親を説得するにはどうしたら良いでしょうか

質問

私は、今親元を離れて一人暮らししている20代の女です。
一人っ子なので、両親には幼い頃から「婿養子を取って実家を継げ。」といわれています。
しかし、彼氏から将来的に結婚したいと言われており、こちらで結婚して、彼氏の苗字に変更したいと考えています。
正直なところ、私自身、実家を継いだり、実家に住むのは様々な理由から嫌だとずっと考えていました。
どう説得したら良いか、困っています。

・補足
彼氏はある程度認められたいと思っているようなので、駆け落ちなどは無理です。
正直なところ、彼氏は真面目で性格も良く、収入も良いと思います。
しかし、私の親は、「生殖能力があって婿養子にきて同居するなら無職でも良い(但し、ギャンブルや借金癖はない事)」と言っており、
文字数の関係で省略しますが、他の発言も含めると跡取りと自分の介護要員さえ揃えば良いと思っているようです。

回答No.8

sakurarc

＃７です。お礼ありがとうございました。再度失礼します。^^

　ご両親は思っていたより極端なお考えの持ち主ですね・・・。
きっと，その土地柄や慣習のせいもあるんでしょうね。
私の前回の回答は，生ぬるくて何の参考にもなりませんでしたねぇ～。┐('～`；)┌
根っからの固定観念が強いので，時間が経って冷静になっても考え方は変わりそうにありませんもんね・・・。
　大変大変失礼ですが，ご質問者様がご両親の極端なお考えを受け継がなくて良かったと思います。(^。^;)
お礼にあったご両親の考えは，どれを取っても納得するのは難しい物ばかりですね・・・。
こういう考えのままのご両親を抱えての結婚は，彼に相当な負担が強いられるような気がします。
ましてや，その土地の風習を知らない人ならなおさら苦しむような気がします。
あまりに世間一般の「普通」とかけ離れていて，普通の事をしている人に「頭がおかしい」とか「変」とか思ってしまうようですし，そこそこの家庭の事情でやっている事に対しても否定的な見方をしているようですもんね(汗)。普通，よほどの事情がない限り，親が我が子の縁談を無理やり破談にする事の方が「変」だと思うのですが・・・。

　それにしても，「利益を享受したからその対価を払え」って，子育てに対する会話とは思えませんよぉ。
それこそ，こっちは頼んでないことですよ。子育てに見返りを求めてはいけないですし，そんなに嫌だったのなら極端な話学校にだってやらなきゃ良かったんです。自分たちが勝手に「これは必要だ」と判断して与えてきた事を「これだけしてやったんだから」と見返りを強要するのは，それこそ「変」な気がします。
確かに，子育てには相当なお金がかかりますから気持ちは解らなくはないですけど，一番言っちゃいけない事ですよねぇ。(ノ_・。)
恩着せがましく言われたら，感謝の気持ちも半減しますよね。
まして「子どもが嫌いだったのに」なんて言われて，与えてきた物も「仕方なく」みたいな感じで言われちゃったら，その対価を喜んで払おうなんて思えなくなりませんか？
　失礼ついでに言わせていただくと，娘の気持ちがご両親から離れていくのは当然で，自分たちの蒔いた種です。

　もし面と向かって話すと感情的になって首を絞められるのでしたら(汗)，手紙に思いのたけを洗いざらい書いて，家を飛び出す覚悟を持ってもいいのかもしれませんよ。
あまり得策でもないですし積極的にお薦めできるものでもないかもしれませんが，究極の選択をしてもらうのが狙いです。

・彼との結婚と嫁に行く事を認めてくれるなら，介護などできる限り親の面倒を彼と協力して見る事を約束する。姓を残すことはできないが，それ以外のことはできる限りさせてもらう。
・どうしても認めないと言うなら縁を切る。そうなったら婿どころかたった一人の娘すら失う事になり，のたれ死んで廃屋になる事や，「娘に見捨てられてざまぁ～みろ」と言われるのは自分たちになる。

　どちらかを選んでもらうんです。
そして，彼の人柄や彼が自分にとってどれだけかけがえのない存在か，自分の「夫婦・家族」に対する考え方や理想，子どもは別の人格を持った一人の人間であって親の所有物ではないこと，ご両親の考え方で納得いかないと感じている事などなど伝えたい事を全部伝えるのです。
できれば，破られたり燃やされた時のために，コピーを取るなりデータは保存しておく。
　その代わり，そこまで言った以上は絶対泣き言は言えなくなりますし，帰る家もなくなりますし，不幸になることも許されなくなるというリスクも背負う事になります。
ですから相当の覚悟が必要かなとは思いますが，ご両親にも相当の意地があると思うので，生半可な気持ちでは太刀打ちできないと思うんです。
　前回の回答で偉そうに経験談を書きましたけど，うちの場合は「猛反対」なんて言えるレベルではない事を痛感させられました。お恥ずかしい・・・。(-。-;)
　ご両親の言った言葉の中でも感情的になった時のひどい物だけを並べたために相当ひどいご両親だと受け止められそうですが，ご質問者様にとっては大切なご両親だと思います。できれば，ちゃんと祝福してほしいでしょうし，彼もそう願っているようですね。
　でも，何か思い切って行動をしなければ何も変わらないような気もするんです。
思い切った事をする事で好転するかどうかの保障はないので無責任な事を言える立場ではないのですが，是非是非頑張って欲しいと思っています。
だって，「自分にはもったいない」と言えるほどの相手と出会い結婚できるなんて本当に本当に滅多にない幸せな事なんですから！！p(^^)q

回答No.7

sakurarc

私も＃５さんのご回答に同感です。

私も一人っ子で，跡取り云々の事を言われました。
ましてや父親が長男なため，「先祖を守るためにも跡取りを・・・」的な事を言われていました。
ですが，私は＃５さんのご回答にあるような事を親にハッキリ言いましたよ。
「私だって兄弟がいなくて寂しい思いもしたし，今でも兄弟が欲しいくらい。一人っ子というだけで初対面の人からの偏見もあった。私は好きで一人っ子になった訳じゃない。親の都合で一人っ子にしておいて嫌な事を強要されるのは納得いかない。だから，婿養子を取るか私が嫁に行くかは自分で決める。それでなくても私はモテないんだから，モテない私が婿に来てくれる人を見つけるなんて難しい。そんなに婿が取りたいのなら，もっと美人に産んでくれたら良かったのに。」と。^^;
大体，跡取りとか姓を残す事にこだわるなら，一人目が女の子にもかかわらず次を作らない方が間違っているんです。しかも，他の方へのお礼を拝見した所，一人しか作らなかった理由も正当と言えるものではないじゃないですか。それならせめて，物心付く頃からマインドコントロールのように『婿を取りなさい』と言い続ければ良かったのです。結婚する年齢になって突然婿を取れと言われても，反発心しか生まれませんよ。
　そんなこんなで，私は嫁に行き夫の籍に入りました。
　でも，先祖供養や親の介護の事などをしてあげられるのは私しかいないので，独身で今の夫と出会うずっと前からその負担も認めてくれる人と結婚したいとは思っていました。なので，今の夫と出会ってお互いに結婚を具体的に考えるようになった頃，彼にも彼の両親にもその話をちゃんとしました。
そこで義両親にも「例え嫁に来てもらっても，ご両親に寂しい思いをさせることは絶対にしないと約束します。」と言ってもらいましたし，夫も，私が一人っ子だと聞いた時点でその覚悟はしていたらしく快諾してくれました。だからこそ自分の親に強く言えた部分もありましたし，彼との結婚に安心して踏み切れたというのもありました。
　婿養子を取らずに嫁に行く事＝親を捨てるという事ではありませんよね。
例え姓が変わっても，親のためにできる事はたくさんありますよね。
姓は変わるけど，親の思いは出来るだけ叶えてあげるという部分で，妥協点を見つけて折り合いを付けるしかないと思うんですよね。
　ご両親も，婿に来てさえくれれば無職でもいいという究極の妥協案を提示していますね。無職でもいいなんて，相当婿養子への思い入れが強いように思います。
　でも，冷静に考えて無職なのに結婚はしたいと考えるような無責任な男性との結婚が幸せかどうかはハッキリしていますよね。結婚する年齢になって無職って，勤労意欲どうなの？って話ですよね。
ちゃんとした人なら，無職の状態はまずいと考えるものですよね。
やむを得ず無職になってしまったとしても，結婚前に職を探して自立してから相手のご両親に挨拶しに行くと思うものですよね。
相手の親がどんな極端な考えだとしても，無職の状態で結婚を許してもらおうという考え方そのものが，人としてどうかしていますよね。
・・・と私個人的には思う訳です。(^。^;)
　婿養子になってくれるけど無職の人
　婿養子は無理だけど誠実な人
どちらと結婚したら我が愛娘が幸せになれるかを冷静に考えてもらえるように話し合ってはどうですかね？

　それと経験上，結婚したいと言った直後は親も動揺のために色んな理不尽な理由や条件を並べて結婚に反対しようとします。理由があるから反対するのではなく，反対するために訳のわからない理由を無理やり作ってきます（うちだけかな？^^;）。なので，親の説得は時間を掛けて冷静になる時間を与える事も重要だと思います。「自分たちの言ってる事はおかしかった」と気付いてもらう時間を作るのです。

　あとは，彼がどれだけ味方になって支えてくれ，多少の困難も一緒に乗り越えてくれるかですね。こういう困難が，二人の絆を確かめるいいきっかけにもなりますし，その時の彼の対応で人となりが解ったりします。
結婚前の壁は高ければ高い程後々の自分のためだと感じています。
私はとにかく結婚に猛反対されていたのですが，彼に「ご両親には申し訳ないけど，どんなに反対されても諦めるとか別れるとかいう気持ちは一切ないから」と言ってもらったお陰で頑張れましたし，同時に彼の思いを確認することもできました。
今は，みんなに認めてもらって祝福もしてもらって，両親も夫の事をとっても気に入っています。
でも，結局は反対を押し切ったのですから，絶対に不幸な結果になって両親を泣かせる事だけはしないと心に決めています。それが最低限の償い(?)と思っています。
　ですから，ご質問者様もこれを乗り越えられる相手となら，ずっと幸せな結婚生活が送れると思いますよ。(^_-)--☆

　できることなら，みんなが納得してみんなに祝福される結婚が理想ですよね！
是非幸せになってくださいね！

お礼

貴重な経験談とアドバイスありがとうございます。
ふむふむ、一人っ子しか作らない責任もありますよね。
私の親は、一人っ子としての利益(兄弟がいない分物を買ってもらえる。等)を享受してきたんだから、婿養子を取ってその対価を払うべきだと考えているみたいです。
幼い頃から婿養子を取れとは言われ続けてましたが、段々と現実を知るにつれ嫌になりました。

無職でも良いってのは私も呆れました。
もしかしたら、反対するための不条理な理由ってのかもしれません。
「婿養子なんて難しい。親戚の人みたいに結婚適齢期逃すなんて嫌」だと言ったら、そうかえってきたので…。

冷静になって自分達の言っていることはおかしいと気づいてくれたら良いのですが…
近所で娘しかいない家の方が嫁に行ったのですが、「みんな嫁に出してどうするつもりなのかしらね。のたれ死んで廃屋になるのが楽しみ」と言ってたり、
長男でお嫁さんをもらって別居の家に対しても「最初から同居しないなんて頭おかしい。そんな結婚を破談しないなんて変。息子が同居を言い出したとしたら息子に見捨てられてざまーみやがれ」と言ってたくらいのものすごい固定観念の塊なので…

でも、sakurarcさんの体験談を見て勇気づけられたので、
頑張ってみます。

回答No.6

noname#48049

こんにちは。大変ですね…。

ご両親は、とりあえず何でもいいから「跡取り」という存在が欲しいだけなのでしょうか？でしたら選択肢の一つとして誰か別の人と養子縁組という手がありますよ。何も赤の他人でなくても、親戚に打診してもいいと思います。

もしご両親が「跡取り」を建前にして質問者様をそばにおいておきたい、一緒に暮らしたいと考えているのであれば、それは親の愛情が度をすぎてしまった感じなので、話し合いで解決できると思います。

そもそも「家を継ぐ」の「家」って、物件としての家なのでしょうか、それとも今は無き「家制度」の幻なのでしょうか。家を継ぐも継がないも、日本国憲法の施行と同時に家制度は廃止され、姓を引き継いだからってべつに何が変わるというわけでもないわけで、幻に固執して「家族とは、家とはそういうものだ」と言われても困りますよね。

やっぱり「家」にしがみついていると便利なんでしょうね。質問者様が最後にちょっと書いておられるように、介護の問題が大きいと思います。それと漠然としたプライドでしょうか。
けれどいまどき介護を家族だけでっていうのは不可能に近いですよ。何らかの外部の手が必要です。介護する側もされる側も、それが平気でなければ結局は家族だけで介護をした挙句に追い詰められてしまい、様々な問題が出てきます。その辺のことをご両親は理解なさってますか？

図書館に行けば家制度や介護問題、女性学の本が山ほどあります。平成19年という現代にふさわしい知識をまずは勉強してみてください。物事を別の方向から見ることができますよ。
大変だとは思いますが、彼との幸せのために頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
せっかくアドバイスいただいたのですが、
親は養子縁組に対しては絶対認めないと思います。
実は、遠い親戚に子供が出来なかった為に親戚を養子にした方がいるのですが、
その養子の人は結婚して違う地域に家建ててしまったので…。
その事を聞いて、親は「血のつながりがないから一緒に住んでくれないのは当たり前。子無しの癖に欲張るから。」と相当ひどい事言ってます。

おそらく、物件としての家や田畑もそうですが、家制度だと思います。
町内会費も本家か分家かで値段が違うような地域なので…。
町内会費などで年間6万円近く払わないといけない事や近所付き合いが濃厚すぎて
出かけると近所の鬼姑みたいな人達(お嫁さんが自殺未遂したり、実家に帰ったり、同居解消されたりするレベル)にいちいち嫌味言われるのも嫌な理由です。
それを理由にあげても「私達も我慢したんだから、お前も我慢しろ。お前の場合は婿養子取ったら余所者扱いされずに大きな顔できるからまだマシじゃないか」といわれてしまったことがあります。
おそらく、娘だけが楽するなんて許せないってところもあるみたいです。

介護に関しては母は自宅介護で相当苦労したので、施設に入れてくれた方が良いと言ってますが、父は施設に入れるのは親不孝者がすることって考えています。
父の場合は、自分の親の事なのに介護から逃げていたので、大変さを理解していないか、介護は女性がすべき仕事と思っているようです

はい。色々と勉強してみます。
頑張ります。

回答No.5

funoe

娘をひとりした生まなかった両親が悪いのです。
家の跡継ぎが欲しかったら、男の子を（念のため）２人くらい
生んどけばよかったんです。

「男の子を生まなかった責任を私に押し付けないで」

お礼

回答ありがとうございます。
本当にそうですよね。
何人か生んで全部女の子だったから仕方がないと思うけど…
一人しか生まなかったのに…。

回答No.4

ikaihsot

時折このようなご両親を持つ方の相談を拝読しますが、失礼ながら毎回絶句してしまいます。特に

＞生殖能力があって婿養子にきて同居するなら無職でも良い

という考え方は、お相手の方の人格どころか質問者さまの幸せさえ考えていないように感じられ、親の愛を感じることができません。もし質問者さまも同じように思われるようでしたら、その辺をはっきりと話してみてはいかがでしょうか？

子供の幸せよりも「家」が大切なのか、そんな考え方で無理やり婿養子をとらせて将来きちんと介護をしたいと思えるようになると思うのか、「家」のために自分と相手の人格を無視しているとは思わないのか、など感じていることをとにかくすべて伝えることが最初の手段だと思います。

その後、もしどうしてもご両親の考えが改善されないようであれば、一時的に縁を切る「フリをする」のも手かもしれませんね。大抵は孫が生まれたと聞くと向こうの方から折れてくるようなので、もちろん最終手段ではあるとは思いますが、質問者さまとお相手の方の意見をまとめ、感情的にならずにきちんと伝えたうえで「考えが変わったら連絡してください」と連絡を絶つのもある意味有効かと思います。ご両親はなによりも「家」が絶えることと介護をしてもらえないかもしれない、ということが怖いと思いますので。

最後はどんな人でも子供の幸せを願っていると思います。質問者さまが幸せになるには、まずお相手の方がどんな気持ちでいるかを考え、そして真面目で性格のよいその方と質問者さまが幸せな生活を送っていくためにするべきことをきちんとするようにしてください。親の言うとおりの人生を嫌々歩んだところで、結局はご自身だけでなく、そうした不幸せな子供を見続ける親までもが不幸せになってしまいますから。

私は長いこと海外で暮らしていて、結婚した時も両親には電話で伝えたのみでした。結婚式も両親なしで、こちらで挙げました。でも「あなたを信頼しているから」と心から喜んでくれ、昨年ようやくお互いを会わせたときも本当に嬉しそうに挨拶をし、私たちのことを祝福してくれました。夫はイタリア人ですが、そのことにもまったく触れず、私が結婚を考えるような人と出会えた事を心から喜んでくれたことに本当に感謝しています。これこそが親の愛だと思いました。

感情的になるとむこうも後には引けないと強情になると思うので、出来るだけ冷静に話し合うのが良いと思います。難しいと思いますが良い方向へ向かうことをお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
親に、「本当は子供嫌いだから子供なんて要らなかったのに、親戚に『跡継ぎと老後どうするの？』と責められたから作った。」と言われたことがあるので…。
また、以前、父に転勤話が出ていた時に転勤命令が出たら辞めると言ってたくらい収入よりも家に固執するくらいなので…
おそらく、何事よりも家って感じだと思います

ふむふむ、参考にします。
しかし、連絡先を教えると押しかけてこないかが心配です。
他に興信所とか使って、彼氏の職場を調べて押しかけたりとか…
やりかねないので…

すごい良いご両親ですね。
本当にikaihsotさんの事を信頼してらっしゃるんですね。

頑張ります。

回答No.3

master_low

それは大変ですね。

「生殖能力があって婿養子にきて同居するなら無職でも良い(但し、ギャンブルや借金癖はない事)」
⇒本当にそんな事を言っているんですか？？
あなたへの洒落にしてはちょっときついですね。
私だったら、あなたと結婚することを躊躇してしまうくらい嫌ですね。
彼氏には、間違ってもこんな話を言わない方がいいと思いますよ。
まあ、無職でもOKっていうのは、家で働けという意味でしょうから、
仕事が嫌いな人でもOKということではないと思いますけど。

まずは、
1) 親があなたの結婚に対して、本当にどう思っているのかを確認すること。
2) 自分の気持ち・方針・信念などを明確にすること。
3) そして、それに沿った行動を起こすこと。
4) 自分の意思がゆるぎないものになったら、親に自分の伝えて戦うこと。
5) 結果、うまくいけばそれでいいし、ダメならそれでも自分の意思を
通すべきでしょうねえ。

正攻法でいくしかないですね。頭の固い親を説得するのは大変ですが、
結婚は一生ものの話なので、ここで頑張るしかないです。

私なら・・・正攻法をするだけ無駄と判断して、
ダメもとで一度はちゃんと意思を伝えて、予想通り反対されたら、
それでも結婚してしまって、親元を離れたまま暮らして、
親への説得は時の流れに任せて、自然に理解してもらうのを待ちますかね。
親との縁は切れないけど、彼氏との出会いは大切にしないと。
親の説得を待って、婚期を逃したら大変ですもんね。
彼の性格が良くて、しかも収入が安定しているっていうのが、
本当にありがたいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
友達に話しても「今時、そんな家あるんだね…」と呆れられてしまう有様です。
説得方法のアドバイスありがとうございます。
参考にします。
やはり、反対されたら、勝手に結婚してしまった方が早いのかもしれませんね。
親戚に、婿養子以外ダメで縁談を壊されて、結婚適齢期を逃した方がいるので、
以前、そんな風になりたくないと言ったこともあるのですが、
「もしかしたら良い人見つかるかもしれないよー。そうなるまで分からない」と言われたので…
親の言いなりだと本気で結婚適齢期逃しかねません。
はい、本当に良い彼氏です。私にはもったいないです。

回答No.2

noname#35478

＞彼氏はある程度認められたいと思っているようなので、駆け落ちなどは無理です
誰しもが幸せになりたいと思って頑張ってるわけですから、そりゃ嫌でしょう、祝福されない結婚に、駆け落ちなんて。

まず、確認したいことは、ご両親は婿養子を迎える経済的な余裕があるということでしょうか？
婿養子の結納金の相場は、通常（男性から女性に結納品などを送る場合）の3倍からで、300万から500万ほど。長男や一人っ子はもっと金額が跳ね上がります。また、条件によっては1000万ほどにもなります。（お医者様など、専門職の跡取りとして婿養子を取った場合）

それらがなく、単に姓を継いで欲しいとか、実家の商売を継いで欲しいとか、とりあえず面倒見て欲しいというようなことであれば、そもそもが現実的ではありませんよ。
その辺から切り崩せそうにないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
はい。誰でも祝福されたいですよね。

結納金が高いってのは知ってましたが、そんなにかかるとは…。
説得する参考にします。
まさしく現実的でない理由からです。
姓と家と墓と田畑を継げ＋老後の介護してって所です。
※田畑と言っても、兼業農家レベル

回答No.1

hinaruna

人は、言葉で現さなければ伝わりません。
自分の今の気持ちを、素直に伝える事が良いと思います。
何かあって、途中で話をやめそうになっても諦めず、
お互いの言いたいことがお互いに伝わるように、誤解を
作らない為にも、たくさん話し合ってください。
人と人なんですから、分かり合えないはずなんてない。
血縁同士なんですから、尚更です。
信じて頑張って下さい、blue_00000さん。

お礼

回答ありがとうございます。
跡を継ぐ継がないの話しになると人が変わるので、正直怖いところです。
一度、高校生の頃に跡を継ぎたくないと言ったところ、「今まで育てた時間とお金返せ」って死なない程度に首しめられたので…
なんとか穏便に説得できれば良いのですが…