これって一般的なことなのですか？

質問

20代前半、女で一人暮らしです。
私はいま正社員として働いていて毎月お給料を貰っていますがそのうち2万円を家に入れています。
妹が専門学校に行っていて父の収入も不安定だからお金を入れてほしいと言われたのです。
けれど、「生活が苦しい」と母が延々と愚痴を言う割には節約するなどの生活の改善が見られません。
連休となると「腰が痛いから」と温泉へ1泊し、土日となると「家にいると息が詰まる（祖父母がいるため）」とパチンコへ行きます。
母は一人っ子で父が婿養子です。
家事のほとんどは祖母がやっています。
祖母は夕飯の支度もするのですが祖父母と両親の夕飯の時間がずれているため、両親はよくお惣菜を買ってきて食べています。
もちろん祖母は両親の分も夕飯を作っているのですが。
私から見たら母はとてもラクな暮らしをしているように思えます。
病気を患ったら病院に行くこともでき、仕事といえば父の事務所でお手伝い、家事は祖母がやってくれ、休日は父が遊びに連れて行ってくれるのですから。
それでも母は不満たらたらです。
父と金銭でもめたことがあるらしく、そのことを根にもち私に文句を言ってきたり、通院のレシートをわざわざ見せ「病院代だけでこんなにかかる。私の貯金を崩して通っているのよ。これから先どうやって生きていけばいいのかしらね」と。
私は病院に行くのにもお金がかかるから通院を諦めているのに通えるだけマシだと思ってしまいます。
毎月渡している2万円があれば、私の生活の幅は広がります。
私は大企業に勤めているわけでもないし、特殊な仕事をしているわけでもないので正社員でも収入は多くありません。
くわえて自分の生活もあります。
貯金なんてなかなか出来ていません。
金銭にきちんとしているのなら文句は言いませんが、どうしてもだらしなく見えます。
母だけでなく父までが祖母から何度もお金を借りていたそうです。

今まで育ててもらったことを考えるとお金を渡すのは当然かもしれませんが、正直腹が立ってしまいます。
私も「妹が卒業するまでは」と約束したのでそれまでは払うつもりです。
でもどうにも我慢できないときがあります。
お金がないことに腹が立つのではなく、生活の改善もせず、文句ばかり言う母に対する怒りと、大して収入にならないのに「自分は仕事を頑張っている」と陶酔して綺麗事ばかり並べる父に対する怒りです。

私の両親に対する怒りは間違っているでしょうか？
子供は親の言うことに文句を言わず黙ってお金を渡すべきでしょうか？

私の給料が上がったときに母は笑顔で手を出しました。
「お小遣いくれないの？」と。

このことで怒り心頭となり冷静な判断が出来ないので第三者のご意見を聞きたいです。
分かりづらいかと思いますがご意見いただければ幸いです。

回答No.14

myuukorinn · ベストアンサー

＃６です。
返事ありがとうございました。

＞「お父さんだってこうゆうの(惣菜)見たら食べたいじゃないか～」
わ、笑えないのはうちの母と同じだから・・・（＾＾；）
でも、私は過剰なお金の要求は受けていないですし、（父が受けてます）
質問者様のコメント拝見していたら私は恵まれてるのだな、と思いました・・・
ってか、周りの友人たちが恵まれすぎてたんだなぁ。反省します。

＞約束を一度も守られたことがないので条件を守ってくれるかどうかが不安ですが。
と言う事は、以前にもお金の問題かは分かりませんが同じような事をしてみたんですね。
約束が守られないなら、お金を渡しちゃだめですよ。
質問者様は優しいんでしょうね。というか、気が良すぎ？
相手が約束を破るのに、質問者様にだけ約束を守らせるのは変でしょう？
確かに、育ててくれた親です。
他の方がおっしゃるように親は育てる義務がある訳ですが、実際自分が親になる事を考えたとき、
育てて当然、と思い切れない大変さが予想出来ますよね（ーー；）

それもあって、切り捨てられないのだろうなぁとも思うのですが。（違うかもしれませんが。）

でも、甘やかしても駄目ですよ。嫌な話ですが、祖父母が亡くなった時はもっとエスカレートしますよ。
ご両親が働けない、歩けない、体が動かない状態になった時は必ず質問者様に全てが圧し掛かるんですよ。
今を我慢すれば良いんではなく、今後確実に状況は悪くなる訳ですから、
今からそんなに苦労されては、以前精神を患ったようですが、今度こそ参ってしまいますよ。

他の方へのコメントで失礼しますが、うつ病を患ったときのお父様の言葉は、最悪ですね。
そんな事言われてよく立ち直りましたね・・・。一番言っちゃいけない言葉です。
質問者様の事より自分の（自分達？）の事が最優先な証拠じゃないですか。
・・・分かってるから「綺麗事」なんですよね。

周りの方には恵まれているというコメントがあって、他人事ながらホッとしました。
質問者様の人柄が分かりますね。

ご両親は、失礼ですが一度突き放さないと変わらないと思います。
お父様は婿養子で、立場が弱い上にお母様を甘やかす愛し方をされているようなので、
お母様の改革が肝ですね。

お礼

度々ありがとうございます。

両親に関しては今まで数え切れないほどの問題を抱えてきましたので私の頭も混乱しています。
そのためコメントや質問文が分かりづらいこと、お詫びします。

父の惣菜のセリフ、笑えなかったですか(^_^:
逆に私は呆れて笑ってしまいました。
母だけでなく両親ともに生活水準を下げることもなく、目先の欲に負けてしまう性質なんでしょうね。
私も欲がないわけじゃないので我慢できない気持ちが分からなくはありませんが、もう少し耐え忍ぶ努力をしてほしいです。

両親の約束を破られた件はたくさんありますが、私のうつ病に関することが一番の打撃でした。
うつ病の原因は長年に渡る母の暴言です。
父と喧嘩になりながら通院することを許してもらいましたが、父は母には知られたくなかったようで、「自分が原因で娘が病気だと知ったら母さんは半狂乱になってしまう。母さんには俺から話すからお前の口から言ってはダメだ」と言われました。
私自身が病院に通う環境を整えるためにも母には知ってもらわなくてはならなかったので「父から話す」という約束をしてもらいました。
が、いまだそれは果たされていません。
父は私が通院していたことも忘れているようです。

私が親となったら子供にはこんな思いはさせたくありません。
たかだか20過ぎの私でもそう思うのに、50歳前後の両親はなぜ利己的な考えしか持てないのでしょうね(^_^:

家庭も冷え切っているので、革命が必要ですね。
とはいえ、私は家を出ているので冷え切った家庭とはもう関係はありませんが、妹が心配です。

回答No.17

yuzutya

＃４です。

質問者さん、親にマインドコントロールされてますよ。
気付いてますか？

今まで直らなかった、50歳のご両親の性格、一生直りませんよ。
気付いてますか？

質問者さんは、
・親がいつか変わってくれるかもしれない
・いつか優しい両親になり、愛を与えてくれるかもしれない
・親と離れることについて、漠然とした不安を感じる

と、思っているかもしれませんが、幻想です。
ご両親が改心する可能性は、ごくわずかです。その可能性に、あなたの大事な人生を賭けますか？
あなたは、弱くもないし、自立して立派にやっていけるのです。

できることなら、両親と関係ない職場に転職、遠くに住み、両親にはフリーメールアドレスしか知らせず、距離を取った方がいいです。（実際には、職場に関しては難しいかもしれませんが。）

『毒になる親』という本があります。これを読んで、客観的に自分を見てください。親にコントロールされた結果、あなた自身も親に対する、（擦りこまれた）依存心が出来てしまい、それが、あなたが親から離れられない理由です。親の都合の良い言葉に惑わされず、あなたの本心と、あなたを大事にしてくれる人たちの、愛ある言葉を信じてください。

私は、メンタル系の専門家でもなんでもありません。
でも、私の友人が同じ立場だったら、そうアドバイスします。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

マインドコントロール・・・私も気付いています。
とはいっても気付いたのは中学・高校に入ってやっとです。
子供にとって親の影響はとても強いです。
「親は絶対」「親の言うことは全て正しい」と子供に刷り込ませるなんて簡単なことだと思います。
昔、日本人が天皇を神だと考えていたのと同じじゃないでしょうか。
でも、気付いてからもそこから脱出するのは難しいです。
「親は怖いもの」「逆らってはいけない」「正しい」と刷り込まれてしまっているので、間違っていると指摘しようとしても、反論しようとしてもどうしても無意識にブレーキがかかる時があります。

親から離れることへの不安はありません。
ただ、心の隅で「いつか変わってくれる」とか「いつか優しい言葉をかけてくれる」と淡い淡い期待が残っているのは確かです。
その小さな期待を持って迂闊に近づき何度もボロボロになりました。
哀しいこともあったし恨んだこともありました。
けれど、きまぐれでしたが優しくされたことも確かに覚えているので、私も鬼に徹し切れないのです。
未だ両親に期待感を持っていること自体、私はまだ子供から抜け切れてないのかもしれませんね。

本当の意味で私を大事に想ってくれる人の言葉や優しさを大切にしていきたいです。

「毒になる親」
聞いたことのあるタイトルです。
本屋さんで探してみますね。

回答No.16

jamiru

まずはパチンコに行く腐った根性を弾劾すべきでは？
金を出しているのであれば言っても良いと思います。

例えば、税金を納めたらその使い道を納税者が聞くのは当然のこと。
ドブに捨てているのであれば弾劾は当然ですからね。
これと同じことです。

貴方が怒るべきは金の要求に対してではなくその使い道にでしょう。
これは正当な行為ですので。

親の言う助け合うのが本当ならば、パチンコで金も精神もプライドをもドブに捨てるテメェは見過ごせん！！って感じですね。

＞＞「自分の仕事柄、うつ病だとか精神疾患が家族にいると思われるのはあまり良くない」
パチンコ通いの人間そのものが精神疾患患者だ！！
とっくにバレてるわ。思われたくなければパチンコをやめろ。
私は親の精神腐敗に協力するために金を出しているんじゃない！！
も少し襟を正せ！！
って感じでは。

かと言って、仕送りを止める理由にはなりません。
仕送りはこういったいざという時の発言の為のものです。
言われるように、仕送りは妹の学費にとか、仕送り自体は一緒だが、
手法を変える。くらいでよろしいでしょう。

パチンコの人間の精神腐敗はネットで色々載っているのでご自分でどうぞ。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
仕事でバタバタしていたもので。

回答者さんのおっしゃる通りです。
本当にそのまま叫びたいくらいです。

パチンコで破滅？した方のサイトとかどん底から脱出するまでを書いたサイトとか見たことあります。
パチンコ依存症と書かれてました。
アルコール依存症と同じような感じで病気に分類されるんですかね。
その方たちをダメな人とまでは思えませんが（人それぞれ理由があるかもしれませんし）、とにかく悲惨ですね。

両親にも「自分たちも破滅の道を歩んでいるのかも・・・」と、思い直してほしいものです。

回答No.15

hisuke

他の方の回答やお礼を見て、とても深刻だな、、と思いながら、ちょっと違う観点にしたいと思います。
うちの母も同じですよ。手を出して、「おこづかいは～？」と言われた事も、もちろんありますよ。笑
持ったら、持っただけ使ってしまう母親、同居なんですけども、何度注意しても一緒なんです。
我が家は、物品支給なんです。
トイレットペーパー・ティッシュペーパー・シャンプー・リンス・ボディーソープ・洗顔フォーム・市の指定ゴミ袋・洗濯洗剤
これらで、月5千円ぐらいは掛かります。
無いと非常に困るし、同居しているので、給与前などお金がない時にでも、欠かすことなく、良いです。
2万円分なら、米を10キロ足したりしてもいいですね。っていうか、物品支給なら、予算が誤魔化せる。
おばあ様も、かさばる物や重い物を運ばずに済みます。
ネットで、注文して直送してもらえば、送料もかからない場合もあります。（ちょっと割高感はあります）
あ、、ただし、2年の期限なら、期限過ぎても続けさせられる可能性もありますので、十分に考えてくださいね。
それと、使い心地や好みがあるので、今使っているものをチェックした方がいいですよ。

確かに、思うんですよ。なんで、両親の遊興費として、私の大切なお金を使われるんだろう。。その場で、私の生活費として出したお金を右から左にされるとムカツク。でも、物品支給することで、私の大切なお金が役立っている事がわかるし、それは、母だけでなく、家族全員に貢献できてると思えるんです。
もちろん、物品支給していても、母にはお金自体が掛かると言われますけど、「生活品の面倒見ているんだから、お金のやりくりは自分たちでしてね。だって、そんなにお金が困っているんだから、生活できないと思って、最低限でも生活品を出しているんだから。」と言っています。
父の日、母の日もそれぞれの生活必需品となりつつある、鬼嫁ならぬ鬼娘なんですよ。

確かに、節約しないお母様の問題はあります。そしてこの手のタイプは、ずっと悩まされ続きます。そしてお父様も。でも、生活する上では、温泉だけパチンコだけの費用ではないはずです。質問者さんのお金は生活全体に使われていると思い込まないと、バカらしく思えてくるので、精神衛生上そう思うようにしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり大変申し訳ありません。

物品支給ですか。
それも思いつきませんでした(^_^:
確かにそれだと他にお金は使えませんよね。

両親はお金を湯水のように使っているとしか思えません。
自分の身を守るためにも両親に物申して考えを改めてもらうつもりですが、身内からたくさんの意見をもらい今はまだその時期ではないようです。
いずれ近いうちにその時期が必ず来ますので、それまでに自分の回りを固めておくつもりです。
両親は口が達者なので、私のどこを突っつかれても私が正しい反論を出来るように。
そして今は祖母や親戚から情報を集めています。
誰からいくら借りてるなど。

それまでは回答者さんの言うように「お金は生活全体に使われている」と思い込むようにします。
そうでないと爆発するか潰れるかしてしまいますものね。

回答No.13

tororochan

ＡＮo.５の者です。
お返事を頂きましたので、少し補足したいと思います。

私の場合は、もともと心臓が少し悪かったので身体的にまいってしまいましたが、
やはり精神的なものもかなりのダメージがあってのことです。
健康であっても、精神的につらい状態が続けば体を壊しても不思議ではありません。
お金がかかるから病院に行かないとありましたが、是非行ってください。
我慢したことによって、入院したり働けなくなってはもっとお金がかかります。そうなる前に行っておけば支出も少なくて済みます。

それから、家族で話し合いをというのは程度にもよるのですが、私の印象では話し合っても無理だと思います。
今までずっとこの状態が「普通」で生きてきた人たちが、娘に言われたからぐらいで変わることはありません。と、思います．．．
少なくとも家は変わりませんでした。

お父様もおつらいのはわかりますが、結局はお母さまの考えを受け入れているから夫婦でいられるように思います。
親子と違って、どうしてもなら別れるという選択肢があるはずです。
私は結婚していないので、その辺は強いことはいえませんけれど．．．

私も当時手取り１１万ぐらいで、家に５万円入れていました。
それでも給料が上がるともっとといってどんどん増えました。
そのために高給なところへ転職したりもしました。
体のことが理由というだけではなく、結婚も金銭的な部分でもあきらめました。他にもいろいろとあきらめて暮らしてきました。

でも、いまになって思うことは、お金が無くたって２人で頑張れば結婚だって出産だって、
また他のあきらめたことのほとんどのことが自分なりの程度でよければできたのではないかと思います。

他の人と同じ様にと考えるからできなかった。
そのことに気づき後悔しています。
元気でいればどんなこともそれなりに何とかなるものなのです。

貯金が無くて不安なのはわかります。
でもまだ、おばあさまもご健在のようですし、そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
本当にお金の無い家族ではないのですから。

そして、今の状態を断ち切ったら今度はご自分でどうにかできるようになっても１人は心細いですよね。
ですから、結婚にこだわらなくてもよいのですが
困った時に頼れる相手を、お互い支えあえる人を探すことが
両親に関わらなくてもいい人生を考えるために必要かなと思います。
ほんとうの居場所をみつけ自分を大切してに生きるということのために。

妹さんが学校を出る頃までに、居場所が見つかるといいですね。
それでは、自分勝手にかきましたが、くれぐれも無理せずに自分の人生を大切に生きてくださいね。

お礼

2度もありがとうございます。

親身に考えて下さってとてもありがたいです。
健康な身体を持っているうちはそれが一番の宝ですよね。
私も精神面から体調を崩すようになって実感しています。
一度壊してしまったら元に戻るのにとても時間が必要になるので、早めに対処すべきだったと今更後悔しております。

そうです。
父は結局は母の言いなりです。
母が「やれ」とか言うわけではなく、母の気分を感じ取り父は行動します。
どんな状況でも母を愛し、母が一番なのです。
それは素晴らしいことだと思いますが、私から見たら父のそんな行動が母のワガママを増長させたように感じられます。

居場所についてですが、今のところあります。
支えは彼がなってくれています。
喧嘩したりもしますが、私にとって大切です。
彼を筆頭に、事情を知っている友人や友人のお母さんたちがいろいろ助けてくれます。
心配してくれ、話を聞いてくれて「頑張れ！あとちょっとだよ」と励ましてくれます。
生活は大変で両親にはストレスがたまり神経が擦り減りますが、人には恵まれています。
私を囲んでくれている今の状況・環境が私の居場所です。

ありがとうございました。

回答No.12

pekomama43

お母様になんと言われようと、仕送りはお止めになったほうがお母様のためにも良いと思います。
わがまま気ままで今まで来られた方なのでしょうね。お祖母様もご高齢で家事をされているとの事、お気の毒ですが、ご自分でそのように育ててしまったのですから仕方ないですね。
要は贅沢をしなければ生活は成り立つと言う事ですよね。
お母様がその２万円を生活のため大切にお使いならば致し方ないかと思う節もありますが、何費に消えてるんだか・・・と言った感じですから、きっとあっても無くてもお母さんの生活は変わらないと思います。
それより、貴方のために貯金されておかれておかないと、世間一般の母親のように、子どもが家に入れたお金は、子どもが結婚するときのために貯金しておく・・・と言う事もなさそうですから、ご自身で蓄えておかれないと、相手がいても結婚できませんよ。
お金を入れないと文句を言われたら、お給料が下がったとか、家賃が上がったとか、適当に言えば良いのです。そして、お母さんが言う前に「お金が無い」「今月は赤字よ」「病院通ってて毎月大変なの、ねぇ、お金ちょうだい」言ってしまいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

祖母は大人しいおっとりとした性格で祖父は無口で厳格な人です。
そんな二人から産まれた母が何故あんな性格なのか不思議です。

何費に消えてるんだか・・・私と私の彼は使途不明金と呼んでいます。
おっしゃる通り、渡したお金はあってもなくても変わらないでしょう。
それでもないと困るとヒステリックになられるのが厄介です。

父が私の職場と深い関係があり社長とも懇意なので給料減額というのは使えません。
そしてアパートの大家さんとも知り合いのようで家賃を理由にするにも出来ません。
人望があるのかないのか分かりませんがとにかく顔が広いのです。
本当にどうしても生活できないとか、お金が入用になったとかの場合は母に頭を下げて「今月は無理」と渡していません。

頭を下げるのもおかしい話ですが。

回答No.11

pomepome39

相談内容を話してみてはいかがでしょう。
「だから、もう仕送りしない」と。
このままだとあなたが結婚した後も続きそうです。
育ててくれた感謝と、この問題は別です。
まずは自分の生活が大事です。
我慢せず、病院にも行くべきです。
あなたはとてもいい子なんだと思います。
でもたまには親と言い合うのも必要だと思いますよ。
ご両親が変わるのは難しいでしょうが、あなたの思ってること、考えてることを判ってもらうこと、伝えることは大事なことです。
私も何度も母親と喧嘩したことがあります。
働いたことがないので、社会を知らなさ過ぎるところ、自分の常識に囚われ過ぎる部分など、泣きながら言い合ったこともあります。
でも、それでようやく「そうなんだ」と気づいた事もあります。
思い切って胸の内を吐露しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

両親には私なりにいろいろと意見を言ってきたつもりですが、とても太刀打ちできませんでした。
学生のときが一番意見を言いましたね。
しかし所詮は学生。
大人に難しい言葉を並べ立てられただけで戦意喪失です。
社会に出てからも一度喧嘩をしました。
学生の頃よりは私も強くなっていましたが、幼いころから植えつけられた親からの圧力の恐怖はまだ残っています。
けれど回答者さまのように「そうなんだ」と新たに気付く事柄はまだ見つけられません。
一方的かもしれませんがどんな話を聞いても「おかしい」としか思えないのです。

取っ組み合いの喧嘩をする勢いで腹を割ったほうがいいかもしれませんね。

回答No.10

naganumajyun

４０代既婚男性です。

他の方が書かれていることに、賛成です。そしてあなたの怒りはごもっともです。妹さんが卒業されたら支出も減るはずですから、それを機に約束通り２万円はストップすればいいと思います。何か言われたら説明すればいいことですよね。

ただ一つだけ指摘したいことがあります。それはお父様への考え方です。考えても見てください。糠一合あれば養子に行くなとさへ言われる婿養子ですよ！それも、あなたのお母様のような女性相手ですよ！いくらその他の方が気遣ったとしても大変です。マスオさんは養子ではありませんがそれでも、サザエさんのように気だてのよい女性でもあのような気の使いようですよ！そんな中でそれほど道を踏み外さず、真面目に働いてきたことはすごいことだと、同じ男として思います。

それに、収入が不安定で、稼ぎが少ないとダメ！な父親ですか？一応２人の娘を育ててきたのでしょう？あなたの稼ぎがどの程度か知りませんが、稼ぎの多少で人格を否定するような印象を受けてしまいます。お父様が可哀想すぎます。

綺麗事って何ですか？それっていけない事なのですか？具体的に知りたいです。ただ、毎回同じ事を聞かされたらウンザリするということなら理解できます。

しかし、自分は仕事を頑張っている！と自己陶酔することも禁止ですか？他人に評価されないから仕方ないじゃないですか？あなたのお母様が、褒めて感謝するとは思えませんよね？旅行だって当然！って顔しません？不機嫌になれば、何よ婿養子のくせに！嫌ならこの家から出て行けば！稼ぎも少ない癖に！って態度では？その一方であなたはお父様にそんな感情を持っているのでしょう？その気持ちを薄々にでも感づかれていない自信があるとでも言うのですか？それに、そんな環境で育っている妹さんのお気持ちはどのあたりにあるのでしょうか？

あなたの、お父様へのその見方だけは、正して欲しいと思います。それはお父様のためでもあるし、あなた自身のためでもあります。あなたの彼はごく普通の感覚をおもちのようですが、その彼と結婚したとき、稼ぎが少なかったら、同じように切って捨てることにつながりますからね。

お礼

回答ありがとうございます。

私の予感として妹が卒業後も両親は理由をつけ仕送りストップを阻止しようとすると思います。
それでもさすがに私は打ち切るつもりですが。
説明もするつもりですが、まともな話し合いにはならないでしょう。
残念なことですが、正論が通じる相手ではないと私は思っています。

補足に書き忘れましたが綺麗事についてです。

父「お父さんはお前のことを一番よく分かってる。お前が精神的にも金銭的にも苦しいのはよく分かってるよ。でも病院だけは行かないでくれ。差別する気はないが、こんな田舎だから良くない噂も立つと思う。そうしたらお前だって傷つくんだぞ。病院なんて行かなくてもそのうち治るよ。なあ、助け合おう。同じ家族じゃないか」

私がうつ病になったときの父の言葉です。
このあとに私はお金を要求されました。
実際、父は「自分の仕事柄、うつ病だとか精神疾患が家族にいると思われるのはあまり良くない」と言っていました。
それなのに「家族じゃないか」「助け合おう」「気持ちは分かる」
今まで何度となくこのようなことを言われてきましたが、私はこれを綺麗事だと思っています。

補足

回答ありがとうございます。
お礼は下の欄に別に書き込ませて頂きますので先に補足をさせて下さい。

私は父の稼ぎが不安定なのは知っていますが、そのことで父を馬鹿にするつもりはありません。
公務員を辞め、自分のやりたい道を見つけ切り開いた父はすごいと思います。
私が言いたいのは収入以前の問題で父の人間性についてです。
説明不足だったとは思いますが、母が私にお金を請求するのなら父の役目は同情をひくような話をし「家族じゃないか」と私をなだめるのが父の役目となっています。
金銭関係もですが、その他の約束はことごとく破られてきました。
仕事の自己陶酔に関してですが。
わき目もふらず仕事をしているのなら文句は言いません。
しかし支出のことも考えず「今日は○○万円の仕事を取ってきた！！」と自慢げに話します。
いくらの仕事をとっても必ずそれにかかる経費というものがあるはずです。
それを考えずに取ってきた仕事の金額の大きさばかりを自慢するのです。
仕事の合間にもパチンコをしたりもします。

私は高給取りではなく、父が稼いで私以外の家族を食べさせている以上強くは言いませんがこういった部分ばかりが目につくので良く思ってはおりません。

少々感情的になってしまいまして申し訳ありません。

お礼は後程書かせて頂きます。

回答No.9

yuuzu1806

両親には何を言っても無理かもしれませんね。
逆に質問者様が精神を疲労してすり減らすだけのような気がして心配です。
それに妹であっても娘ではないですから、２０代前半の独身女性の質問者様がそこまでの苦労を強いられているのも可哀相でなりません。

姉妹の仲はいいですか？
妹さんとは仲がよくてお互い頼りない両親の元に産まれてしまったもの同士として協力しあえるのであれば、、、
一つの提案ですが、妹さんに振り込むというのはどうでしょうか？
専門学校の学費がいくらか聞いてみてください。
妹さんが２万円で足りない分を両親からもらって足して学費を振り込むようにしたらどうでしょうか？
妹さんには働いてから月々返済してもらえばいいです。
そうすれば確実に妹のために使われるわけです。
親としても娘の学費で２万円浮くわけです。
直接母親に２万渡していないだけのことに過ぎないです。
妹さんとよく話し合って下さい。
働いたら返済してもらってください。
それが嫌だと言う妹さんなら援助は止めたほうが自分のためかもしれません。
自分の将来まで犠牲にしたら親でも妹でも恩も愛情も恨みに変わってしまうだけです。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、いまやもう母の愚痴を聞くだけでストレスが溜まります。
母の相手はとても気を遣うので常に神経を尖らせております。

妹とは仲は良いほうだと思っています。
私と同様、妹も両親の行動に腹を立てている部分があるようでよくメールを送ってきます。
しかし、直接妹に2万を渡すというのは妹は反対するかと思うのです。
妹は私よりもしっかりしていて正義感が強く、曲がったことが嫌いな性格ですが、それでも両親を通さなければ「ダメだ」と言うでしょう。
話し合う価値はあると思うので一度妹に相談してみようかと思います。

回答No.8

noname#136164

貴方が怒るのは当然です。
どうして家を出ている身で毎月２万円も仕送りしているのですか？本当に両親の生活が苦しいならわかりますが、質問内容では貴方の方が生活が大変ではないですか！
私は貴方が苦しい生活の中から毎月２万円を支払う必要はないと思います。

＞今まで育ててもらったことを考えるとお金を渡すのは当然かもしれませんが
この考え、おかしくないですか？親が子供を育てるのは当たり前のことです。親には子供の養育義務があるのですから。
育ててもらったことに対しては感謝の心だけを持っていれば良いのです。対価としてお金を渡す必要なんてありません。現に貴方のお母さんは自分の両親に対してお金を渡してはいないでしょう？
貴方の両親が貴方を育てる為にお金をつぎ込んだのなら、貴方は貴方の子供を育てる為にお金をつぎ込めば良いのです。そして貴方の子供は貴方の孫に・・・と言う風に自分にかけてもらったお金は、親に返すのではなく子孫の為に使っていけば良いのだと思います。

＞子供は親の言うことに文句を言わず黙ってお金を渡すべきでしょうか？
貴方は経済的に自立しているのですから、親の理不尽な要求に応じる必要はありません。

お礼

回答ありがとうございます。

「親が子供を育てるのは当たり前」
これは彼氏からも言われました。

「お前も妹も同じ親の娘でしょ。同じ娘からなんで学費を取るの。親の義務を子供に押し付けてるだけだ」

と。

回答者さまの言うとおり、母は祖父母にお金を渡してはいないと思います。
かけてもらった分のお金は返さなければならないと私も少々思い込んでいました。
子孫のために・・・なんて思いもしませんでした。
母が口癖のように「自分は免許を取るときに親に頭を下げて教習所のお金を借りた。免許をとって働いてから全額返した」と言っていて、その他の件に関しても「お金は全て返してきた」と話していたのです。
知らず知らずのうちに「親には対価となるお金を返すべき」と刷り込まれしまったんでしょうね。

理不尽な要求なんですね、これは。
自分が特別極端な考えを持っているとは思いませんでしたが、両親から「他の家はもっとひどい」「これが世間一般の常識なんだ」と言われ続けてきたので私がおかしいのかと不安でした。

回答No.7

micikk

皆さんから、様々な意見が寄せられているようですが、私書き込ませて頂きます。
私が、質問者様の立場であれば、絶対にお金を渡しません。本当に生活ができなくなったら、何としてでも助けますが、質問者様や他の方々も書いているように、何の努力も読み取れないからです。
確かに、育ててもらった・・・という事は事実ですが、今後は年金の減額とかさらに苦しい生活を強いられると思います。
もっと現実を直視できるようにしてあげた方が、両親の為ではないでしょうか？

例えば、2万を渡さずに質問者様が財形貯蓄をして、本当に困った時に手を差し伸べてあげるようにするとか、手はあります。

親の事を考えるならば、あえて今は何もしない方がいいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

「質問者様の立場であれば、絶対にお金を渡しません」
とても芯のある方ですね。
毎月お金を渡すと約束した時は渡さずに済む方法を考えようとも思えませんでした。
幼い頃から暴力はなかったにしろ、母から言葉の虐待と受取れるような発言をされ続け、父は助けてくれず、ただ黙って我慢していれば嵐は過ぎ去るというのを学習してしまったためかもしれません。
いまや成人して社会に出ているというのに自分の意思を簡単に打ち砕かれてしまうのはお恥ずかしい限りです。

あえて何もしないというのも考えてはいましたが、やはり父から「頼むよ～。苦しいんだよ～」と言われるとどうしても・・・。
その場だけですが情に流されてしまうこともあります。

私も考え方が甘いですね。