娘と連絡が取れないのですが、アドバイスお願いします

質問

初めて質問させていただきます。
48歳の女です。

24歳の娘が、結婚・引越し後、実家や親戚と連絡を取れないようにしているようです。
最初は「なんとかなるだろう」と思っておりましたが、時間がたつにつれその用意周到さに危機感がつのり、
この先一生連絡がとれないのではと不安になりました。
そこでお知恵を拝借したく、質問させていただくことにいたしました。

用意周到と申しますのも・・・
結婚・引越しに際し、一切の相談がなく、私もしつこく聞いたわけではなく、有耶無耶のままで家を出ていってしまいました。

結婚相手の就職先（結婚前まで学生でした）や新居の住所等を教えてもらっていません。
結婚相手のご両親と顔合わせもありませんでした。
引越しのギリギリまで、「まだ何社も受けるから決まってないの」や、
「社宅が借りられるみたいで、それまで仮住まいだから、決まったら住所おしえるね」と言われました。
結婚相手のご両親との顔合わせすることは強く食い下がったのですが、
「まだ結婚すると決めたわけじゃないから、決まってから」と言われてしまいました。
（しばらく同棲期間を設ける、というようなニュアンスでした。）

家族で一括引き落しにしていた料金などは、引っ越し前に一人だけ抜けるよう手続きをしていたり、
引っ越し後、郵便物の転送などで私と2,3やりとりをしたあとに携帯電話を解約したようです。
（結婚相手も同様です。）

娘の旧友などに連絡して、住所などを教えてもらおうとしましたが、皆一様に「自分も聞いていない」と答えます。
口止めされているような印象を受けました。

娘は17年、あるお稽古に通っていて、そこの先生を人生の師として尊敬しておりました。
この方になら何も言っていないはずはないと、最後の砦のように思い、先日うかがってまいりました。
なんと、引越しの一年も前に、結婚相手と二人で挨拶にきて、
引越し後、親とは連絡を一切とらないつもりでいること、先生とはこれからも交流を続けたいと思っていること、
先生には住所などを教えたいと思っているが、教えることで先生にも迷惑や責任が発生すること、
親がきっとたずねてくると思うので、ご迷惑であったり、このことに賛成できなければ教えないこと、
などをお話したとのことでした・・・

先生は一年間、考え直すようにお話してくださったようですが、娘の決意はかたく、
最後には娘の申し出（住所を教えてもらって、私には教えないこと）を了承したそうです。
引越し直前には、結婚相手と二人で土下座までして、どうかよろしくお願いしますと頼んだそうです。
そして号泣しながら別れを惜しんだそうです。
（私達家族との別れのときは、いつもと変わらず、というかとても楽しそうでした・・・）
お約束なのでどうしてもお教えできません、本当に申し訳ありませんと頭を下げられてしまい、
それ以上どうすることもできずに帰りました。

結婚相手の身辺からなんとかできないかとも思ったのですが、
私が知っているのは今は解約された携帯の番号とアドレス、大学院でレーザーを使った研究をしていたこと、くらいです。
おそらく親しかった人物がわかったところで、お稽古の先生のように手を打ってあるでしょう・・・

何が娘をそこまでさせたのかがわかりません。虐待も無く、大事に育ててきたつもりです。
少し思い当たる節があることはあるのですが、字数制限にひっかかってしまいました。
回答をしてくださる方がいたら、その方の補足に順次書き込んでいこうと思っております。
本当は関係ないかもしれませんが、今の私にはどんなことでも関係しているように思えるのです・・・
（内容は、血液型・占いについて/弟について/成人式について/卒業式について等・・・）

私はもう二度と娘と連絡をとることや会うことはできないのでしょうか。
不幸な事故で失った、と考えてみようと思ったこともありますがどうしてもできません。
数年したら娘の気が変わる、というアドバイスを友人からもらいましたが、
娘の性格からしてそれは本当に考えにくいことです。

今の私にできることはあるでしょうか。
補足要求などありましたらなんでもおっしゃってください。
しばらく締め切りはしないつもりなので、同じ方が何度も書き込んでくださるのも歓迎です。
どうかよろしくお願いいたします。

回答No.97

y-com（@aya6218）

全ての回答にじっくり目を通させて頂きました。

こんにちは、お母さん。
お母さん、と呼ぶのはこれで最後です。

私のことで驚いたり、悲しんだり、色んな手を使って私との繋がりを持とうとしていますね。
あなたがそういう行動に出ることはわかっています。
そして私が一体なぜ、いきなり消息を絶ったのか、理由はなんだったのか、過去のこれが原因か、母親である私の愛が届くにはどうしたら良いのか、と考えるでしょうね。理由や動機を知りたいでしょう。

でも、あなたが納得するということは、これから先も一生ありえません。
あなたは親子ならば、いつか分かり合える、私に子どもができたら自分の立場も理解できる、と思っているでしょうね。
私はあなたのことを親とは思っていませんよ。単純な話、あなたの卵子と別の人の精子がくっついてできた人間であり、それ以上それ以下もないのです。
あなたは、私のことを自分の子だから、育ててきた子なんだから、家族なのだから、とことあるごとに思い、それだけで私との関係は修復できる、なぜなら親子という絶対的なものなのだと考えますよね。
なにをしたら関係を修復できるのではないか、とか思ったりしているのが目に浮かびます。
あなたなりに、ご自分のどこが悪かったのか、何がそうさせたのか、と色々な粗探しをするでしょう。
抑圧的に育てた自分が悪い、夫や弟を優先したのが悪い、など。

私は、あなたのことを憎んでませんよ。確かに不快な思いは数えきれない程しました。それは事実とします。
でも、それを理由にあなたを憎んだり、何か感情をおぼえるほどの優しさは、私は持ち合わせていません。
あなたに関しても、あなたが家族と思われている方々に関しても、私が何かされたことに対して恨んだり憎んだりすることは全くないのです。私は親切な人間ではないので。
私は、あなたが死のうが生きようが、悲しもうが楽しもうが、全く興味はないのです。
どうぞ、ご自分が満足するまで私に関して色々な感情を抱いてください。
私とあなたとの間に、関係というものは全くないのです。関係など成立していませんよ。

私に子どもができたら、ご自分と同じ立場になってご自分の考えをわかってくれる、と昔少し言われましたが、今でも思っていらっしゃるでしょうね。
私が子どもはいらない、といったことを鵜呑みにされて、そこからまた理由を探されるんでしょう。

あなたが「家族」と呼ばれる中で起きたことで、あなたに秘密にしていることなんて沢山あるのです。
一生気づかないでしょうね。気づかない方が幸せ、という考えもこの世にはありますし。

関係などないのです。私が子どもを産むここと、あなたと私が分かり合える日が来る、ということをなぜ短絡的に結び付けるのか、理解に苦しみます。もちろん、あなたという人を理解したいとは思っていません。私を理解して欲しいと思ってもいません。
あなたが幸せだろうが不幸だろうが、生きようと死のうと、私は全く関心ありません。
言えることがあるとしたら、あなたを憎む自分ということはとても疲れるのですよ。一緒にいて、あなたに何らかの感情を持たされること自体が、嫌なのです。ただただ、嫌なのです。それだけです。
Nさんの「生涯をかけての復讐」というのは違いますよ。復讐にも色々な意味があります。
あなたの気分が悪くなった時に、あなたが「復讐されている」と思った方が少しでも楽だと思ったからです。
お薦めした本にしても同じです。あなたは自分が理解できない状況に置かれたとき、それが「AC」や「共依存」という名前の付くものだ、というだけで安心するだろうから勧めただけです。

厚意ではありませんので、あしからず。
私が関係したくないから。私が自分の人生を穏やかに生きたいから。ただそれだけです。

先生にご迷惑をおかけしたことだけが、最大の心残りです。
それではさようなら。
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こんにちは。初めまして。じっくりと読ませていただきました。質問者様が真剣に焦っている様子や他の回答者様のご意見を読み、ちょっと趣向を変えて書き込みしました。数年も前なので、もはや読まれてはいないとは思います。
ただの一意見ですが、こういった解釈をされていることもあるかと思い、何か思われることがあったらお聞きしたいな、と思って書いた次第です。

質問者様の心労はお察しします。胸の痛くなるお話ばかりです。ですが興味深いのは、ほかの回答者様が幾度となく言われているよう、質問者様が何をされたいのかが全くわからない、ということです。
あと、私の意見や感想としましては、＃58の方と＃60の方が言われていることと、ほぼ同じです。

何が質問者様にとって「普通」なのか、今一度お考えになっていかがですか？
私は特に問題もなく育ち、家庭に問題があるとしたら私がいわゆる性的な虐待を受けていたぐらいです。傷つくこともありますが、起こってしまったことは消せませんし、過去の事柄と捉えています。
私は自分の母のことをとても尊敬し、愛しています。大好きですし、理想の女性です。きょうだいのことも、ただただ愛しているのです。一緒にいて楽しいです。私の誇りです。私は人生厄介なことでもないと退屈だな、ぐらいに考えています。面白いし、楽しいし、興味深いし、私が全員大好きなんです。また全員が私に惜しみなく愛を注いでくれることが、どれほど私を励まし、また救いになっているのか。その感謝は筆舌に尽くしいがたいものです。文字にしてしまうと言葉が痩せてしまいますが、それほど大切な人たちなのです。

質問者さまに一つ僭越ながら言わせて頂きますと、母性愛や努力とか頑張り、出来事に真摯に前向きに生きていれば、いつか望んだ状態になれるはず、ということは、まずはないのです。そんなものは何処にもないんです。それはもうお気づきのことと思います。

私は、質問者様が娘さんのことを色々考えながらも生きていく、それだけでもそれは無駄なものではないと思います。
ただ、娘さんとの関係に関しては、質問者様の望む（明確なことはわかりませんが）かたちには決してならないでしょう。

放っといたらいいんではないでしょうか。気が済まない、悔しいお気持ちはわかりますが、もうその呪縛からご自分を解放してあげたらいかがでしょう。
こうあるべき、というのは誰でもあります。私は徹底して好きなことをして生きれるように育ててもらいました。きょうだいは多いので、お金はあまりない家庭ですが、大学院まで行かせてもらえました。
いくら「親子」といえど、お金がかかり自分でそれが今賄えない状態なら、「こういう理由でこうしたいのでお願いします」、と相手に納得して頂けるようにきちんと自分の言葉で説明しました。それが「普通」と育てられてきましたし、私もその考えは好きです。

乱筆乱文で申し訳ありません。多分に失礼なことがあるのは承知しております。
質問者様、お一つ。質問者様のパートナーは、娘をどう認め、どういう関係を築いてきたのかお考えになってみてはいかがでしょうか。
質問者様の言葉は、熱意は感じられるのですが、愛着や思い入れがごっそり抜けている印象がぬぐえません。
本当は、そろそろお気づきになられたこともあるのではないでしょうか。

若輩者が失礼いたしました。