わたしって友達甲斐がない？（長文です）

質問

長いあいだ、友達でいた子がいます。
つきあいは、引越しで遠く離れたので、メールが主で、会うのは年に１、２度でした。
２年ほど前に引越しで、行き来が出来る距離になったけれど、やっぱり会う回数は変わらず、メールが頻繁にきてました。その頃わたしは子育てで、時間が全然なくて、頻繁なメールは困りました。
家が近くなったので、会いに来てくれればいいのに、子育てで自由に外にも出れずに人恋しさでいっぱいで、「会いにきてよ」とその友達に言ったのですが、拒否されてました。私の家の近くを週２度ほど通るにもかかわらずです。
それでも、メールは頻繁に、しかも長文で、きました。でも、会おうよ、というといつも来るメールがこなくなりました。ほおっておくと、１ヶ月近く来ないこともあり、それで疎遠になるのかと不安に思いました。（この掲示板に相談したこともあります）
思い悩んだ末に、もう疎遠になってもいいや！という気持ちで、私からのメールは自分のしたいときだけにして、自分のペースで接することに決めました。
すると、その友達から、メールは、ほとんど来なくなりました。

けれど、３ヶ月くらい前に、友達が自分で心境の変化がおきたみたいで、報告したいことがあったらしく、いきなり「会いたい」とメールが来ました。まだ友達と思われてるのなら、会ってもいいと思ったので、会いました。
そのときは、話ができて、よかったと思いました。
その後またメールが来るようになりましたが、今度は私のほうが、もう自分のペースを崩すまい、と思い、返事は自分の余裕があるときだけ、というスタイルを変えずに、つきあいました。

そして、つい最近、悩み事が深刻になったらしく、いきなり、携帯に立て続けにメールが入って、「精神科の病院に行きたい」と言われました。様子が変なので、すぐに電話して「行ったほうがいいよ」と言いました。
友達は、「自分が病院にかかるほどの状態なのかわからない」と言って、迷っていて、私も精神科の病院に通っているので、その話をして、大丈夫だから、と勧めました。「考えてみる」と言って、電話を切った後、病院に行ったような内容のメールが送られてきたので、
私は「よかった、本当は絶対行きなさい、って言いたかった」とメールを返しました。
そしたら、本当は友達は病院には行ってなかったのです。そして「来週には行くから」と、また長文の愚痴と悩みのメールが返ってきました。

私は、すごく腹が立ちました。困ったときにばかり頼って、私が頼るのは許さず、私が心配してアドバイスしても、いつも空振りばかり。
自分のことの判断を自分でしないで、他人にまかせる。私が「絶対行きなさい」といえば、行こうとする。甘えてばかりで、ズルすぎ！
と思いました。

もう、悩みのメールは、受けつけないから！とメールを送ろうかと思っています。

でも、精神的に追い詰められている人に、そんなことを言ったら、ダメージが強すぎるかな？と心配したり、
損得勘定でつきあうのは、自分の心が狭すぎる。
今でも少し突き放した感じでつきあっているのだから、それを私がちょっとだけ我慢して続ければ、
そのうち、友達の状態もよくなって、少し自分のわがままさに、気づいてくれないかなぁ、と思ったりしてます。

回答No.2

keiko1121 · ベストアンサー

質問文だけでの感想なのですが。

>「会いにきてよ」とその友達に言ったのですが、拒否されてました。私の家の近くを週２度ほど通るにもかかわらずです。

ご友人は結婚されているのでしょうか？
お子さんはきっといないでしょうし、結婚を前提にお付き合いしている方もいらっしゃらない気がしました。

２０代後半３０代くらいの女性って結婚して赤ちゃんが出来て、女性としてめまぐるしい変化を送る時期でもあります。
もし自分が劣っていた場合、人の幸せを妬ましく思うのは人間として当たり前の事だと思います。

親友とか兄弟ならまだしも、ずっとメールのやり取りだけの間柄になっていた友人に対してちょっと酷だったのかも知れません。

不妊症の友人に「赤ちゃん出来たんだ～、遊びに来ない？」と言うのと同じくらい、神経を病む人には答える言葉だったと思います。

彼女はきっと精神的に弱い女性なのかと思います。
彼女だけに限らず、弱っている人や心を病んでいる人には平常心で対応してはいけない時もあります。

質問者様はお子さんも育てているので、今の生活が忙しいのなら少し距離を置いたらどうでしょうか？

私は結婚し現在子作り中のものですが、独身の親友には子作りしてるだの何だの言いません。
その親友とは週に２、３回それ以上かもしれませんが、メールのやり取りをしています。
友人が忙しい時は、友人のメールの内容が結構適当ですぐに気付きます。
そういう時には、「暇になったら送ってくれればいいから」と送って一時距離をとります。

そうしないと二人とも適当な会話のメールをする事になり、私はそういう事が大嫌いなので最初から言います。
質問者様も彼女を粗末に扱ってしまった事はないですか？
なんだか表向きだけ友人としてメールをしているだけで、彼女に対して何の関心もないような感じを受けました。

ご自分も彼女と続けていく気がないなら、スパッときった方が彼女のためにもいいのではないでしょうか？
あまり良い友人関係とは思えませんでした。

お礼

どうして友達の状況（未婚、彼氏なし）がわかったのでしょう？
その通りなんです。

>不妊症の友人に「赤ちゃん出来たんだ～、遊びに来ない？」と言うのと同じくらい、神経を病む人には答える言葉だったと思います。

昔のメールを読み返してみました。子育てでものすごく苦労していたはずなのに不思議ですね、文字って。苦労話は書いてるけど、その状況があまりハッキリとは浮かび上がってないです。（出来るだけ明るくしようと思ってましたし）
子どもを育てて幸せいっぱい、という風にも、とれるかもしれません。
友達が僻んでも、仕方なかったかもしれませんね。

私が、友達のメールを、自分のことばかり書いて…しかも愚痴や重たい相談が多いし、と思ったように、
友達のほうも、面白くないメール、と思ってたかもしれませんね。

私は友達の力になろうと、親身に読んだつもりですが、嫌だ嫌だと思いながら読んだのは事実です。それが返信の内容に現れていたかもしれません。結局粗末にしてしまったのかもしれません。

粗末にしないためにも、もう一度、切れてもかまわないや！という考えで、
自分の悩み事は人に頼りきらずに自分自身で考えて欲しいこと、
それがきっと自分のためになること。
私にも、人にいえず深く悩んでいることもあるし、生活上の都合もあること。
を伝えたいと思います。

それが理解できなかったらあきらめます。精神的に弱い人だからといって、このまま譲歩できない部分を譲歩したら、いずれつきあいは終わりますよね。もし理解してくれたら、私は彼女の立場を気遣うことを今までよりもっと努力しようと思います。

回答No.8

yuki314

結婚すれば　すべていいとは思わないけど

結婚＝生活という意味ではしたほうがいいと思います

最近は『結婚、結婚』と言わないぶん
「結婚しなくても生きていける」みたいになっているのは問題かもしれませんね

本人が危機感をもたないとどうしようもないですが・・・

そのお友達とですが
『結婚っていいよ～』って自慢してみてはどうでしょうか？
むこうがそれを『むっ』と思えばメールが減るでしょう
わざとバカっぽいほうがいいかもしれません

『女は３０過ぎたら相手選んでいる場合じゃないわよね～』とか
『女の欲求不満は見苦しいわよね～』
『私が男だったら二十歳のコと結婚したいわね～』とかちくちくちく。

かなり演技力が必要ですが・・・

私もこういう作戦でいくべきだったですが
なにせバカ正直な性格で直球で言いたくて仕方なくて出来ませんでしたが

他の方へのレスで『社交性はある』ということですが
実社会で生きる為の社交性ではなく
つるみ友というか、類友かもしれませんねえ
結局、似たもの同士で関係が近くなるとうまくいかない
盛り上がり途中はいいけど、蜜月すぎると、相手に合わせる気がない

でも　こういうひと沢山いますよ
みんなそうだと思います・・・

そして　長々と失礼いたしました。

お礼

たくさんのレス、ありがとうございました。

友達に結婚を勧めたことあるんです。結婚願望は人一倍強そうでした。
メールでも私は旦那の話も自然にでるので、それだけでもプレッシャーだったかもしれません。

たまたまお見合いの話があったので、持って行きましたが断られました。「減るものじゃないから、会うだけ会ってみれば？」と勧めましたが、「私だったら相手が減るかもよ～（相手に迷惑かもよ）」なんて言って、ずるずる時間をかけて断られました。彼女が「したくない」とキッパリ断れば、私もイライラしなかったと思うのですが、もしかしたら「そんなことないよ」と強く背中を後押ししてほしかったのか？とも感じたし、なんだかよくわかりません。
私も彼女に関わりすぎたかもしれません。長いつきあいですし、楽しかった時期もある。困ったときは援助したり助言したり、それが友達として、すべきことだと思っていたのですが…。

見返りを求めてはいけないのはわかってますが、困ったときは頼って当然、と思われているようで、私は彼女からしてみれば利害関係のない第三者のリストにあるのでしょうけれど、私にしてみれば、迷惑な存在、になってきました。

それでも、直球勝負に近い球を投げるつもりです。
ボール球でファーボールをとるのは、出来ないことではないけれど、
逃げ球でかわしたら、自分自身が後悔すると思います。

回答No.7

yuki314

そうですか。ニートですか

実は私もかなりニートよりです
でもニートではないんです。たぶん。笑

うちの親も変わっています。だからそれを消化するためにカウンセリングに行くことにしました。

どうしても働けない時はボランティアをしていました。
結局社会にかかわらないとどうしようもないなあと思ったからです

でもこれは自分で考えた事です。人から言われたからではありません

あと友達いなくても全然平気でしたね・・・おそらく今でも平気です

＞本当のことを言えない友人関係だったです。小出しに本音をチラつかせましたが、理解しなかったり、逃げられたり、でした。

これは仕方ないと思います。私もそうです
『言わないといけない』と思う事態がおかしいのです。
男性同士ならともかく？女性同士だと直球で言えないと思います。
言える人もいるかもしれませんが
言わずに離れる、ほうが多いんじゃないでしょうか

私の友達・・・といっても一年合わなかったりしてますよ。
それでも、『会おう』と言って会えるのが友達、知人じゃないでしょうか
メールもほとんどしません。笑

一番困った時は第三者と関わるのが一番いいと思います（利害関係のない人）
皆さん、友達の関わり方を取り違えている？気がします・・・（自分が正解とは思いませんが）
友達は友達、でしかないですよ。おそらく
辛い、という時点で友達ではないし
片方が友達だと思わないなら、『仲がいい友達』ではないと思います

回答No.6

yuki314

再度レスです

＞メールに「病院に行ったら聞いてもらいたくなると思うのでまたメールします。」なんて、書いてありました。

困っちゃいますね
またメール・・でなくてそうならない為の受診ではないか？と

オシメのとれない赤ちゃんではないのだから
そうゆう友人関係って女性独特かもしれないですね
姉妹愛？親子愛？みたいな、なんとかごっこ。

No.5さんもおっしゃってますが
結婚とか子供とかの不安ももちろんあるんでしょうね

私はもし甘えたいであれば
しかるべきお金を払いしかるべき場所へ行くべきだと思います
（キャバクラ、ホストクラブ、などなど）

それを身近な友人で解消しようなんて都合がよすぎる
もしくは建設的に問題点を解消する、カウンセラーを利用する、でしょう。
（これだってお金を払うのです）

大体、自分がされたら迷惑なんだから！

自分がそうやってして、友達が一人もいなくなったら流石に反省するかもしれませんが
今は友達がいなくても彼氏がいなくても仕事がある時代です

自分が本当に困るのはなかなかないかもしれません

ベタっとした友人関係は本当の事を言えない関係です。結局は自分が困るのです。
関係を切るのが良いこととは思いませんが
なが～い目でみれば、その人にとっていいことなんだと思いますよ

自分がそれに気が付けば、ですが

私は多少女友達に嫌われても結婚したほうがいいと思います。
どんなに女友達と親密になっても結婚したりはないのだから、家庭が一番が一番いいと思います

そうやってつきあっていける友達がいればそれでいいと思います

お礼

実は、彼女はニートに近い状態なのです。
友達はたくさんいる様子ですが、その実態は知りません。
（No.５さんのところで、書かせていただきました。）
そして、今度は家庭の中で居場所がなくなってきた様子なのです。

たぶん、本当に困っているんじゃないか、と想像してます。

話を聞く限り、彼女の家族もヘンですが、彼女自身が種をまいたようです。
居場所を取り戻したければ、もしくは新しく作りたければ、
自分で努力しなければならない、ということを、よく理解してほしいのですが、わかってるんだか、わかってないんだか…という感じです。

私も、家庭がというか、パートナーが一番いいです。生活共同体ですよね。
それが揺らいでいる彼女はかわいそうだけれど、自分の好きなように過ごして、他の家族の気持ちをよく考えず、好きなように振舞って、しかも自分は嫌なことから逃げる生活を続けたら、それがいくら実家でも居場所が消えていく、ということがわかって、これが彼女を変える機会になればよい、と思います…。

本当のことを言えない友人関係だったです。小出しに本音をチラつかせましたが、理解しなかったり、逃げられたり、でした。

たとえそれが形だけだったとしでも、友達だった人を切る覚悟をするのは寂しいし、心細いです。でも、もともと友達なんて、この人が友達って決めつけるものじゃない。気がついたら仲が良くて、気持ちが通じ合っていた、というのが、友達ですよね。
そういう人が、いつか現れると信じて、自分自身を信じて、気持ちを強く持とうと思います。
再度の投稿、ありがとうございました。

回答No.5

noname#49694

メール依存症であったとしても、そのご友人は、少し社会性（社交性）という面では著しく貧しいと感じました。しかし、その精神科がどうこうという時点で、かなりの精神不安定、あるいは情緒不安定に陥っていることが読みとれます。

　メールの受信送信のバランスの悪さなどを加味すると、すでに何らかの精神的不安定のきざしであったのではないでしょうか。あるいは現状ではすでに精神病に陥っている可能性もあります。会いたくないということでいえば、鬱病の兆候にも酷似しています。（鬱病の人は不安定な内容のメールはできます。でもたいてい会いませんね）

　もし下のご返答での未婚で彼氏なしということであれば、年齢３０歳前後であるなら、完全に落ち込みやすい時期です。とくに結婚願望などが実現されないジレンマに陥った場合、職場などのストレスを伴って極度の精神的不安定に陥る女性は多いです。

お礼

情緒不安定に陥っているのは、まちがいないと思います。
ニートに近い状態で、最近、家庭の中でも居場所がなくなってきた様子です。

社交性は、結構あると思います。友達の数は私よりだんぜん多そうです。でも、友達関係の中身はどうなんだろうなぁ…？
よくわかりません。

逃げ癖があるから、都合の悪い話になると、距離とるんじゃないか？と私は想像してるんです。私とのメールでもそうです。私が、思いきって仕事をはじめたら？なんてアドバイスをすると、返信がなくなり、忘れた頃に全然違う話題のメールがきたりします。
私のような友達が何人かいて、ローテーションを繰り返してるのかな？と想像してます。

鬱病か、精神病か、わかりませんが、とにかく病院に行くのが彼女のためであるとは思います。
正直、私が様々な葛藤ののち、自力で見つけた病院を、
彼女は、私の後押しで行くのか…、と思うと、腹立たしいんです。
でも、病院にたどりついたところで、それを生かすか生かせないかは、彼女自身の力にかかってるから、あまり気にしないことにします。

行ったほうがいい、という意見は伝えました。
役目は果たした、と思うことにします。

回答No.4

yuki314

なんていうか・・・メール依存なんでしょうね

私の知っている人にもいますよ

なんでもメールという手段に頼ってしまう
一種の対人恐怖なんでしょうね

私も切るかきらないかさんざん迷って
自分の生活に支障をきたしそうだったので
結局それっきりみたいになってしまいましたが

私もある種の対人恐怖があり
最近カウンセリングにいくことにしました
まだ初回なのでですが

『人に話をしたい』という気持ちをずっと持ち続けていたと思います
そして心療内科ではなくカウンセリングという手段が自分には
合っているのではないかと思います。
当然、カウンセラーは医者ではありません

私はずいぶん、病院かカウンセリングか
どこにかかるか、と
情報も少ないし行動するまで随分時間がかかりました。（数年です）

まず、自分が『人に話をしたい』という動機づけがないと難しいでしょうし

あなたが怒りを感じる必要もないと思います

メールしか送ってこない人はメール依存と片づけてしまってはどうでしょう？

メールカウンセリングをすすめてみるとか

メールカウンセリングをやっているところもありますが
直接話したほうがずっと効果があると思います

本人が解決しようと思わないかぎり無理だと思います。

お礼

メール依存、一種の対人恐怖、
そのとおりだ！と思いました。
彼女は「メールじゃないと、話したいことの10分の1くらいしか、話せないから」と、子育てがあるからメールは難しいよ、と訴えて続けてきた私に、頑固に言い張りました。
メールというツールを使うことを、当たり前、と思っているところが、ヘンだと私も感じてました。

病院はたまたま彼女の行きたかった病院が、私の通う病院と同じでしたので勧めました。精神科医が保険診療でカウンセリングをしてくれるところです。
yuki314さんも、カウンセリングの場所を探しになったことがあるので、わかるかと思いますが、非常にめずらしい、というか、田舎の地方都市ですし、経済的に負担がかからない方法を考えると、他に選択肢がほとんどない、という感じです。

彼女はたぶん、私が強く勧めたこともあるし、その病院に行くんだろうとは思います。でも、
>本人が解決しようと思わないかぎり無理だと思います。
と、yuki314さんが、おっしゃっているとおりだと思います。

メールに「病院に行ったら聞いてもらいたくなると思うのでまたメールします。」なんて、書いてありました。
私がメールを受け入れて、返事を丁寧に返せば、彼女は、自分で考えることをまた辞めて、自分のことを人まかせにしてしまうかもしれない。

彼女のためにも、自分のためにも、ここで思い切らなくちゃと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

hamontukai

こんにちは。出ましたか、そのパターンが。人間って基本は同じなの
かもしれませんね。

　僕はお人よしだった（今でも少しそうですがｗ）ので、あなたと
同じようなパターンを、様々な形で経験しました。最初はその都度
頭に来ていましたが、今では悟りを開きました。

　悟り。それは、みんな自分が可愛いんです。それはきっとあなたと
僕の心の中にもある心理です。ある意味それは人間らしさでもあるの
だと思います。

　それでも突き放せないのは、その友達に頼りたいとか失愛恐怖などが
若干あるからだと思います。そういう気持ちも自分の成長と併せて
次第に消えていきますよ。

　ただ！　それでも持ちつ持たれつという対等で損得の絡まない関係が
続いていく友人関係が少ないだろうけれど、出てくると思います。

　それこそが、「親友」だと思います。あなたはどう思いますか？

お礼

>それでも突き放せないのは、その友達に頼りたいとか失愛恐怖などが
若干あるからだと思います。

そうなんです。私にはその友達が、いつも連絡をとりあう唯一の友達でした。手放そうと決心するのは、とても勇気がいりました。
でも、自分の生活ペースを乱してまで、彼女に献身しているような気がして、正直嫌いになりました。

一度手放そう、と決心して、私は考え方が少し柔軟になったというか、友達はいなくてもいい、作ろうとか継続しようとか、無理するものじゃない。それより、自分を心や生活を大切にして、一生のうちに、いつか自分のペースに合う人が現れて、お互い対等な立場で、長くつきあえる人が現れるかもしれない。そのときがきたら、とてもラッキーだと思うようにしよう、と思いました。つまり「親友」って、そういうものですよね？

最近は落ち着いていたのに、また彼女から気持ちを乱されるようなメールが届いて、私はきちんとメールに応じてあげないと、友達甲斐がないし、大人げないのかなぁ、と思ってしまいました。
でも、彼女自身、自分で考えなきゃ、いつまでたってもダメ、
私が頼れる存在だったら、また逃げてくる、ここで断ることは彼女のためでもある、と信じることにしました。

勇気はいります、今は心細いですが、頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.1

9werty

例えば
「私はお医者さんでもなければ、人生経験が豊富なわけでもないよ？
　愚痴は聞いても、答えはだせないよ？、私も悩んでいるし、
　迷っているし、でも人に頼って間違えたら、その人責めそうで、
　私はいやだな・・・だから、カウンセリング専門の人に聞いてもらった
　ほうがいいと私はおもうよ。」

と、いう内容でメールをしてみては？
貴方がカウンセラーでないなら、本当の事ではないでしょうか？
悩みに対し、答えが出せない。理由もある
反論がくれば、
「ご友人の悩みメール事態が悩みで、答えは迷うし、間違えたら
　悪いから、本当に困る」とか？

こちら（Ｏｋｗａｖｅ）を紹介してもいいのでは？
私みたいな暇な人が一杯いますよ・・・

お礼

すごく納得できる回答ありがとうございました。

自分も同じように考えてて、電話のときに「私は聞き上手じゃなくて、上手く聞けないから、カウンセラーにきいてもらったほうがいいよ」と言いました。すると、以前カウンセラーに近いような人に、聞いてもらったことがあるのだけど、そこで「甘えてる」というようなことを言われて、ちょっとねぇ～、と答えが返ってきました………。

今度メールがきたら、「悩みメールがきても、私は、答えに迷って考え込んでしまうし、私自身、病院行くくらい悩みもってるけど、自分で解決できるように頑張ってるから、少し自分の力でねばってみたら？私のメールに期待しないで」と送ってみようかと思いました。

こちらを紹介すると、疑り深い性格の子なので、検索とかかけて、この質問文を探し当てそうで、怖い…笑。