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このような彼とは今後どう接すればいいでしょうか？
こんばんは。結婚を前提とした付き合いをしている彼のことで相談です。同い年の彼（２４歳）と付き合って半年、両方の親への挨拶も済ませ、結婚を認めてもらいました。ただ、彼のことで少し不安があるので質問させていただきます。 彼は、私が彼と会っていない時間に何をするか気になるようで、「今から俺は帰るけど、何するの？」と帰り際には必ず聞きます。そして、答えた内容と少しでも食い違うと「また嘘をついた。俺を怒らせるのを楽しんでいるの？」と怒るのです。 例えば「あなたが帰ってから、お皿を洗って、お風呂に入るよ」と言っていたとしても、途中で電話したりメールしたことが分かれば怒りるといった感じです。電話やメールはいつあるか分からないし、返事をしないわけにもいかないのですが、彼は、「それは聞いてない。言っていないことをするのは嘘をつくことだ」と言います。私は嘘をつくつもりなど全くないのですが… 確かに彼が言っていることも分かります。ただ、メールの返事をするのに一々了解をとるのも…と思ってしまうのです。 彼は少し子供っぽいところがあり、気分屋さんでもあると思います。彼の気持ちにかげりが出てくると言葉尻を捕らえ、質問攻めにされます。彼の言うことは正論なので全く反論できません。 「今、何を考えているか教えて」という彼の質問に「何も考えてなかった」と答えると「自分がこんなにも君のことを考えているのに、どうして！？」となじられることも度々ありました。最近ではその質問が苦痛で仕方ありません。 私が些細なことには気にしない性格なためこのようなことが起きてしまうのかなとも思います。それ以外の点ではこれ以上ないくらい素敵な彼です。私は彼とずっと一緒にやっていきたいと思っています。そのためならどのような努力もするつもりです。 私が彼を怒らせないようにうまくやっていくためには、私が変わる以外にないと思うのですが、同じ様な彼や彼女をお持ちの方、どのようにしてうまくやっていきますか？ご意見を伺わせて下さい。よろしくお願いします。
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No.５です。 お礼を読みました。彼から別れ話、ですか。 彼への気持ちがまだあるのに、彼のほうから「我慢するのに疲れた」と言われては、どうしたらいいか解らなくなりますね。お気持ちお察しします。 現実貴女が忙しくて会う時間もなかなか作れない、といったことから彼の方は「我慢」という言葉を使うのでしょうね。 でも、貴女としては心を尽くして彼に合わせ、彼の心を満たそうと努力していたのですよね。それでも彼は満たされない。貴女への要求は大きく、理不尽なものになった結果、ますます飢えと渇きを感じて「我慢の限界」と感じるようになった。私にはそういう風に思えます。 愛というものは、双方向でなければダメになると思います。お互いに与え合い、満たしあう。お互いに相手の望むものを与えようと努力するけれども、自分が欲しいものを要求しあうことではない。 相手から与えられたことに感謝し、また相手に喜ばれたことを感謝する。自分の気持ちとして素直にそれができる、それが愛なんじゃないでしょうか？ 彼からの別れ話、辛いと思います。けれど、逆に捉えると、自分や彼を見つめなおすよい機会かもしれない。ほんとに彼と貴女はものの見方、価値観、生活観が似てるのか？それが似てるのになぜ、彼が「我慢」し、貴女は「罪悪感」をもつ結果になるのか？よーく考えてみてください。 愛を失う時は、たとえ自分から別れる時でも喪失感に苦しむものです。でも、結婚は大きな選択。よく見つめなおしてみてください。別れ話に動揺して、彼に譲歩するのはよくないと思いますよ。 おせっかいかもしれませんが、気になったので、もう一度回答しました。
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- aammi
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彼の言動に対して、「彼の言うことは正論なので全く反論できません。」と思う貴女に問題があると思います。彼の言動は理不尽です。 「嘘」というのは、彼が言ってるような事柄ではありません。 彼は自分と貴女の区別がつかない、いわば幼児的な思考です。 他の方も指摘してるように、彼の幼児性と貴女の従属性はこれからＤＶになっていく可能性もあると思います。 そこまで考えないとしても、人生のパートナーには、ものの見方、感じ方が近い人を選ぶのがよいと思います。今、彼の言葉に振り回されるのは、貴女と彼のものの感じ方、見方が大きく違うからです。自分とあまりに遠い相手とは長い人生をやっていけると思いますか？ 「私が彼を怒らせないようにうまくやっていくためには・・・」というのは、貴女と彼は結婚にふさわしくない組み合わせだということを示してると思います。大人はもう変わることなんてほとんどできません。 結婚は何十年もの同居です。相手を怒らせないように気遣ってすごすにはあまりに長いです。一緒にいるだけで、話すだけで楽しい、幸せ、と思う相手とでさえ、疲れ倦んでしまうほどに長いのです。 自分が変わらなくても幸せでいられるくらいでないと、やっていけませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 実はさっき彼から別れようと言われました。我慢するのに疲れた…と。まだ好きでいるときに別れたい、そう言われました。 私は今でも彼のことが好きです。でも彼は、私の彼への愛情が少なく、２人でいても独りぼっちだと感じることが多かった、寂しかったと言っていました。 彼の少し理不尽と感じる要求も今までは全て聞いて受け入れてきました。それに答えることが彼への愛情表現だと思っていたからです。そうすれば、彼は愛されていると感じてくれていると思っていました。だから多少の無理をしてでも、彼の求める物をできる限り叶えようとしました。でも、私のしたことも彼の理不尽な言動に拍車をかけただけだったのかもしれません。 今はどうしていいのか分かりません。彼の物の見方や感じ方は、私と 近いと思っていました。だからこそ結婚したいと思ったのに、このような形で別れを切り出され、今はただ呆然としています。 一体何が悪かったの…その疑問も投げかける相手がいなくなってしまいました。
- Kai_Rasen
- ベストアンサー率21% (84/395)
彼はあなたを信用してませんね。 すべての根源はそこだと思います。 依存しすぎて失うリスクが大きすぎると自分以外を信用することが難しくなります。彼女(あなた)を失ったら自分は終わりだというくらいに彼はどこかで自覚しており、その脅威には闘争心をむき出すのです。 その闘争心の矛先があなた自身でもです、彼はあなたの愛情がなくならないか常に確認し自分を守ることで精一杯なのだと思います。 ようするに貴方を愛しすぎて自分自身を愛せなくなってしまっていると思います。あなたも彼の理論武装された質問攻めが苦痛ですよね。彼もあなたと同様に、常にあなたを失う可能性のある脅威に目を向け、どんなに小さな脅威だとしても、自分のすべてがかかっている事なので全神経を向けて対抗せざるを得ないのです。彼もまた、そんなときはストレスに支配され窮屈に生きています。人間の精神は常に安定していなければなりません、強いストレス状態が長く続くとそれに耐える事は絶対にできません。怒りなどの感情によって外へ発散することで安定を立て直します。そうしないと人間は精神病になります。つまり彼はあなたの 「答えた内容と少しでも食い違う」だけで、発散せずにはいられないほど大きいストレスに、頻繁に、見舞われています。そこまで貴方が必要なのです。解決するには、彼が依存しないようにするしかありません。 相手に依存するそもそもの原因は、自分への愛情が不足しているからです。もしあなたが１日中、彼のように監視したり、ベタベタしてきたら、彼は貴方を監視しようとかいう気が無くなると思いませんか？ それは貴方から愛情を受けることによって、自分への愛が満たされるからです。愛され続け安心し続けるとそれだけで依存しようとする心の余裕もないほど愛情で満たされ満足することでしょう。 彼はもう自分ではどうすることも出来ないので、彼を責めてはいけません。彼が依存しすぎるようになってしまったのは、お互いに原因があったからです。例えば、自分からメールや電話することは少ないですか？ 自分からベッタリしたり彼に嫉妬や束縛するような仕草をすることはありますか？そんなことで愛情を感じられるので彼の精神は安定してくると思います。ちょっとやそっとじゃ嘘だとか言わないようにもなると思います。
お礼
丁寧に回答下さりありがとうございます。 Kai_Rasenさんのおっしゃる内容、全てが当てはまり驚いています。私は今忙しい部署に所属しており、残業も毎日あります。勤務時間中はメールをする暇もありません。反対に彼は比較的暇な部署のためメールのほとんどは彼からくることが多いです。 また、彼から「もっと愛して」と言われることも度々あります。私は、恥ずかしがりで愛情表現が苦手なのですが、私なりに精一杯愛していることを伝えているつもりです。彼にとって、愛情表現不足なことは私を失ってしまうかもしれないという不安につながっているのかもしれないなど考えたこともありませんでした。 今まで彼の気持ちをうまく理解できていなかったのですが、Kai_Rasenさんのおかげで彼の気持ちを垣間みれたような気がします。 彼の気持ちを完全に理解するにはまだまだ時間がかかるでしょうが、このことも心に留めておきたいと思います。
- 539402
- ベストアンサー率0% (0/2)
僕は君と同じかな、わりと細かい事は気にしないたちです。言葉尻を捕まえて細かく言う相手とはうまく話ができません。彼女とはお互いに相手に自由なスペースを与え合うことで（曖昧でいいじゃないかぁ）長くうまく付き合っています。お互いに秘密があってもいいし相手を裏切らないなら暗黙の信頼があるくらいの方がいい。人生長いしパートナーにする相手の欠点が自分の心の負担にならない人でないと長く付き合えないと思うな、良い意味で相手に影響されて変わっていくのは自然だけど無理に自分を変えていかないとと思うのはどうかな？ キミが本音を言ってみてはどうかな、彼がキミに合わせてくれるようならお互いに進展の余地ありじゃないかな！
お礼
回答、ありがとうございます。 私も色んなことが曖昧のままでもいいんじゃないかなぁって思って付き合っていました。裏切ったりしていないわけだし、とのんきに構えていた節があります。 本音を言ったらどうなるか不安で仕方ありませんが、彼に本音を言ってみて、互いに歩み寄れる形での解決策を見つけたいと思います。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
束縛が異常なほどに強く、過干渉で、自分の意に沿わないとすぐに怒ってしまうな男性は、甘えが強く依存的で、自分に自信がなく、しばしばＤＶになってしまうことが多いと言われています。 彼がどうなのか分かりませんが、あなたが変わったとしても、彼は何かしらの不満を見つけ、あなたに難癖をつけるでしょう。 あなたのことは好きなのでしょうが、自分に自信がないためあなたが何をしても気に入らないという心境になってしまうときがあるのだと思います。 相手を怒らせないように・・・と思いながら、長い長い人生を一緒に歩んでいくことは出来ないのではないでしょうか？ 辛いことだと思いますよ。 どんな努力もしたい・・と思えるのは、今だからです。 結婚となると、毎日の日々の生活が長く長く続いていき、責任も断然重いのです。きれいごとではあなたも彼も生活していけません。 家族をも巻き込むことが結婚なのです。 あなたが、彼に丁寧にやさしくすればするほど、彼はドンドン怒りもエスカレートしていくのではないかと心配します。 自分を抑えることではなく、自分を素のままに受け入れてくれる相手と結婚したほうが良いと思いますよ。
お礼
丁寧なお返事ありがとうございます。 長い人生、彼となら歩んでいける、そう思った頃からこのようなことが度々起こるようになりました。今までこのような相手と付き合ったことがなく、また周りにもいないタイプだったため、どうしていいのか分からず、結果として今のような状態にまでなってしまったのだと思います。 結婚は家族をも巻き込むこと…そういったことは今まで考えてもみませんでした。そのことも併せて考えてみます。
- guapisima
- ベストアンサー率6% (5/76)
私だったら、彼のような人とはうまくやっていけません。 そんな彼と結婚したら、ずーーーーーーーーーーっとこのような苦痛を味わうことになりますよね。 耐えられません。 彼がこのような態度を取るのは、彼自身に問題があるのであって、あなたのせいじゃなりません。あなたのことをしっかり信用してくれていないってことですよね？ 正直言うと、彼との将来はつらいものになると思います。
お礼
早々のお返事ありがとうございます。 彼がこのような態度をとるのは私のせいだとばかり思っていました。彼にもそう言われていたので… 結婚は一生のことですし、少し考えてみようと思います。
お礼
再度の回答、ありがとうございます。また、お礼が遅くなり申し訳ございません。 ＞＞愛というものは、双方向でなければダメになると思います。お互いに与え合い、満たしあう。お互いに相手の望むものを与えようと努力するけれども、自分が欲しいものを要求しあうことではない。 とても胸に響く言葉です。これからもこの言葉を忘れずに今後の人生を歩んでいきたいと思います。ありがとうございました。