(かなり長文です)小５から両親が離婚していて、そのことをコンプレックス
- (かなり長文です)小５から両親が離婚していて、そのことをコンプレックスにずっと思っていたが、彼の御実家にご挨拶に行った際に家族の事を聞かれ、嘘をついてしまった。今どうしたらいいか分からなくなってしまった。
- 小５から両親の離婚があり、そのことをコンプレックスに感じていた。彼の御実家にご挨拶に行った際に嘘をついてしまい、どうすればいいのか迷っている。
- 両親の離婚が小５の頃からのコンプレックスであり、彼の御実家での会話で嘘をついてしまった。今後どうするべきか悩んでいる。
- ベストアンサー
(かなり長文です)小５から両親が離婚していて、そのことをコンプレックス
(かなり長文です)小５から両親が離婚していて、そのことをコンプレックスにずっと思っていて、友達にも父がいる体で話をして来たんですが今度、結婚する事になり、彼の御実家にご挨拶に行った際に家族の事を聞かれ、(彼には、母子家庭との事だけ話してます)父と母は離婚しています。と答えた際にいつ頃から？小さい頃から？と聞かれ、つい嘘をついてしまったんです…高校の頃と。父は再婚してて2人子供がいますがそれは誰にも伝えてません。その時も父が再婚してるのを言ってません。一人で県外にいると言ってしまいました。その後両家顔合わせの際に母が小５から一人で育ててきたと言い、彼含め向こうの家族は、聞いてる話と違うと言う顔をしてました。その日に彼が私の父と電話で話した際(彼と父は初めてお話ししました)に父の口から家庭があるからと聞いたみたいで、電話を切ったあとにお父さん再婚してるの？と聞かれ、何で？って聞いたら電話でさっき言ってたと言ってて、それも嘘ついてたからもぅどうしたらいいのかわからなくなってしまったんです。また、会ったときに改めてお話ししたらいいのかとか誰か教えてください。 彼の母とはまた、再来週に会います。
- yukinko31
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も同じ歳で親が離婚しました。 私の場合なんですけど 両親が離婚している事よりも 両親が離婚している事を色々ねほりはほり聞かれたり 「かわいそうな子」などという発言をする大人にコンプレックスを 感じました。 別に母子家庭だって、ちゃんとくらせば幸せでしたよ。 逆に両親揃っても最低な家庭環境もありますよね？ お母さんが、しっかり育ててくれた事、母を誇りに思う事 それに、離婚していようが、 貴方もお父さんもお母さんもみんな幸せになれば それはベストな選択なんだと思う（ように私はしている） もちろんつらい過去はあるけど つらい事をしる上で学ぶ事、考える事もあると思うし。 経験を無駄にしなければいいと思う！ そうそううちの姑もねほりはほり人間でした、 いつから？おとうさんはなにしているの？妹さんは血がつながってないの（母は再婚したので）？ 私は子を親なし子にしたくなかったから離婚しなかったと偉そうに語って、 義父さんの悪口を延々と繰り返してもいます・・・ こんな母親じゃ嫌～～！！！って思いました。 本当離婚こそしていないけど、人に気持ちを考えない最低な発言（笑 でも、そういう人って意識せず最低発言くりかえすんですよ。 まず、彼氏さんにしっかり話しましょう これから一緒のくらす人なんですから、彼氏さんだけには正直に自分を 偽らないほうがいいとおもいます。 むかしから、両親の離婚に反応する大人にコンプレックス抱えていたって、（ちょっと涙なんて流しながら（笑）） 優しい人なら分かってくれるとおもいますよ。 おれが守らなきゃなんて思ってくれればgoodですよね！ その上で彼氏さんから、姑に言ってもらえばいいんです。 そんな事いわれて気持ちいいわけないでしょ？って たぶん、そうゆう姑だと、 これから先もろくっでもないこと沢山いいますよー もー自分がタフにならないと！ それに、人の事を知りたがる人って自分の人生に満足してないんですよね。 最愛の男（息子）も、目の前の女に奪われるわけだし 私は、かわいそうな人！！！って思う事にしてます♪ （スッキリします） 結婚三年目の先輩からのアドバイスでした。
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- kame-eruQ
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＞前にお手紙来たときにざっくばらんにいろいろお話ししましょう。色々と教えてくださいね。 うっわーーーーーうちの姑と一緒 そんな事いうタイプ絶対人と仲良くできないよー 束縛タイプだよ！ 距離おいたほうがいいよ～ で、とにかく大事なのは、彼と仲良くする事 だから彼には、子供のころからのコンプレックスである事 とっさに隠してしまった事を謝ろう、 あとからでも、貴方が傷つくような質問だったんだなって きづいてくれれば、いい男な証拠だよ！ 攻めてきたら、付き合いをかんがえなおしたほうがいいかも 人の心がわからない男は最低だからね・・・ 彼と良好な関係が気付けたら、とにかく彼から姑に うまく言ってもらうようにするしかないよ。 その後謝ればいいと思うなー これから彼は貴方に一番の理解者であるべきだと思うし 彼の度量もはかるチャンスでもあるよ！（えらそうだけど、大事な事） でも、お母さんに育ててもらって、お父さんとも彼と電話で 話してもらうくらいだから 関係は良好なんですよね？ そんなにコンプレックスに感じる必要ないんじゃないかな？ コンプレックスに感じる理由って自分では分析できていますか？ これからも背負っていくのはしんどいと思うよ？
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 そういう姑は束縛ですか???きついですね。。。 やっぱりちゃんと伝えるべきですよね。 自分なりに伝え方を考えてみます言ってみます。 本当にありがとうございました。感謝いたします。
- hikari1120
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hikari1120です。 追伸になります。 相手のご両親に言うのでしたらこんな感じで言われたらいかがですか 実は私の両親は私が小５の時に離婚をしましてそれぞれ幸せに暮らしております。 私は母と一緒に暮らしておりました。 母は私の為に何事においても一生懸命でここまで育ててくれました。 父は再婚して新しい家庭（子供もいる）があります。 本来なら最初にお会いした時にお話するべきでしたが それらを話す事により可哀相と思われたり離婚遺伝すると思われるのがとても苦痛でコンプレックスに思ったりしたので言えませんでした。 自分達の人生はどうなるかまだわかりませんが明るく楽しい笑顔のある 家庭を彼と作りたいと願っています。 で、良いのではないですか？
お礼
かなり伝わってきます。ありがとうございました。 ちゃんと伝えなければならないから参考にさせてもらい、自分なりに考えて伝えてみます。 ありがとうございました。本当に感謝いたします。
- hikari1120
- ベストアンサー率50% (2/4)
hikari1120です。 ＞彼は、幸せな家庭で育ってるって言うのと、 育った環境はそれぞれ違いますが母子家庭で育った貴方もそれなにり 幸せな家庭環境であったのではないのですか？ 贅沢はさせてもらえなくてもお母様は貴方に可愛そうな思いはさせて いなかったと思いますよ。 ＞過去に離婚は遺伝すると聞いたことがあったり、貧乏暮らししたんだろうなぁと思われるのが嫌だったり、 確かに私の両親は離婚をし私自身も離婚暦がありますが遺伝なんてありえませんよ。親と自分の人生は別物だからです。 それにそれぞれの家庭のエンゲル係数なんて違うでしょ？ 世の中には大家族で貧乏生活をしていた・・って公表している芸能人 もいるじゃないですか？でもその方は笑顔で幸せ一杯って顔をしていますよ。貴方はお母様と暮らしていて幸せに思ったり笑ったりしなかったのですか？一言で幸せな家庭と言いますけど貴方にとっての幸せって なんですか？私は知りたいです。 ＞逆にかわいそうと思われたくなかったりとそういう考えで言えなくなったんです。 育った環境は人それぞれです。 比較する事も多々あるでしょうね。 でもね、逆風を乗り越えて幸せになった方も多々いるんですよ。 現に私は３人兄弟（姉、私、弟）でハッキリ言って裕福ではありませんでしたよ。それでも結婚した時に私に対して可哀相と思うなら勝手にどうぞ！って感じでした。母子家庭の時もです。だって誰にも迷惑かけて いませんから自身を持ってそう言えるんですよ。 母子家庭の時に確かに仕事で帰宅時間が遅くなったりした事があり 子供には可哀相な思いをさせましたが当の本人は何とも思っていなかったようです。それは何故かと言うとちゃんとご飯を作ってくれるし 休みの日には相手してくれるからとの事です。その言葉を聞いて とても感動し嬉しくなりどんなに疲れていても子供が笑顔でいられるように私も努力しました。 お母様も同じ感じではありませんでしたか？ それらを踏まえて相手のご両親に伝えればいいのです。 自分が惨めな生活をしていたなんて思わないでください。 貴方のお母様は立派でだと思います。母子家庭になるには勇気が必要なんですよ。それもわかって下さい。 嘘が大きくなればいつかはボロが出て苦しむのですよ。 彼との結婚生活を幸せに暮らしたいのでしたらちゃんと話すべきです。 話した事で相手方が貴方を毛嫌いするようでしたらそれだけ心の狭い 人間なんですよ。大金持ちと結婚するわけじゃないですよね？ 皇室にでもお嫁に行かれるのですか？ 悲劇のヒロインにならないで下さい。 お話ができる機会があるのでしたら悩んでいた事を全て言う事で あなた自身がすっきり開放されるのではありませんか？ 人の意見なんてそれぞれです。後は貴方しだいです。 幸せが一歩近づく為に頑張って下さい。 本当に応援していますからね。
＞結婚する事になり、彼の御実家にご挨拶に行った際に家族の事を聞かれ、(彼には、母子家庭との事だけ話してます)父と母は離婚しています。と答えた際にいつ頃から？小さい頃から？と聞かれ、つい嘘をついてしまったんです… これでは尋問では無いですか？ 正当な回答出したくない時は黙秘も有りです、過去話ですので気が乗らないで良いでは無いですか？ ＞高校の頃と。父は再婚してて2人子供がいますがそれは誰にも伝えてません。その時も父が再婚してるのを言ってません。一人で県外にいると言ってしまいました。 嘘も方便です・・・ ＞その後両家顔合わせの際に母が小５から一人で育ててきたと言い、彼含め向こうの家族は、聞いてる話と違うと言う顔をしてました。 過去話を問い詰めて何を言いたいですか？ 個人プライバシーですけど、言いたくない話を問い詰める彼の親の理不尽さです。 ＞その日に彼が私の父と電話で話した際(彼と父は初めてお話ししました)に父の口から家庭があるからと聞いたみたいで、電話を切ったあとにお父さん再婚してるの？と聞かれ、何で？って聞いたら電話でさっき言ってたと言ってて、それも嘘ついてたからもぅどうしたらいいのかわからなくなってしまったんです。また、会ったときに改めてお話ししたらいいのかとか誰か教えてください。 こちらが伏せて居る話を何故彼の親が知り得る情報ですか、興信所でも使い、暴く事では無いですか？ 凄い失礼な話です、過去の心の傷に塩を振る親族です、こんな相手で貴方は妥協出来ますか？ 理不尽な扱いを受けてまで結婚したい相手になるんでしょうか？ 問いかけです、シングルで育てた親ですので、離婚要因もあります、それを無闇に暴くデリカシーがない、そんな不失礼な相手と自分が親なら怒りを出しますけど・・・ 過去の話に何故他者が入るですかとね・・・ この質問を読み、思うのは離婚での過去傷を2度受ける二次被害では無いですか？
お礼
ありがとうございます。あなた様の意見を聞いて少しは強気になりました。気持ちも楽になりました。 ありがとうございました。本当に感謝いたします。
- hikari1120
- ベストアンサー率50% (2/4)
２児のママです。拝見させていただきました。 私の両親も私が１５歳の頃に離婚をし、お互い再婚をしました。 双方には子供はおりませんけどね。 コンプレックスは誰もが色々持っているいますよね？ 貴方のご両親は双方で新たな人生を歩みたく離婚を決意したので それについて貴方がコンプレックスに思うことは無いと思います。 何か後ろめたい事ってあるのですか？ これからの貴方の人生においてご両親が離婚をされ母子家庭で育った 事を相手のご両親に知られると不都合な事ってあるのでしょうか？ 私は個人的にそうは思いませんよ。 母子家庭で育った子は結婚する際に何かマイナスになる要素って あるのでしょうか？ もしマイナスになる要素があるとすれば相手や相手のご両親に 隠し事をする事ではないでしょうか？ それとご自分のお母様に対して失礼ではないでしょうか？ 母子家庭の生活って大変なんですよ。 男の人よりそんなに稼げないのにお母様の収入プラス福祉からの手当てで貴方を立派に育てて下さったのにお母様がお気の毒に思います。 私が結婚した時は相手のご両親にちゃんと説明しました。 相手方の親戚が集まって披露宴じみた事をして下さいましたが その時、私の両親は来てくれませんでしたが親戚の皆さんは 私に対してとても優しく接してくれたり良くしてくれました。 今からでも遅くないと思います。 ちゃんと相手方のご両親にコンプレックスに思っていた事を全て 話してください。 隠す事によって相手から突っ込まれた時に苦しむのは貴方なのです。 結婚してから全てを話すのでしょうか？ そうじゃないですよね？ 最初が肝心なんですよ。それを貴方にわかってほしいです。 私は自分の両親が離婚した時は父子家庭で育ちました。 その後、縁あって結婚しましたが金銭面で問題が生じ数年後には 離婚をし母子家庭の生活をしておりました。 幸い私が母子家庭の時は社員として働いておりましたので 子供と２人の生活で余裕がありました。 現在は２年前に子連れ再婚をし、子供も増えました。 再婚する際は現主人や姑にちゃんと話し受け入れてもらいましたよ。 厳しい言葉での文面大変失礼しました。 貴方の人生は貴方が決めるべきです。 誰のせいにもしてはいけません。 ただ言うべき事は大人なんですから自分がマイナスにならないように ちゃんと話をしましょうね。 応援しております。
補足
質問にお答えいただきありがとうございます。 彼は、幸せな家庭で育ってるって言うのと、過去に離婚は遺伝すると聞いたことがあったり、貧乏暮らししたんだろうなぁと思われるのが嫌だったり、逆にかわいそうと思われたくなかったりとそういう考えで言えなくなったんです。 彼と彼のご両親に言うときにはどういう言い出し方がいいですか？またまた、質問してしまいすみません。
- umawan
- ベストアンサー率50% (115/229)
嘘をつく必要は無かったと思いますよ。 離婚した事じたいを公表し、結婚を認められた訳なのですから、今更、その離婚時期をサバ読まなくても～と思うのですが？ 聞く側（彼氏側）からすれば、離婚した時期が小５だろうが高校の時だろうが大差無く、そんな時期的な事は重要じゃないはずです。 逆に、その事で嘘をついたり隠したりした事の方がマイナスかと思いますよ。 父親の再婚も隠す必要など無いと思います。 いつまでも離婚した父親が１人身でいて、大病したり老後に突然、面倒を見てと言われる心配は無いんですものね。 そう言う意味でも、彼氏側からすれば将来的に不安が１つ減る訳ですよね？ なぜ（彼氏側から見ても良い話しなのに）隠す理由があるのでしょう？ 嘘や隠し事をしないと彼は去ってしまうような人なんでしょうか？ 嘘や隠し事をしないと、嫁として受入れて貰えない御家族なんでしょうか？ 相談者さんが彼＆彼の御家族を「信頼」しなければ、「信頼」は得られないと思います。 たぶん結婚後も、彼や彼の御両親との些細なスレ違い？みたいな事って、多々有るかと思います。 それは理由さえ違えども、どの家庭でも有るモンです。 （次に彼の御両親に会う前に）彼氏にコンプレックスの事を打ち明け、彼氏の方から上手く御両親の方に伝えて貰ったら良いかと思います。 上手く嫁姑の間に入り仲を取り持って貰う、良き夫としての予行練習の第一弾？ってところでしょうか？ どうぞお幸せに。
お礼
ご回答下さりありがとうございました。読んでいると確かに嘘をつく必要はなかった、隠す必要もなかったと後悔だけが残ります。彼と彼のご両親にどのように言うかしばらく考えてみます。本当にありがとうございました。
はじめまして！ 貴方が正直にコンプレックスがあった事を先方に話されるのが一番ですよ。 何故嘘をついてしまったのか・・って理由を隠そうとまた嘘をつくって事になると本当に彼も彼の両親も貴方を信頼してくれなくなります。 自分に正直に嘘をついた理由を隠さず話すのが一番です、 なぜコンプレックスになったかの理由もきちんとね。 辛い思いやコンプレックスがあるかも知れませんが嘘をついてしまったんですから、誠実にきちんと話してください。
お礼
ご回答下さりありがとうございます。 どういうタイミングでどのように言うか再来週まで悩んで考えてみます。 本当にありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。なるほど～と思いました。言うべき事はちゃんと言わなきゃならない。ですね。そして、彼からもいっぱい守ってもらい幸せいっぱいの家庭を築いていきたいと思います。本当にありがとうございました。感謝いたします。
補足
回答ありがとうございます。彼氏と彼氏のご両親もそれを聞いたら、今さら？とかやっぱり思っちゃいますよね？前にお手紙来たときにざっくばらんにいろいろお話ししましょう。色々と教えてくださいね。って来た後に結婚のご挨拶で色々、言ってないから今さらで大丈夫かな？とか考えちゃいます。。。どう見られるかとかもやっぱり気にしちゃいます… ウジウジしてすみません。。。