母の一方的な離婚話（長文です）

質問

こんにちは。私は２０代後半の既婚（女）です。実家の両親が離婚に危機にあります。

元々母は気の強い完ぺき主義で、大変真面目な人間。それがちょっと行き過ぎた所もあり、私が幼い頃から、家族と度々衝突がありました。又、母は昔から非常に勉強が好きで頭が良かったのにもかかわらず、金銭面の問題で中学までしか行かせてもらえなかった事を、とてもコンプレックスに思っており、何かというとその事を持ち出し、同居してる母の両親を攻めままくります。

３年ほどに、前更年期障害がひどく、「誰かが家を覗いている」「（父）浮気をしていて、私を殺そうと思っている」などと言い出ました。
私と父と妹で精神科や心療内科に相談に行き、症状も時と共に良くなり、治ったのだと思いました。

しかし１年ほど前から、母はまた父に当たるようになり、一切の家事も放棄。最近「離婚」を言い出しました。年前と違って、幻聴や妄想の様な所はまりません。しかし「とにかく離婚を！」と言って「住む場所やお金、祖父母はどうするの？」と聞いても「貴方には関係ない。離婚してから決めればいい」という内容の事を言います。父はまたちゃんと母を愛しており、「離婚なんてしたくない」と言っていますが、母は聞く耳を持ちません。

妹に聞くと母は父の胸ぐらを付かんだり、『悪魔の様な顔』で父を睨んだりするそうで、
「今はストレスをお父さんにぶつけているけど、離婚してお父さんがいなくなったら、今度は矛先が祖父母に向くのではないか？そうしたら、今度は取り返しの付かないことになりうるかも・・・。」と言っています。
離婚して何か楽しい人生を送ろうとしているようにはけして見えません。「私の領域にはいってくるな」という感じで母の態度には恐怖を覚えます。
このまま離婚などしてしまったら、母は１人になりますます心を病みむと私は思います。
私に出来ることはなんでしょうか？

回答No.1

ainaaina · ベストアンサー

大変優しい娘さんたちですね。その心がお母様に通じると良いのですが・・・。

さて本題ですが、いくら片方が希望しても、もう片方が同意しない限り
離婚はできません。
念のため、役所に「離婚届の不受理」申請を出しておくと安心です。

お母様が「離婚」を言い出した理由は思い当たりますか?
私は、お母様は寂しいのではないか?と思います。
＜娘も夫もぐるになって私を責め続ける、
　憎いはずの両親とも同居して世話しなきゃいけない、
　私の人生これで終わりなんてイヤ!!>と思っているのでは・・・。

実際そうであるかは別にして、思い込みでガチガチになっている状態です。
今は「離婚」と言うプラス？方向に向かっていますが、
これが「死んだほうがマシ」と言うマイナス方向に向かうと、大変危険です。
前回かかった病院に連絡して、再度受診してみてはいかがでしょう。
もしも心の病だとしたら、適切な薬の投与でケロッと落ち着いたりもしますよ。

あとは家族みんなでお母さんの話を聞いてあげることですね。
つい、異常(に思える)お母さんを責めがちですが、
本気で思い込んでいるお母さんもかわいそうだな～と思うようにしてみてください。
良いほうに向かうことを、祈っています。

お礼

ありがとうございます。
「離婚届の不受理」申請.。そんなものがあったのですね！
知りませんでした。父に教えてあげようと思います。そういうものがあると知ってるだけで、だいぶ気持ちが楽になりました。
現在の母に何を言おうともただイライラと反発され、状況が悪化するばかりなので、病院に連れて行くことは無理そうなのです。少しでも会話になれば良いのですが・・・。
＞お母さんもかわいそうだな～と思うようにしてみてください
我が家の家族はあまり母に感謝の気持ちを伝えて来ていません。話していると母の真面目すぎる考えの押し付けに「もううんざり」と感じ、会話を避けたこともあります。
特に父に関しては、「ありがとう」など言いません。色々と考えるうちに「母は本当はかわいそうなんだ」と思うようになりました。でも、気が付くのが遅かったのでしょう。母の心は閉ざされてしまいました。
父に手紙を書かせるというのはどうでしょう＞

回答No.2

ainaaina

お返事ありがとうございます。

「父に手紙を書かせるのはどうでしょう」とありますが、提案するのは
いいことだと思います。ただ、もう60近い(過ぎてる?)男性が
娘に言われたからと言って手紙を書くかどうか・・・。
書かなかったからといって、お父さんを責めてはいけませんよ。

妹さんは実家で同居しているのですよね?今回の件について、どう思っているのでしょう。
以前の質問者さんと同じように「感謝の気持ちを伝えていない」
「もううんざり」なのでしょうか。だとしたら、いくら質問者さんが
気をもんだところで好転しないと思います・・・。

本人が通院しなくても、家族がお医者さんに相談に乗ってもらったり、
市役所などの相談を受けることもできるかと思います。
質問者さん以外の家族(特に御両親)は協力してくれそうですか?

お母さんを心配する気持ちは、とてもよくわかります。
でも今は、独立して別の家庭を持っているのですよね。
あまりかかりきりになって、今の家庭を犠牲にしないように。
適度に距離を置くことも、必要かと思います・・・。

お礼

何度もすいません。ありがとうございます。
理解してくれている方がいるというだけで心が楽になります。

その後、３人でこの後の母への対応について話し合いました。父に手紙の事を話してみました。
始めは苦笑いしていましたが、話をしているうちに
その理由を理解してくれて、「メールじゃ駄目かね」と言っていましたのでもしかしたら、何かしらしてくれるかもしれません。

妹もとても心配して「出来ることなら何でもする」と言ってくれています。父も妹も今までの事を反省しています。恥ずかしながら、こんなに家族がまとまったのは初めてです。。。
母はとりあえず私と妹とは会話をしますので、まずは私と妹が沢山話しかけて、母への感謝の気持ちを伝えるようにしています。（私は電話やメールになります）あとは父と母の問題になります。父は亭主関白で話が少し頭ごなしなところがあるので、それを出さないよう「母の気持ちに共感して、考えを共有してあげてね」と言ってあります。

＞あまりかかりきりになって、今の家庭を犠牲にしないように。

そうですね。「実家にしばらく帰っても良いよ」と言ってくれた主人にとても感謝しています。
優先順位をその都度良く考えて行くようにして行こうと思います。

どうなるか解りませんが、残念な結末になっても
「やれるだけの事はやった」と思えるようにしたいと思います。