婚約後、同居。でもなんか・・・。

質問

彼とはたまたま二人とも同じ地域で就職。その後会ったりすることもあり、交際を始めました。それから６年。
昨年結納を済ませ１１月に入籍・・するつもりでしたが、彼の態度に私が不信感を抱き、入籍は見送ることにしました。
彼の態度とは、結婚しようと言ったのは彼なのに、いろんな準備を進めていく過程で、お尻が重い。言われてからじゃないと動かない。言うとすぐに「やろうと思っていた」なんて言う。
６年付き合った中でもなんとなくこういう煮え切らない態度を取られたことはあった。でもいつも私は許してきた。浮気めいたことも許してきた。今となってはそれがいけなかったのかなと反省しています。
彼が、私の父親に「彼女と一緒に住みたい」と懇願し、許してもらい今は入籍もしてないのに彼の会社の社宅で暮らしています。
しかも見栄っ張りな彼は、入籍できなかったにもかかわらず会社に報告してしまい、御祝い金までもらってきてしまいました。
だから社宅ではもう「妻」として、掃除や当番なんかをしないといけないのです。実際の生活はというと、彼は会社に泊まることが多く、帰っても日が変わり・・というなんとも余裕のないギリギリの生活をしています。休日は14時まで寝てたり、起きたかと思えばリビングで寝てたり・・ほんとつまらないです。
なんで一緒に住みたいなんていったんだろうって疑問に思う毎日です。
こういう毎日ですから、私も不満がたくさん出てきてしまい、やさしい言葉をかけてあげられなくなってきました。そういう自分も嫌いです。
彼は仕事に追われギリギリの生活をしていることから、会社で昇進してどうしたいとかいう夢がないのです。最近、将来について聞く機会がありましたが、自分の働きに対して報酬が少ないといい、じゃあ資格を取って昇進すればちょっとは変わるんじゃない？というと、昇進したら残業代が付かないとか、全く向上心のないことを言っています。
こういう人についていかなければならないのって本当に先が見えなくて困ります。
父に相談してみると、彼は帰宅拒否症ではないかといいます。どういうことかと聞くと、会社にいれば仕事をしている気になり、安心する。というものらしいです。家庭を持とうとするならば、会社での仕事の仕方や独り身ではないという意識、少しずつでも変えていかなければならないと父はいいました。
彼には難しそうです。彼の両親からもよく連絡が来ます。私が入籍を見送りたいと言っているので、フォローなのか・・。
でも「やっぱ業界的に泊まったりするのは普通なのかねえ。でもあいつも要領悪いとこがあるからねえ。そこは○○さん(←私)に我慢してもらって・・」とあんまり親身ではなさそうです。しかも結婚式はいつごろかねって・・それより大切な問題があるのに。
私は今、こんな社宅にまで住むような状況になって、一生暮らしていくのが無理ではないかと思い始めたことを、本当に後悔しています。
両親にも、彼の両親にもこんな不安定な関係を許してもらっているのに当の本人たちは些細なことで喧嘩ばかり・・。
私はここから引っ越して彼とは別々の人生を歩みたいと思い始めています。でも、半年くらいで社宅を出ることによる彼の会社での立場、結納でかかった費用、買い揃えた家具家電・・。すぐには飛び出せない状況がたくさんあり、どうしていいのかわかりません。
こういうことを乗り切れない私は考えが甘いのでしょうか？

回答No.6

lanson

こんにちは　３０代前半の♂です。

質問文を読ませて頂いた限り、oppekepe99さんの御父様に相談なさるのが宜しいかと。文面からすると私が言うのもおこがましいですが、御父様は確かな人格者の様にお見受けしますので。。
身内ですと成長を見守る上での発言もあると思うのですが、私はあくまで他人ですのでoppekepe99さんの質問から読み取るだけの様子で辛口にいかせて頂きますのでご容赦を（笑）

先ずやはり、ズバリ甘いと思います。
同棲を了承しここまで来たのもあなたの意思によるものですよね。この問題は決して彼だけの所為で起きた事では無いように思います。文面からすると彼に一方的な非があるように思えてしまいます。そしてあなたの不満はというと彼にかまって貰えずつまらないというもの。。

恋愛気分で結婚を考えていると取られても仕方が無い感じがします。
結婚は現実的な生活、と知識では知っていても実際理解しているのでは違います。そこには覚悟と責任が伴いますよね。

取り敢えずここまでやって来たけど今こうなったから結婚したくない。
これでは無責任と取られてもしょうがないです。事前の覚悟も足りないかも。結婚の重要な要素、勢いとタイミングをoppekepe99さんの場合、既に逃してしまっているように思いますので（笑）残るは覚悟と責任になります。
結婚は法律ですので行動に嫌でも責任が付きまといます。

それと、
＞結婚しようと言ったのは彼なのに

何気に人の所為にしてますよね（笑）あなたの結婚でもあるのですよ。

＞こういう人についていかなければならないのって本当に先が見えなくて困ります。

どうもおんぶに抱っこ感が否めません。
気概として俺が家族を養う！という気持ちは男なら誰でもあると思うのですが、それについていく、というなら多少の文句は我慢するのが筋なのでは？
少なくとも構ってくれないからつまらない、と思うよりもそんなに働いては彼の体が心配、という風に思うのが自然じゃないでしょうか。個人的意見ですが、結婚は相手にしてもらう物ではないと思います。どちらかに比重が掛かるのではなく２人で１つの問題かと。

彼もあなたも結婚に対して少々甘い認識を受けます。何度も言いますが、こうなったから結婚止めます、ではあまりに無責任です。

最終的にお２人が結婚するにしろしないにしろ、自分の起こした行動、そしてそれに対する決断に責任を持つのが必要な事かと。

かなり辛口意見で通してきましたが、oppekepe99さんの質問文を読んで
素直に思った事です。多少でもご参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一度父親とも相談してみようと思います。

回答No.5

coske

皆さんとちょっと違う印象を抱きましたので書かせていただきます。

もちろん貴女は貴女なりに二人の関係に対して頑張っていらっしゃるとは思いますが、
何だか相手を責める愚痴ばかりで貴女自身、彼に何かして（家事その他ではなく）
今の状況を打開しようとされていない気がします。

相手の考え方を変えるのは容易なことではないかもしれませんが
まずは貴女も今の自分を少し変えてみるのもいいかなと思いますよ

何事も不平不満を言い出したらきりがないです
仕事人間で家に帰って来ない高給取りな人も居ればそうじゃない人もいる

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の考えを変えようとする前に自分が変わらないといけない。
今まで自分に言い聞かせてきたことなのに、改めて言われるとだんだん忘れてしまっていることに気付かされました。
ありがとうございました。

回答No.4

yurie0000

甘いことはないですよ。
今は問題が山積みになっているだけです。
ひとつひとつ解決して行きましょう。

個人的には、入籍する前にわかって良かったと思いますよ。

彼の会社での立場は別に変わらないですし、世間体という意味なら人の噂も75日です。

結納で、向こうの家からいただいたお金があるのならそれはお返しするようにしてみましょう。
家電家具は折半で買ったのでしょうか。
もしそうなら話し合って決めるしかなさそうですね。

安易にお別れを進めたい方ではないですが
質問者様がお別れしたいということなので、背中を押す回答をさせていただきました。

引き返すと決めたら、あとはどうやって引き返すかを考えるのみです。
先へ進めば進むほど引き返せなくなります。
がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
入籍前に分かってよかったとは、自分の両親からも言われます。
ただ家具家電のお金は、結納金から出したり、貯金から出したりと、きっちりしていないのでもし別れたときは、どうなるんだろうと今から不安です。
少し冷静になって考えてみます。
yurie0000さん、ありがとうございました。

回答No.3

massule

結婚したての時期は、それまでの考え方の違いから
お互いケンカが多くなります。
質問者様も同居されてますのでそういう時期ではないでしょうか？
あと、同棲で社宅に住んだのはマズかったですね。
引っ込みがつかないでしょう。

ホントに冷めたのであれば、勝手に出ればいい話ですが、
それをしないのは何かしらの情が残っているからではないでしょうか。
6年という歳月はそんなに軽い期間ではなかったはずです。
また、彼が動かないとか向上心が薄いとかの理由は後付けじゃないですか？
質問文からは同棲に伴うしがらみや付き合い中に見れなかった
生活感が見え出したのがイヤなんじゃないかな～？
という気がしました。
だとしたら、ちょっとは我慢したらいいんじゃないという気もします。

あと、事務的な話をすると、婚約状態ですので、
一方的な破棄は慰謝料の対象になりますよ。
出るのであれば、そのあたりのことも覚悟して出てくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
情が残っているのは当たっています。
別れようかと考えるとき、６年間のことをどうしても振り返ってしまいます。ただ動かないとか向上心がないのは前からなので、見て見ぬふりをしていた私が悪いんだと思います。
いずれにせよ慰謝料の対象になるのは困りますね。
彼の両親は、会社での立場について言ってくるだろうし。
massuleさんのご回答、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.2

Harley-1999

一度、離れてみてはどうでしょうか？

彼には、あなたがおもっていることを冷静に話して、こういったことで不安なので一人で考えてみたいと言ってみては？
会社の人などには、奥さんは実家の都合があってしばらく帰ることになったなど言ってもらえばいいことですし・・・。

確かに、結婚などに対して要領のいい男性なんて、ほんの一握りだとおもいます。
ですから、彼のことを全面的に悪いとはおもえません。
仕事も必死な中、結婚のことまで考えられないのでしょう。

一旦、離れて考えてからでもいいではないでしょうか？
白か黒かではなく、ちょっとグレーなところで、冷静に彼や自分のことを考えてみる時間をもらってもいいとおもいます。

結婚は、一生のことですから、結納金や立場を考えてやってしまうのもどうかとおもいますし。

ただ、今回の原因が、彼だけでなくあなたにある場合もあります。
自分自身が、結婚に対してあまりにも彼に頼りすぎていたり、期待しすぎていたりすると、結婚は辛いものでしかなくなってしまいます。
もしこれが原因なら、どんな人と結婚しても大変だとおもいます。

わたしは結婚しても他人。
自分を幸せにできるのは自分とおもっています。

そう言ったところも、一度離れてみると分かってくるかもしれませんよね。
すぐに飛び出すなどではなく、ご実家でもいいですし、ワガママ言って旅行に行ったりしてみるのもいいかもしれません。
一度、彼から離れてゆっくり考えてみた方が、冷静な判断ができるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
Harley-1999さんの言われる、結婚などに対して要領のいい男性がごくまれなのはこういう生活をしてみて痛いほど分かりました。私の知り合いでは絵にかいたような素敵な旦那さんが多いのです。私はいつの間にか、彼もそうあってほしいと思い、そうでないと失望するといったことを繰り返していたようです。
結婚とか入籍、同居とかいうことを抜きにして、ちょっと距離をおいてみることも考えてみようと思います。
Harley-1999さんのご回答も参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#57948

私も、ハワイで結婚式をして、帰って披露宴もして、家具とかも揃えて一緒に住み出したものの、なんかなぁ??と思い入籍せず、半年して別れました。

私の友達も結婚して「すぐ違うなぁ」と思ったのに子供がすぐ出来ちゃって、しかも2人目も作って、しばらくは暮らしてたけど、やはり去年離婚しちゃいました。子供が可哀想ですよね。

こんな人と一生いるのか?　嫌だなぁと思ってるのですし、相手の事やご両親の事なんて考えず出ちゃえばいいんですよ。

補足

mai_shiraiさん、ご回答ありがとうございます。
よかったらお聞きしたいのですが、結婚費用や家具など、どうしたのですか？お金のトラブルとかはありましたか？
あと、なんかなぁと思った一番の問題は何だったのですか？
たくさん質問してしまい、すみません・・m(__)m