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"恋愛"と"結婚"は別ですか?

  • 質問No.8473883
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お礼率 96% (726/756)

私の男友人しかり私しかり, 今後の事で色々と悩んでいます。

共に今後を見据えた交際にするかはお互いの価値観もあるので何とも言えませんが、
私も男友人もアラフォーなので(次に真剣に向き合った人と結婚を前提にした交際をしたい)との
思いもあるのですが、例えば最初から結婚を目的にした交際をする婚活, 見合いですね、と、
フランス人と付き合っている私、好きな人への告白に踏み切った男友人のように交際を経て結婚する場合とは何か違いがあるものですか?

とにかく[ 結婚は恋愛とは違う。価値観が大事だ」とはよく聞きますので、いろいろ意見を聞いてみたいのです。特に「社内恋愛⇒結婚」をされた方の意見は特に参考になります。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
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ベストアンサー率 17% (95/536)

はじめまして。

恋愛はドキドキ感で結婚は信頼感が優先だと思うので、違うと思いますよ?

恋愛の醍醐味はドキドキのボルテージが上がれば上がるほど、相手への気持ちも強くなりますよね。

しかし、結婚は生活ですから、生活していく上での価値観が共感でき、どのような生活基盤を作って、共に人生を歩むのかが軸になり、お相手を見ていくわけで、恋愛との軸が違います。

私も、社内恋愛で結婚しましたが、知り合ってから10年後でした。

最初は、私も若く、相手をいい人だとは思って、食事に行ったりコンサートに行ったりと、お付き合いしているほどではないものの軽いデートなどはしましたが、まだまだ恋愛モードでしたので、いい人にありがちなドキドキ感がなく、なんとなく自然消滅しました。

それから、10年たち、私も年齢的に結婚を考えられるようになり、彼と会う機会があり、それからお付き合いが始まり、半年後には結婚が決まり、現在に至っています。

決め手は、同じ空間にいて、会話がなくなったとしても、気まずいとか何かしゃべらなければみたいな気持ちにはならず、それぞれが違うことをしていても気にならずお互いが素の自分でいられたことが一番大きかったように思います。

そして、性格的にも凹凸が合っていると、若かった時には重要視していなかったポイントが変化して、相手を見る観点が違ってきて、恋愛としては物足りなかった相手でしたが、結婚相手として、自分には合っていると感じました。

結論とすると、自分自身が見えてくると、自分に合う人も見えてきて、そうなると縁とタイミングもついてくるみたいなことでしょうか?

まずは、自分自身を認識するで、妥協する必要性もあると思いますし。

私が思う妥協とは、自分が思う相手のレベルを落とすことではなく、高すぎた自己評価を等身大の自分を認識するということです。

わかっていそうでわからないのが、自分だったりするので、1つの意見として参考になれば幸いです。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

"決め手は、同じ空間にいて、会話がなくなったとしても、気まずいとか何かしゃべらなければみたいな気持ちにはならず、それぞれが違うことをしていても気にならずお互いが素の自分でいられたことが一番大きかったように思います。"

男友人はある女性を本当に好きになったときに、(この上記の点ってデートのときにやられたらお互いに大変な苦痛ではないか?)との疑問を言っていました。「気がなくて早く帰りたいように思ってしまう。」と。
もちろんそこまで行けばいいのですが、悩んでいましたよ。

ただ結婚すればそういうことって自然に出来るのかなあ?
投稿日時:2014/02/15 08:45

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 28% (136/476)

50代既婚男性、お見合い結婚です。

>"恋愛"と"結婚"は別ですか?<
同じだとも言えるし、違うとも言える。
恋愛していて「この人と結婚したい」という気持ちを、二人が持てれば結婚出来ますよね。
恋愛していてどちらか一方が「この人とは結婚出来ない」とい気持ちになったら、結婚出来ないですよね。
それだけの事です。

>最初から結婚を目的にした交際をする婚活, 見合いですね、と、フランス人と付き合っている私、好きな人への告白に踏み切った男友人のように交際を経て結婚する場合とは何か違いがあるものですか?<
同じです。
お見合いでも恋愛でも「何がキッカケで出会ったのか?」と言うだけです。

お見合い
条件で選んだが、性格や人柄などが嫌とお断り。
性格や人柄で選んだが、やっぱりこの収入では結婚には踏み切れないとお断り。
収入など条件が良いので、性格や人柄はこんな物で我慢する。
性格や人柄が良いので、収入は少ないが二人でなんとかしよう。

恋愛
性格はいいんだけど、収入が少なく将来の事が考えられないから別れる。
好きでつき合ってたけど、性格や人柄が嫌に成ったから別れる。
この人が好きだから収入なんか関係無しに結婚したい。

お見合いと恋愛・・・何処が違うのでしょうか?
私には同じにしか思えません。
出会った二人が「この人と結婚したい」という気持ちを持てば結婚出来ます。
「この人と結婚したい」という気持ちを持てなければ結婚出来ません。
出会った二人が「どんな関係を作れるのか?」と言うだけの事では無いでしょうか。

恋愛と婚活の違いと言えば「恋愛は今の気持ちを優先する。婚活は将来の生活を考える」ということでしょうか。
ただこれもあやふやな違いでしかない思います。
理由は先に述べた通りです。

家内とはお見合いですが、プロポーズする頃には、お互いが大切な存在に成っていました。
家内のお母さんに、やんわりと結婚のOKを貰えなかったときも家内が「じゃあ結婚で進めていいのね」と詰め寄ってましたから。
あと姪には「二人とも熱いね~」と冷やかされました。
「恋愛関係」に成っていたんでしょうね。
家内は「どんな出会いかなんて関係ないわ。皆んな婚活と恋愛を別に考えるから、ややこしくなると思うわ」と言ってます。

長く成って申し訳有りませんでした。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

有難うございます。
投稿日時:2014/02/18 06:18
  • 回答No.8
NO4ですが、やはりお付き合いしているだけだと
見えない生活上の癖や金銭感覚などが要チェック
だとは思います。

この辺は当然許容のラインが人によってものすごい
違うので何を気を付ければよい、と厳密に言うのも
難しいのですが、世の中には他人が携帯をかけて
いるだけでも腹をたてる人もいれば、深夜に
ガンガンと音楽をかけるような人もいる
訳です。その辺のどうしても許せない勘所を
相手が持っていなさそうかさりげなく話をふって
みたり、結婚等という具体的な行動に移る前に
数日間模擬的に一緒に暮らしてみたりとか
ですかね。

あとは当然お金の問題は絶対に出ますので、その
辺の趣向がご自身とお合いになるかどうかですね。
無駄遣いは絶対に嫌だというような堅実派の方も
いらっしゃいますし、息が詰まるような生活を
続けるのは絶対に嫌だという方ももちろん
いらっしゃいます。自分が好きなやり方を相手に
押し付けるとほぼ間違いなくストレスの元に
なりますので、事前にその辺の趣向もチェックは
外せないと思います。

細かい問題はわりとなんとかなりますが、大きい
問題は離婚の原因等にもなりますので事前に
チェックした方がよろしいかと思います。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

そうですよね?非常に参考になる意見でした。
投稿日時:2014/02/17 18:10
  • 回答No.7

ベストアンサー率 25% (14/54)

私は結婚をしてないので実例はありませんから主観的な考え方からしか言えないです。でも、婚活やお見合いよりも友人から恋人となり結婚まで行くというのが自然な流れで良いと思いますし、私もそういう付き合いを望みます。婚活やお見合いというのは結婚を前提としたお付き合いをするわけですからどのような仕事をしていて収入がどれだけあるのかというのを第一に考えると思うのでそこが付き合い方の違いじゃないかなと私は思います。とにかく前の回答でもお伝えした通り、恋愛はお互いの生活に関して責任がありませんから金銭面を気にする必要がありません。しかし、同棲をしたらお互いお金の使い方に注意が必要になってくると思います。価値観が大事だというのはお互い別の人間ですから多少、違うところがあってもそれは普通であって重要なのは相手の考え方を受け入れる事ができるかどうかに尽きると思います。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

有難うございます。
投稿日時:2014/02/15 11:15
  • 回答No.5

ベストアンサー率 12% (748/6125)

社内同士で友人の紹介で出会って意気投合して1年後には結婚した
男女を知っています。

お互いの趣味がばっちり合ったようです。
二人とも結婚相手を探していたようですし。

一緒に生活して楽しくて、さっさと結婚したいという意志が
合えば結婚すりゃいいのでは。

『結婚と言う方向性+生活の楽しさ』

があれば結婚してもなんの問題もないのでは。


単なる交際の場合はお互い結婚する気があるかどうかなんて
問わずに「今が楽しければいい」という付き合いでしょう。
将来の方向性については不問にして目をつぶる。

男は長く付き合えば付き合うほど結婚なんて面倒くさくなるもんですし。


恋愛は今が楽しければいい。
結婚は今の実生活と未来のビジョンを二人で共有しなければならない。

結婚には生活を共有する力と、
未来を共有する力が必要なんでしょう。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

"結婚には生活を共有する力と、未来を共有する力が必要なんでしょう。"
この言葉心に響きました。

"恋愛は今が楽しければいい。結婚は今の実生活と未来のビジョンを二人で共有しなければならない。"
そうですね。
投稿日時:2014/02/15 08:51
  • 回答No.4
やはり違う面はあると思います。

恋愛は基本的には相手の良い面だけをみることも
可能ですが、長期に一緒に生活していく結婚と
なると嫌な面や打算的なことも考えざるを
えません。

そういうことを一切考慮せずに結婚した場合、
ほぼ間違いなくこんなはずじゃなかったのに、
というような思いに囚われること受け合いです。

恋は盲目と昔から言われていますが、そんな
時でも冷静に見る目は常に持っておいた方が
よろしいかと思います。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

"そういうことを一切考慮せずに結婚した場合、ほぼ間違いなくこんなはずじゃなかったのに、
というような思いに囚われること受け合いです。"

そういうことにならないようにするためには、デート時に何を気をつけるべきだと思いますか?
投稿日時:2014/02/15 08:53
  • 回答No.3

ベストアンサー率 25% (14/54)

恋愛は自由ですからお互い生活の面で責任がないわけです。ですからいつでも別れる事ができます。結婚となれば生活を共にするわけですからお金のことはお互い責任をもって生活していかなければなりません。喧嘩をしたりして嫌になっても毎日顔を合わすわけです。とにかく結婚は忍耐力がいるというのが恋愛との違いだと思います。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

何か回答者様で実例はございますか?
投稿日時:2014/02/15 08:54
  • 回答No.2

ベストアンサー率 21% (133/628)

貴方の年齢なら恋愛=結婚でしょうね。本来別々です、なぜなら恋人と奥様とは別な人間でと考えます。勿論、両方兼ね備えた女性がいれば問題ないのですがそれは無理でしょうから別々にとなるわけです。老後まで添える人、末永くいられるタイプをと考えます(顔で選んだりしない)ということですし相手の家族の付き合いもあり、合わない家庭環境では喧嘩が絶えない事にもなるからです。
・性格・食事・趣味・志向など結婚には恋人と違う条件が付きまといます、それは長く一緒に生活をして行く為なのです。子供の教育までは考え過ぎですが条件に入るかもしれませんね。
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

やっぱり恋愛する人と結婚する人は別なのでしょうか?私も男友人も末永く相手がいられるか否かで悩んでいるところがありますしね。そうなると親が決めた見合いと言うことになるのかな。
投稿日時:2014/02/13 21:08
  • 回答No.1

ベストアンサー率 24% (110/444)

恋愛は、たのしければいいので 気の合う人で間に合います SEXの上手な人だと暫くは、持ちますね 結婚相手は プラス 生活力が要求されますので 社内では 同年代では 物足りない所があります。友働きで 何年頑張るとか計画も必要でしょう うまく 相手の状況をさぐりだし 楽で楽しい生活のできるほうへ 乗り換えましょう
お礼コメント
imperialho

お礼率 96% (726/756)

うーん、なるほど。
投稿日時:2014/02/13 21:06
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