妻へ・・・の質問者です

質問

先日「妻へ」の質問をさせていただいた者です。
たくさんのアドバイスをありがとうございました。

http://okwave.jp/qa3083536.html

再度ご質問させていただきます。
私と同じような既婚の男性の皆さん。奥様に毎日のように優しい言葉をおかけになりますか?
お恥ずかしい話ですが、私も妻も性交渉は淡白な方で、気付けば前回はいつだったか・・・という状態です。妻もなんの不満も言いませんし、子供もいることで私も妻に対して「女性」というよりも「大切な家族」という感覚が強いのでそうなってしまったのだと思います。
もちろん魅力的な女性で、彼女に触れたいと思う瞬間はありますが。

既婚の女性の皆さん。ご主人に対して恋人同士でいた頃の性的な魅力は感じますか? 子供の前でキスをする夫婦もいるようですが、そんな事は苦手でふたりきりでも手をにぎったりするのが苦手な夫は信じられなくなりますか?
そして自分を女として求めてくる他の男性に気を許しますか?

回答No.12

kadowaki

ANo.2です。

一連の回答者の方々との間の応答を読ませていただいて感じたのですが、質問者さんは、ご自分が奥様からどういう夫として見られているかについて、もう少し興味や関心をお持ちになることをお勧めいたします。

＞妻は小説は書きませんが、いわゆる日本文学と呼ばれるものを好んで読んでいるようです。特に良く読んでいるのは三島のようです。絵画はゴーギャンが好きなようです。

こういう奥様の趣味を共感できないにしても、奥様とこういう価値を共有したいという衝動に駆られないとしたら、やはり夫婦間で双方の魂の求めるところが全く異なっている、したがって人間的に深い次元で交流できていないということになってしまいます。
奥様は、これまでの質問者さんの言動からして、両者の隔たりを埋めることは諦め、しかし質問者さんが経済的に妻子を支えてくれていることの有り難みは弁えているだけに、しかたなく浮気発覚後のような態度を示したのではないでしょうか。

＞妻の趣味については話もするのですが、少々専門的過ぎて「・・・？」です。でも、そんな話をする時の活き活きとした表情の妻を見るのは楽しいです。可愛らしいとも愛おしいとも思います。

うーん、奥様も質問者さんも同じ人間である以上、そして優れた芸術というのが人間の表面的な考え方の違いを超えて、もっと深いところでの人間性に呼びかける力を持っている以上、「少々専門的過ぎて」と言って、世俗的、常識的な価値観にご自分を安住させるのでなく、愛する奥様の世界を是非自分も共有してみたいとは思いませんか。
できれば、このように奥様を傍観的に眺めるのでなく、ご自分の内奥の声にも耳を傾ければ、奥様と同じような、世俗的価値とは違う、これまで自分が関与できなかった、もう一つの素晴らしい価値を秘めた世界を見出せるのではないか、と。

＞妻がそんなものにはまるのは、男性から女性としての愛情を一心に受けていないと感じるからなのでしょうか？

いいえ、奥様は世俗的な価値とは別次元に確固としてある本来的な価値をきちんと感じ取っており、その存在に質問者さんの方が鈍感なだけだと思います。
奥様を賛美しているにもかかわらず、その魅力の源泉を表層的、世俗的にはともかく、その本質面をきちんと理解できていないとすれば、奥様がどれだけ褒められても、それを「何も分かってくれない」としか受け止められないのではないでしょうか。

＞女心の読みがアマイ・・・ですね。はい。まったくその通りの不器用親父です。

投げやりになるのでなく、本当に奥様に愛情を注ぎたいとお思いなら、とにかく常識的、類型的な発想、これまでご自分が慣れてきいた世俗的発想からご自分を解放し、奥様にあるけどご自分に欠けている面に対して、良い意味での不満をお持ちになることだと思います。
やや質問者さんの発想や価値基準が狭く、かつ固定的すぎるような気がしてなりません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

皆様のいろいろなご意見に自分自身を省みる努力をしております。妻とも今までにはなかったような会話をするよう心がけております。妻が精神的に求めるものに対しても、自分なりに理解を深めていきたいと思っております。

アドバイスをありがとうございました。

回答No.11

surfside6

あのですね・・。
前回と今回のご質問とお礼文を読ませて頂きまして（沢山の回答、お礼文のため、読み落しはあると思いますが）感じたことを書かせて頂いてよろしいでしょうか？

質問者様の「奥様賛美」それはそれで結構なんですが、正直「へいへい、解りました、はいそれで？」・・なんですよね。
「家族に尽し、芸術を愛し、いつもキラキラ輝く愛しい妻」それはよく解りましたが、一向に奥様の実像が伝わってこない。
質問さんが奥様を語る言葉は、一見愛情に満ちているようですが、まるで部外者が 自分の産出した理想の女性像を、とうとうと語る自慰行為によみとれます。
「フルートを嗜み」「三島やゴーギャンを好み・・」三島やゴーギャンは官能的云々と質問者は仰っていますが、
これ、只の奥様の好みでしょ？。美化しすぎ・・。
質問者様自身が奥様を型にはめすぎてません？
ちゃんと生身の奥様、見てます？

質問者様。このカテゴリーの他の質問、一度目を通して見てください。
微笑ましい夫婦喧嘩から「ドアホ！」と怒鳴りたくなるアホ夫、呆れた妻、
いやまぁ、よくもこれだけ夫婦の形があるもんだ・・と感嘆すらしますが、
それでも、どのカップルも（たとえ醜くとも）生身の姿をさらけ出して、格闘してますよ？？
例え罵倒の羅列や、不倫女のいいわけがましい質問であったとしても、
少なくとも、あなたが、とうとうと語る実像の見えない奥様像より、はるかに自分とパートナーの生々しい姿を見据えていますよ。

前回のご質問の答としては、このような質問者様であれば、奥様だってもっとラフに、自然な自分の姿を見てくれる男性とお茶の一つもしたかったのでしょう。多少のトキメキは感じ、若やいだ気分にもなったでしょう。
でも、それはただのリフレッシュだと、奥様ご自身でお気づきになったんじゃないですか？一時、若々しい気分になっただけです。不倫なんて大げさなもんじゃない。アナタ、騒ぎすぎ。今度は ご自身の奥様を「美しい不倫未遂妻」に仕立てて、夫婦の再生を、綿々と語りたいんですか？

奥様は質問者様との生活を 改めて想い、今、とても新鮮な気持でおられるはずです。
なにも大仰なイベントを考えなくてもいいんですよ。
優しい言葉は苦手。キスや手を繋ぐ、まして改めて抱しめる・・いまさらこういう行為が苦手・・と仰るなら、（まったく面倒な男ですね・・）
ほんの数時間、買物ついでに二人でお茶。そこからです。

ついでに言うなら、
自分の経験でいうのですが、特に文型のジャンルの好みについて、
勝手に、性格分析されるほど苦痛なことはないです。ハイ。
大抵、大ハズレですから。

お礼

不倫未遂妻などと、そんなつもりではなかったのですが。

そうですね。ご指摘の通り、もっと妻が内面をさらけ出せるような環境を作ってやらなければならないのですね。努力します。

回答No.10

hirokun03

はじめまして。　最初から読ませていただきました。　行動力豊かな美人の奥さんだと、誰かに声をかけられ、恋をしてしまっても仕方の無いことだと思います。　奥さんの素晴らしいとこは、恋心を抱いてしまった自分に、これはいけない事だと言い聞かせて、深い関係を持つ前に、相手の男性にちゃんと別れ話をしたことです。　また、奥さんがあなたに言ったことは、本当の事だと思います。　関係を持ってしまえば、別れようにも、身体が受け付けなくなる。　会っちゃいけないと思いつつも相手に会って、セックスしてしまう。　たとえ相手がセフレとしか見ていなくても、そうしてしまうことを、もしかしたら奥さんは解っていたのかもしれませんね。　だから、奥さんはこの恋心を自分の胸の中だけに閉まおうとした。
　あなたにメールを見られて、自分の思いをあなたに告げることで、逆に彼への想いから開放されたのかもしれません。
　少なくとも、奥さんはもう大丈夫だと思いました。　あとは、あなたの奥さんに対する愛情の注ぎ方を少し変えればいいと思います。　
　例えば、仕事に出かける前に、お出かけのキスをするとか、寝るときに手をつなぐとか、ちょっとしたことでいいと思うんです。　そういうことの積み重ねが、夫婦の愛情を深めるきっかけになると思うんです。　まず間違いなく、奥さんはあなたと３人の子ども達の事を大切に思っておられます。　子ども達に愛情を注ぐとともに、奥さんにも愛情を注いであげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。正直言って、相手の男の思いが妻と同じ程強いものだったのか悩むところです。同じだからといって、じゃあ仕方ないかとは思いませんが。
私も含めてですが、男であれば「せっかくなら・・・」という気持ちの方が強かったのではないかと思うのです。
そんな男の気持ちを知りもせず、心を揺らした妻を馬鹿だと思ったりもしました。でも、それは私の責任でもあります。小さな事からできる事から頑張りたいと思っています。

回答No.9

noname#34054

早く…！ちゃんと…！　言葉で　態度で　体で　愛情表現をしてください。お願いです。

私の同僚で　双子と末子を持った奥様が居ました。おっとりとした、旦那様に対する愚痴を言わない奥様でした。毎日双子と末子の面倒を朝から晩まで…そんな愚痴を聞いたこともありませんでした。

でもある日　つぶやくように『私…毎日毎日…何をしているのだろ…』と言ったことがありました、それからしばらくした有る日…
出会い系サイトで出会った男性と行方不明になってしまいました。
家族も仕事も捨ててしまったのです…。その後の　その残された旦那様とお子さん達は本当に大変でした。見て居られないほど…（泣）

相談者様の奥様が　何も言わないのは　我慢していらっしゃるのでは？
お子さんの世話にいそがしすぎて愚痴を言う暇も無いのでは？
毎日　いそがしすぎると　時間だけが過ぎ、気付いたときには自分にも家族にも　旦那様にも　むなしさを覚えるようです。

愛情表現　してください、たまには　ベビーシッターもお願いしたりして、映画でも行ってください…。私の同僚のようになって欲しくないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
このようなお話をお聞きすると、妻の負担がどれ程のものだったのかを感じます。
平気な顔をしているようで、3人の子育ては容易なものではありませんね。ありがとうございました。

回答No.8

noname#78404

前の質問でも回答させていただきました。

あちらの回答者へのお礼でひとつ気になったことがあったのですが、
この質問を読ませていただいて、なるほどなぁと納得しました。

＞スケベな男が気に入った女性を手に入れるための常套手段にしか
＞思えないのです。あんなにも聡明な妻がこんな言葉に心を許した
＞のかと思うと不思議です。
↑
と書かれていましたが
「スケベな男が気に入った女性を手に入れるため」
「あんなにも聡明な妻がこんな言葉に心を許した」
そうでしょうか。カ～ッとなってこう言っていらっしゃるならそれで
よいと思うんですが、本気でそう思っていらっしゃるなら、質問者様
はきっと、奥様の「本性」というか、女性としての本来の姿を見てい
なかったか、自分の理想像にかってにはめて、信じ込んでいたのでは
ないかと思います。

奥様、小説を描かれるんですよね。恋愛ものも描かれるでしょうか。
読んだことありますか？　私もそうだからよくわかるのですが、小説
を描いたり、絵や音楽に陶酔する人って、感情のポテンシャルが高い
と思います。奥様が本当に淡白か……性的な部分だけじゃなくて、あ
らゆる部分で、です。女性が恋もせず、美しさを保っていられるのは、
ある意味、そういう力なんじゃないでしょうか。前回の質問を読ませ
ていただいた時は、性生活も充実していらっしゃると思っていました。

かといって、奥様が女性としてみてほしい！との切実に悩みを抱えて
いたとは思いません。確かに寂しいとか物足りないと感じている時期
はあっただろうなぁと思います。きっとそのエネルギーは、なり振り
かまわず子育てすることで燃やしていたんだと思います。お子さんが
男の子だから、その点は奥様にとって大変よかったんじゃないかと。

子育てのドタバタも一段落して、ようやくひとりの時間もできた、
本来の自分と向き合う時間ができたんじゃないでしょうか。そう
考えると、早期にご主人にバレて本当によかったと思いますよ。
質問者様は、今感じている「嫉妬」をエネルギーにして頑張らな
ければダメです。劇変するのもどうかと思いますが、だんだんに
ふれ合う時間を増やした方がいいです。テーブルではなく、布団
に入ってから、すぐにグ～っと寝てしまわないで、会話する時間
を作ってみてはどうでしょうか。すぐにＨを増やせと言っている
のではないです(笑)。そんな時間を作れば、体の距離も心の距離
も近くなっていくのではないかと。(寝室別じゃないですよね？)

そんなガチガチに考えずに、ゆっくりでいいと思います。衝動的
な気持ち(突然抱きしめるなど)は、なるべく抑えた方がいいです。
昨日今日出会った恋人ではなく、10数年一緒に暮らした夫婦なの
ですから、焦る必要はないと思います。

すみません、たぶん奥様は私と似たタイプなんじゃないかと思って
あれこれ書かせていただきました。質問者様、女心の読みがアマイ
ですよ＾＾

お礼

確かにカーッとなっています。年甲斐もなく。

妻は小説は書きませんが、いわゆる日本文学と呼ばれるものを好んで読んでいるようです。特に良く読んでいるのは三島のようです。絵画はゴーギャンが好きなようです。フルートを昔から吹いているので、クラシックのＣＤは山ほどあります。

確かに三島もゴーギャンもクラシックも(特にオペラ?)官能的でありますね。妻がそこに何を見出して何に共感しているのかは実際のところわかりませんが。妻の趣味については話もするのですが、少々専門的過ぎて「・・・？」です。でも、そんな話をする時の活き活きとした表情の妻を見るのは楽しいです。可愛らしいとも愛おしいとも思います。

そんな妻から、もっと生身の女性を感じられないのは、私がおかしいのでしょうか？
妻がそんなものにはまるのは、男性から女性としての愛情を一心に受けていないと感じるからなのでしょうか？
女心の読みがアマイ・・・ですね。はい。まったくその通りの不器用親父です。

回答No.7

bikkurapon

失礼ですが、他人の前でいくら自分の妻を大絶賛したところで苦笑いされるだけでしょう。
しかも、ここまで「完璧な妻」、「理想的で文句なしの妻」と言われると、逆に奥さんに人間的な親しみを全く感じません。
良い面があれば悪い面もあるのが人間というもの。
相手がどんな性格で、何にこだわり、何に対してコンプレックスを持っているのか。
あるいは、どういうことが好きで、何を喜ぶのか。
時には意見がぶつかったり、お互いに譲れないとケンカになったり、「そういうところがイヤだ」と思ったりする方が、夫婦としては自然だと思うのですが。

付き合い始めたばかりの恋人ならともかく、この内容ですとあなたが奥さんに対して盲目的であるとしか思えません。

私なら、夫にこそ、もっと自分の内面的な部分を見て欲しい。
女としてではなく、人間としての魅力を感じて欲しいと思います。

セックスの回数が少ないとか、抱きしめてくれないとか、
そういうことも大切でしょうけど。
あなたが奥さんの表面しか見ていない。
心の奥に押さえ込んでいる不安や苦しみには気がつかず、奥さんが自分の力で自らを輝かせる努力をしているのを「輝いているすばらしい妻」と誉めて安心していた。
それが情けないのではないでしょうか・・・

自分で自分の気持ちを輝かせるのは大変な精神力のはずです。
優雅に泳ぐ白鳥が、水面下では必死に水をかいているのと同じこと。
奥様だって自分の力だけで輝いているのならきっと疲れるでしょう。
そんな時に誰かが、「そんなに頑張らなくても、素のままの君で十分だよ。」
と言ってくれたら、それこそ癒されると思います。

中学の同級生に心が動いたのは、自分に対して女性としての魅力を感じてくれたからでしょうか？
年甲斐もなくはしゃいでいる自分を見て、相手が、
「○○のそういうところ、昔とちっとも変わってないよなあ」
と苦笑いしたら、私にはそっちの方がぐっときます。
奥さんに必要な言葉は、「キレイで、魅力的で、輝いている君」
ではなく、「たとえ口からよだれを垂らしながら寝ていても、それさえかわいいと思える君」ではないかと・・・。

一度、とことん話し合ってみてはいかがですか？
泣きわめいて取り乱すくらい、奥さんの人間的な負の感情を爆発させてあげるとかえってスッキリするのではないかと思うんですが。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

＞自分で自分の気持ちを輝かせるのは大変な精神力のはずです。

本当にそうなんでしょうね。私からみたら、ただ好きでいろいろな事に挑戦して、だからこそ活き活きとしている思っていたのですが。
全てにおいて、あまりにも単純に妻を見すぎていたと思います。

＞泣きわめいて取り乱すくらい、奥さんの人間的な負の感情を爆発させてあげる・・・

そこまで感情的になる人間ではないと思っていました。私に対する遠慮だったのかもしれません。なぜそうなってしまったのかと言えば、私が彼女に対して素直に心の全てをさらけ出して来なかったからでしょう。別に意図的にそうした訳でもありませんし、そうすることが苦痛でも何でもなかったのですが。

もっともっと楽に生きていけるように、私も努力します。妻が大切です。

回答No.6

noname#44623

前回の質問も読ませていただきました。(新しい質問をなさるのなら、前回のは締め切った方がよいですね。)

まず、不満を言わない=不満がないではないですよ。
不満を言っても進展がない、とあきらめている場合、もしくはそれによって険悪ムードが漂うと思う時は、言わない事も多いものです。
私の性格ですと、家族にはそれでも言いますが、他人にはそれだけエネルギーを使うのがしんどいので言いません。その代わりに距離を置きます。

妻を性交渉の相手としか見ずに、その人間性を無視するのは女性にとっていたたまれない事ですが、夫から、女性としての部分を全く無視されるのもイヤなものです。この両方の心地よい比重は女性によって変わってくるとは思いますが、ゼロになる事はないはずです。

最初に質問に書かれていたような奥様への賛辞を直接お伝えになった事はありますか。言葉で言うのが恥ずかしければ、メールでも、全くしないよりはマシだと思います。
できれば、夜ベットに入って電気を消してから囁いて欲しいと思いますが。(別寝室ではないですよね??)

夫は甘い言葉を囁くような事は苦手ですし、プレゼントも何もしませんが、それでも外出する時は腕組んで歩きますよ。子供が一緒でも、同じこと。
お子様達の年齢から、まだ子供を置いて、ご夫婦だけで出掛けるのは難しいとは思いますが、それでも例えば夏休みに帰省した時など、他に見ていてくれる人がいる時には「二人きりのデート」も必要です。

夫婦は確かに家族です。でも兄妹ではないのです。
「男女のときめき」も絶対に必要です。

お礼

ご回答ありがとうございました。前回の質問を締め切りました。システムをよく理解しておりませんで、申し訳ありません。

私はどう考えても、昭和初期生まれの頑固日本親父のようです。外出するのに腕を組むなんていう考えは毛頭ありませんでした。まして子供の前でなんて・・・。相当不器用なんだと思います。口下手ですし、気の利いた言葉やプレゼントをタイミングよく出来ません。

家族のために死に物狂いで仕事をしてきた時期もありますし、体の調子を崩した事もありました。でも家族を思えば乗り越えられましたし、女性関係で妻を悲しませる事も一切せず、家で妻ととる食事が何よりの楽しみで、呑んで帰るなどという事もほとんどありませんでした。
そうした誠実な態度で妻への愛情を示して来たつもりだったのですが、それでは足りなかったのでしょう。

皆様からのアドバイスを元に頑張ります。

回答No.5

noname#85333

私もNO２さんと同じような印象を受けました。
ステキな奥様であることはわかりました。
ドラマならそれで良いのでしょうけど。

私なら、いくら悩んでいても自分の気持ちを夫に理解してもらおうとは思いません。
何もうちあけなくても、夫と一緒にいると嫌なことを忘れられるんです。
何気ない会話をしているうちに、「あれ？何を悩んでいたんだっけ？」というくらい心が軽くなります。
お互いの本心を理解できなくても、本当は何を考えているかわからなくても、思いやる気持ちというのは伝わりますし、癒しになります。

夫婦は所詮は他人ですし、別々の人間です。
全てを理解しようと思うこと自体にムリがあると思います。
それに、性的魅力だけが夫婦の絆だとは思えません。
私の場合、相手に求めるものが若い頃とは明らかに違っています。

若い頃は相手に自分の理想を重ね、相手にも自分にも理想に近づくことを要求していました。
しかし今は、そのままの夫を愛し、信頼しています。
夫にしても、私にグラビアアイドルのような裸体を要求することもなく、適当に太っている体を、そういうリアルさがかえって卑猥だと言ってくれます。

現実の女性に何を求め、男性に何を求めるのか。
それって、少しずつ変わっていくものではないでしょうか？
昔は、自分の気持ちをそのまま理解してもらえることが嬉しかった。
でも今は、その人と関わることで気持ちが楽になれることの方が大事。
子供も、夫も、私にとってはそういう存在です。
そして夫とのセックスは心の癒し。
夫に対してはほとんど性的魅力を感じませんが、夫の要求に応えて自分も心から楽しむことで夫の愛情を再確認しています。
ですから、他の男性に心を許すことはまずありませんし、忘れようと思い悩むこともありません。
そもそも、夫と抱き合っていると大抵の悩みは忘れられますから・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は昨日妻といろいろな話をしました。自分は気付いてあげられていない事がたくさんあるのではないか、君も言いたくても言えない事があるのではないか、から始まり、セックスの話もしました。
妻からの答えは「なんにも変わらなくていいよ。今のまんまで。」でした。どんなに突っ込んだ話をしても「私があんな事をしてしまったから不安に思っているの? 貴方に不満があったり貴方を嫌いになったからじゃないんだよ。私が悪かったんだよ。」の一点張り。

何がここまで彼女を頑なにさせているのか。私の愛情を信じられないのでしょうか? もしそうであるならば、きちんと伝えてあげられていなかった自分が悪いのでしょう。
１０年以上かかって築いてしまった壁を、小さな事からですが少しずつ壊して行きたいと思います。

回答No.4

noname#151896

＃３です。
＞私だって、他の男に指一本触らせたくありません。
その気持ちを伝えてあげて下さい。熱く語ってあげたら良いと思いますよ。それだけお前が好きだってね。

成人した息子が二人、次男は一緒に仕事をしていますし、長男もまだ同居です。あなたの感覚では、こんな二人が居るのに夫婦のスキンシップなんて・・・なんでしょ？　
でも、それは間違いですよ。
若い頃のような性交渉がある訳ではありません。でも、二人の時間なんて結構作れると思いますよ。その時間にちょっと抱きしめられて、ちょっとキスして・・。ちょっと愛の言葉を交わす・・。そんな瞬間が女としての自信だったり満足だったりするんです。
小出しに頑張ってあげて下さい。継続して頑張ってあげて下さい。

夫が自分を愛してくれてるのが実感出来る人って、本当はそれほど多くないんですが、実感出来る女性って、本当に幸せを感じながら生活しているように思います。
そんな幸せを奥様に感じさせてあげて下さい。

お礼

度々の励ましのお言葉、ありがとうございます。

妻は今日もまた、子供の野球のお当番だといって飛び出して行きました。日焼け止めを塗りたくって化粧をして、サンバイザーを被り、茶色のサングラスをして。
「ちょっと怖くない?」と尋ねる妻に「そんな事ないよ。ママはどんな格好でも可愛いよ。」と言ってみました。(私なりに最大限の努力です)
「どんな格好でもって、これってそんなにひどい?」と笑いながら妻は出て行きましたけど。なかなか上手く行きませんね。

昨日の夜は夜で、玄関先で肩を組んだとたん
「あら?今日は呑んでくる日だったっけ?」と尋ねられ、不思議そうな顔をされました。

今までそうしたスキンシップのなかった二人に、突然いろいろと始めろというのも無理な話ですが、なんとかこまめに頑張りたいと思います。

回答No.3

noname#151896

前の質問も読ませて頂いてました。奥様をちゃんと抱きしめてあげてるのかしら？と思いながらね。
４５歳夫婦、結婚は２５年目になります。
子供（２３と２２歳です）大好きですし、「大切な家族」という感覚は強いですが、私は『女』ですし、夫は『男』です。

＞恋人同士でいた頃の性的な魅力は感じますか
感じますよ。今の方が強いかもしれません。男性としての魅力は結婚前より結婚当初より、今の方が断然上です。私の扱いも今の方が上手ですしね。

＞そんな事は苦手でふたりきりでも手をにぎったりするのが苦手な夫は信じられなくなりますか?
信じられないっていうより、かなり寂しいです。本当『かなり』です。

＞そして自分を女として求めてくる他の男性に気を許しますか?　
奥様のような生活をしていたら、それこそ理性で我慢するしかないでしょうが、気持ちはゆれると思います。子供が居なくて夫に愛情がなくなってたら、気を許す事になってしまうかもしれません。
夫から愛情をいっぱいもらってる奥さんって、なかなか他には気持ち移らないんですよ。

若くに結婚したので、空気のような存在であったり、家族としての自分しかないような関係は、絶対嫌だと思って（夫にも言ってました）生活して来ました。
奥様がどんなタイプか分かりませんが、
＞妻もなんの不満も言いませんし
これは言わないだけの可能性が大きいですよ。奥様の優しさで、我慢されてるんじゃないでしょうか？

しっかり抱きしめ、お前が大事だと言ってあげて下さい。しっかり抱きしめ、他の男には指一本触れさせないと言ってあげて下さい。お前が居たら俺は幸せだと言ってあげて下さい。
あなたの力で『女』としての自信を与えてあげなきゃいけないと思いますよ。

あなたはきっと奥様を誤解しています。奥様寂しかったように思います。子育ても落ち着いて来たでしょうし、もっと二人の時間を大事にしてあげて下さい。
うちは自営なので一日中一緒に居ます。でも、休みの日にはデートしますし、年に何度か夫婦で旅行に行っています。愛してるよって言ってくれますし、つまらない顔をしていたら引き寄せてくれます。それが嬉しくて、わざとつまらない顔する時があるんですが、夫はそれも分かりながら相手してくれています。こんな、人から見たらバカみたいな事でも、私にしたらどれだけ嬉しい事か。こんな感情、理解出来ないでしょ？
でも、恋愛時代には理解出来たはずなんです。忘れ過ぎてはいけないと思いますよ。

４５歳だとお互い不倫をすろのは可能な年齢です。他に目が行かないようにする為には、夫婦でも女であり男である必要があると考えています。他の女には、夫は触れさせません。どんな他の女でも、私ほど夫の事を好きな女は居ないと、言葉と態度で伝えています。
妻・母だけではなく、女として扱ってあげて下さい。
あなたが考えるより、奥様には必要な事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「女性として扱う」事が大切なんですね。わかってはいたつもりなのですが、どうも私はそういう事に疎いようです。
気持ちがあって妻を抱きしめようにも子供の目があり、子供が寝てからの数時間はたわいもない話に花が咲き、そのまま就寝・・・のような生活でしたので。
妻を性の欲望も持ち、体ごと愛されたいという生身の女性として感じられなくなってしまったのは私が悪いのでしょう。

今から会社を出て、玄関で妻を抱きしめたいと思います。
が。。。妻の顔を見たらできるでしょうか? いえ、しなくてはなりませんね! 私だって、他の男に指一本触らせたくありません。恋人時代に彼女の裸体を思い眠れなくなった日々を思い出します。

ありがとうございました。頑張ります!!