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バツイチ彼の嘘
付き合って一年になる彼氏がいます。 彼とは年内に結婚の話もあり、大好きな彼です。 彼はバツイチで３歳になる子供がいます。元妻が親権をもっており、彼は月に１～２回会いに行きます。養育費も払っています。付き合う前からその事実は知っていました。なのに、必ず面会の際、嘘をつきます。 会いに行くことすら、違う理由をつくし、電話で元妻と話していたこともわかっているのに嘘をつきます。他にもたくさんです。ただし、嘘は元妻・子供にかかわる事だけです。 最初は純粋に信じていたのですが、後になってばれることが多く、何度も何度も信じたいから本当のことを言って欲しい！とお願いしてるのですが、無理みたいです。彼の言い分としては「私に変な心配をかけたくないと思っているということと、浮気をしているわけではないじゃない」との事。それはわかるのですが、隠し事をされたり、うそをつかれたりして、それがわかった時、騙されたような気分になり、とても落ち込むのです。それに、結婚してあらゆる場面で疑いたくないんです。信頼関係を大切にしたいのです。最近はこれも嘘ではないんじゃないのか？元妻との間に何かあるんではないのか？とまで疑ってしまう始末です。今、とても悪循環で、嘘とわかった後は悲しくなるのと不安が増徴されて彼にも問い詰めてしまいます。彼にも嫌な顔をされそんな風に言われると萎縮してしまうといわれます。どうしたら、いいのでしょうか？彼の短所としてあきらめるのか、しつこく懇願し続けていいものなのかわかりません。皆さん、アドバイスよろしくお願いします。
- sh903i
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- mas-mi
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まだ締め切っていなかったので回答させて頂きます。 あまりにも同じ境遇だったため（付き合い年数とかまで！）参考になれば、と思います。 sh903iさんは彼のことが大好きだから奥さんやお子さんのことを受け入れたいって思ってるんだと思います。でも彼が隠すから段々受け入れ態勢から疑う態勢になってきてませんか？ たぶん彼はsh903iさんに無駄な心配をかけたくないから言わないんだと思います。sh903iさんを大事に思っているからこそ、ですね。 でもそれだと一生不安は残ります。 彼にやんわりと（ここ重要）想いを伝えたらどうでしょう？ 私の場合「貴方のことが大切だから貴方の子供も大切に思ってる。だから遊びに行ったりしたら楽しかったことや成長してる姿を話してほしい」と伝えました。 奥さんに関しても「何も話してもらえないと逆に心配しちゃうから「あいつがこう言っててさ～」みたいに軽く話して貰えると嬉しいな」って感じで伝えました。 これを言えたのはつい最近ですけどね^^ 今まで隠れて会いに行ったりしてたけどそれ以来養育費を払いに行くときも「ちょっと仕事帰りに養育費払ってくるわー」って言ってくれるようになりましたよ！ お互いバツイチ子持ちで苦労する点が多いと思いますが幸せな結婚ができるよう頑張りましょう★
- venus2367
- ベストアンサー率6% (52/834)
あの・・ 彼の前妻へのあなたに対する嘘って、嘘って形を取らないと出られないのでは？ 前妻との何かがある後ろめたさとかじゃなく、いいずらいからじゃないかな？ あなたはわかってる事だから正直に言ってくれたらいいのにって事なんだろうけど、彼にとったらあなたには心の中で「前妻と会う事への申し訳なさ」があるんじゃないかしら？ だとすると、信頼関係を築くってニュアンスにはかけ離れた話になりますよ・・ 男性ってそう言う状況の中にいるとスッキリした気持ちでいられないんじゃないかな？ 女性だって荘だと思うけど。。
- magicalcat
- ベストアンサー率34% (258/746)
sh903iさん、こんにちは。 ＞彼の言い分としては「私に変な心配をかけたくないと思っているということと、浮気をしているわけではないじゃない」との事。 ＞それはわかるのですが、隠し事をされたり、うそをつかれたりして、それがわかった時、騙されたような気分になり、とても落ち込むのです。 sh903iさんの考えを話して、その上でまだ嘘をつくんですよね？なぜでしょうね。小生には「何か後ろめたい部分がある」と感じます。それが何かは特定出来ませんが、本当に元妻と子供に会いに行くだけなら堂々と言ってから出掛けられるような気がします。 ＞最近はこれも嘘ではないんじゃないのか？元妻との間に何かあるんではないのか？とまで疑ってしまう始末です。 ＞今、とても悪循環で、嘘とわかった後は悲しくなるのと不安が増徴されて彼にも問い詰めてしまいます。 ＞彼にも嫌な顔をされそんな風に言われると萎縮してしまうといわれます。 本当に悪循環ですね。何でも疑いの目で見るようになるsh903iさんの気持ちも良く分かりますし、彼の言い分も分からなくは無いです。では、彼はどうして問い詰められるのでしょうか。原因は「彼自身の嘘」ですよね。それを彼に理解してもらう必要があります。その部分を話し合っていなければ、話し合ってみて下さい。それでダメなら彼の性格です。恐らく何度言っても治りませんよ。 ＞どうしたら、いいのでしょうか？ ＞彼の短所としてあきらめるのか、しつこく懇願し続けていいものなのかわかりません。 諦めるのは１つの方法かも知れません。でも、それでsh903iさんの疑心は晴れますか？小生は無理だと思いますよ。 とすると上で申しましたように彼と話し合って改善を考える方法ですが、性格から来るものでしたら上記の通りで治らないと思います。その時に「彼を好き」という気持ちを優先するのか、「信頼関係を大切にしたい」という気持ちを優先するのか、どちらですか。それを考えれば自然と結論が出るかと思います。まあ、そこまで行く前に彼の考え方が変わってくれる事をお祈り致します。 小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
元奥様とはいえ、やはり他の女性に会いにいくということであなたに心配かけたくないというのはあると思います。 まして「子ども」がいるわけで、彼にとっては子どもですが、あなたにとっては違う存在、 毎回毎回「子どもに会いに行く」と言うとあなたを傷つけるんじゃないかと思ってるんじゃないでしょうか。 ＞結婚してあらゆる場面で疑いたくないんです。信頼関係を大切にしたいのです。 →残念ながら、信頼１００％で結婚生活を続けられる人はほぼいないと思います。 ＞嘘は元妻・子供にかかわる事だけです。 ＞「私に変な心配をかけたくないと思っているということと、浮気をしているわけではないじゃない」との事。 ＞それはわかるのですが →私も、彼のウソが奥さんと子どものことだけだとしたら、心配ないと思います。 他のこともウソをつくなら問題でしょうけど。 きっと彼は子どもの「親」としての責任をきちんと果たしていらっしゃる誠実な方なんですね。 あなたにとっては一人の男でも、やはり一人の父親であることも事実なんです。 ただ、それはあなたにはまったく関係のない話、耳に入れるのは…と躊躇する彼の気持ちも理解できます。 それを毎回毎回しつこく責められると、彼はきっと「親」としての責任をとるために、 あなたと別れる決断をするかもしれません。子どもは見捨てられないですから。 いくら親権が妻にあっても、やはり自分の子どもですし。 彼とうまくいくためには、もっと子どもと奥さんに対しての彼の行動をおおらかな気持ちで見ないと厳しいと思います。 私から見て、彼のウソは、取るに足りないもの…とまでは言いすぎかもしれませんが、 そこまで激昂するようなものには思えませんが。 あまりしつこく懇願し続けて、聞いてもらえなくて責める…これが続くと破綻しかないでしょうね。
＞ただし、嘘は元妻・子供にかかわる事だけです。 ９９％信用できるなら、１％くらい目を瞑ってもいいと思うが。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
嘘を付くということは何か後ろめたい事があるからでしょう． 離婚した理由が重要です．女の関係でしたら，止めるべきです．こうした男は必ず嘘を付き再発します． きちんと，今後嘘をつくようなら，身を引くと宣言してみます．
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
> 最近はこれも嘘ではないんじゃないのか？ 元妻との間に何かあるんではないのか？とまで疑ってしまう始末 この気持ちはもってもしょうがないと思います 何度言ってもそうであれば 誰でも 疑いたくなくても疑うと思いますよ > 結婚してあらゆる場面で疑いたくないんです。 信頼関係を大切にしたいのです 行くことを隠さずにちゃんと言ってよ ということ以外に上の言葉もちゃんと 彼に伝えたことありますか？？ 彼とあなたの間には少し溝があるみたいですね その溝がお子さんのこと このお子さんの問題は 誠実な彼なのでお子さんが成人するまで続くことです もし結婚でもしたならば彼のお給料の中から あなたが養育費を支払うことも有り得ることだからです あなたがもしあきらめたりできれば別ですが 彼にこれ以上黙っていかれたら この先成人するまでずっと あなたは心配をすることになるし とっても大事な問題だと思います 彼に何度も言ったと思いますが それでもあなたが気になるという事は あなたは納得できていないので なんで言わないのよ！という話ではなく ちゃんとあなたの辛い思いなど 素直な気持ちをわかりやすく落ち着いて 伝えることも大切だと思いますよ 彼は初めから嘘をついて行っているんですか？ それとも初めに何かあってからですか？？ もし何かあってからならば 例えばあなたの悲しい顔を見たくないとか 問い詰められることが嫌とか 何か原因があると思うので その彼の言いたくない原因を 取り除けばいいと思います 何もなく初めからであれば 何か彼なりの思いがそこには あるんだと思いますよ もし心配をしてるのであれば その心配や思いを聞いてあげて 取り除いてあげれば 彼も言いやすくなると思いますよ 言いたくない その気持ち 何か心配があるの？ って聞いてあげたらいいと思います 彼の気持ちを聞き 理解してあげることが まず先決だと思いますよ
- book2007
- ベストアンサー率25% (3/12)
私もよくうそをつきます。付き合っている彼以外の男性と会う時は彼には言いません。 心配性な彼程、いえなくなります。言うとものすごく心配しているのが目に見えてわかるので。。本当に、ただの友達なのに、全て疑われて自分も傷つくから。 私も反対に、いちいち彼が他の女性と逢うたびに報告されたら、いっその事言わないで、なかったことにしておいてほしいと思ったりします。。 何でうそをつくかは、人によると思います。彼が悪いほうに考えて考えて、そのうちそうに決まってると思い込まれて嫌がらせを受けた時があって、侮辱された気分でいやでした。 sh903iの彼は単純に、心配掛けたくないから気を使っているだけだと思います。そして罪悪感とか感じて言いづらいのでは。。 sh903iさんが気にすればするほど、彼に問い詰めれば問い詰める程、悪循環になりそうです。彼と前妻や子供の話をする時、ひょっとして不満げな顔をなさったり態度をしたりしていませんか？？していなかったらすみません。でももしそうだったとしたら、そういった態度が彼に言いづらい環境を与えている場合もあると思ったので。。 幸運を祈ります！
お礼
＞sh903iの彼は単純に、心配掛けたくないから気を使っているだけだと思います。そして罪悪感とか感じて言いづらいのでは。 彼にもいつも同じことを言われます。彼の心境はそのとおりだと思います。私に対して、子供がいるというのは負い目だそうです。価値観の違いなんでしょうか？どちらかが、まぁいいかと折れないとうまくいかないものなんですかね？むぅ～悩ましいです。 ＞彼と前妻や子供の話をする時、ひょっとして不満げな顔をなさったり態度をしたりしていませんか？？ おっしゃるとおりで確かに、彼の前でそんな態度をとってます。。。図星です。私もいけないんですよね。なるべく彼が話しやすい環境を提供してあげられるようにがんばらないといけないですね。思いやりが私にも欠けてるんですよね。ご指摘ありがとうございました。
- perfectvector
- ベストアンサー率35% (119/334)
いや、諦めるとかそんな考えではいけませんね。 懇願するというのとも違う気がします。 というのも、普通は結婚する前には二人の生活に関わることはできるだけクリアにしておく必要があるからです。 すごい借金があるかもしれないですし、定職についていないで嘘をついている可能性もありますよね。 これは男とか女とか関係ありません。 ましてや夫婦になるのですから、このぐらいの話は正直にしなければいけません。 もし彼が子供に会いに行って、その帰りに何か事故に遭ったとします。 あなたは仕事だと事前に言われていたので、連絡がないのは忙しいのだと思いますよね。 ２日たっても３日たっても連絡が無くて、さすがに心配になって携帯に電話してもつながらない。仕方なく彼のご実家に電話をしてみたら、事故に遭ったことを告げられる。 そういう事態だって有り得ないことではないですよね。 心配しあうのが信頼にもつながるんです。 彼にもこの文章を見せて言い聞かせてください。 そんな話も素直にできないようでは結婚なんてするべきではありません。 それに嘘をつくほど大した事ではありませんよ。 隠すほどのことでも無いです。
お礼
＞そんな話も素直にできないようでは結婚なんてするべきではありません。それに嘘をつくほど大した事ではありませんよ。隠すほどのことでも無いです。 全く同感です。どうして、そこにこだわるのか、私としては前のご家族に誠実であるならば、私にも誠実に接してほしいんです。 これでは、たとえ本当に出張であっても、もしかしたら・・・なんて日々疑い続ける結婚生活なんてストレスでしかありません。うまくいくはずがないんですよね。どうしたら、私の気持ちを理解してくれるのか、そして正直に話してくれるようになるのか、責めるのではなく、私の気持ちをもう少しがんばって伝えてみます。 いつか、わかってくれると信じ、私が疑心難儀にならなくてすんだとき結婚しようと思います。本当にありがとうございました。
- yoshimm
- ベストアンサー率100% (2/2)
バツ２の夫を持つ初婚者です。 ウチの夫も嘘が多く、信頼したくても出来ない状況がずっと続いています。 実はつい先日も浮気が発覚しました。 浮気自体よりも、騙されていたことへのショックが大きかったと思います。 ですので、お気持ちがよく分かるような気がします。 まだショックから立ち直ってないので、なにもアドバイスなどはできないのですが、結婚前によく話し合っておかれることだけはおすすめします。 私のように子どもが生まれてからでは、自分の気持ちを押しとどめなければならないことが増えます。今回も、子どもがいなければ離婚即決なのですが・・・ すみません。私の愚痴になってしまいました。 私のようにならないように。 本当に心からお幸せをお祈りしております。
お礼
大変な最中、アドバイスありがとうございます。 浮気発覚、お辛い状況ですね＞＜ ＞浮気自体よりも、騙されていたことへのショックが大きかったと思います。 この心境、痛い程わかります。私も全くそうで、本来子供と元妻に会いに出かける事もめちゃくちゃ寂しいのですが、仕方ないことだし、わかっていることなのにそこにきて、さらに嘘がわかったときは騙された様に感じとてもショックなんですよね。 気持ち的には結婚したいのですが、こんな状態が続いている限り、ＧＯサインは出さないつもりです。 yoshimmさんも、だんな様と信頼感関係が修復されることをお祈りしております。ありがとうございました。
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お礼
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