
はっきり言ってご存じない、普段、弟さんにはプレッシャーが
のしかかり、社会人として外で稼いでくる、というしんどさ、
辛さがあると思います。その上、おうちでは母親役をしなければ
なりません。
正直申し上げて、仕事から帰ってくると、女の私でも、
家事なんてしんどくて、したくありません。
弟さんで、息子で、子供である、彼なら、よっぽど、何でオレが、
という気持ちがつきまとっているのではないかと
思います。お父様も家事に協力的であれば、なんとか、
しかたないな・・・と思うかもですが、お父様の行動でも、
違ってきます。もしお父様がなさっていたとしても、
お兄さんに、いつもありがとう、精神的につらくないか？
位の言葉がけはなさるべきでした。
でも、真逆であったことを、弟さんはどう受け取ったか
推察すると、お兄さんは、無知すぎる、と
言わざるを得ないでしょう。私でも、お兄さんにそれはないんじゃ
ない、というかもしれません。

これが、第三者であるとするなら、知らないから仕方がない、
で通用しますが、
このままお兄さんが、お前、やらなきゃダメじゃないか、
というような、話し合いをするのであれば、
私でもじゃあ、お前は一体何なんだ、と、説明できるのであれば
逆上して、話もしますが、
でも、弟さんの年齢を鑑みると、そんなに口で説明できる
年齢でもない、と思いますので、お兄さんがくんであげないと、
誰も理解してくれない、となって、気持ちのはけ口が正直言って
どこにもありません。
まだ、多分に、精神的にも、誰かによりかかりたい、
甘えたい、という気持ちもあるはずです。
でも、逆に頼られて、甘えることもできず、
言われる言葉は、おばあ様、おじい様からは、
ありがとう、という言葉だけではないかと思います。
彼も、年を重ねた、お母さんではないことを今一度
振り返ってあげて欲しい、そう思います。

お兄さんは、普段、そんなに、プレッシャーもなく、
帰れば、ありがとうと言われれば、嬉しいでしょうし、
オレに頼ってよ、弟が何にもしないからといえるかもしれません。
でも、弟さんは、精神的にお母さん代わりになり、
何でそこまでオレが・・・という気持ちを抱えています。

お兄さんも、お母さんの代わりを押し付けている、と言っても
過言ではないでしょう。
家に帰ってきて、弟さんに、
掃除とか、家事ができていない、というのは
小学生の子供でもいいます。お母さん、ちゃんとしてよ。
でも、弟さんにお母さん代わりはむりでしょう。
どちらかというと、お兄さんのほうがお母さん代わりしてよ、
兄貴で頼りになるんだったら！！
と言いたくなるのではないでしょうか。

私は攻めているわけではないんですよ。念のため。
ここで、単純に考えて整理してみましょう。

怒っている人、というのは、理解して欲しいことが
山ほどあります。
若ければ若いほど、理解して欲しい、と理解を求める傾向に
あります。それは、相手も解らないだろうな、
というような、心の余裕がないことが多いからです。
でも、若いうちから、余裕をもて、というのは、無理な話だと、
思ってください。

理解してくれない人とは、話をしてもがっかりするだけです。
うんざりする相手の話を聞かないといけないからです。

ここで、お兄さんに、弟さんを思いやる気持ちを持っていただきたい、
兄貴として、これから、弟さんが、兄貴をたてよう、
と思う気持ちを持つためでもありますし、
弟さんが社会人である以上のことを、する気持ちでないと、
丸く収まりません。社会人と、学生とでは、感じ方も
責任感も、雲泥の差がある、ということをお兄さんは
気付かなくても、思う必要性があると思います。

これを踏まえるとするなら、お兄さんには、正直申し上げて、
弟さんに、お前も、譲るところは譲れ、とういうことは、
話し合いの場では、タブーですし、常識的に考えても、
お兄さんは、弟さんに頭が下がりません。
お兄さんは、弟さんを犠牲にして、まだお父さんの稼ぎから、
学生としてのお金をもらい、弟さんより、雲泥の差の
楽な状況下に置かれている、ということを認識してもらう必要性もあります。

オレが、悪かった、お前の立場も省みず、オレは、一人暮らしを
させてもらって、楽をさせてもらっている、
これからは、おれの方が、学生だし、融通も利かせるところは
利かせる。帰ったら、俺が全面的に掃除もするし、
お前一人に責任を押し付けるようなことを今まで話してきて
申し訳なかった、お前も辛かったんじゃないか、そう思う。
おまけにオレも、帰ってきて、お前も仕事で疲れているだろうに
家の用事をしろって、キツイ事言って、正直申し訳なかった、
謝る。兄貴として、お前をかばうどころか、責めてしまった。
逆に、オレのほうが、親におんぶで抱っこ、世話になりっぱだったのに
、本当に申し訳なかった、

というようなことを全面的に話さないと、
弟さんは納得できないですし、わかってくれた、
という安堵感もない、ほっとする、気持ちもないかもしれません。
できるなら、話してあげて欲しい、そう思いますね。

話すのであれば、お兄さんは、これでもか、ここまで、
オレが責任をとる、というような内容まで話をされると、
感謝まで、されて、弟さんもお兄さんに、
自分の気持ちを吐露するまでにいたるかな、と思います。

タブーは、お兄さんが、弟さんに何か言われて、
逆上することです。
ひょっとしたら、弟さんが、今までの愚痴を逆上して
お前なんかなぁ、というような、ひどいことも言うかもしれませんが、
そこはお兄さんと思って、口答えするのを、我慢して、
何か言うのであれば下手するかもしれないと思えば、黙って
聞くほうがいいと思い間す。
何か聞かれれば、俺が悪かった、で通しましょう。
お前、それは言いすぎだろう、というような言葉は絶対にタブーです。

それが出来れば、はっきり言って、
仲直りは出来ます。私が保証します。

弟さんが、まだ引っかかる点がないか
確認をしてくださいね。
くさってもお兄さんです。弟さんの、至らない点は
受け止める姿勢で挑んであげてください。
これからは、お兄さんとして、話はまず黙って聞く、
そうか。オレがなんとかしよう、の姿勢で挑んであげてください、
馬鹿にされても、はははーと笑い飛ばす気でいてあげてください、

私が、解る範囲書きました。
仲直りできることをお祈りします。

回答No.4

zshio-1010

うちの夫も、実兄さんのことをうとんでます・・・
ただ、お兄さんは夫のことを対して気に留めてないので
話しかけてくるし私とも仲良くしてます。

相談者さんの場合よりも軽いタイプですが
やはり、仲良くしてほしいのにと思いますよ。

彼女同士、あなたと弟さん、あなたと彼のご実家
が、それぞれ仲良くできていれば
いいのでは？
弟さんも結婚したら、それぞれ一緒に家族同士で顔あわせることも増えると思うし
子供も生まれればまた違ってきますし。
長い目で見てあげればどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私と弟はこの件でとても気まずくなっています。
彼女とは今まであまり話をしなかったのですが、この件でメールやお茶をする仲になりました。今まで弟は彼女に
「兄貴の彼女と仲良くしてほしい」
と言われる位の仲だったのに、仲良く話をすると
「俺の居ない場所でコソコソ話をするのは気に入らない。兄貴と兄貴の彼女の言っている事に感染されるのが嫌だ！」
と弟の彼女は言われたみたいで、弟が勝手にメールのやりとりなどを見る可能性があるので毎回削除しているみたいです・・・・
今週会う話も弟には内緒で会う予定です。

兄弟同士のことなのだから、彼女と私が仲良くすることまで弟に束縛されるのはとても嫌なんです。

こんな時どうしますか？

回答No.3

noname#112059

お兄さんが、毎週末帰って来ているのなら、弟さんは文句言われても仕方ないかな。
ただ、月に１回しか帰って来ないお兄さんに言われたら、腹が立つのも無理ないでしょうね。

で回答なんですが、質問者さんと弟の彼女さんがどうにかしよう！なんてするのは、お門違いな気がします。
「ケンカしてて困るわね」っていうレベルならわかりますが、「私たちで何とかしましょうね！弟さんの心根を変えてやりましょう！」なんていうのは間違っていると思います。

彼女さんお二人は、口出すくらいなら、弟より率先して実家の世話してあげればいいと思いますが、いかがですか？？
私が言っているのは、たまに行ったときに手伝うんじゃなくて、週に何回か顔を出して洗濯してあげるとか、そういうレベルですよ。
「まだ嫁でもないし。。」「住んでるとこは遠いし」なんてしり込みするなら、口も出さないことです。

回答No.2

rapisupyon

確かに、とばっちりですね＾＾；

けれど、兄弟の問題は兄弟でしか解決できません。
まして、あなたも弟さんの彼女も嫁という正式な立場でない以上、何の責任も権限もありません。あなたと弟さんの彼女が、ご兄弟に苦言を呈しても聞かないとなれば、成り行きに任せるしかないですね・・。

身内だからこその強い感情や、許せないという怒りの感情もあるものですので、当人同士にしか分からない何かがあるのでしょう。

あなたと弟さんの彼女が二人でできることと言えば、はっきりとそれぞれの自分の彼氏に、「自分たちは関係ないのだから巻き込むな！」としっかりとはっきり強めの口調で主張することくらいです。

どうしても、その兄弟のために何かをしてあげたいということであれば、覚悟をしてください。
自分たちの分からない兄弟関係や家族の環境などに介入し、彼と彼の弟さんの気持ちを理解し、共に背負い、共に歩んであげなくてはいけません。

同じようにあなたや弟さんの彼女さんも傷つくでしょう。

けれど、それでも・・という気持ちがあるのであれば、あなたと彼女さんが二人で、話をし、兄弟を大喧嘩になりながらも説得し、会って話をさせ、建設的な話し合いになるよう手を尽くすことです。

とても大変ですが、人生を共にするくらいの気持ちがある相手なのであれば、それくらいはしないといけなくなってしまうかと思います。

回答No.1

noma1972

兄弟仲、とか、お友達同士とかでもそうなんでしょうけど、
仲直りするのには、
当人同士、お互い探りあいもして、気付く点反省もし、
というようなかなりの当人たちの努力が必要だと思うんです。

特に、お兄さんが悪い、弟さんが悪い、という問題でなくて、
失礼ですが、ご両親も彼らに対して
仲良くすごすには、具体的にどうしたらそうなるか、
というようなことも多分、教えることもなかったんでしょうね。

でも、彼らが気付かないと無理だと思います。
一緒に一つ屋根の下に、家族として暮らして、
糸がこんがらがっている状態だと思います。

＞余計な事は話すな。兄貴の言ってる事に流されるのが嫌なんだ

と仰っていたことから、想像すると、
過去に、お兄さんも弟さんに、あんまり優しくない、
命令口調ででもものを言っていたか、あんまり弟さんを
認めることがなかったか・・・
確実なのは、過去、嫌な我慢できないことがあったのでしょうね。

それでもお兄さんも謝らない、弟さんもお兄さんを許せない、
接点がないままですよね。
第三者の介入はかなり厄介だと思います。
家族だから、という甘えも入って、他人だったら素直に謝れる
ところが謝りたくない、に変貌してしまいやすいですし、
誰かが、教えてあげるべきなんでしょうが、
大人になると、もう両親の話すことにも耳を傾けないでしょうし、
子供であれば、叱って教えるべきなんでしょうけどね。

分別のある、大人になってから教わっても習えることは、
当人が興味あることを、自身で掴もう、という思いがないと難しいと
思います。
安易に、仲直りさせよう、というのはかなり難しい、
と思うほうがいいんじゃないかなぁ、、、と思います。

弟さんの過去に起こった出来事について、正直なところを
吐露してもらって、お兄さんに伝えて、お兄さんが
素直に反省、両方とも、腰を低くして、譲り合いができる、
そんなことが出来るかどうかです。

売り言葉に、買い言葉で、
弟がそんなことを話していたのか、それじゃぁ、オレはあいつに、、、
云々かんぬんなると逆効果ですしね。
それを、第三者が、戒めて、一つ一つ
からまった糸をほどかないと、心は正直なもので、
何かひとつでもひっかかるものがあれば、会いたくない、
となるのは当たり前だと思います。

どこまでほどけるか、やってごらんになられますか？
キライな人を好きにさせるくらいでないと、とばっちりは
しかたない、と私的には思います。

ただ、普段できることと言えば、質問者さんと、弟さんの彼女とで、
お怒りを買わない程度に、お互いの情報交換をして、
弟さんにはお兄さんの、お兄さんには弟さんのいいところを
こんなことがあったんだって。と軽く、褒めるような、
あいつもいいとこあるんだな・・・というようなことを
思わせておくことくらいでしょうか。
彼らが気付いたときに、お互いのことが認められますように、
というような、祈る気持ちでしょうかね。
本当のところは実際問題わかりませんが、
褒めるのも、逆効果なときもありますよね。気をつけられたほうが
いいかな、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。

弟は彼女の携帯をチェックするらしく、私とのメールのやりとりを嫌がっているので、彼女は私とのメールを毎回削除するみたいです。今度弟に内緒で彼女と会って情報交換をする予定ですがnoma1972さんの言うとおり、お互いをうまく褒められるような感じにできるように話したいと思います。

事の発端は家事の事で彼が弟に言った事なんです。
彼の家族は母親が居なく、祖父母、父親、彼、弟の５人家族なのですが、彼は大学生で他県に住んでおり、弟は社会人なのですが、実家に彼が帰ってきたとき弟に「家の用事、風呂が汚い、台所が汚い、家の掃除がされてない」などと言った事が発端でした。弟はそれに対して「買い物（近くにスーパーが無いため祖父母を仕事がない日に連れて行く）もやってるし、病院だってきちんと乗せてあげている。だから、兄貴に言われる筋合いは無い！！」と言いそれから喧嘩になってしまいました。祖父母は足腰が悪いため細かい作業などができないため、いつも彼が帰ってきたときには一日かけて隅々まで掃除をして、祖父母の買い物へ連れてってあげたりしています。彼からすれば弟は実家に住んでいるのだから仕事が無く、家に居るときくらい文句を言わずに体の不自由な祖父母
の手伝い位してほしいのだそうです。普段仕事が無いときは彼女とどこへ行くこともなく部屋でずっと寝てたり、買い物を頼んでもブツブツ文句を言いながら行くそうです。家事全般祖母に頼みっぱなしでご飯を作ってあげれば味に対して文句を言ったり、挙句の果てには「俺は誰にも世話になってない！！」というしまつ。

弟の彼女は彼の言ってることが正しいと思ったらしく弟に伝えたのですが全然聞く耳を持たない状態です。

これでは前に進まないのではと悩んでいます。