解決済み

遊んでほしくない友達

  • 暇なときにでも
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お礼率 78% (133/170)

小4の娘です。
今まで遊んでいた友達は、親同士も面識があり安心して遊ばせていました。
最近、近所に引越ししてきた友達と仲良くなり、遊ぶようになりました。

両親は共働きでほとんど家にいないようです。
その子の家に遊びに行くことが多いので、どんな子なのかよく分かりません。
何度か遊びに来たことがありますが、リコーダーで壁に傷をつけられました。
一緒に遊びにきたほかの友達とトラブルになり、その子を殴ろうとして
ついたようでした。
その子が帰って後、無くなったおもちゃがソファーの下から出てきたことも
あります。

親としては、いろんな子と遊んでほしい反面、こういう子供とは関わってほしくないと思ってしまいます。

また、3人で遊ぶと、うちの子を仲間はずれにしようとしたりします。
下校時も、うちの子を仲間はずれにしながら・・みたいです。

娘は、そんなことがあっても、その子と遊びたいようで・・悩んでいます。

親の勝手な判断で、子供の友達を選んではいけませんか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

2児の父親です。小学校4年の娘と3年の息子がいます。どちらも毎日のように友達をつれてきます。土日は、そんな中に私もいます。いろいろな子がいますよね。
 私の主義としては、うちの中で遊ぶ以上は、主は私であり、遊んでいる子供たちの親は自分である、という態度です。友達が来ていても、自分の子には、どなりつける事もあります。悪い事に対しては、会話に入り込んで、それは違う、とか言ってしまいます。友達が悪い相談(仲間はずれとか)をしていた時には、「お前はそれがいい事だとおもっているのかーー」と息子をどなりつけたりもしました。
 そんな感じなので、友達の中には、恐る恐る家に入ってくる子もいます。ここのお父さんは怖い、と思われているようです。それで遊びに来なくなるような子でしたら、友達にはしたくない、と思っています。息子は、初めて訪れる恐れる友達に対しては、パパは面白いよ、でも怒ると怖いよ、って説明していました。いつもいつもビビらせている訳では決してありません。あくまでも、自分の子供に接する態度を友達に対しても、曲げる事はしない、と決めているだけです。これは全てヒトサマの子供のためではなく、自分の子供のためです。
 親の勝手な判断で、子供の友達を選ぶことは許されないことだと思います。子供の自由ですから。でも、親である自分自身の判断で、自分が付き合って行く相手を選ぶことは、これは自分の自由だと思います。
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

今日投稿したばかりで、こんなに何件もののアドバイスをいただき、
ちょっとなみだ目になりながらの私です。
お父さんからも・・ありがとうございます。
主人は、近所の子なのでこれから上手く付き合っていかないといけないと言います。今のうちに娘が善悪の判断をし、友達を選ぶ目を養うときだと。

私って勝手ですよね。いつも同じ友達とばかり遊んでいたときは、トラブルすらなかったものの、もう少しいろんな子と遊んでほしいと思ったり。
友達付き合いが広がったとたん、不安になって。

私も、よくこの目で見てみます。
そして、娘にアドバイスするようにしたいと思っています。
遊ぶなとは言わずに。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-22 23:48:45
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  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 7% (62/831)

基本的に子供に友達を選ばせてあげましょう。
でも、お母さんの意見もしっかりと子供に伝えるのも大切だと思います。

これはうちの子供のことだったんですが、ある日、私と子供と一緒に買い物に行ってたときのことです。同じクラスの年上の子供が「○○(うちの子供の名前です。)、こい!」と命令形でおまけに呼び捨てで言いました。子供は「今から買い物行くからだめ!」といったのにもかかわらず、「いいから、こい!!」とまたまた命令形。
その会話を聞いて母親の私は内心腹が立ってきました。
礼儀知らずで子供がだめだと言っているのになおかつ命令する・・・。
親の顔が見てみたい!と心底思いました。
結局、子供は私と買い物へ行ったのですが、その途中で、「あんな命令する子供と遊ばないで。親と歩いているのに、挨拶もしないで呼びつけるなんて。このままつきあってても使いっ走りにされるよ。よく考えて友達は選んだ方がいいよ」と話をしました。
なんか話がそれてしまいましたね。すいません。


仲間はずれにされているのにまだ遊びたいお子さんの気持ちもわかりますが、親としてはつらいですよね・・・。お子さんとじっくり話をしてみてはいかがでしょうか?
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

娘と少し話してみましたが、その子と遊ぶと楽しいらしいです。
仲間はずれにされるときもあるのに・・・なんか子供って不思議ですね。
もう少し様子を見ます。

ただ、私の気持ちは伝えています。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-22 23:20:10
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 13% (63/457)

まずは真実を知るか、外面にだまされないことが重要です。
壁に傷をつけられたのは、どのような過程を踏まえたかをあなたが見ているか。
人の価値を決め付けるときは、聞いたことは半分で聞くのが常套です。

あなたが、その子とつきあって、その子がどのような子であるか、自分の目で確認することが重要です。

親の判断で決めるなとは、いいません。
その子との付き合い方に適確な助言をしてあげてください。
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

なんとなく、イヤな臭いというか・・今までの子とは明らかに違う感じが
しています。私の直感として。
ソファーの下からおもちゃが出てきたときはビックリでした。
皆でそれを探し始めた途端、子供部屋にその子一人入っていって・・・
夜、子供部屋のソファーの下から出てきたんです。

でも、娘がまだ遊びたいというからには、きっと何か惹かれるものがあるのかなーと思います。

アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-22 23:11:10
  • 回答No.3

いますね・・確かに。
一目で「私の嫌いなタイプ」ってわかるような子(-_-;)
想像通りの行動をして、いろいろ問題が多い。

家庭環境は~共稼ぎか、離婚で片親。。
(必ずそうなるという事で書いたわけではありませんよ!! 私の周りではそうなので書きました。)

不憫だな~協力してあげたいと思う反面、いつもがっかり(ムカつくを通り越して、”うつ”になってしまい)して、寝込むほどになってしまってので_
子供相手になんだと思われるかもしれませんが、気が済むまで「無視」しました。かかわると寝込むので、そうするしかなかったのです。その様子を見ていた息子も、「家には呼ばないから」と理解してくれました。

わざわざ悪口を吹き込むのは、お子さんにも悪い影響が・・と思うのですが、「このXXしたのは悪いこと」と説明しておけば、そのうち理解してくれて良い方向に行くと思うのですが。。。。
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

そうなんです。なんとなく・・・?って子供ってだいたい片親だったり
共働きだったりするんですよね。差別ではないのですが、やっぱり親の目が行き届かない面が多いのかしら。
でも、子供に言わせると「・・ちゃん家は共働きだからマンガもおもちゃも
いっぱい買ってもらって良いな。」になっています。

今日、私の気持ちも娘に伝えたので、来週からどうなるのかなーと思っています。勿論、遊ぶなとは言いませんでしたけど。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-22 23:27:51
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 21% (63/288)

難しい問題ですよね。得に、女の子は、陰湿ですからね。

女も働く時代となり、共働きの家庭も増えてきました。
#3の方と、同感です。共働きでも、しっかりした家庭も、ありますが、
やはり、子供に、ひずみがきやすいものなのですね。
親は、うちの子は問題ないと思っているでしょうしね。

問題ありそうな子供と遊び、仲間はずれにされるのも、
一つの社会勉強ではありますよね。でも、それが、何年も続くようでは、
子供の、魂がけずれていくようで、かわいそうですよね。
そして、そういう子は強いです、子供も、長いものにはまかれろ。
ーで、そういう子の機嫌を取ったりするんですよね。

そういう子と遊ばないように、子供にいうことは、
「親の勝手な判断」とは、思いません。でも、余裕を、もって子供にも、
友達にも接することは、必要でしょう。

私が、子供の時、近所の三人グループで、同じような事がありました。
その中のいじめっ子のことは、大嫌いでしたね、
でも、他に遊ぶ人がいなかったので、この3人で、遊んでました。
2年間くらいよく遊んでいましたね、今でも、3人ということに、
弱いです。時どき、へんな発言や、行動をしたりしてしまいます。

お子さんも、他に遊ぶ人がいれば、その子と放れるかもしれないですよね。
「遊ぶな。」と言うよりも、お母さん同士が友達の子供を、
家によぶとか、なにかちょっと、くふうしてみるのは、どうですか?
今、時々遊ぶのは、いいとしても、腐れ縁のようになってほしくない
ですよね。
まだ、小4ですしね、これが中学になると、「遊ぶな」とは、
親もなかなか、言えなくなってきますよね。子供も反発しますしね。

うちも、5歳の娘が近所の、小2~4の女の子のグループに、はいり
よく遊んでいますが、いじめられる時も、あります。
娘は、はっきりものが言える子ですが、さすがに、3つも4つも上の人
には、言えないようです。しかもガラの悪い言葉で、言われています。
私も、このごろは、あまりその子らと、遊ばないよう、家に幼稚園のお友達を、
呼んだりしています。まだ、幼稚園なので、親の方ででも、
かなりコントロールできます。「いやなことは、いやだと、はっきりいいなさい。」なども、言っています。
参考に、なればと、思います。***
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

小学校生活は、勉強ももちろんですが、親元ではどうしても教えられない
友達付き合いや集団生活の勉強の場でもありますよね。
分かっているつもりでも・・ついつい口出ししてしまいますね。
一人っ子なのでなお更。
あんまり干渉してはいけないと思いつつも。

私もそういえばありました。
でも、自然と自分で解決していたというか・・うまく切り抜けていたように
思いますね。

参考になりました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-22 23:35:41
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 13% (63/457)

再投稿です。

子供には欲しいものを手に入れたい、という欲求に善悪の尺度では低い方だと思います。

ただし、それを取ったとして、取られたものが困るか、困らないかを見て善悪をきめるものだと思います。
さて、返信にありました、

>ソファーの下からおもちゃが出てきたときはビックリでした。
> 皆でそれを探し始めた途端、子供部屋にその子一人入っていって・・・
> 夜、子供部屋のソファーの下から出てきたんです。

この行動はその子の思いやりがなせる技だろうと思います。
結局帰ってきたということですよね。
ただ、その子の性格的に照れ屋なのだろうと思います。直に自分が悪かったことを言い出しずらかったことだろうと思います。
たとえば、普段はリーダー役で、悪いことと善いことを逆に説いている役回りであったとか。
理由はいろいろ考えられますので私にはわかりませんが。

ただ、あなたの子がつきあいたいと本当の意味でいっているなら、
それを疑問視するよりも、どのように遊ぶか、どのように付き合うかのほうを、子供といっしょに悩んであげましょう。
そして、アドバイスしてあげるのがいいと思います。


最後に、子供の親が共稼ぎであるから、礼儀のわるい子供ができるなどは、関係ありません。
子供は親から礼儀などを写しとります。それは、接し会う短い時間であろうと例外ではありません。
もちろん、親として行動していればの話しですが。

礼儀が悪くなるのは、親がもともと礼儀が無いからです。
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

まだ小4ですものね。私も少し考えすぎだったでしょうか。
何かの本で、「子供に悪い子はいない、悪い子だと決め付ける大人が悪い。」と読んだことがあります。
私ももう一度、冷静に見守ってあげたいと思っています。
再度、ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-23 23:19:15
  • 回答No.6

小4といえば難しくなる年頃ですよね。これからまだまだ女の子はいろいろ出てきますよ。うちの子も仲間はずれにされたりしました。でも仲間はずれにしといてのほほんと遊びに来るので、私がその子に怒って「・・・ちゃんも仲間はずれにされたらいややろ。みんな嫌がることして楽しいいの?今度は自分がされれんよ!」と直接いいました。悪い事をすればその場で必ず怒りました。家に遊びにきた時は特にこの家のルールを教えて、悪い事は悪いときっちり本人に言わないといけないと思います。後片付けも皆でさせました。片付けが終わらないと帰れないという事もみんな解ってきて要領よく片付けて行きますよ。家に入る時も必ず挨拶をさせるとか言わない子には「黙って入ったら泥棒と同じよ」と言って家のルールを教えました。それだけ怒られてもうちには遊びに来ました。少しずつでもそこの子が変わってきたのです。親が子供の友達を排除してはいけないと思います。子供が楽しいという事は、何かとてもその子にいいところがあるのです。お母さんが色眼鏡をしてその子を見てはいけないと思いますよ。女の子は本当に大変です。これから思春期は特に、今度は自分の子が逆の立場にならないとも限らないのですから色眼鏡は外しましょう。えらそうなこと言ってすみません。参考になればと思いまして。
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

まだ、小学生の頃の悩みなんて小さいものなのなしら。
これからもいろいろ有りますね・・女の子は大変です。

遊びたいと思う以上、娘にとってはそんなに苦痛ではない状態なのでしょうね。もし、本当にいじめのようになってきたら、子供の様子もきっと変わって来ますよね。

親の勝手な思いで、友達を選ぶのはやめにします。
もう少し様子をみてみます。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-23 10:59:33
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 17% (19/111)

基本的には、お子さんがこの子と遊ぶことを望んでいるのですから、希望どおりにしてあげて様子を見てはいかがでしょうか?仲間はずれにされている・・・と親からみるとつらいですが、本人にとっては意外と気にしていなかったり親の誤解だったりすることがあります。そのようにされていてもその子と遊ぶことを選んでいるわけですから、いじめられているとかいうわけではないように思うのですか・・・。本当にいじめられたりしているのなら「遊びたくない」と思うのが自然ではないのかなと思います。また、気が合わなかったり遊びたくない子でしたら、しばらくしたら自然にその子とは遊ばなくなっていくと思います。ウチの娘の場合もそうでした。気が強い友達。見ていると親として娘がかわいそうになりました。実際、一緒に遊ばせることもイヤだな・・と正直思いました。でも、しばらく経つと、お互い気が合わないということが分かったのか自然に遊ばなくなり、今では全く家を行き来
することもなくなりました。
しばらくはつらいかと思いますが、娘さんの意思を尊重してあげて見守ってみたらいかがでしょうか?
また、我が家の方針としては親がいない家には遊びに行かせません。もし、家に親がいないのなら遊びに行かせるのではなく、友達を家に来させるようにしています。
補足コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

今まで回答してくださった皆さん、ありがとうございました。
下校時も先に帰られてしまうようで、あまり接点も無くなってきているようです。
特に無視されたりすることはないようですが。
娘も元気に登校しています。
暫く様子を見ながら、また相談させていただきたいと思っています。
投稿日時 - 2002-06-25 08:12:42
お礼コメント
oyasuymi

お礼率 78% (133/170)

親がいない家に遊びに行かせることも、放っておいた私もいけなかったと
反省します。
まだ遊びだして間もないので、色眼鏡で見てしまうのもいけなかったと思います。
大勢の方のご意見で、心に痞えていたものが無くなりました。
もう少し様子を見てみたいと思っています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-23 23:12:29
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