死にたい。でも死にたいわけじゃない。

質問

カテゴリー内容を見てると、メンタルヘルスにあたるんですかね…。
よくわかりませんが、近頃しんどくて、そしてつらいです。
死にたい、なんてよく言うし思ったりします。でも死ぬ瞬間の苦しみも、死ぬなんて事するほど今まで健康だったわけじゃない。ただ近頃病気ばかり併発して疲れてる…。よく私はここじゃないどこか違う世界に行きたいなんて思います。死んだ人は、もしこの世界に苦しんでどこか他の場所に行きたいと思って死んだのなら、安らかに、苦しみの無い場所へと思います。もうずっと人と触れ合うような生活から遠のき、寂しいけど、でも本当に死ぬわけじゃない。親よりは先に死ねないのかなとか、死にたいという度にダメージを受けてる母親には、そんな最大の親不孝、できない…のかな。苦しいです。病気ばかり…。人には冷たくされてばかり。優しくされる事なんてなくて、あちこち病気ばかりかかって病院ばかり行って、医者は冷たくて驚いて寝ても寝ても体力は回復しない。苦しくて、一日が惰性でいつのまにか過ぎていく…。
悲しいつらい…でも自殺志願者ではありません。どこか苦しみの無い場所に行きたい…。
他人を通じてしか、自己の存在を認識したり確立できない弱さが嫌です。結局人間は自身だけでは生きてる意味や存在など確かめられないのでしょうか…？寂しい。
生きてる意味なんて、ほんの小さな些細な事、人との触れ合い、人との幸せなこと、大切な人。
言われないと気づかないほど、鈍感でもない。
ごめんなさい。わけわかんないですね…。質問にもなってないし。
どこに書いたらいいのかわからなくてここに書いてしまった。すみません。

回答No.4

noname#33206 · ベストアンサー

今、寂しいんですね

大丈夫，死にたいと真剣に思ってる人はこういう質問しようという気持ちすら起きないから。

病気の事も大病ではないとの事らしいので、医者に頻繁に通っていれば急に悪化する事はそうそうないですよ。

一番質問者のあなたに足りなくて、望んでいるのは
たぶん、家族以外の人ともっと交流を持つ事なんですね

ブログとか立ち上げてみてはいかがですか？
人と交流する気が少しでもあるなら，形はどうあれ何かアクション起こすのが良いと思います。
パソコンの中にのめり込んじゃう困った人も多いけれど、
なかなかすぐには実際に人と話す機会がない闘病生活中の人には最適なツールだと思います

書きこんで，活字体になった自分の気持を見ているうちに冷静にもなれます。
この質問書いている時も、少しは気が楽になったのではないですか？
気持を表に出して確認する事も必要ですよ

あまり一人きりで考えすぎるのは良くないですよ
どんどん気持を落ち込ませるだけです

お礼

回答くださる方が多くて驚いてます。
そしてありがとうございます。理解しようとしてくれる文面は涙が溢れそうになります。
何でも良いから何か一つのことを完成させることに意味あると思い実行してみましたが反応もなく、やっぱり才能もないしダメなのか…（ごめんなさい詳しく書かなくて）なんて思ったり。ブログはその中で書いてます。コメントもないし閲覧も少ないと悲しくなる。かまってほしい文章ばかりだと自分でも嫌になったり、ただ心の奥底まで晒す勇気もなく文章はどこか上っ面ばかり。また新たにブログを書くにしても、ネットの怖さもどこか理解していないわけではなくて躊躇があって、…。
今月に入って些細なんでしょうが、病気ばかりしているんです。
ただ病気ばかりしてる今月や今年以外も、それはそれで悩みはつきず、贅沢にも健康なら健康で生を持て余したような悩みを持って。
慢性の病気を治そうと思ったら結局抗生物質の飲みすぎで他の病気を併発して、電話での対応は驚くほど冷たく悲しくなって、。
ぬくもりを感じたい、人の優しさ。こんなこと思って数年。どうしたらいいかわかってるのにこうして、ふさぎこんで待ってるばかり。
手をとって、突然現れてくれるヒーローなんていないのに…。
ただ改めて新しくブログを立ちあげるっていうのは、いいなと思いました。検討してみます。ごめんなさい長々と。すみません…。

回答No.10

noname#194289

はずれているかもしれませんが、一つは身体があなたを支えているので身体を殺そうと貴方は考えていないと思います。だから死にたくないとだと思います。死にたいと言うのは体の為に何か働こうと思わないからだと思います。体が支えているのは自分が頼んだのではないというのは死にたいと思う事を強めるだけです。身体がある限りあなたもあるのでそれが良いとか悪いとか言うのは身体に対して失礼だとだと思います。役に立たなければ無視してください。

回答No.9

lovepiano

つらいですよね。
自分が描いたとおりに生きることができないというのは
なかなか厄介だと思います。
どうしようもなくなって死にたい！と思うときもあります。
うつ病にもなり通院しています。

私もどうしていいのか分からないときがあります。
そんなときはとにかく人に会うようにしています。
親でも医者でも友達でも。
すがれるものにはすがって、自分は一人ではないと認識するようにしています。
またはこのような掲示板に書き込みをして、つらいのは自分だけではないんだ、と思うようにしています。
それでも数日たてばまた、死にたい、と思うのですが・・・。

人に心配されるほどの病気ではないから、自分が甘えているだけ、怠け者だからこういうことになるのかな、自分が悪いのかな、消えテしまいたいな、と思うときがあります。つらいですよね。

とにかく今はなるべく一人にならず、刺激を自分に与え続けてください。音楽、人と会う、何でもいいです。
数年後にはきっと良くなっている、と思いたいですよね。

お互い頑張りましょう

回答No.8

agrippa

僕も似たような場所を通った。
とても
長い間。

回答No.7

ginga3104

kilaxyさんの人となりや今置かれている現状が不明ですから、貴方が何に苦しんでいるのかは分かりません。

しかし、僕自身も、若い時に他者には説明してもどうしようもないと分かっている事柄で悩んでいましたし、それによって体調を崩しましたから、人は苦しむ動物で有る事は知っています。

一つアドバイスするならば、活力ってのは、自分で作り出すものなんです。

例えとして、「お金がある所にお金が集まる」って言うけれど、活力ってのもそうなんですよ。

一緒に居ると元気になる感じの人って居ますよね。元気で明るくて。一方、あの人と居ると暗くなる。って人も居ますよね。何を言っても愚痴ばかりだったり。と。

僕が体調を崩していた頃ってのがまさしく暗くなるタイプの人で、何事もうまくいかないのを自分の身体的な特徴の所為にしていたんですね。これさえなければ、もっとうまくいくのに。とかね。

勿論、知識としてそんなことは原因ではないことは分かっているんですが、一歩踏み出してやってみてもうまくいかなかったらどうしよう？とか、とにもかくにもネガティブ思考でした。

で、一浪後の受験も失敗で、途方に暮れました。そりゃそうですよね、勉強するよりも「どうしよう？どうしよう？」って思っている時間の方が長いんですから。

そんな訳で、僕は思ったんです。僕はこんな奴なんだって。心配性で無精で怠け者。外見もちびで短足でお世辞にも美男子とは言えない。しかも、アレルギー疾患も若干持っている。でも、それなりに生きたいらしい。と。

そうだ、こんな僕をプロデュースだと。我ながら、いい所に気がついたと思いましたよ。今で言えば一人『野ブタ』です。僕の長所短所を書き出して（書き出したときに長所が見当たらなくてまた落ち込んだが）長所を伸ばすように心がけました。ただ、僕の場合は人気者になりたかったのではなく、どうやって『この僕』を世の中で活かしていくか？ってのがテーマでした。

正直言うと、僕の変身に気付いた人は居ないのかもしれません。これが、いわゆる、大人になるということなのかもしれません。しかし、僕が僕を活かすと言うテーマに則って動き出した時からの『活力』ってのは結構ダイナミックでした。なんて言うんでしょう。人が寄ってくる感じなんですよ。面白かったですよ。

それから約20年が過ぎました。40歳を過ぎました。あの時描いた僕が僕をプロデュースした未来とは全く違う現実と暮らしていますが、水戸黄門の主題歌のような苦楽もあってそれなりに楽しんでいますよ。

実を言えば、今の方が現実的には厳しい状況なんです。保険金目当ての自殺が頭をよぎる回数が増えています。でもでも、僕はまだ未だ死にません。こんな『今の僕』を活かす方法はないかと今日も考えるのです。

kilaxyさんにも何か参考になればと思い書き汚しました。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて、何度もはっとしました。
ずっと釘付けで読んでましたが、自己プロデュース、これは、すごいなと思いました。すごいです。
考えの持っていった方向、ひらめき、すごいです。
そして何度もはっとしました。
ごめんなさい、こんな事言って失礼にあたらないか、ただでも死なないでと、そう思いました。すみません。どうか…。
なんておこがましい。でも死んでほしくない。こんな自分が、言ってることはとてもエゴ、に近い…？かもしれないのに。
あなたは、活力のある方です。

この考えに至るまでの経過、その中に自分を受け入れる部分がありますね。そこがすごいです。すみません、野ブタが名前しかわからないのですが…私にもできるんですかね…。また先に頭で考えている自分がいる。前に進む事が何よりも面倒なことだとわかってそれでも踏み出さないと、きっといけないのに…。何なの一体自分は…
失礼な箇所があったら、本当に申し訳ないです。

回答No.6

haskap48

私も二十代は何度もそういう状態になったことがあります。
今振り返ると、それは大抵、「未来」のビジョンがぼやけてきた時でした。
父の介護に明け暮れていた数年間や、仕事がうまくいってなかった時など…。

一言でいうと、「幸せになれないかもしれない」という漠然とした不安が、「死にたいな…。でも死にたいわけじゃなんだけど」という気持ちを起こさせていたので、もし今未来が見える超能力者に「あと３年後に幸せになれますよ」と保障されたら、「今のナシ！死ぬ気なんてさらさらないっスよ！」って言えちゃう感じでした。
何を言ってるのかよくわかりませんが…すみません。

病気をされているとのことなので、ちょっと違うかもしれないですが、私の場合はそういう精神状態になりかけたら、「自分にとって何が幸せかなぁ」と考えます。世間の目や、実際にできるかどうかは置いておいて。
これがかなり難しいんですよ。自分にとっての「幸せ」って、なかなか明確に把握できないんですよね。ネガティブな時に「未来の夢」を考えるには勇気がいります。

勇気をふりしぼって「ダラ寝」とか「スチュワーデスになる」とか「可愛いテーブルクロスを作る」とか、何かひねり出したら、それに向かってほんのちょっとだけ努力したり、形からマネてみたり、一日だけやってみたり、妄想したりします。そして幸せをかみしめます。
簡単に手に入る幸せはわりとすぐに冷めますが、特に悩むことなく生きている人は、これを無意識に、定期的に、長いスパンで行っているんだと思います。

「死にたいような、死にたくないような…」という思いのことを、私は「青春病」と名づけています。友人の多くが同じような思いを体験していますが、30歳を越えると徐々に消えていくのがほどんどのようなので…。
出所のよく判らない、どこから湧いてきたのか判らない謎の落ち込みは、年齢を経るごとに、徐々にどこかへ消えていくものですよ。今はなかなか信じられないかもしれませんが、かなり高い確率でそうだということだけは言えます。

お礼

回答ありがとうございます。
上から二段落目、うまく言えませんが何か感じました。感覚的ですが、何か伝わりました。気にしないでください。
幸せになりたい、なんて思えばちょっと前は考えてました。
忘れてましたが…。そしてなれない、と思う自分。幸せになりたい、抽象的ですが、でも具体的にすれば叶えられそうもなく。

私の場合は、完璧に停滞しています。きっと。
前を見ながら、たまに立ち止まって、ではないです。すみません、わけわからなくて…。
私の考える幸せは、私の思う私では実現できないようなことばかり。
現実味のないいわば妄想のようなものばかりです。

回答No.5

noname#228930

1です。
どうしんどいのかわかりませんが、死んだときのことを考えてみてください。
例えば首を吊ったとします。意識がなくなります。魂が抜け出たとします。
そして首を吊った自分を傍観しています。動かないまま死んでしまった自分がそこにいます。
目の前の自分に還ろうと、どんなことをしても還れません。あなたの魂はずーっとそこにいるだけです。
首を吊ったあなたの死体に気づいて家族が悲しみお葬式をあげるでしょう。
魂が抜け出てそこにしか居れないあなたはそれをずっと見てることしか出来ません。
どんなに叫んでも、どんなに人の前に現れても誰も気づきません。ずーっと一人でそこに居ることしか出来ないのです。
家族が歳をとって居なくなり、家も無くなってもあなたはずーっとそこに居るしかないのです。
気が遠くなるほど永遠の時が過ぎても、そこに居ることしか出来ないのです。

自殺は浮かばれないと良く言われます。もちろん死んだことが無いからわからないけどこんな感じでしょう。
今の生活と自殺した後の世界、どちらがいいですか。

死にたいわけではないのなら、死ぬ気で生きてみてください。
運が良ければうまく死ねるかもしれません。
この場合だと自殺ではないから浮かばれます。成仏できます。

お礼

その下から三行目が、実行できない…。できないわけじゃないのに、そしてできたらどんなに違うのか…。わかると思うのに、できない。甘えだって、わかってます。なんでもやろうとすればできるはずなのに。

死後の世界のことに関してですが、これについては私も少し自分の考えがあって、近頃理由はそれぞれ違うでしょうが自殺が結構、いや前からなのでしょうが表立って、という意味では多い、ですよね…？
私は、この世界に、生の世界に何か息苦しさや閉塞感を感じて、そして死にたいというよりも、ここではないどこかに行きたい、と望んで命を絶ったのなら、それこそ安らかに、ここではないどこか別の世界へ行って欲しい、そして死にたいなんて思うのはどこかここではない別の世界に行きたいなんて思いからなのですが、思います。

きっとこの世界にも、世界、世界観みたいなものは別にもあって、この世界はその中でも下に近いほう。もっと、楽園のような場所の世界に行きたかった、苦しみなんてない、ここに縛られている、なんて思ったりします。私以上に重い病気で苦しんでる人、いくらなんでも、この世界は生きるのにつらすぎる…。

だから、霊とか、信じる信じないはまた別なんですが、死んだ後も、この世界で霊としてとどまったり存在を置かれるのは、つらいなとか思います。ごめんなさい、わけわかんない文章ばかりで…。すみません。

回答No.3

涼香（@ryoukaww）

色々大変なのですね　　死を選べるのは　人間だけかもしれませんね

木も花も生きる気も死ぬ気も無く生きている気がします☆

とりあえず　空を見れば雲は流れている　少し深呼吸するだけで　
ちょっと　変わるかもしれませんよｗ

答えになってないですねｗｗ

お礼

いや、回答ありがとうございます。世界は優しいですか…？
はぁしんどくて、毎日が一人です。どこに行っても。すみません…。

回答No.2

guguku

こんばんは。
文章から察すると今病気でそして人と接触していないということですね。
私は今週5フルタイムで働けないためアルバイトをしています。それだけでもなんだか人より劣っている気がしてとても焦ってしまうし、自分のどこが悪いのかと思ったりもします。ですからkilaxyさんがそう思われてしまうのも分かるような気がします。それにやはり人は人から頼りにされていないと何だか自分は必要のない人間なのではないかと考えてしまうと思います。それでも自殺したいと思わないkilaxyさんてとても素晴らしいと思います。今までそして今もがんばっている自分を誉めてあげてください。
私は同じような状況なので分からないのですが、よくテレビとかで見ると、長く病気をしている方は詩を書いたり、絵を描いたり趣味を持って充実しているというのを見ます。kilaxyさんも何か趣味をもたれてはいかがでしょうか？きっと健康な人では考え付かないような素晴らしいものができると思うのですが。
何の参考にもならないような事を回答してすみません。でも病気に負けないで、心穏やかな日々を送れることをお祈りしています。

お礼

ごめんなさい、なんだか文面から病気ばかりクローズアップされてしまったみたいで、違うんです…。ただこんな回答がすぐに付くと思ってなかったのでびっくりしてますが。
私は、頑張ってなんかいません。きっと、どうするべきかもわかるし、だけどしないまま。もうしんどくて、つらいんです。楽になりたい。

回答No.1

noname#228930

なんの病気なんですか。余命宣告をされているとか。
とにかく思う存分生きてみてください。

お礼

いやいや、そんな大病ではないです。
病気に入るかってぐらいです。病気ですが…。ただ今月に入ってちょっと、疲れてきてしまいました。