職場の人付き合い

質問

私（35歳）は性格が「アメリカ人的」と表現するときっと解って頂きやすいかもしれません。事実，USにいた事もあります。よく言えば裏表が無く積極的。悪く言えばきっと自己中・自己主張が強く己惚れ・自信家なのかもしれません。自分で言うのは何ですが努力して何でも勝ち得てきました。お世辞を言うのがとてもへたです。でも上手くやろうと努力しています。謙遜も下手なようで，謙遜すると逆にほんとにだめなやつだと取られてしまうようです。それは職場ではとても不利です。声がでかくて元気でヘラヘラした女だと思われてるかもしれません。事実，「３枚目ぶる」ことでなんとか自分を下げて周りとコミュニケーションしようとしている自分がいます。何でもそれなりにこなすし（もちろん上には上がいますが）有能でハンサムな旦那と何一つ不自由の無い生活をしています。そういう「事実」は周りには「ネタミの対象」となってしまうことも多い様で，決して自慢で言っているのでない事でも自慢と取られてしまう事も多いようです。おしとやかにしていれば「カワイコぶってる」といわれるし，地をだせば「きつい」「何か一言言わないと気が済まない人」といわれてしまう。今の状況はまだ最悪ではないので，今のうちに上手く修復して「誰からも愛されるヒト」（それに近いヒトっている。そういう人を真似してみても上手く行かない）になれるよう，そっちに持って行ける様振る舞いたいのです。よく，「相手良い所を探して誉める」のが人付き合いのポイントだといいますが，人の事を誉めてばかりいると自分が馬鹿にされるという経験もます。どなたかなにか改善に持ち込んだいい経験や方法ありませんか？
上手くやりたいのです。（上手くやる＝我慢する・自分を出さないでしょうか？）

回答No.8

ryoryo98

28歳、女性です。
私も幼少のころよりアメリカを含めた海外での生活が長く、
日本語の他に英語、フランス語が話せます。
今はシンガポールでアメリカ人の夫と暮らしています。
数年アメリカで働き、昨年は東京で働いておりました。

知り合う人々に私も同じようなことを言われました。
「子供の頃から海外生活が長いなら、
苦労せずにたくさん言葉を話せていいね。」
もちろん苦労しないで話せるようになったわけではありません。
「エリートの旦那さんに養ってもらえるから、
働かなくてもいいんじゃない？」
主人がエリートでも私のキャリアではありません。
けれど、それを説明して理解して欲しいと皆に期待するのは
間違いであると思いました。
「けれど、やっぱり忘れてきちゃっているので、
フランス語はまだまだ勉強しないといけないんですよ」
「そんなにおっしゃってるようじゃないんですよ。
夫がクビになっても、生活していけるようにしないといけないし。笑」
と言うと、「そうなんだー」とみんな納得するものです。
これは、日本の中だけではありんませんよ、念のため。
あなたの言うアメリカでも、自慢ばかりする人、うるさい人、
思いやりのない人は嫌われます。
心を割って話せる友達、家族がいませんか？
その人にあなたの心の内が分かっていれば十分じゃないですか？

何か話せば、ネガティブに取られると分かっているのならば、
黙る努力は必要だと思います。話をする人全てにあなたの努力、
経歴を知ってもらう必要もないのではないでしょうか？

人を褒めてばかりいると自分が馬鹿にされる？
そんなことはないのではないでしょうか？
お世辞だと分かっていても、褒められて嫌な気分になる人はいないのです。
職場の付き合いならば、特にランチのお友達ならば、
わざわざネガティブなことを言って嫌な気分にさせる必要は
ないのではないでしょうか？

最後に、あなたの努力、能力をひがむ人が多い職場ならば、
会社があなたの能力に合っていないとも考えられます。
自己のキャリアアップのためにも、職場を変えるのはいかがですか？

お礼

こんにちはRyoryo98さんのご意見に納得です。私はひがみを言う人にも「自分はタナボタで生きているんじゃない。そんなに楽して来た訳じゃないのよ」ということを理解してもらおうと「説明」していました。今，「解る人に解ってもらえていればいいってスタンスにすればいい。多少，誤解されていてもいい」って思い始めました。Ryoryo98さんも地球のあちらこちらに出没（？）している人なんですね。私もそうなのですが，そういう「事実」だけでも知るとやっかむ人もいますよね。「事実」なんだからしょうがないのに。「解ってくる人がいればいい」で行くことにします！ありがとうございました！