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恋愛と結婚は違う?同じ?

  • 質問No.5325909
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  • 回答数16

お礼率 37% (6/16)

いつもお世話になります。
ぜひ既婚者のご意見が聞きたくて投稿させてもらいました!

私は29歳女性です。結婚は十分意識しているのですが、結婚についてよく分からなくなったのでアドバイスお願いします。
今までそれなりに恋愛をしてきて結婚も考えたことはありましたが、価値観の違い、特殊な家庭環境、そして私が好きになるタイプは結婚にそもそも向いていない人が多かったので、そういった縁はありませんでした。
特殊というのは、父が体が不自由であり、結婚後も近くに住んで面倒を見なければなりません。また、父は精神的にも不安定なので他人と関わるのはとても難しいです。以前付き合った人には父のことを「きちがい」と言われ大変ショックを受けました。
あとは国籍の問題やもろもろ・・があり破談になったこともありました。
正直こんな自分を受け入れてくれる人なんていないだろうと思い、半ば結婚は諦めてしまっています。いくら好きでも、自分の家族まで守ってくれる人でなければ自分だけ幸せになろうなんて思えませんから・・

前置きが長くなりましたが、私には20年来の幼馴染がいまして、彼に求婚されています(付き合ってはいません 汗)
お互いの家を行き来する仲で、向こうのご両親や親戚にも大変気に入って頂いており、ぜひ嫁にきてほしいと最近毎回言われています。
私も彼の身内はいい方ばかりなので大好きです。
私の親も彼のことを大変気に入っております。何より父も彼が家にいても全然平気だし(普段は人見知りでしょっちゅう機嫌を悪くしています)、彼も父のことを理解してくれています。私達家族以上に父に対して理解を持とうと頑張ってくれています。普通なら父の行動は理解不能だと思います。今まで恋人に家族を紹介しても、正直もう私の父とは関わりたくないと言われたこともあるのに、彼は嫌な顔一つしたことありません。人間的に尊敬します。
今までもほぼ毎週会ったりうちにしょっちゅう泊まりに来るのですが、私も彼も家族も誰も気を使わないのですごく楽です。

実は彼は、知り合ってからずっと私のことを想ってくれています。私は知っていましたが他の人と付き合ったり、やはり異性に見れないからという理由で断り続けていました。
前から30歳でお互い独身だったら結婚しようね~なんて言っていたのですがとうとうその歳になり現実味をおびてきて正直私も意識するようになりました。
ただこんな打算的な考え方でいいのか・・ととても悩みます。

私が考えることといえば、彼と一緒にいて楽、空気みたいな存在で気を使わなくていい、価値観が合う、長い間知っているので隠し事がないしなんでも知っている、時間の過ごし方や食の好みが似ている、ともに特殊な学校を一緒にでているので環境が似ている、お互いの家族と仲がいい、仕事に真面目でそこそこ収入もある、人間的に尊敬できる、年いっても笑って過ごせそうだしずっと守ってくれるであろう自信、彼が他の女性に見向きする心配は一切ない、もし結婚すればうちの実家に同居したいと言ってくれている(普段は単身赴任なので)、家族に理解を示して大事にしてくれる・・
あげればきりがないほどいいところはたくさんあります。

ただ、こんな計算みたいなことばっかり言って恥ずかしいとは思います。なぜなら彼は私をたくさん好いてくれて私の全てを受け入れようとしてくれているのに、私ときたら彼に恋愛感情は今さら持てないからです。
人間的には好き、だけど男として触れ合いたいとかそういったことは思えないのです。友達期間が長かったせいか・・
これって致命的なんでしょうか?

でも結婚した人に聞くと、いくらかっこよくても顔なんて歳言ったらみんな一緒だし、いくら恋や愛や言っても最初だけで、あとは同居人やパートナー、家族になる、情に変わるから一緒、なんて言われます。
現に昔はお見合いで愛がなくて結婚しても、いずれ家族愛や情で結びつくんだって。

そんなものなのでしょうか?
男性としてではなく、人間として好きや尊敬できる人と、結婚生活はうまくいくのでしょうか?触れ合いたいとか、本能的な部分も重視すべきでしょうか?
ちなみに一度付き合ってみたら・・と思われるかもしれませんが、お互い長い時間過ごしてきてもう今さら恋人なんてこそばいというか・・今までもプラトニックな恋人のような過ごし方をしてきました。
でもイチャイチャとか、そういったいわゆる普通の恋人関係は・・ちょっと想像できません><
本当に、パートナーといった関係です。楽しく過ごせそうです。
異性として触れたいという気持ちが持てない、それだけが問題であり他は環境含め全て理想に近いです。

話を受けようか本当に悩んでいます。
本当に長文になりすみませんでした。
アドバイス、なんでもいいので宜しくお願いします!!

回答 (全16件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 21% (20/92)

既婚女性です。
シンプルに考えて『相手が、もしも明日不慮の事故等で介護(排便の世話も含む)を必要となった時に出来ますか?』出来ると思って結婚しても、その時になれば本当に出来るのかと思う部分もあるとは思いますが、結婚前から『介護なんて嫌』と思ってしまうなら、残念ながら結婚相手では無いように思えます。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 33% (1/3)

猛烈アタックしてる時と、自分のものになった後では、男の態度は変わるに決まってるじゃない(笑)

結婚したら毎日でも抱きたい男性なのかもしれないのに、
私が望まないなら我慢してくれるはずよ!
ってな事思ってないですか?

変な自信を持ってしまったら、こんなはずじゃなかった!
ってなりますよ?

>公開プロポーズ宣言を受けています^^;お受けするつもりです。
受けたあと、関係を迫られたら彼の身体を受け入れる準備は出来てるのでしょうね?
彼に恥をかかせないであげて下さいよ。
もし、受け入れる事が出来たとしても、あなたが満足出来なかったらどうなんでしょう。
そこら辺の確認をしないまま結婚を決めるなんて、バカじゃないのか?
って思ってしまいます。

これから何十年も夫婦をして行かなきゃいけないのに、今まで自分に夢中だったからって、これから先も夢中でいてくれるはず!みたいな根拠のない自信が持てる事が大いに不思議です。
  • 回答No.14
40代既婚女性、26年超夫婦してます。
いや~、恋愛感情が持てない相手、
スキンシップが出来るかどうか分からない相手との結婚生活はあり得ません。
今はとても優しい彼も、結婚生活が理想と違った場合は、きっと落胆されるでしょうし、今までのような優しさをあなたに与え続ける事が可能かどうか・・・なかなか難しい事だと思いますよ。

もし、彼が今のような情熱を持てなくなった場合、
自分に対しての気持ちをよみがえらせる『努力』をする事は出来ますか?
今のままの気持ちだと、彼の気持ちがいつも『置いてきぼり』になってしまいそうで、そのうち彼は耐え切れなくなってしまいそうな気がしてしまいます。

>彼が他の女性に見向きする心配は一切ない
甘いです。
どれほど愛して結婚しても、結婚生活に満足いかなければ、気持ちも萎えていってしまうでしょうし、他者に癒しを求めるものです。

結婚生活は『お互い』の思いやりや努力がなければ虚しいものです。
気が合って仲が良ければ安心出来るようなものではありません。

付き合ってもいなくて、いきなり結婚するかしないかではなく、
付き合えるのかどうかを確かめてみなきゃ。

>いくらかっこよくても顔なんて歳言ったらみんな一緒だし、いくら恋や愛や言っても最初だけで、あとは同居人やパートナー、家族になる、情に変わるから一緒、
これを言った人は、幸せではない結婚生活を送っている方なのかもしれませんね。
幸せに結婚生活を送っている人は、こんな事思わないと思いますよ。

色んな環境を考えると、本当に理想的な彼なんだと思います。
なので、彼とのスキンシップが継続して出来るようになるのか、
早急に試してみてはいかがでしょうか。

失礼な結婚をしてしまわないように、相手にも感情はあるんだと再認識された方が良いと思います。

厳しい意見でごめんなさい。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます!

また、厳しいご意見参考にさせて頂きます。
確かに私彼に対して考え方が失礼ですよね><
最近つくづくそう思います。それでもずっと傍にいてくれる彼は本当にすごいと思います。
しかし、なぜだか分かりませんが、彼の気持ちや態度が今後も変わらないという自信があるんです。今までの人生の3分の2である20年一緒にいて、彼はずっと変わらず私に優しく、気持ちも変わらず持ってくれています。今まで振り返れば失礼なことも残酷なことも彼に対して言ってきました。
それでも変わらなかった彼を、今度は私が信じてそして彼を幸せにしたいって思えるようになったんです。
自分がこんなにしてもらっている、こんなに愛してもらってる、ばかりなくて相手も感情ある人間なんだと再認識しました。(本当今さら・・なですが)
貴重なご意見どうもありがとうございました!
投稿日時:2009/09/30 14:23
  • 回答No.13
こんにちは。既婚女性です。

質問者様が異性として好きになる(ドキドキしたり?)人が、
結婚に向かない人が多い、長続きしないのですね。

人間的に好きで尊敬出来るって、私にとってはすごく大きいです。
夫にドキドキはしませんが、
容姿ではない「ステキだな」と言うプラスの気持ちは、ずっと続いています。

嫌悪感があるなら、やめたほうがいいと思いますが、
照れくさい、こそばゆい程度なら・・

私なら、付き合ってみます。しばらく。
出会いはお見合いとかでもいいけど、
付き合ってもみないで、結婚を決めたりして、
結婚した後、ごめんなさい、生理的に駄目なんです、なんて、
相手に対して酷い仕打ちだと思うので。

毎日ドキドキしてたら、疲れそう(^_^;)
(ハグされて嬉しい気持ちはありますけど。)
波乱万丈なのも、映画やドラマの中だけで結構、安心感が欲しいです。

信頼感とか、穏やかな愛情とか、尊敬とか、そんな感じですよ。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます!

やはり付き合いって大事ですよね・・
でも最近は毎週会っていてお出かけしたりうちに泊まったり彼の家や親戚のところに行ったり・・付き合っているというより結婚しているような感じなので、付き合うって一体何すればいいか分かりません><
ようするに、関係をもつかもたないかですよね・・・
彼は私に対してそういった欲情を持つそうです・・
もし結婚を考えるならいつかは通らなければならない道、でも中途半端な気持ちではしたくないので、ちゃんと自分の中で心が決まってからにしたいと思います!
投稿日時:2009/09/30 14:07
お礼コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答下さった皆様、貴重なご意見本当に有難うございました!

ここに一括で皆様にお礼、そして私の気持ちの変化についてお伝えしたいと思います。
皆様のご意見を何度も何度も繰り返し読み、じっくりと自分の気持ちと向き合ってみました。
そして自分が、今まで「彼がこれだけ愛してくれているから、これだけ理解してくれているんだから」と思っていたのですが、初めて「これだけ理解し合える人を、幸せにしてあげたい」と思えるようになりました。
昨晩電話で話したのですが、「お前のことが好きで好きで仕方がない、理由なんてないけど全部好きだ、一生死ぬまでずっと一緒にいてほしい、お前以外の人を愛するなんて無理で考えられない、初恋で最後の人になってほしい、お前のためならなんだって出来る気がする、絶対に幸せにしてみせる」と熱く語られました。
まだ返事はしていないのですが・・私の中で気持ちは決まったように思います。彼はなぜか次指輪をプレゼントするから買いに行く、と意気込んでいるようですが・・私が受け取るか分からない状況でつっぱしる彼もすごいです(笑)
来週彼の親戚が集まる場に誘われているのですが、公開プロポーズ宣言を受けています^^;お受けするつもりです。
こんなに単純で、純粋な彼を今度は私が幸せにしてあげたいです。
ずっと1人の人を想い続ける彼は、ものすごくピュアで憧れます。それに比べて私は・・と罪悪感も少しありますが 汗
でも色んな人とお付き合いしたおかげで、やっと彼の本当の良さが分かった気がします。この年齢になるまで本当に大切な物に気がつきませんでした。
私なんて、とよく卑下していて自分の環境をうらんだりもしましたが、こんな私でも受け入れてくれる人がいるというのは、最高の幸せだと思います。
今後は彼とともに一緒に温かい家庭を築きともに成長しながら笑いあって生きていきたいと思います。

最後に、ネット上でありながら見ず知らずの私に貴重な時間を割いて頂き、たくさんのアドバイスを頂きましたことに大変感謝するとともに心よりお礼申し上げます。
ありがとうございました!!
投稿日時:2009/09/30 14:53
  • 回答No.12

ベストアンサー率 43% (41/95)

> 人間的に尊敬できて信頼できる彼は本当に理想の結婚相手なのかもしれません。ただプラトニックを解消・・にはやはり抵抗がありますTT

これ経験あります・・。20代後半頃まで、高校時代から仲の良かった男友達とよく一緒に出掛けていました。お互い彼・彼女無し。彼のドライブで遠出をしたり、仕事後に渋谷で待ち合わせて映画を観たり、すごく気楽で肩の凝らない関係でした。ディズニーランドのレストランで一緒に食事をしている時、「ここに(私らの)子供が2~3人いても不思議じゃないくらい自然な家族だな」なんて他人事みたいに客観視してたこともあります。

が、あるとき何を思ったか、隣を歩いていた彼が手を握ってきました。「自然な家族だ」なんて調子のいいことを勝手に考えていた私ですが、あの時はなんと無意識に振り切ってました。nukolifeさんの現在の心境とおそらく同じでは・・と思います。絵に描いたような家族になれそうな人だったのですが、やっぱり何かが欠けていたのでしょう。

で、その後どうしたか?というと、私は大学時代に付き合っていた今の主人と再会し、一年後にスルッと結婚。私の結婚表明と共に上記の彼との音信はびたっと止んでしまいました。何故彼を男性として見れなかったのか、未だに分かりません。

一つだけ言えるのは、もし彼と結婚していても大きな失敗はなかったと思います。ただ結婚に於いての「成功」が何を指すのか、それは各自「結婚の意義」が違うのでなんとも言い難いですね。私にとって、彼との結婚は先が見えすぎて、余りにも筋書きが決まってい過ぎて、正直つまらなかったのかも知れません。物凄い贅沢ですけどね、そういう考えって。

nukolifeさんの書かれた「現在の彼との関係」って、普通の夫婦が結婚してから何年もかかって到達する状態のように感じました。結婚生活で一番大切なその「安らぎ」が、既に結婚前からあるというのは物凄いことです。が、おそらく「新婚時代」の新鮮な感覚がないまま、いきなり老夫婦みたいな繋がり・・っていう辺りが、自然でないと言えば自然でないのでしょう。ちょっと淋しい?っていうのもあるかな・・。

相手の方もプラトニックに近い状態での夫婦生活を望んでいらっしゃるのなら問題も無いでしょうが、夫婦になった途端、通常の「新婚さんレベル」のスキンシップを求められるとなると話は別ですね。 ここはひとまず、nukolifeさんから彼の手でも握ってみてはいかがでしょうか? それひとつでも生理的な感覚、掴めると思いますよ。

すみません、まともなアドバイスになっていませんが、お気持ちがよく分かるので投稿させていただきました。頑張ってください。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます!

似たような貴重な経験談ありがとうございます。
本当に一緒のような感覚ですっ!
強く彼を意識している今でなければ、私も同じように無意識に振り切ると思います(笑)
なんというか、相手のことは大事なのですがそれは恋愛感情というより家族愛のような感じです。
変な言い方かもしれませんが、兄弟とセックスなんてありえない!という感覚なんです・・分かりにくくてすみません><
確かに結婚しても最初から老夫婦状態になると思います(笑)
ただ私も彼もそういった願望はあまりないので・・意外と問題にならないかもしれません。
今まで彼のことをここまで深く考えたことはありませんでしたが、考えれば考えるほど私には彼が必要なんだと思うようになり、そして男としても少し意識できるようになりました。
貴重なご意見どうも有難うございました!
投稿日時:2009/09/30 14:00
  • 回答No.11

ベストアンサー率 50% (6/12)

既婚者の回答が欲しいということでしたが、26歳女性から一言だけ。

その彼を失っても平気かどうか想像してみてはいかがでしょうか。

今までずーっとあなたの事を好きでいてくれた彼ですが、今回あなたにフられる事によってあなたへの気持ちの整理をつけ、そのうち他の女性との恋に落ち次第に愛を育み家庭を持つかもしれない。

その時あなたがどう感じるか、自分自身に問うてみるのもひとつの手では。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます。

正直、つい最近こうやって強く意識するまで、彼には幸せになってほしいと思っていました。ずっと私だけを想ってくれていて何回振っても一緒にいて想ってくれていて・・でも私は気持ちに答えることができなかったので辛かったです。いつになったら諦めてくれるの?と冗談で聞くと、私が結婚したら諦めると言っていました。
今思うと以前と今の私の気持ちは少し違うかもしれません。
強く意識しだしたせいかもしれませんが、今もし彼が離れていくことは考えられません。
もし彼と結ばれなくても、今後彼以上に私のことを本気で想ってくれる人は現れないと思います。
たとえどんな形でも、これからの人生の中でいてほしい人です。
投稿日時:2009/09/30 13:54
  • 回答No.10
こんにちは。

ご家族の事もあり、好きなだけでは結婚できないnukolifeさんですから、その彼はBESTパートナーではないでしょうか?!

恋できる男はいくらでもいると思いますが、彼みたいな人はもういないと思いますよ…
個人的には多少の異性感があったほうが最初のとっかかりはありそうですが…今さら感やテレがあるのは仕方ないですよ。でも、それで諦めるにはもったいない人かと。
やがてそういう境地に収束していくのを目指すのが結婚かと思うんですよ。

ものすごく直接的で申し訳ないのですが、“いまさらこそばい”っていう感じをお酒かなんかで吹っ飛ばして、一度セックスしてみたらどうでしょう?

激しい恋はないかもしれませんが、緩やかな愛や信頼は間違いなくあると思うんです。

私は自分が未熟なためか、“激しい恋”は間違った、うまくいかない相手にしか発動しませんでした。
また、結婚願望はほとんどなく、恋=セックスに近かったので、私もそういう“いい人”的男性には全く惹かれませんでした。

ダンナには初めこそセックスアピールは感じましたが、何ヵ月かですぐに家族みたいになりましたので、その後結婚しました。
激しいものはやっぱりありませんし、結婚後ますます安定してきて、気をつけてないとセックスレスになりそうなくらい、いつも笑い話ばかりしています。

時々目くるめいていた過去の男性たちが懐かしくもなりますが、実家にも好かれ、犬にも子供にも好かれるのはおそらく彼だからこそだと思います。
少々物足りなくても、私という未熟で歪んだ、うつ持ちの女の夫としては、彼しかいないと思います。

そういうわけで…。
気持ちを正直にお話して、おためしでのお付き合いをされてみてはいかがでしょうか。
彼の方だって、あなたと結ばれないのなら、いつかあなたを吹っ切らないといけないんですから。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます!

旦那様との素敵な関係、うらやましいです。
実は私も精神的に不安定なところがありまして・・今までの彼にもそれで迷惑かけたり呆れられたりされてきました。
その点幼馴染は、私が何を言っても全て受け入れてくれ、そして何よりも一番に私の心配をしてくれます。
私がとても辛かったとき、「なんでいつも自分の中で我慢しようとするんだ!一言声をかけてくれたらどこへでも飛んでいったるのに。誰にも会いたくなかったら、話すだけでもええやんか。俺に話すことで気持ちが軽くなるならそれだけで嬉しい、1人で悩まんといてくれ」と言われました。
すごくいい人なんですよね。こんな未熟な私を受け入れてくれる人は、今後現れないと思います。
ちなみにお酒は飲めないので(笑)・・新婚旅行まで持ち越したいと思います(笑)
なんだか、彼なら受け入れられる気がしてきました。
投稿日時:2009/09/30 13:46
  • 回答No.9
質問者様よりもひとつ年下の女性です。
既婚七年、三児の母でもあります。

何だか、、、拝見して、、、いいなあ、と思いました。^^
私自身、恋愛と言う物を「人生の重大事」と捉えた事が無いのです。
それよりも「素晴らしい友人/親友」の方が、余程重大事項でした。

夫とはそこそこ長く親友期間があり、ある時「血迷って」キスされてしまい、恋人関係に陥りました。汗
そう、私にとって「恋愛は陥るもの」であって、「価値ある素晴らしいもの」では無い、と言う考えなのです。

自分が自分で居られなくなるような「興奮状態」、それが性を伴うものを恋愛状態と呼ぶのであって、それ以上でもそれ以下でもない。
恋とは友情に包括される感情。
恋<友情、と考えています。

そんな私の考え方から行くと、この上なく良いパートナーでは無いかしら?と言うのが感想です。

夫との関係は親友を土台に、その上に恋人、子どもたちの親、戦友、ライバル、、、と種類を増やして行っている、と言うのが私たちの感覚です。

恋愛は「楽しんで演じる」事が可能ですけれど、
そして、その気軽さこそが恋愛の醍醐味でもありますけれど、
人生をともに生きる為の信頼関係は、楽しんだり演じたり、で築けるものでは絶対にありません。

セックスって、結局の所「悪戯心」があれば、どうにかなるモノだと思うのです。
互いの関係に、もう一つの新しい関係を欲張ってみようよ!位で良いと思うのです。
私たちってこんなに仲が良いのだもの、セックスくらいしちゃっても良いんじゃない?って。。。^^
セックスする程仲良しの証拠なのですから。

あとは、おふたりの「欲張り度」次第かも知れません。

私と夫も、何だか幼なじみ?と言う感じでいつもいつも一緒に居ましたから、今更好きだの何だのって恥ずかしい、と思っていたっけ。。。
難しいですね。。。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます。

私より年下で、結婚されてお子様もいてしっかりされているのに尊敬します!
仲良しだからこそ、もっともっと色んな関係を築き上げたいという気持ち、とてもうらやましいです。
確かに恋人で好き同士だけの関係は、今までの自分を振り返ってもとても薄っぺらいものだったと思います。本当に心から信頼できていたのか、全てを受入れあえていたか・・疑問です。
思えば親友って、信頼しあえて分かり合えて最高の仲ですよね。
おっしゃるとおり親友を土台に恋人という関係がプラスされればこれ以上ない最高の関係だと思います!
似たような貴重な経験談、ありがとうございました。
投稿日時:2009/09/30 13:39
  • 回答No.8

ベストアンサー率 10% (152/1427)

それは、たぶん怖いんだと思うな。

今の関係を壊す事への抵抗感かも知れません。
一度、男女の関係になってしまうと後戻りはできないですからね。

幼馴染に立ちはだかる一番の壁かも。
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです・・
確かに今より一歩踏み出すのは、とても勇気がいります・・もしうまくいかなくなって今までの関係全てが壊れてしまうと思うと、とても怖いです。
今の居心地の良さを失う怖さ、彼とより良い関係になりたいと思う気持ち、両方を比較してより大きいようを後悔ないよう慎重に選びたいと思います。
投稿日時:2009/09/30 13:36
  • 回答No.7

ベストアンサー率 38% (218/567)

ごく最近結婚した者です。
すぐに結婚という結論を出さずに、結婚を前提としてやはり一度、お付き合いされてはいかがでしょうか?
男としてちゃんと見れるかどうかを今一度考えて見たほうがいいです。
結婚は確かに生活やお互いの家族が関わってきますので、できることならそういう部分で障害が少ないほうがうまくいきやすと思います。
ただ、男女の間でうまくいかなくなって破綻する例もあります。
そうしますと、それこそなぜ結婚するのかまでわからなくなってしまうのではないでしょうか?
補足コメント
nukolife

お礼率 37% (6/16)

ご回答ありがとうございます!

確かに、男と女という関係だけでは結婚生活はうまくいかないしそれ以上の関係にならないと乗り越えられないと言われますが、それも男女の関係でうまく成り立っている前提の話ですものね。
ちゃんとそういったことも考えてみたいとおもいます。
ありがとうございました。
投稿日時:2009/09/30 13:34
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