バツイチであることをいつ言うべきか？

質問

以前このような質問をしたものです。

http://okwave.jp/qa3070238.html

あれから、やや早い展開ですが昨日映画デートにいき、両思いということを確認しあい、お付き合いすることになりました。ただ、私は、バツイチだということを彼に話してません。

私の弟は自閉症です。「自閉症」というと皆様いろいろなイメージがあるかと思います。詳しい説明は省きますが、私の弟は「甘え」が暴力にでてしまうタイプで、思春期の頃から家族全員何らかの形で被害に遭ってきました。
遺伝性は証明されては居ないがそういう子が生まれてしまう確率が普通のひとより高いというのが事実としてあるようです・・・とはいっても確率はたかだか知れていて、それを理由に子供を産まないのはナンセンスと医者は言います。ただ私は将来的に子供を産むことに関しては消極的でした。
そんな中姉はできちゃった結婚をしました。その際、相手の両親は「堕ろせ」とまでいったそうです。確率としてゼロではない自閉症児が産まれる確率を最後まで気にして、産まれてからも気にして（自閉症だと分かるのは２歳くらいから）気にされてしまうのは当然といえば当然かもしれませんが、姉はそのせいで心を病んだりもして、見ているこちらも辛い状態でした。
そしてそれと同時期、弟が外出先で暴力事件を起こし警察に連行されました。もともとかかりつけの医者がいたのですが、対応が不十分で暴力が増え続けてる最中起きた事件で、事態をやっと重く見たその医者は、より管理が厳しく、暴力など起こる気も失せるほどの強い薬を打ってくれる病院を手配してくれました。薬のおかげで弟の暴力はおさまってますが、薬の副作用で肝臓などのダメージは蓄積されています。両親の憔悴ぶりも胸が痛いです。

この二つが重なり、私は、子供を絶対に望まない人間になりました。そしてそれを前の夫には理解してはもらえず、離婚に至りました。今から約五年の出来事です。結婚生活が短く生活も別・式もまだしてない状態での事だったので通常の離婚にあるようなわずらわしさはなく、今の生活に全く影響はありません。

離婚に関し、自分が正しいと主張するつもりはありませんが、後悔はしていないし、最良の選択をしたとは思っています。うしろめたい要素はないといえばないです。ただ、彼がどう思うのかわからずこわいのです。バツイチであることはともかく、子供を絶対に望めない姿勢がどうとらえられるか。。。

まだつきあいはじめで別に結婚してくれとか言われるかどうかもわかんないのに・・・・といった意見もわかるのですが、妙齢だし、そんな話が出たときにいきなりこんな話をするのはどうかという気持ちもあるし、隠し続けてていいのかどうかと悩みます。いうべきか？いわなくてもいいのか？いうべきならいついうか？
まとまりの無い質問で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

回答No.5

noname#57888 · ベストアンサー

こんにちわ。

私もバツ１です。子どもはありません。
前の結婚は幸せな結婚ではなく、また
期間も短く、およそ「あ～これって結婚なんだなあ～」
なんて甘い気分を味わうことはありませんでした。

以前離婚後すぐに付き合った彼氏には
なかなか言えませんでした。
付き合ってしばらくしてようやく言えました。
相手は気にしないと言ってくれましたが、
本心は分かりませんでした。
でも結局その方とはお別れしました。

そして現在、結婚を控えていますが、
今の彼には友達で、彼が私に好意を持っているな～と
感じる段階で既に言いました。
更に私は離婚後パニック障害という病気にもなり、
現在も治療中です。
薬を服用中のため、おそらく子どもを持つことは
難しいと思います。
医師にも仮に出産自体は出来たとしても
育てることに私の精神がおいついていかないであろうと
言われています。
そういったことも付き合う前にすべで話しました。
告白されてもないのにわざわざ言うのも変かなと思いましたが、
彼がもし心を翻すなら今のうちに言っておいてあげたほうが
いいだろうと思ったのです。

言うなら早い方がいいです。
お互いの傷が浅くてすみますし。
そして子どもの事はいずれ、ご自身も結婚したら
周囲の目などで辛い思いをさせられるかもしれませんし、
ご主人となる人もそうかもしれません。
子どもが欲しいって言う人は本当にとっても
欲しがります。
そこを妥協しあうのはかなり大変なことではないかと
思います。

弟さんのご事情は大変なことなんだろうと思います。
そして質問者様がそれゆえに子どもを持つことを
ためらうことも想像は出来ます。
でも私は全くの他人だから出来ることであって、
質問者さんと一緒になる方には
他人事ではないのですから・・・

一緒になって理解していただけるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様もつらい出来事があったんですね。
他人だから理解できること、でも一緒になる人は他人事ではなくなる。。。むつかしいですね。でもそういうことなんだな、と納得できます。どうなるかわかりませんが、まずはお話しをしてみないとはじまらないのでがんばります。

回答No.6

carrihappy

バツ一どうのより
子供を産むつもりがないって事を
言った方がいいと思います。
×１は子供が居ればやっかいですが
子供がいなければそこまで問題じゃないと
思います。
難しいですね。。病気が出るかどうか分からないのに
産まないとかの判断って。。
言うなら早いうちでしょうね。。
私だったら、言って欲しいですね
結婚＝子供と考えますから。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さまの意見は恐らく大半の代表意見ではないかと思います。子供を作ることに関して前向きになれるものならなりたいです。とりあえずはきちんと話してみますね。

回答No.4

noname#33827

相手の方が子供を望まないなら話しは早いんですが・・・
貴女が伝えなくても、他から情報が入ることは否めません。
複雑な環境のようですが、早い時期に、正直に貴女の言葉で彼に伝えてあげるほうが良いと思います。
それを聞いてどう判断するかは相手に任せるしかありません。

選択肢を広げれば、子供を望まない男性もいます。
僕もその一人ですが・・・

お礼

回答ありがとうございます。
他からゆがんで伝わる可能性もあるんですよね。
そんなことになるくらいなら自分で伝えたいと思います。
彼がどうかはわかりませんが普通に子供は好きなようなのでそのへんが話すのをためらう原因でもありました。

回答No.3

noname#32788

何でも話しておいた方が後々楽じゃありませんか。
　このまま、付き合いが長くなると話にくくなるばかりです。
　裸（心）を受けて貰わなくては、将来絶望視です。
　第２の×２も有りです。

お礼

回答ありがとうございます。
時間が経てばたつほど言いづらくなることなのは分かっているのですが踏み込めなくて。。。でも皆様の回答に励まされ勇気はでてきています。

回答No.2

mama4615

はじめまして。
文面を拝見し、様々な家庭事情がnaonyonさんにあったのだな。と思いました。
離婚を彼に伝えるかどぅか　と言う事ですが、お付き合いが始まり、長くなればなるほど、伝えにくくなる気がします。　でももし、naonyonさんが真剣にお付き合いをし先々結婚を考えてみたい人だとしたら、お伝えする事が良いと思います。
《先々考えずに私とお付き合いしているのなら聞き流しちゃって良いよ～、だけど、私は真剣にお付き合いしたいって思うからこのまま隠して置けない事があるの・・・》と切り出したらどぅでしょうか。

ただ、お子さんを産む・産まない　の件は、男性ならかなり難しい選択だと思います。産めない（女性の身体の内部の病気で）のなら諦めもつく事でしょうが、産める状態で拒む訳ですし、街を歩けば子供連れが居たりしますから、その度に辛い気持ちになるのは将来の旦那様です。
本当にnaonyonさんの事を想っている人ならば、ハンデも一緒に乗り越えてくれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
まだ付き合いだして間もないのですが本当に真面目でいい人なので先々を考えてくれていることは伝わります。この話をしてつらいのは自分だけではないのでしょう。いい切り出し方ですね、参考にします。

回答No.1

noname#33192

ばつ(1)を隠されては　たまらんなあ。それだけは正直に言ってあげたらどうでしょう？子供を産む産まないは　後のこととしても・・・弟さんのことは大変ですねえ。確かに頭が痛くなります・・・

お礼

回答ありがとうございます。
確かに隠されては。。。でしょうね。
すこしずつ話していければと思っています。