結婚と恋愛

結婚はお互いの妥協です。
育った環境も，親の考えも違っているのに全ての価値観が合うはず有りません。
そのため、有る程度のことは妥協し，譲れない部分のみ相手に妥協を求めるので
いいと思います。
譲れない部分で、重なってしまい妥協できないなら分かれるべきです。


＞彼女は未だ定職に就かずの状態
仕方ないでしょう，今の時代いい職もあまりないですよね・・・
それと，子供が産まれると仕事していない方が安心ですよ。
育児休業が３年くらい有る会社なら別でしょうが，１歳とかで他人に預けるのは安心できないでしょう・・・
女性の社会進出が言われていますが，子供のために職を捨てる人も多いですよ。
又　１軒の家を管理するのは大変です，共働きの家は隠れたところがひどい状態ですよ，これは知っておくべきです。（多分本人たちは気付いていないでしょう）

結婚は妥協と忍耐‥そう云われましたが、離婚して初めてその意味が理解できつつあります。
‥　
結婚は他人同士が一緒に暮らしていく（一般的に）ことですよね。
親色に染められた価値観のはずでさえ、親と価値観が違いませんか？ましてや他人‥
育った環境やらが違う他人同士が大人になってから暮らすわけです。
そもそも食い違わない筈がありません！
そこを踏まえず結婚などを考えるから簡単に離婚したりになる気がします。
相手を個として認め、また、自分も個として認めてもらう為に、妥協と忍耐だ重要になってくるのではないでしょうか？
そこで‥
愛の元に結婚があると仮定します。
愛とは与えられるものではなく、与えていくもの‥
相手が合わせてくれないと嘆く前に、自分が相手に合わせたい‥
そう転換してみたらどうでしょうか？
もし、そこでも尚、自分ばかり損している‥そんな気持ちが残るのであれば結婚は勿論考え直した方がよろしいのでは‥
結婚する前から彼女に対して‘自分ばかり合わせてる’的な不満が募るのは結婚後間違いなくその不満は大きくなる気がします。
結婚ということ、そして何より貴方自身の有り方を考え直すいい機会かもしれません。
相手の気持ちは自分のモノサシでは測れません。
どんなに貴方が‘自分の方が‥’といったところで彼女の想いは所詮、貴方のモノサシで測った彼女の想いの域から出ることはないのですから。
そもそも‘相手より’、‘自分より’と
痛みや歓びなどは推し量れないということを充分理解した人になってからご結婚された方が失敗はないように思います。

好きだけではやっていけません。
彼女の仕事のことを云々するつもりは全くないのですがあなたご自身が理解できないのではこの先もいろいろとぶつかることが増え何のために結婚したのかということになるのではと思います。

私も昔同じような経験をしたことがあります。私はどうしても地元を離れたくなくて、相手といつもこのことで喧嘩になり(相手は実家に帰ってそれから結婚すると...)結局お互いそれだけは妥協できないということで別れました。後悔はしていません。好きだったので悲しいことは悲しかったのですが。

付き合っていても、全く価値観が一緒というわけにはいきませんよね。でもある程度許容できる範囲の価値観でないとやっていけないと思います。
結婚はやはり実生活が伴いますから惚れた腫れただけでは...。結局離婚となるのが落ちなのでは？

別れることも選択肢の一つとして考えたほうがよろしいかと思います。
では。

離婚経験者です。
はっきり言って結婚生活における価値観の違いは、結婚後双方が物凄い努力しない限り大きくなっていくばかりです。それくらい大きな物です。

まず彼女が２６歳にもなり定職についてないとのことですが、それは何か理由があってのことなのでしょうか。特に理由が無いならばあまり「仕事をする」といった責任感みたいな物は持ち合わせてないのかもしれません。真剣に仕事をした事が無い人に、仕事の事で理解を求めるのはまず不可能だと思います。

遠距離と言う事で、結婚するとなるとあなたの住んでると子へ彼女が引っ越す事になるのでしょうが、住む場所の事で価値観が合わないということは、彼女は引っ越したくないと言っているのでしょうか。だとすれば、答えは絞られてきますよね。

ちなみに私の元旦那が彼女のような人で、仕事に関しても理解が無い、住む場所にはこだわりがある・・・で、散々振り回されてきました。（定職につかない、自分の住みたい場所＝実家へ住む事しか考えてない、など）もちろん将来に対する考え方も全く違いました。特に子供がいるんで、将来の事は十分話し合わなければいけないはずなのに、話し合いさえ持つのが面倒と言った具合。それでは話になりません。
旦那の事自体は好きだったのですが、結婚生活はこれ以上送れないと、離婚を決意しました。やっぱり好きだけでは結婚は続かないです。特に子供などが生まれると、育児方針一つにしても物凄く相違が出てきたり。好きだから相手に全てを合わせるということなら多少は違うのかもしれませんが、それもちょっときつい話ですしね。

ちなみに・・・そんなに価値観の合わない彼女の一体どこが好きなんでしょう？私は旦那の上っ面しか見てませんでしたのでこういうことになりました（反省）。次は価値観の合う人としかお付き合いしたくないですね。

結婚と、恋愛は、別だと、思います。

今、結婚して、１１年たちます。
わりと、価値観の近い人と、結婚したつもりですが、それでも、
ケンカしたり、みなさんの、いってるように、あわして暮らすのは、
大変です。

かつて、２０歳くらいの頃、価値観の違う人と恋愛していて、
結婚したいと、思っていました。なんせ、若かったし、
熱くなっていたんですね。でも、別れる事に、なったのですが、
あの時、ほんとうに、その人と結婚しなくて、よかったーと、
つくづく、思います。
　
結婚は、恋愛と違い、愛情、性格、価値観、親、すべてひっくるめての
ことなので、よく考えた方が、いいですよ。
すべてのことを、よく考えるのは、打算ではないと、思います。
「好き」ーだけで結婚を、考えるのは、子供っぽいと、思いますよ。
それが、「純粋」ーとか、思うかもしてませんが、「純粋」だけでは、
生活できないし、その「純粋」も、血みどろの、ケンカ生活に変わるかも、
しれませんからね。「好き」ーだけでは、すべてを、のりこえられません。

参考にしてください。＊＊＊＊＊

価値観の違いは結婚後、莫大な重みになってのしかかってきます。ましてやあなたが彼女を好きならなおさらです。
妻が大好きなのに理解し会えない・・・。これが毎日続いたら、地獄です。彼女があなたのために自分を変える強さがあればいいのですが・・・。
全然、内容が違うし、男女も別ですけれど、私が抱えている問題をみて下さい。価値観の違いがおこすすれ違いがあることがわかっていただけるかも。アドバイザーの方々のご意見も参考になると思います。

こんにちは、今はたいそう迷われているのですね？
私からも一言言わせて下さい。

結婚後、価値観の違いから喧嘩ばかり。
お互いを結びつけているものは情だけ、というのは悲しいですよね？
私が結婚生活に際し、夫婦間において大切だと思うのは、
尊敬と尊重。信頼する心と相手を思いやる心を持つことだと思います。
どうですか？jpn007さんのところにそう言う関係はありますか？
他の方も言われていますが、実際にその立場に立ってみないと相手のことは分かりにくいです。
だからこそ、自分本位に成らず、常に相手のことを思いやる心を持つことが大切だと思います。
自分の筋を通し、主義を主張することも時には大切ですが、
それとワガママとはまったく種類が違います。
どうもjpn007さんの彼女は、ただ単に自分のことしか考えていない気がします。
お話を伺う限り、相手を思いやる心に掛けていると思います。
夫婦といえども対等な立場です。
どちらかが偉いということはなく持ちつ持たれつの関係ですが、
その中でお互いに尊敬できる部分、お互いを高めある部分
そう言うこところを探し、持ち続けることで、より夫婦関係も素敵なものとなると思います。

まぁ、理想論ばかり話していても仕方ありませんが、
冷却期間を設けるのでしたら、どのような形にするための冷却期間なのかを
明確にしておく必要があるでしょう。
ただ単に離れるだけでは、お互いの心が離れるだけで何の解決も生みません。
（別れることを望むのなら良いと思いますが）
また、今後は、全ての思いをぶちまけるということは余りお勧めできませんが、
それでも日頃の出来事を心に溜めておくだけではなく、
「ちがう」と思ったことについては冷静に、納得行くまで話し合うことが良いと思います。
「なにがちがっているのか？」
「どうしたいのか？」
「どうすればいいのか？」
これらを明確にし、その結果、やはり「ちがう」と思えば
それは価値観が違うので別れるしか仕方ないのかもしれません。

質疑の内容を見ていてもjpn007さんは素敵な男性のようです。
いまの彼女さんと上手くいくいかないに関わらず
これからは相手を甘やかすだけでなく、
将来末永く続く関係にもっていくためには
どのような付き合い方をすればいいのかを考えて見てください。
素敵な恋をし、盤石な結婚生活へと発展されることを願っています。

長くなりました。それでは。

そのうち、あなたの言っている事がそのまま別れたい理由となって、彼女に伝える日が来そうな気がしますよ。外見にとらわれすぎてるのでは。それで中身が伴わなくても許せるとハッキリ言えるならいいんですけど、価値観が合わなくて理解し合えないのに好きというだけで結婚する事もある意味妥協と言えませんか？

私は未婚の女性ですが、かりに私が貴方であった場合
結婚しないと思います。

まず、彼女の仕事のことですが、別に何か資格を取ろうと
しているから、とか大学院で研究したいから、ってわけでもないですね。
同じ女性としてこの点はぜんぜん失格。
目的意識のない人、自分を見つめられない人って他人のことを
しっかり見つめることできないですよ。

相手の仕事を理解することって結婚するとすごく大事な一因だと
思う。私は結婚しても仕事したい気持ちが強いから、
家事も育児も協力してくれて、カミサンよー、おまえも働いて
俺らの生活がラクになるようにしてくれよー、二人でどっかに
遊びにもいけるしさー、くらいの男性じゃなきゃやだなー

貴方は結婚とは妥協と譲歩が必要ってわかっていらっしゃる。
でも実際は貴方自身が譲ってばかりいる、そうお感じになられてる。
そんな状態でかりに結婚してもまずますその溝は深まるのではないでしょうか？
一緒に住むことで、お互いの本性や”ぼろ”も出てきますから。

あと、ご両親の反応も気になりますね。
普通、人の親となれば子供の幸せって一番に考えるもの
ですよね。しかもあなたを手放したくなくて言ってるようにも思えません。
1回会っただけではわからない、ともいいますが、
もうすでに何度か顔をあわされているのに、そのような反応では・・・
実際”好き”という想いが先行しちゃうと、当事者はよく
見えなくなって、第三者の方が冷静に見てるってことは良くありますよ。

好きだけでは結婚できないと思います。
本当にお互いに愛することができれば結婚できると思います。
愛することって？うーん何でしょうねえ。
相手を思いやること、相手のすべてを許すことなのかしら？
だから価値観が同じ（似てる）って大事になると思う。
「性格の不一致」とかで離婚する夫婦増えていますが、これも
結局は価値観があわなかったからではないでしょうか？

実際ほんとうに愛せる人ってあんまりお目にかかってません。
私はだから今でも結婚できていないんです。（笑）

私の経験を話すことで、少しでも参考になればいいのですが。
（昔のことで、あまり話したくないことですけど）
私は、「好き」だから、「一緒にいたい」ただ、それだけで結婚しました。
お互いの価値観の違いなんて、なんとでもなる！っと思っていました。
その結果が、今の状態にあります。
「好き」は、「嫌い」もなるのです。
一秒足りとも、同じ空間をすごしたくない、そのぐらい嫌になりました。
価値観の違いなんて、埋められない、どちらかが我慢を続ければどちらかが壊れてしまう。
そう解ったのが、離婚してからです。
「好き」だけで、結婚なんてしたら一生後悔する。
その時の感情だけで、動くものではないっと解っていたのに結婚して、いざ結婚すると価値観の違いすぎに悩まされ、毎日衝突衝突。ケンカしてない日なんてないぐらいでした。
いいかげん、ケンカするのも疲れてきます。
お互い、譲り合えることと妥協出来ることが違いすぎたんですよね。
結婚って、「好き」だけじゃだめなんだ。
もっと、もっと大事なものが必要で、それはこの人とでは一生埋められない、私は結婚でなにも得ることが出来ない。
っと思い始めたのが離婚のきっかけでした。
でも、おかげで何が大事なことなのか解ることが出来たし、人間的にも多少なりとも成長できたのかなぁって思います。
もし、さんが、彼女のことを「好き」という感情を捨てたときに、何が残るか考えてください。
「好き」と言う感情がなくなった地点で、別れるっと思うのでしたら結婚は止めてください。後悔します。
「好き」という感情で結婚するのが理想です。それも大事なことなんですけど、長年連れ添っていくのです。「好き」と言う気持ちなんて、変わります。（たぶん、、、）
結婚する前に、３年付き合った人がいます。
価値観も考え方も、同じで人間的にもすばらしい人で、欠点なんて何一つない人でした。
でも、その時は、全てを捨ててその人について行く気にはなれなかった。
仕事をどうしても認めることは出来なかった。それって彼にとったら辛かったと思います。だって、何のために働くって家庭を守る為だと思うんです。
でも、今ではあのとき仕事を認められて、その人と結婚していればどうなっていたのだろうとは思いますけど。
どちらにしても、若すぎましたね。子供だったんだなぁって思います。
離婚して、いろいろ考えることがありました。
私自身もっと成長しないといけないし、私の悪いところ（結婚していろいろ言われてきていること）を、見つめ直して、直すところは直していきたいし。
自分で溜め込むのではなくて、お互いに嫌なところはちゃんと話し合って、いくべきなんだなぁってつくづく思いました。
jpn007さんが、どういう結論を出されるか解りませんが、どちらにしてもあとでああすればよかったっと、後悔するような結論だけは出さないように祈ってます☆
長くなってごめんなさい。