娘と連絡が取れないのですが、アドバイスお願いします

質問

初めて質問させていただきます。
48歳の女です。

24歳の娘が、結婚・引越し後、実家や親戚と連絡を取れないようにしているようです。
最初は「なんとかなるだろう」と思っておりましたが、時間がたつにつれその用意周到さに危機感がつのり、
この先一生連絡がとれないのではと不安になりました。
そこでお知恵を拝借したく、質問させていただくことにいたしました。

用意周到と申しますのも・・・
結婚・引越しに際し、一切の相談がなく、私もしつこく聞いたわけではなく、有耶無耶のままで家を出ていってしまいました。

結婚相手の就職先（結婚前まで学生でした）や新居の住所等を教えてもらっていません。
結婚相手のご両親と顔合わせもありませんでした。
引越しのギリギリまで、「まだ何社も受けるから決まってないの」や、
「社宅が借りられるみたいで、それまで仮住まいだから、決まったら住所おしえるね」と言われました。
結婚相手のご両親との顔合わせすることは強く食い下がったのですが、
「まだ結婚すると決めたわけじゃないから、決まってから」と言われてしまいました。
（しばらく同棲期間を設ける、というようなニュアンスでした。）

家族で一括引き落しにしていた料金などは、引っ越し前に一人だけ抜けるよう手続きをしていたり、
引っ越し後、郵便物の転送などで私と2,3やりとりをしたあとに携帯電話を解約したようです。
（結婚相手も同様です。）

娘の旧友などに連絡して、住所などを教えてもらおうとしましたが、皆一様に「自分も聞いていない」と答えます。
口止めされているような印象を受けました。

娘は17年、あるお稽古に通っていて、そこの先生を人生の師として尊敬しておりました。
この方になら何も言っていないはずはないと、最後の砦のように思い、先日うかがってまいりました。
なんと、引越しの一年も前に、結婚相手と二人で挨拶にきて、
引越し後、親とは連絡を一切とらないつもりでいること、先生とはこれからも交流を続けたいと思っていること、
先生には住所などを教えたいと思っているが、教えることで先生にも迷惑や責任が発生すること、
親がきっとたずねてくると思うので、ご迷惑であったり、このことに賛成できなければ教えないこと、
などをお話したとのことでした・・・

先生は一年間、考え直すようにお話してくださったようですが、娘の決意はかたく、
最後には娘の申し出（住所を教えてもらって、私には教えないこと）を了承したそうです。
引越し直前には、結婚相手と二人で土下座までして、どうかよろしくお願いしますと頼んだそうです。
そして号泣しながら別れを惜しんだそうです。
（私達家族との別れのときは、いつもと変わらず、というかとても楽しそうでした・・・）
お約束なのでどうしてもお教えできません、本当に申し訳ありませんと頭を下げられてしまい、
それ以上どうすることもできずに帰りました。

結婚相手の身辺からなんとかできないかとも思ったのですが、
私が知っているのは今は解約された携帯の番号とアドレス、大学院でレーザーを使った研究をしていたこと、くらいです。
おそらく親しかった人物がわかったところで、お稽古の先生のように手を打ってあるでしょう・・・

何が娘をそこまでさせたのかがわかりません。虐待も無く、大事に育ててきたつもりです。
少し思い当たる節があることはあるのですが、字数制限にひっかかってしまいました。
回答をしてくださる方がいたら、その方の補足に順次書き込んでいこうと思っております。
本当は関係ないかもしれませんが、今の私にはどんなことでも関係しているように思えるのです・・・
（内容は、血液型・占いについて/弟について/成人式について/卒業式について等・・・）

私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。
不幸な事故で失った、と考えてみようと思ったこともありますがどうしてもできません。
数年したら娘の気が変わる、というアドバイスを友人からもらいましたが、
娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです。

今の私にできることはあるでしょうか。
補足要求などありましたらなんでもおっしゃってください。
しばらく締め切りはしないつもりなので、同じ方が何度も書き込んでくださるのも歓迎です。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.39

komattauuu

私が思ったことはほとんど多くの方が回答されているので
何か他のことでも。
無責任に回答しますからあんまり思い詰めたりしないで下さいね。
明るく前向きにいきましょうよ。

文面から見る限りにおいては
他の方が言われているように、娘さんは今おそらく
毎日をとても平安に暮らしていると思います。

彼女の平和を壊さないためにも、
居所を詮索するのはおすすめしません。
変な宗教には絶対入らなそうな現実的タイプのようですし
(たぶんバカバカしくてやってられんでしょう)
周囲の方々も、彼氏さんもしっかり者みたいですし
どうなっても彼女自身の人生、多少のリスクは自分で計算済み
人生の大海原に冒険に出かけたと思うのもどうでしょう？
彼女の人生はきっと明るい楽しいものになりますよ。

人間の根本的な性格はなかなか変えられないものです。
一年たってからとはいえ、
お母様が娘さんを理解しようと模索し始め、
これまで良かれと思ってしてきたことがそうではなかった
こともある、と気づきはじめていることは大切だと思います。

しかし、お父様と息子さんはどうでしょうか？
自分たちが悪かった、と思い直したりしてるんでしょうか？
男性の傾向として、自分が間違っているというのは
認めにくいという部分があると聞いたことがあります。

この件を持ち出すと、お父様が怒り出して、、
というのから察するに、
頭では大変なことになってるとわかっているかもしれません。
しかし腹の中では(感情的には)
勝手なことをした奴なんかしるか
放っておけ、解決方法がわからんものをアレコレ言うな！
というようなことを思っているために
具体的な行動をとられないのかもしれません。

何かの本に書いてあったんですけど、
男性は
　自分は正義の味方で
　何か聞かれれば解決方法を示し
　外敵から守り
　正しい方向へ導く指導者、支配者
のような傾向があるそうです。
(あくまで傾向、本当かどうかはわかりません)

この通りなら
　自分が悪くて
　解決方法不明、解決不能で
　自分が害敵になっていて
　悪い方向へ引っ張っていた
というのは認められない、反省なんかできない
最悪の状態ですから、
（…自分で書いてて何ですが、男女関係ないかも）

お母様からいわれても
本当はどうしたらいいのかわかんないけど、
わかってるからもう黙っててくれよっ
－＞うるさい、黙れ
ってなってるのかもしれません。

お父様の意識を何とかしませんか？

どうしてこうなったのかは正確には本人に聞かなければ
わかりませんけど、文面を見る限りではご両親ともに
娘さんを一人の人間として扱ってこなかったように思います。
(弟さんと比べ)

子供でも、自分たちとは別の人間です。
経験も知識も不足していますから、未熟です。
でも感情はありますし、考える頭もあります。

納得できない、理解できないことを
これは決まっていることだ、昔からそうなんだ、
変わったことをするのは許さんぞ、というのは
挨拶と善悪の区別と多少の礼儀作法くらい。
、
女に大学なんぞ不要だというのは
（経済的に問題があるとか学力などは別として）
70歳以上の方なのかなあと思ってしまいました。
結婚式だって多種多様の時代なのに。

お父様の意識を変える、というか
お父様と話し合うというのは
(最初は手紙からの方が伝えやすいかも)
ものすごい難事業だと思います。
だめかもしれません。離婚かもしれません。
離婚したら食うに困るかもしれません。
離婚しなくても暗い家になっちゃってつらいかもしれません。

でもいつか娘さんと再会できた時に、
何年たっても何も進歩しない仕方のない人たちだと思われるより、
多種多様な人を受け入れ理解することのできる人になったと
思われる方がいいと思いませんか？

私が特に気になってるのは息子さんです。
なんか性格がお父様に似てそう…（悪い部分が）
姉(20)弟(18)で殴り合い喧嘩ですよね？
理由を聞かずに叱るならまず息子でしょ？？
18にもなって女に手を挙げるとはなんだ、
姉なら目上なんだから敬え！って言ってもいいんでない？
いつまでも年上なんだからって姉を怒るのもどうなんでしょう。
息子さんもお姉さんを軽視してる部分はありませんか？
そういうのって、親から「映」ります。反映するんです。
まずは息子さんがこの事態をどう考えているのか、
「姉ちゃんなんかどうせ嫁にいく人間で財産分けなくて
良くなったしうるさくないし邪魔じゃないしちょうどいい」
とか思ってたらとんでもないですよ。
そんなことはないと思いたいんですけど。

長くてごめんなさい。
結構、厭な文面になってると思います。
私はまだまだ未熟でまるでダメな人間です。
ダメな奴にいやな回答されてもあんまり気にしないでください。
みんなそんな立派な人ばかりじゃありません。