２年前の流産…忘れられません。

質問

結婚して10年。小学生の娘がいます。以前こちらで書かせて頂きましたが、主人とは娘を妊娠して以来のセックスレスで、何とかしようと努力した結果妊娠しました。予想外（これも今考えると変なんですが…）で動揺し、つい「生めないね」などと主人に言ってしまったら、「早いうちがいいんだろ」と。何が？と思い「早いうちって？」と聞くと「だからおろすなら…」と。衝撃を受けました。酷いことを言ったのは私も同じなのですが、以前から「子供は２人はいないと」などと言っていた主人の言葉とは思えずショックでした。そんなことを言われたら生めないと思い、私が病院を探して電話している間も主人は何も言いませんでした。一度来院するようにと言われた時、主人は車で送ろうとさえしました。辛くて悩んだ末、思い切って主人に「何故この子はいらないのか？」と聞いたら、私が私的に忙しい時期で大変だから、私に負担がかかるから仕方ないと思ったと言いました。自分がどうしたいかはなかなか言わず、最後にやっと「本当は生んで欲しい」と言いました。でも全然嬉しくなかった。だったら初めから言って欲しかった。全部私の状況のせいにして、決断を任せるなんておかしいと思いました。不信を持ったけど、生む方向に話が行ったので嬉しかったです。当時幼稚園の娘は大喜びでした。
でも結果は流産…きっと一度でも最悪の最低なことを考えた、私への罰だと思います。こんな親の所なんか来たくもないですよね。また赤ちゃんのいる生活を思い描いていたので、悲しくて辛くて今も立ち直れません。妊婦さんや赤ちゃんを見るのも辛いです。主人への気持ちも冷め切ってしまいました。娘がいるので救われますが、主人と二人きりは耐えられません。今は娘のためだけに毎日頑張っていますが、時折辛くてたまらなくなります。私のせいで一人っ子の娘…あんなに妹か弟が出来るのを喜んでくれたのに…本当に申し訳ないです。

回答No.11

See1028

逆の事考えましょうよ。
ご主人に「産めないね」と言われたら、貴女「産みたい」と言えますか？
実際産むのも、中心になって子育てするのも貴女ですよね。
その貴女が「産めないね」と言ったら、ご主人は「早いうちがいいんだろう」と言うしかないですよ。

ご自分で石橋を叩いて叩いて壊してしまった印象です。

それで一方的に責められるご主人の方が、私は気の毒に思います。

娘さんに本当に申し訳なく思うなら、いつまでも過去に拘って悲劇のヒロインしてる場合じゃないと思います。
子供は親の心を敏感に感じ取ります。
何も感じてない様に思うでしょう？
でもその帳尻合わせは、もっと先に必ず表れますよ。

貴女は母親なんですよ。
もっと太陽のように明るくないと。
無理に明るく振舞えと言うんじゃなくて、いつまでも悲しみの場所にいてはいけないと思うんです。
それじゃ人間成長しないし、貴女がそれじゃ娘さんも成長できないと思います。

流産は仕方ありません。
生まれてくる使命があるなら、多少無理をしても流れません。
貴女に責任はないのです。

ただそれに関したご主人との軋轢は、貴女にも責任があります。
被害者ぶってはいけません。
男性と女性の思考は違います。
女性は行間を読みますが、男性は書いてある文章その物しか読みません。
貴女の言葉の裏側を読めと言われても分からないと思います。

それと相手を試すような事を男性は嫌います。
1度キチンと言葉にして、貴女の気持ちを正直に話す事をオススメします。

私はお嬢さんが可哀想でなりません。
非常に良くない言い方ですが、赤ちゃんはもういないんです。
お嬢さんは元気に生きている。
もういない子供の事で、ずっと悩んで悲劇のヒロインしているより、元気に生きてるお嬢さんの為に頑張る事の方が重要だと思うのです。

その方が天国に行った赤ちゃんだって嬉しいと思うんです。
何か気づかせてくれる為に、あえてこの様な結果になったかもしれない。
それなのに・・・。

今のままじゃ、旅立って行った赤ちゃんだって浮かばれないし、お嬢さんだって悲しいでしょう。
貴女は元気なお嬢さんまで、自分の犠牲にしてると思います。

今のままでは全員共倒れです。
お嬢さんの為にも、貴女はもうそろそろ悲しみの場所から移動しないといけないと思います。

お礼

私だったら、とりあえず「どうして？」と聞くと思います。何の理由でここまでのことを言うのか、それを知ってから自分の意見を言っても遅くないと思うんです。主人はそうではなかったみたいですが。
娘に影響が出るのが一番怖いです。望まないひとりっこなので、まわりからの「１人でかわいそうね」と言う言葉がとてもとても気になります。娘がたまに言う「赤ちゃんいればよかったね」という言葉にも、過剰に反応（心の中だけです。態度には出しません）してしまいます。
毎日、もっと頑張ろうと思います。こんな事を考える時間をなくそうと思います。

回答No.10

noname#35181

こんばんは。
「本当は生んで欲しい」というのが、旦那様の本心だと思います。
でも、質問者様から最初に「生めないね」と言われてしまったから、
本心を言えなかった気がします。
質問者様も、本当は生みたかったんですよね？
でも、それを言わなかった。
なんだか、お互い本音を言い合えていないというか、本音でぶつかっていない感じを受けました。
旦那様も、「生めないね」と言われて、ショックだったと思います。
病院を探して電話までしている姿を見たら、「よっぽど生みたくないんだろうな」と思い、何も言えなくなると思います。
私だったら、本当に自分が望んで出来た子供なら、
冗談でも「生めないね」とか言わないです。
あと、一人っ子の娘さんがかわいそうというより、
夫婦仲があまり良くない事のほうが、かわいそうです。
たとえ一人っ子でも、仲良く幸せな家族はいますよね。
セックスレスに至った経緯とかはわかりませんが、今回の事で冷めたというより以前から冷めていた部分もある気がします。
もっと、本音でぶつかれる関係を築いたほうがいいと思います。

回答No.9

wolf125

ん～、何だか旦那様がお気の毒ですね～。
これほど質問者さまに気を遣っているのに、重箱の隅をつつくように責められて・・・。
自分の意見を言わないのはお互い様ですが、その意図はまるで正反対です。旦那様は質問者様の希望をかなえようとし、質問者様は旦那様の気持ちを試そうとしているように思います。
相手の言動が自分の希望と違うからと言ってすねてばかりでは、旦那様の気持ちも離れて行きますよ。

旦那様といっても所詮は他人です。
不満があるならその都度希望をきちんと伝え、話し合わないと、旦那様にあなたの本当の気持ちを察しろというのは本当に酷です。あなたに旦那様の本当の気持ちは見えていますか？
あなたに産めないと言われた時の旦那様の気持ちを少しでも考えたことがありますか。
男性というのはとにかく言葉足らずです。
でもそれで当たり前なのです。饒舌な男性ほど本当は信用できません。

質問者様の文章を読んでいると、何でも自分勝手に決めて動くくせに肝心な所では決断力が無く、不安になって人に決断を任せ、それが希望と違うと人を責めるという人物像が浮かんできます。
今回の事以外にも同じような事はありませんか。
自分の事は自分で決めて、それを貫き通すくらいの人間になってください。

何よりもお嬢様の為に、いい加減大人になりましょう。貴方は母親なのですよ。
私は主治医に胎児が死んでいるかもしれないと言われた事がありますが、泣きながら「確実に死んだと分かるまでこのままにして欲しい。」とお願いした事があります。
化膿して次の妊娠が駄目になるかも・・・と言われましたが、何としてもお腹の子を守りたくて爆弾を抱えたような気持ちで入院していました。
結果、その子は今無事に４才になります。
主治医は一言、「あれ？おかしいなぁ・・・」。
自分の意志を貫いて本当に良かったと思っています。

悲劇のヒロインに浸るのも結構ですが、同じ母親としてお嬢様と旦那様がお気の毒だなぁ・・・と思う所存です。ご自身よりもお嬢様の為に、暖かい家庭を築いてあげてください。旦那様をみとめてあげてください。

赤の他人が失礼な事を書きましたので、ご不快に思われたら申し訳ありません。

お礼

確かに夫婦は他人ですよね。話もしないで相手の気持ちを察しろと言うのは無理だと思います。だけど相手がそう言うからと言って、自分が違う意見だったらそのまま受け入れてしまうのもおかしいと思うんです。自分の子供のことです。相手が「生めない」と言ったら「何で？」くらい聞かないのか？と。自分が欲しいと思っていたならなおさらです。
いくら私がそう言ったからって、そのままずーっと私の言う通りにするなんて、それまでの主人には考えられないことでした。だから私は「子供が欲しくないんだ」と思ったんです。だから病院に電話をしました。すごく辛くて泣きながらしました。でも主人は何も言いませんでした。
大人なので、日常は普通に過ごしています。ふと１人になった時に思い出して辛くなるんです。それでも悲劇のヒロインでしょうか…

私も流産と言われても、もっと食い下がればよかったかな…でも２週間様子を見てダメだったんですが…もしかしたら…

回答No.8

clover0707

「夫婦の衝突」と「流産」は別々に考えられた方がいいですよ。

確かに強いストレスは流産の原因のひとつにもなりますが、
果たしてそれが本当に流産の原因だったのかどうかはわかりませんよね。
弱くて細胞が育たなかった可能性だって高かったと思います。
（むしろそちらが普通です）

「罰」なんて言葉を持ち出して、必要以上にご自分を痛めつけることは
やめてください。私はそんな状態のあなたを見て赤ちゃんが
悲しんでいると思います。あなたにそんな思いをさせるために
あなたのおなかに宿ったのではないはずです。そうでしょ？

流産については、とても辛く悲しい思いをされたと思います。
心身ともに傷つき、今も痛みに耐えておられる。
普通の女性なら愛しい子供の命を失って、
そんな簡単に立ち直れるはずありません。
ましてや、旦那さんの支えもないのですから。

でもね、旦那さんの支えを外したのはあなた自身です。
旦那さんはかつてあなたの望むような態度をとれませんでしたよね。
けど、あなただってそれは同じです。
あなたは「つい」言ったから許されて、旦那さんは許されないんですか？
そんなことないでしょう？
「お互い様」と思いますよ。
もし、無事に赤ちゃんが産めていたら、そこまで旦那さんを
嫌っていたでしょうか？そうではないとすると、
悪い結果が出た事を相手のせいにしているだけです。
相手の責任にして「私だけが悪いんじゃない」と思いたいだけです。

今、あなたの目に見えている「旦那さん」は
かつてのあなた自身です。
だから許せないのです。

そもそもその妊娠の前から、旦那さんとはあまりうまく行って
なかったんですよね？曇った目を晴らして、少なくともその時点まで
気持ちを戻して下さい。そして「流産」を彼のせいにするのでもなく、
自分のせいにするのでもなく、あらためて彼と向き合って下さい。
自分達のあり方をもう一度探して下さい。
それがお嬢さんのためでもあるのです。

応援していますよ。

お礼

妊娠前は、セックスレス以外は普通に過ごしていました。流産は赤ちゃん側に問題があったとお医者さんは言いました。それでも妊娠発覚後のゴタゴタを思うと、どうしてもそれを素直に信じられません。
私も悪いのはわかっています。でも私の判断に全てゆだねて、自分も持っている決定権をあっさり手放した主人を許せないのです。妊娠出産は女性に負担が多いから、だから女性の意見を優先に…でもおかしいですよね。子供は男女がそろわなくては無理なんですから。
でも日常では、この気持ちを押し込めて普通にしています。主人はいまだに私がこんな事を考えているとは思ってもみないと思います。
娘のために、きちんと頑張ろうと思っています。

回答No.7

chapanese

こんにちは（＾。＾）

流産経験者です。

んー、そうですね～
久々に妊娠できて、しかもお嬢さんも喜んでくれていたのに「産めない」といってしまったんですよね？
更におろすために病院にまで問い合わせしてたんですよね？？

この状況からみてもmiomio0610さんの精神状況がちょっと普通じゃなかったように思います。
育児ノイローゼとか、仕事の上で何か悩みとかなかったでしょうか？
そんな精神状態で御主人はとても育てられないって思い、「産めないね」というのが貴方の気持ちなんだと思い、それを優先しただけじゃないのかな？
実際主体となって育てるのはお母さんですからね。
それでも引き止めて欲しかったと言われても、引き止められたらそれはそれで「産めるわ(^-^ ) ニコッ」って急に変われるわけでもないと思いますけど。
車で送ろうとした御主人の気持ち、考えてあげたことありますか？「本当は産んで欲しいと思っている」人が「おろす」ために病院へ足を運ぶことの苦しみを考えてあげたことありますか？

文面からするとそんなひどい夫には思えないんですよ。本当にひどい夫なら有無を言わさず、「おろせ」って言うと思うんですよ。御主人が本音（産んで欲しい）をいえないほど当時の貴方は切羽詰ってたように見えるんですが違うんですかね？きっと後になって「主人が産んでほしいって言ったから産んであげたのに！」って責めるのが目に見えてますよ。

過去の自分を責めるために、御主人を責めるのは筋違いだし、過去の自分をそこまで責めることもありますまい。

御主人も貴方への気持ちが冷めたかもしれませんよ。それでもいいのですか？本来なら流産って夫婦二人で乗り越えていくものだと思うんですがね。それがきっかけで冷めるのもどうかな？って思います。それも貴方の一方的な（悪い言い方だと一人よがりな）思いで。
それに話し合いをしていくにつれて御主人も本音も言ってくれたわけですよね？ならもっとぶつかってみればいいと思うんだけど。
貴方の一方的な判断で殻にこもってしまっても何の発展もないと思いますよ。

ただ、大事な娘さんにとっては夫婦仲が悪いのは間違いなくマイナスですよ。もっと夫婦で、家族で本音でぶつかりあえる関係を築いてください。

お礼

虫がいい話だとも、私がすごく勝手なこともわかっているつもりです。自分も悪い、でも主人はもっと悪い。こんな子供じみた考えで、何とか過去の自分を救おうとしているような気がします。残念ながら、私の流産は夫婦で乗り越えられませんでした。主人はこの件に関しては、息を殺して時間が過ぎるのを待っているような感じです。辛い気持ちを私が訴えても、何のアクションも起こしてくれませんでした。ここでいろいろな気持ちをぶつけ合えば、もっと違っていたと思うのですが…
流産前のゴタゴタより、その後の主人の態度に大きく失望しました。
娘は何よりも大切なので、彼女のために今後頑張ろうと思っています。娘が巣立った後を考えると憂鬱ですが…

回答No.6

grazie-

あなたは『かわいそうな人』と同情してほしいのですか？

辛口でいきますが、少なくとも私にはそんな風には思えません。一人で、いつまでも悲劇のヒロインを演じてそれに酔っているようにしか感じません。

自分がどんな状況下におかれていても『産みたい』という強い意志を表示していれば、旦那も『産んでほしい』と言っていたと思います。あなたが、忙しい＆『産めない』という状況を配慮して、旦那も『おろそう』としか言えないような気がします。

あなたは、『産めないね』と相手の気持ちを試すような聞き方をしています。その言葉から、どうやって旦那はあなたの『産みたい』という感情を察しなければならないのでしょうか？

また、あなたは病院を探すために電話をしている。
話の流れからすると、私には、中絶をするために、病院に電話をしているようにしか見えません。旦那もそういう風に見えたのかもしれませんね。

今後も、罪の意識を背負って悲劇のヒロインを演じて生活していくのは、結構ですが、娘や旦那を巻き込むようなことはしないでほしいと思います。

お礼

同情して頂きたかったのかもしれません。悲劇のヒロインになるつもりはなかったのですが、どうしてもその時のことを考えてしまうことがあるのです。
私が「生めないね」と言ったことは、本当に酷いことを言ったと思っています。でも主人もそんなつもりがなかったら、少しは反論してくれてもよかったじゃないかとどうしても思ってしまいます。せめて「どうして？」と聞いて欲しかったです。
病院に電話する時も「本当にいいの？」と聞きました。主人は「うーん・・・」と煮え切らない返事で…ああ、この人はこの子を欲しくないんだなあと思ったんです。
日常生活は普通にしています。主人は流産のことなんて、すっかり忘れているような顔です。何度か気持ちを伝えても、返事が返ってこないことに失望して、諦めようと努力する毎日です。

回答No.5

bekky1

＞でも結果は流産…きっと一度でも最悪の最低なことを考えた、私への罰だと思います
主人と二人きりは耐えられません。今は娘のためだけに毎日頑張っていますが、時折辛くてたまらなくなります。私のせいで一人っ子の娘…あんなに妹か弟が出来るのを喜んでくれたのに…本当に申し訳ないです。

あのですね、慰めることもできますが、あまりに馬鹿らしいので本当のことを書きます。
悲劇のヒロインを演じて何が楽しいのですか？

自分が悪い、娘が、夫が・・と、赤ちゃんがと
いまさら、2年前のことにこだわれるほど、「ヒマ」なめでたい環境を喜んでください。

地震があって、今日の生活にもこだわれない人が日本に居るのにです。

一人ひとりにドラマはあります。
2年前にこだわるのも、お気の毒とも思いますが、実際、流産はそうも
珍しいことでもないのです。
前後のいきさつがあったから、エピソードとして楽しめる（？）のです。
私自身も一人目と二人目の間に2回流産しています。

一人目ができるまでは8年かかってます。

その折に、日赤でいわれました。
ココでは中絶はしません。
で、「ココにくる人はみなお産でくると思うでしょう？
でもね、3人に１－2人はみな流産の後での入院なの。
だから、そうそうがっかりすることもないし、慰めにもならないだろうけど、ダメな子は流れるのだから」・・です。

いい加減に、脱しないと、今いる、かわいいお嬢さんも
あなたの脇役をやらせるの？

ひたって生活すると、何か得るものはありますか？

お礼

日常生活は普通に続けています。誰にもこのことは話していません。１人になった時に、思い出して悲しくなるんです。悲劇のヒロインになるつもりはありませんが、どうしても考えてしまうんです。そうしないで済む、何かいい方法はありますでしょうか？
確かに「ヒマ」なのかもしれません。でもひとりでいる時間は誰にでもあるのではないでしょうか？「ヒマ」だけで済ますことが出来ません。
失礼ですが、流産後お子さんを授かっているんですよね？私とは全く状況が違います。エピソードなんかに出来ません。するつもりもありません。流産が珍しいことでないのは、流産後知りました。珍しくないからなんでしょうか？ガッカリするなですか？無理です。ガッカリします。悲しいです。今でも涙が出ます。
自分の人生を歩む以上、自分が主役なのではないですか？娘を脇役とは思いません。娘は娘の人生で主役なのですから。
ひたって得をすることはありません。でもそうしてしまう時間があるんです。得が無いといけないですか？

回答No.4

erinaberry

失礼ですが、私には理解できません。
自分で最初に「産めないね」と言ったんですよね？
それを、「それでも産んでほしい」と言ってほしかったんですか？
そこで産んでほしいというと、私の気持ちは無視して産むことを強制した・・・なんて被害妄想になりそうな気がしますが。

産みたいと思っていたなら、産めないねなんて付加疑問で聞くようなことはしないほうがいいですよ。
特に男性相手では。
その裏の気持ちを読み取れなんていうのは酷です。

セックスレスだった理由と、なぜ妊娠に動揺したのかが、前回の経緯など読んでいませんのでわかりませんが。

ご主人への気持ちが冷め切ってしまったのはなぜですか？
もともと冷めていたのではなく、「早く堕ろしたほうがいい」と発言したからですか？
堕胎をすすめているかのような行動があったから？
もし流産していなかったら、同じやりとりがあってもご主人のこと愛せていましたか？

一人っ子ということよりも、娘さんにとってつらいことがあるのではないですか。
両親が冷め切っているというのは、どうにもこどもに伝わるものですよ。
過去の自分を責めているようにみえて、ご主人を責めているようにみえます。
過去ばかり見ていても前進しないのではないでしょうか。

質問が何かよくわかりませんが・・・。
少なくとも、流産はあなたのせいではないし、ご主人のせいでもないはず。
ご主人への気持ちが冷めたのが赤ちゃんのせいなら、この上なく悲しいことだと思います。。。

お礼

確かに、先に酷い言葉を口にしたのは私です。でもそのまま受け入れる主人に、すごく勝手ですが不信感を抱いてしまいました。絶対に生んで欲しいのに、全くそのことを口に出さずに、私に全部決定させるなんて…否定しなくても「何でそんなことを言うの？」くらい言ってほしかったです。
主人への気持ちが冷めたのは、私が「このままで本当にいいの？」と言うまで何も言ってくれなかったこと。その後生むと決めてから、つわりが酷くなってきた私に対していつも不機嫌な態度で接していたこと。流産後、いろいろ会って辛い時期があり、その気持ちを手紙やメールにして伝えたのですが、返事がろくになかったことです。
娘がたまに「赤ちゃんいたらよかったのにね」と言います。その度に胸が痛くなります。今後もう１人、子供が出来るような状態にないからです。
質問の場なのに、自分の気持ちを吐き出すような文章になってしまいました。申し訳ありませんでした。

回答No.3

shiomatsu

質問者様の気持ち、とてもよくわかります。「うめない」と言った時に、積極的に「産んで欲しい」とだんな様に言って欲しかったのですよね。そう言ってくれるのを待っていたのですよね。女性として本当に良くわかります。

せっかく産むという決断に至ったのに、流産してしまったのはとてもおつらいと思います。でも、自分への罰なんて思わないでください。きっとお母さんが大変だから、と赤ちゃんはよくわかっていて、自ら去っていってしまったのだと思います。

そのことでだんな様との間に亀裂が入ってしまったのはとても悲しいことです。こんな状態を空に帰っていった赤ちゃんは望んでいないと思いますよ。今いる娘さんのためにも、きちんと話し合って、言いたいことをお互いに言って、いい関係を築くように努力してみてはいかがでしょうか。もちろん、そんなに簡単にできることではないと思うのですが。

最後に、赤ちゃんを亡くされたこと、本当におつらいと思います。これは妊娠を経験した女性でないと絶対にわからない思いですよね。ましてや男性には本当に理解できない思いです。自分の体の中の命ですものね。あまりいいアドバイスにはなっていないと思いますが、時間をかけてでもだんな様との関係を良くしていけるといいですね。

お礼

気持ちをわかって頂いて、とても嬉しいです。勝手だとわかっていても、主人には「何を言うんだ」と怒って欲しかった。普段は自分の気持ちをきちんと言うくせに、そんな時だけ私の気持ちを尊重するなんて酷いと思っていました。とてもとても勝手な考えですが…
その後辛くて、何度も私の気持ちを伝える努力をしてみました。口で言えなかったので、メールや手紙にして。でも返事は「見たよ」「読んだよ」だけ。「それ以上は何もないの？」と聞くと「うーん…」と言うだけ。これ以上頑張る気持ちが薄れていました。
今後、娘のパパ以上に主人を見ることはないかもしれません。でも、娘のために頑張りたいです。

回答No.2

noname#114696

あなたのお辛い気持ちは同じ親として、女性として分かる
つもりですが、文章を読んでいるとご主人の辛さも感じます。

ご主人が、本当は産んで欲しいのにあなたの最初の一言を
尊重した気持ちは無視なんですか？
あなたを気遣って車で送ろうとしたのではないのですか？
全部あなたの意に沿わせないといけないようにあなたが
持っていっているのではないですか？

何も話し合っていないのに、表面的な判断だけで自分本位に
考えが先走っている気がします。
もう少し本音でご主人と話し合う時間を持たれては如何ですか？

お礼

主人には、すまない気持ちと反する気持ちがごっちゃになってしまって、自分でもよくわかりません。ものすごく勝手ですが、私が生めないなどと言った時に怒って欲しかったです。自分のことを棚に上げて、すごく虫のいい考えなんですが…
それまで会話が多かったので、コミュニケーションが取れていると思い込んでいました。話もしないで自分の気持ちをわかってもらおうなんて、無理な話だと今は思います。