締切済み

結婚と恋愛

  • すぐに回答を!
  • 質問No.295940
  • 閲覧数66
  • ありがとう数11
  • 気になる数0
  • 回答数11
  • コメント数0

お礼率 81% (9/11)

はじめて質問させて頂きます。どうぞよろしくお願いします。
私は28才で彼女26で遠距離を2年してきました。
喧嘩もしたし、悩んだりもしましたがここまでがんばって来ました。
本当に好きだったので。
しかし、2人で結婚も話もするのですが、どうもちょっとした価値観が合いません。例えば、仕事に関すること、住む場所、将来のこととか・・・・・。
お互い譲り合ったり、妥協したりする必要があると思うのですが、どうも私の方が
我慢ばかりしているような気がするのです。好きなんだけど理解し合えない。
私は彼女の良い面も悪い面も知っていますが、両親は何となく反対もしています。少し良識に欠けるところがあると・・・。
私は忙しい仕事を持っており、それも大切にしていきたいのですが、彼女は未だ
定職に就かずの状態、もちろん仕事のよき理解者ではありませんので疲れます。
でも仕事の理解者を求めて結婚するのもおかしい・・?って自分で思うし、
やはり打算抜きで、好きな人と結婚が出来たらって思うのです。
(しかし、結婚しても価値観が違いすぎるし、相手も理解してくれてないし)と
思ったら、躊躇してしまいます。
決してマザコンとかではなく《親や大人が言うことも結構あたるものだとも思う し》。
とても分かりにくい質問ですが、《好きだけでは、結婚できない》ってよく言いますが、やはり頑張れないですか? 何か好きだけって子ども恋愛なのでしょうか?
結婚された方の意見・経験でも、そうでない方からの意見でもなんでも結構です。
通報する
  • 回答数11
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

回答 (全11件)

  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 15% (82/544)

結婚はお互いの妥協です。
育った環境も,親の考えも違っているのに全ての価値観が合うはず有りません。
そのため、有る程度のことは妥協し,譲れない部分のみ相手に妥協を求めるので
いいと思います。
譲れない部分で、重なってしまい妥協できないなら分かれるべきです。


>彼女は未だ定職に就かずの状態
仕方ないでしょう,今の時代いい職もあまりないですよね・・・
それと,子供が産まれると仕事していない方が安心ですよ。
育児休業が3年くらい有る会社なら別でしょうが,1歳とかで他人に預けるのは安心できないでしょう・・・
女性の社会進出が言われていますが,子供のために職を捨てる人も多いですよ。
又 1軒の家を管理するのは大変です,共働きの家は隠れたところがひどい状態ですよ,これは知っておくべきです。(多分本人たちは気付いていないでしょう)
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答ありがとうございました。
>ある程度ののことは妥協し、譲れない部分にのみ相手に妥協を求めること。
わたしも勉強になりました。
いつも2人でいるときに、どうしても我が儘になりやすかったような気がします。
ちょっと距離を置いた、他の人にはきちんと出来ていることが、一番近い相手には
出来でいなかったような気がします。適切な距離も価値観同様望まれるものだと思いました。
>彼女の定職に就かず・・・
○このことに関するご意見ですが、参考というか私が改めないといけないと思いました。私は自分で納得のいく仕事で社会的にも楽しく出来そうなのですが、
彼女の方は、自分のしたい仕事につけず、目的意識も薄らいで、不平不満が多いようですが、これらもちゃんと理解して、良い方向に導けたらと思っています。
ただ譲れない部分が意固地になってしまっている現在では、何を言ってもダメのような気がしますので、結婚は控えておこうと思います。
投稿日時 - 2002-06-21 02:43:59
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 11% (7/63)

結婚は妥協と忍耐‥そう云われましたが、離婚して初めてその意味が理解できつつあります。
‥ 
結婚は他人同士が一緒に暮らしていく(一般的に)ことですよね。
親色に染められた価値観のはずでさえ、親と価値観が違いませんか?ましてや他人‥
育った環境やらが違う他人同士が大人になってから暮らすわけです。
そもそも食い違わない筈がありません!
そこを踏まえず結婚などを考えるから簡単に離婚したりになる気がします。
相手を個として認め、また、自分も個として認めてもらう為に、妥協と忍耐だ重要になってくるのではないでしょうか?
そこで‥
愛の元に結婚があると仮定します。
愛とは与えられるものではなく、与えていくもの‥
相手が合わせてくれないと嘆く前に、自分が相手に合わせたい‥
そう転換してみたらどうでしょうか?
もし、そこでも尚、自分ばかり損している‥そんな気持ちが残るのであれば結婚は勿論考え直した方がよろしいのでは‥
結婚する前から彼女に対して‘自分ばかり合わせてる’的な不満が募るのは結婚後間違いなくその不満は大きくなる気がします。
結婚ということ、そして何より貴方自身の有り方を考え直すいい機会かもしれません。
相手の気持ちは自分のモノサシでは測れません。
どんなに貴方が‘自分の方が‥’といったところで彼女の想いは所詮、貴方のモノサシで測った彼女の想いの域から出ることはないのですから。
そもそも‘相手より’、‘自分より’と
痛みや歓びなどは推し量れないということを充分理解した人になってからご結婚された方が失敗はないように思います。
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答ありがとうございました。
回答より、私も反省すべきことがあるように思いました。
>自分の物差しでしか、はかっていませんよね・・・・・。
一応、私なりに一緒にいるために努力や力を注いで来ましたが、どうも相手は
知らぬ顔だったので、つい自分ほうが・・・って思いになっています。
疲れてても、好きだから相手のことも考えた行動もしたつもりでしたが、結婚は少し考えてみます。
まず自分自身に関することの改善と、惜しみなく今の相手に愛を与えられるかどうかよく考えてみます。 
投稿日時 - 2002-06-21 02:34:25
  • 回答No.2

好きだけではやっていけません。
彼女の仕事のことを云々するつもりは全くないのですがあなたご自身が理解できないのではこの先もいろいろとぶつかることが増え何のために結婚したのかということになるのではと思います。

私も昔同じような経験をしたことがあります。私はどうしても地元を離れたくなくて、相手といつもこのことで喧嘩になり(相手は実家に帰ってそれから結婚すると...)結局お互いそれだけは妥協できないということで別れました。後悔はしていません。好きだったので悲しいことは悲しかったのですが。

付き合っていても、全く価値観が一緒というわけにはいきませんよね。でもある程度許容できる範囲の価値観でないとやっていけないと思います。
結婚はやはり実生活が伴いますから惚れた腫れただけでは...。結局離婚となるのが落ちなのでは?

別れることも選択肢の一つとして考えたほうがよろしいかと思います。
では。
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答ありがとうございました。
○経験談ありがとうございました。
>後悔はしていません。
>好きだったので悲しいことは悲しかったのですが。
好きだけど別れるってやはり現実にあるのですね。この経験談を読んでみて、私たちの関係がいますごく子どもであるなと思いました。お互いがダメになっていくような・・・。
churaさんは、別れる選択をされてそれを実行し、それでいて後悔しておられないので、やはり最後は自分の人生のよりよい生き方としてのパートナーということが良いのかと思っています。無理に《好き》だけで結婚しても、人間的には・・・・?ですよね。 実生活を乗り越えていくものは、《好き》ではなく
もっとしっかりとした感情と理性など備わっていないといけないと思いました。
>別れることも選択肢の一つとして考えたほうがよろしいかと思います。
○ありがとうございます。少しずつ考えていたところです。相手の仕事に関する責任力などは価値観の違いではなく、彼女の人間性を表しているのかもしれません。
ちょっとシビアに相手の事を考えてみます。《好き》抜きで。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 03:49:06
  • 回答No.1

離婚経験者です。
はっきり言って結婚生活における価値観の違いは、結婚後双方が物凄い努力しない限り大きくなっていくばかりです。それくらい大きな物です。

まず彼女が26歳にもなり定職についてないとのことですが、それは何か理由があってのことなのでしょうか。特に理由が無いならばあまり「仕事をする」といった責任感みたいな物は持ち合わせてないのかもしれません。真剣に仕事をした事が無い人に、仕事の事で理解を求めるのはまず不可能だと思います。

遠距離と言う事で、結婚するとなるとあなたの住んでると子へ彼女が引っ越す事になるのでしょうが、住む場所の事で価値観が合わないということは、彼女は引っ越したくないと言っているのでしょうか。だとすれば、答えは絞られてきますよね。

ちなみに私の元旦那が彼女のような人で、仕事に関しても理解が無い、住む場所にはこだわりがある・・・で、散々振り回されてきました。(定職につかない、自分の住みたい場所=実家へ住む事しか考えてない、など)もちろん将来に対する考え方も全く違いました。特に子供がいるんで、将来の事は十分話し合わなければいけないはずなのに、話し合いさえ持つのが面倒と言った具合。それでは話になりません。
旦那の事自体は好きだったのですが、結婚生活はこれ以上送れないと、離婚を決意しました。やっぱり好きだけでは結婚は続かないです。特に子供などが生まれると、育児方針一つにしても物凄く相違が出てきたり。好きだから相手に全てを合わせるということなら多少は違うのかもしれませんが、それもちょっときつい話ですしね。

ちなみに・・・そんなに価値観の合わない彼女の一体どこが好きなんでしょう?私は旦那の上っ面しか見てませんでしたのでこういうことになりました(反省)。次は価値観の合う人としかお付き合いしたくないですね。
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

早速の回答で、経験談もありがとうございました。
振り回されてるってとても大変ですよね。相手を思っていればこそ
耐えていることも、当の相手がさらに追い打ちをかけるように
さらに苦しめてくるというような・・・。
私の彼女は私の所には引っ越して来ません。前に1ヶ月ほど私のところで同棲して
みて、彼女が働けるように支援などしたのですが、毎日不平不満ばかりでした。
土地が合わないと・・・。その間、私は仕事が全くできませんでしたが。
価値観のことなどもう一度しっかり見直したいと思います。
経験談(子育てのことなど)、ありがとうございました。
私と彼女は学習歴なども全く違うので、ちょっとその辺を想像しただけで、恐ろしいです。やはり考え直してみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 02:26:51
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 21% (63/288)

結婚と、恋愛は、別だと、思います。

今、結婚して、11年たちます。
わりと、価値観の近い人と、結婚したつもりですが、それでも、
ケンカしたり、みなさんの、いってるように、あわして暮らすのは、
大変です。

かつて、20歳くらいの頃、価値観の違う人と恋愛していて、
結婚したいと、思っていました。なんせ、若かったし、
熱くなっていたんですね。でも、別れる事に、なったのですが、
あの時、ほんとうに、その人と結婚しなくて、よかったーと、
つくづく、思います。
 
結婚は、恋愛と違い、愛情、性格、価値観、親、すべてひっくるめての
ことなので、よく考えた方が、いいですよ。
すべてのことを、よく考えるのは、打算ではないと、思います。
「好き」ーだけで結婚を、考えるのは、子供っぽいと、思いますよ。
それが、「純粋」ーとか、思うかもしてませんが、「純粋」だけでは、
生活できないし、その「純粋」も、血みどろの、ケンカ生活に変わるかも、
しれませんからね。「好き」ーだけでは、すべてを、のりこえられません。

参考にしてください。*****
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答ありがとうございます。
○結婚をすると少しは変わると思うことも、実際はさらに悪くなったりするものなんですね。大変参考になりました。
私たちの関係も、ただ《好き》《純粋》ということで続けてきましたが、いま実際に結婚とか実生活と進めていくと先が短いような気がしています。
やはり毎日の流れとして、いろいろ話し合ったり、協力したりなどまだまだ見えてきません。
言われる通り、《純粋》も血みどろのケンカ生活に変わる。
最近、一緒にいてケンカが多いです。ホントに。出口のないケンカというか、毎回意味無しのケンカですが・・・。ストレスも溜まっていきますよね。
好きだけでは乗り越えていけない・・・とご結婚されてる方から言われるとそうだろうなと思います。よく考えてみます。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 02:51:51
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 31% (12/38)

価値観の違いは結婚後、莫大な重みになってのしかかってきます。ましてやあなたが彼女を好きならなおさらです。
妻が大好きなのに理解し会えない・・・。これが毎日続いたら、地獄です。彼女があなたのために自分を変える強さがあればいいのですが・・・。
全然、内容が違うし、男女も別ですけれど、私が抱えている問題をみて下さい。価値観の違いがおこすすれ違いがあることがわかっていただけるかも。アドバイザーの方々のご意見も参考になると思います。
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答と関連URLありがとうございました。読ませて頂きました。
やはり価値観というものは大きいですね。
価値観が同じ人だと、安堵感というか落ち着いていられるのですが、価値観が異なる人だと、本当に疲れたり、苦しんだりしますよね。
>彼女があなたのために自分を変える強さがあればいいのですが・・・・・
○これは全く無理なような気がします。
些細なことに関しても無理なのです。私も相手を理解し、また理解されるように本当に尽力してきました(一緒にいれたらと思いましたので)。
しかしはやり人間には限界があるようですね。
本当に参考になりました。価値観の違いがおこすすれ違いの恐ろしさを感じました。結婚は控えた方がと思っています。
deka-carさんもお悩みのところ、私の質問などに答えて頂きありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-21 03:01:33
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 41% (127/309)

こんにちは、今はたいそう迷われているのですね?
私からも一言言わせて下さい。

結婚後、価値観の違いから喧嘩ばかり。
お互いを結びつけているものは情だけ、というのは悲しいですよね?
私が結婚生活に際し、夫婦間において大切だと思うのは、
尊敬と尊重。信頼する心と相手を思いやる心を持つことだと思います。
どうですか?jpn007さんのところにそう言う関係はありますか?
他の方も言われていますが、実際にその立場に立ってみないと相手のことは分かりにくいです。
だからこそ、自分本位に成らず、常に相手のことを思いやる心を持つことが大切だと思います。
自分の筋を通し、主義を主張することも時には大切ですが、
それとワガママとはまったく種類が違います。
どうもjpn007さんの彼女は、ただ単に自分のことしか考えていない気がします。
お話を伺う限り、相手を思いやる心に掛けていると思います。
夫婦といえども対等な立場です。
どちらかが偉いということはなく持ちつ持たれつの関係ですが、
その中でお互いに尊敬できる部分、お互いを高めある部分
そう言うこところを探し、持ち続けることで、より夫婦関係も素敵なものとなると思います。

まぁ、理想論ばかり話していても仕方ありませんが、
冷却期間を設けるのでしたら、どのような形にするための冷却期間なのかを
明確にしておく必要があるでしょう。
ただ単に離れるだけでは、お互いの心が離れるだけで何の解決も生みません。
(別れることを望むのなら良いと思いますが)
また、今後は、全ての思いをぶちまけるということは余りお勧めできませんが、
それでも日頃の出来事を心に溜めておくだけではなく、
「ちがう」と思ったことについては冷静に、納得行くまで話し合うことが良いと思います。
「なにがちがっているのか?」
「どうしたいのか?」
「どうすればいいのか?」
これらを明確にし、その結果、やはり「ちがう」と思えば
それは価値観が違うので別れるしか仕方ないのかもしれません。

質疑の内容を見ていてもjpn007さんは素敵な男性のようです。
いまの彼女さんと上手くいくいかないに関わらず
これからは相手を甘やかすだけでなく、
将来末永く続く関係にもっていくためには
どのような付き合い方をすればいいのかを考えて見てください。
素敵な恋をし、盤石な結婚生活へと発展されることを願っています。

長くなりました。それでは。
  • 回答No.9

そのうち、あなたの言っている事がそのまま別れたい理由となって、彼女に伝える日が来そうな気がしますよ。外見にとらわれすぎてるのでは。それで中身が伴わなくても許せるとハッキリ言えるならいいんですけど、価値観が合わなくて理解し合えないのに好きというだけで結婚する事もある意味妥協と言えませんか?
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答ありがとうございました。
>あなたの言っている事がそのまま別れたい理由となって・・・
最近、《好き》なのですが、話すことも何となく嫌になったり、どうせ話し合っても分かり合えないからって自分の中で考えています。
それで大切なことや、喜怒哀楽を他の人と共有した方がって思ってしまったこともあります。
○外見にとらわれすぎて・・・・・。
もう一度よく考えてみます。
結婚や相手を一緒に生活をしていくことは、妥協や理解などが必要でしょうが、
結婚する相手に妥協しないように、もう一度考えてみます。
このままでは、自分の仕事や好きなことが出来そうにありません。
>中身が伴わない・・・多分、努力や改善していこうとする姿がないと耐えられません。
回答ありがとうございました。自分の考えも振り返ってみようと思います。
投稿日時 - 2002-06-21 03:36:27
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 33% (704/2118)

私は未婚の女性ですが、かりに私が貴方であった場合
結婚しないと思います。

まず、彼女の仕事のことですが、別に何か資格を取ろうと
しているから、とか大学院で研究したいから、ってわけでもないですね。
同じ女性としてこの点はぜんぜん失格。
目的意識のない人、自分を見つめられない人って他人のことを
しっかり見つめることできないですよ。

相手の仕事を理解することって結婚するとすごく大事な一因だと
思う。私は結婚しても仕事したい気持ちが強いから、
家事も育児も協力してくれて、カミサンよー、おまえも働いて
俺らの生活がラクになるようにしてくれよー、二人でどっかに
遊びにもいけるしさー、くらいの男性じゃなきゃやだなー

貴方は結婚とは妥協と譲歩が必要ってわかっていらっしゃる。
でも実際は貴方自身が譲ってばかりいる、そうお感じになられてる。
そんな状態でかりに結婚してもまずますその溝は深まるのではないでしょうか?
一緒に住むことで、お互いの本性や”ぼろ”も出てきますから。

あと、ご両親の反応も気になりますね。
普通、人の親となれば子供の幸せって一番に考えるもの
ですよね。しかもあなたを手放したくなくて言ってるようにも思えません。
1回会っただけではわからない、ともいいますが、
もうすでに何度か顔をあわされているのに、そのような反応では・・・
実際”好き”という想いが先行しちゃうと、当事者はよく
見えなくなって、第三者の方が冷静に見てるってことは良くありますよ。

好きだけでは結婚できないと思います。
本当にお互いに愛することができれば結婚できると思います。
愛することって?うーん何でしょうねえ。
相手を思いやること、相手のすべてを許すことなのかしら?
だから価値観が同じ(似てる)って大事になると思う。
「性格の不一致」とかで離婚する夫婦増えていますが、これも
結局は価値観があわなかったからではないでしょうか?

実際ほんとうに愛せる人ってあんまりお目にかかってません。
私はだから今でも結婚できていないんです。(笑)
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

回答ありがとうございました。
女性の立場から、いまの彼女の状態を鋭く言って頂き参考になりました。
>同じ女性としてこの点はぜんぜん失格。→でしょうねやはり。
私もそう思いますし、
>相手の仕事を理解することって結婚するとすごく大事な一因。
自分のことを見つめられていないのに、いつも私の仕事やその内容、やり方を中傷的に言ったりするので疲れるし、でも本人は自分に甘かったり、あまり社会的生活が分かっていないのです。あと本当に参考になりました。

☆☆☆ちなみに、私が今の彼女と結婚したら絶対目指そうと思っていたことです。
>家事も育児も協力してくれて、カミサンよー、
>おまえも働いて俺らの生活がラクになるようにしてくれよー、
>二人でどっかに遊びにもいけるしさ。
何かこのような事を考えていらっしゃる女性の方もおられて、自分の考えや価値観に自信が持てました。最近相手に合わせてばかりで、自分の理想も貫けなかったです。
ほんとうにありがとうございました。愛を惜しみなく与えられる女性に出会えた時に結婚をまた考えます。いまの彼女とは少し距離をおいてみます。
投稿日時 - 2002-06-21 03:26:49
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 20% (18/86)

私の経験を話すことで、少しでも参考になればいいのですが。
(昔のことで、あまり話したくないことですけど)
私は、「好き」だから、「一緒にいたい」ただ、それだけで結婚しました。
お互いの価値観の違いなんて、なんとでもなる!っと思っていました。
その結果が、今の状態にあります。
「好き」は、「嫌い」もなるのです。
一秒足りとも、同じ空間をすごしたくない、そのぐらい嫌になりました。
価値観の違いなんて、埋められない、どちらかが我慢を続ければどちらかが壊れてしまう。
そう解ったのが、離婚してからです。
「好き」だけで、結婚なんてしたら一生後悔する。
その時の感情だけで、動くものではないっと解っていたのに結婚して、いざ結婚すると価値観の違いすぎに悩まされ、毎日衝突衝突。ケンカしてない日なんてないぐらいでした。
いいかげん、ケンカするのも疲れてきます。
お互い、譲り合えることと妥協出来ることが違いすぎたんですよね。
結婚って、「好き」だけじゃだめなんだ。
もっと、もっと大事なものが必要で、それはこの人とでは一生埋められない、私は結婚でなにも得ることが出来ない。
っと思い始めたのが離婚のきっかけでした。
でも、おかげで何が大事なことなのか解ることが出来たし、人間的にも多少なりとも成長できたのかなぁって思います。
もし、さんが、彼女のことを「好き」という感情を捨てたときに、何が残るか考えてください。
「好き」と言う感情がなくなった地点で、別れるっと思うのでしたら結婚は止めてください。後悔します。
「好き」という感情で結婚するのが理想です。それも大事なことなんですけど、長年連れ添っていくのです。「好き」と言う気持ちなんて、変わります。(たぶん、、、)
結婚する前に、3年付き合った人がいます。
価値観も考え方も、同じで人間的にもすばらしい人で、欠点なんて何一つない人でした。
でも、その時は、全てを捨ててその人について行く気にはなれなかった。
仕事をどうしても認めることは出来なかった。それって彼にとったら辛かったと思います。だって、何のために働くって家庭を守る為だと思うんです。
でも、今ではあのとき仕事を認められて、その人と結婚していればどうなっていたのだろうとは思いますけど。
どちらにしても、若すぎましたね。子供だったんだなぁって思います。
離婚して、いろいろ考えることがありました。
私自身もっと成長しないといけないし、私の悪いところ(結婚していろいろ言われてきていること)を、見つめ直して、直すところは直していきたいし。
自分で溜め込むのではなくて、お互いに嫌なところはちゃんと話し合って、いくべきなんだなぁってつくづく思いました。
jpn007さんが、どういう結論を出されるか解りませんが、どちらにしてもあとでああすればよかったっと、後悔するような結論だけは出さないように祈ってます☆
長くなってごめんなさい。
お礼コメント
jpn007

お礼率 81% (9/11)

たくさんの回答ありがとうございました。とても参考になりました。
>私は、「好き」だから、「一緒にいたい」ただ、それだけで結婚しました。
>お互いの価値観の違いなんて、なんとでもなる!っと思っていました。
いまの私がそうでした。《何とかなる!》。
やはり一時の感情だけで行動するのは良くないのですね。私も回りからいつも言われ続けています。若気の・・・って恐いことでもありますね。
いま彼女と2年経ち、これからもっと新しい関係をと思っているときに、なかなか
発展しないのです。ただ《好き》《側にいないと寂しい》という感情でここまで来たので、先が見えないのだと思います。
私も少し想像したのですが、《相手を長年連れ添う・・・》となると、かなりきつい気がしました。《好き》というものがなくなったら、何もありません。たぶん。
今がちょうどそんな時かもって思っています。だからケンカが増えたり、相手と話すのが嫌になってきたり、一緒にいるのが我慢大会のような気がしています。
それでも結婚と考えたのは、《好き》という感情だけでした。
自分の先の人生も考え、もう一度よく考えてみます。
経験談ありがとうございました。大変参考になりました。
投稿日時 - 2002-06-21 03:13:46
11件中 1~10件目を表示
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
辛かった!うまくいった!自分ならこうする。体験や感想を教えて!
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

特集


より良い社会へ。感謝経済プロジェクト始動

ピックアップ

ページ先頭へ