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結婚と恋愛
結婚を「永久就職」と、昔の人はよく言いました。 そんな時代錯誤な！と思っていましたが、この年（30代前半）になり、あながち間違ってはいないな…と思う時があります。 若い頃は大恋愛の末結婚、というものに憧れていました。（実は今も少し憧れていますが、さすがに少し現実を受け入れたいと思っています。） しかし、既婚の友人・知人をみていますと、どんなに大恋愛で結婚した人も、数年後は離婚したり、多くの人はご主人への不満（特に収入面）を感じていたりします。（いつまでも仲良くされている人もおられますが。）逆に、相手の人柄はもちろんですが、プラスαでお相手の仕事や経済力、将来性をみて結婚された方は、比較的うまくいっているように思うのです。この辺りが、就職活動に似ているなと思いまして、先に書いた「永久就職～」のくだりと結びつきました。 掛け値なしで相手の事が好き、という感情以外に、やはり結婚を考えた場合、条件面（相手の仕事が安定しているかなど）を考慮することは当たり前の事なのでしょうか。 燃え上がるような恋愛感情や大恋愛でなくとも、自分を好きで大切にしてくれる相手や、穏やかに好きで居られる相手であれば、愛情は続くものなのでしょうか。 まとまりのない文ですいません。 ご意見お聞かせ願えたらと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
No.10のbagnacaudaです。 ご質問に答えたいと思います。 僕は、趣味で３０年間以上ある楽器を弾いています。 家庭・夫婦円満は、会社と言うよりも楽器演奏に似ています。 どんなに音楽が好きで、その楽曲に対して素晴らしいイメージがあっても、技術がなければ、練習を続ける能力がなければ、その音楽性は「無力」です。 例えば、ある男性が自分自身の命よりも貴方を大切にしても、彼が低い能力しかなければ無力であり役に立ちません。 恋は簡単です。 しかし夫婦が愛し合うことは難しい。 能力がなければ、依存・執着するしかできないんですよ。 そういう意味では、相手のことを大事に考える気持ちも、能力と技術が無ければ無力です。 無力で役に立たないって辛いですよね。 この世で価値あるモノは、能力と技術、そして継続的な努力でしか手に入りません。 地位や名誉、財産ですらそうなのに、もっと価値のある愛情は当然のことです。 愛情って、ある意味で優れた人間しか手に出来ないモノなのだと僕は思いますよ。依存や執着と違ってね。
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- bagnacauda
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結婚２０年超、５０代の男です。 妻と二人の子供、そして父と死別した母を故郷から引き取り、仲良く暮らしています。 僕は、夫婦や家族の愛情とは、「能力と技術」だと考えています。 大事に思うだけならバカでもできます。 相手に幸せを感じさせるにはそれだけではダメです。 そして、経済力は最も大切な「能力」のひとつです。 勿論、金がなくても幸せになることは可能でしょう。 それ以外に傑出した能力と技術があればですが。 恋愛って努力は不要です。 どんなに知能が低く、身勝手な人間でも、出会いの「奇跡」さえあればできます。 無努力な人間にとって魔法のセックスの媚薬です。 しかし、家族や夫婦の愛情にごまかしは効きません。 結果が全てであり、ものを言うのは「能力」と「技術」です。 貴方と貴方の相手が、能力と技術があり、それを伸ばす努力を怠らなければ、様々なトラブルも乗り越えて幸せになれるのだと思います。 お金は大事な能力の一つです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。とても知的な考え方ですね。 能力と技術、意外なご意見に驚きました。なるほど、会社経営のようですね。能力だけでも技術だけでもなく、その両方が伴ったうえで努力をしなければ、家庭という会社はうまく運営することができない、という感じであってますでしょうか？参考になりました。ありがとうございました。
- patapota
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こんにちは。 『結婚と恋愛は別』というのを、ここ最近実感しています。ちなみに今年、３０代に突入いたしました（^^ 私は、激しい大恋愛ではないけれど、とても好きでいてくれて大切にしてくれる彼氏がいます。お陰で、いつも気持ちが穏やかで落ち着いていられるし、付き合ってから３年経ちますが（喧嘩や話合いもしますが）好きな気持ちは変わりません。 でも！結婚となれば、それだけではダメだろうなと思います。この、好きという感情以外に、条件面（相手の仕事が安定しているかなど）を考慮することは当たり前の事だと思います。 例えお互いの収入が低くても、協力して一緒に頑張れるのか、やっていく覚悟があるか・・・すごく大事だと思います。 正直にいうと、彼の仕事はあまり安定していません。会社の体制が・・・というか（将来の結婚に向けて、安定した会社に就くべく動いてますが）。その意味でも、私も働き続けるつもりです。 経済状況なんてものは、いつどう変わるか分からない時代ですし。 「結婚したら旦那さんに頼りきり」ではなく、「お互い思いやりをもって助け合っていく」という気持ちがあれば、愛情も続き、結婚生活も続いていくものだと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 近い年代の方からのご意見も伺えて、嬉しいです。 そうなんですよね。好き好きだけでは結婚に至らないことも、現実としてありますよね。大好きだけど、彼氏が失業後就職先がずっとなくて結婚できないという友人もいます。 でもやっぱり、家庭を築くなら、愛に満ちた家庭がいいです。 しかしそのベースとして、安定した生活（特に裕福とかではなくても）の基盤が必要なのではと思いました。
- smileydays
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条件に捕われたり、伴侶への不満が募るというのは、それだけ「依存心」が大きいということでしょう。 結婚に限りませんが、好きな事を好きなようにして不満なく過ごしている、まさに「自由」な人からはおよそ「依存」というものが感じられません。 「結婚への考えが揺れている」ということでしたら、参考URLに hanzo2000さんがすばらしい回答をされています。ご一読されることをお奨め致します。
お礼
ご回答、また、参考URLをありがとうございました。 参考URL、拝見しました。私は個人的に藤原紀香さんが好きなので、今回の結婚もとても好感が持て、希望の星だーなどと思っておりました。（っていってもあれほど美しい方なので自分とは比になりませんが^^ゞ） それはさておき、hanzo2000様のご回答にハッとさせられました。 私も、自分の幸せの事ばかり考えてますね。またしても反省です。。 あることがきっかけで、自分と関わる人はみんな幸せになるように…と思っていたのに、です。。。まだまだですね。 また、依存心ですが、なるほどと思いました。依存心に関しては、自分に自信がないと依存心も大きくなるように思います。正直、最近の私は自分や自分の考えに自信が持てなくて、揺れてばかりです。 自分を磨き成長させること＝自分だけに関心が向くことではないですよね。周りとの関係・調和も含めて自分を磨くって事なんだなあと思いました。
- sakuya999
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「永久就職」と言えば、聞こえは悪いですが 母や祖母を見て思う事は、その時代の結婚は 『離婚』という選択肢は、『家の恥』だったからなのが関係していると 思っています。 片親になれば、収入的にも厳しいけれど それ以上に、世間の風当たりが厳しいのは 『耐えられなかった』『逃げた』という、『女性側』の 「あたしだって同じ苦労あるわよ。でも耐えてるわよ」という 冷やかな感情があるのでは・・・と、思っています。 まぁ、当時は「終身雇用」が当然で、転職なんてそうそう考えず 「会社に骨を埋める」という、言葉もあり通用してた時代です。 オマケに、一度嫁に出た娘は、他人であり死んだと思えと 言われていたそうですよ。（父談 そういう、背景を考えると、 「永久就職」という言葉が、単純な物ではない事が、 分っていただけるかと。 それだけ、結婚相手は慎重に選べと。 失敗したから、次。とは出来ないんだよ？という 人生の先輩からの言葉だと、思っています。 私も古い人間ですから、もちろん結婚する時は 『永久就職（骨を埋める）』だと思って、結婚しました。 そのため、結婚相手の条件は持っていましたよ。 安定した収入は、消せませんでした。 妊娠・出産・育児を、考えると、『働けない間家計が困らない収入』は 当然、生きていく上で頼らざるおえないと、思っています。 後は、 ・絶対女に手を上げない ・浮気をしない ・借金しない ・女遊びをしない ・休みは家でゴロゴロ習慣がない ・責任感がある でしょうか。 愛情面では、『私だけに惚れている・惚れさせる事ができる男性』 という、条件を持ってました。 世の嫁姑問題を考えると、自分の味方になってくれる人じゃないと 無理だと思っていたので。 ・・この様な事を書くと、『打算的なやな奴』と言われるかも知れませんが、どんなに大恋愛で、愛し合って、離れたら死んじゃう！と 愛し愛されても・・・・ 『現実の生活』ってそんな甘い物だけで、生きていけないんですよね。 お金に困れば、喧嘩も増えるでしょう。 私が支える！と頑張っても、理解や感謝なりがないと、 愛情も冷めるでしょう。 子供が生まれれば、不自由な生活はさせたくないと、思うでしょう。 一人の人生、旦那と二人だけの人生だったら、ここまで考えないかも 知れませんが、『ひょっとしたら生まれるかも知れない子供』の 事を考えると、 現実的に、生涯「９０歳」と考えて、「伴侶」を選ぶのは 仕方のない事だと思います。 同じ「一生共にする」なら、少しでも「添い遂げられる条件」が 揃っている相手を探すのは、男女問わず、当然だと思いますよ。 その為に、誰もが自分に磨きをかけて、痛くて辛い恋愛を乗り越え 経験値を増やして、人生賭けて伴侶を探しているんだと 思います。 だから、『条件は当然』というのが、私の考えです。
お礼
丁寧なご回答、ありがとうございます。 やな奴なんてとんでもないです。また、永久就職という言葉ひとつとっても奥が深いですね。 恋愛、結婚。私は極端に考えすぎていたかもしれません。 条件と表現すると、なんとなく現実的な印象を持ってしまいますよ。 でもNO６の方がご回答くださっている内容と、同じことですよね。 そして、自分を知る事って案外難しいし大切だと思いました。 ＞その為に、誰もが自分に磨きをかけて、痛くて辛い恋愛を乗り越え 経験値を増やして、人生賭けて伴侶を探しているんだと思います。 なんだか説得力があるお言葉です。 いろんな意味での自分磨き、がんばります。
- lumix07
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>やはり結婚を考えた場合、条件面（相手の仕事が安定しているかなど）を考慮することは当たり前の事なのでしょうか。 というよりも、「自分はどういう環境なら大丈夫でいられるか」 だと思います。たとえ相手の仕事が金銭面で安定していなくても、 自分が十分稼いでいて、相手が家事で有能ならそちらの方が 良いという人もいます。 ギリギリまで自分を研ぎすませて、「自分の必要最低限」を 知っておく必要があると思うんですよ。 「最低限これさえあったら私は幸せ」っていう条件を。 で、それ以外はばっさばっさ捨てちゃって他人の入るスペースを作る。 結婚の時は自分の「最低限の条件」を妥協しないことです。 あ、もちろん愛情は大前提ですよ。大好きって思える人じゃなければ 結婚する意味もないと思います。 まあ、結婚前にそこまでいろいろ考えていても、 実際結婚したら変わる人もいるし。 こればっかりは「賭け」という面がありますね。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 また、お礼が遅くなってしまいすいません。 なるほど、「自分はどういう環境なら大丈夫でいられるか」ですか。 愛情は当然のこととして、「最低限これさえあったら私は幸せ」を自分で理解しておくという事ですね。その辺が曖昧だから、気持ちが揺れるのかもしれないですね。 賭け、と聞きますね。度胸も必要ですね＾＾
私も主人とお付き合いするまでそれなりにいろんな方との出会いがありました。 でも不思議と結婚を考えたのは主人だけでした。 別に劇的な出会いをしたわけではありませんが 私劇場の中ではそれなりのドラマもありヒロインだったと思います（笑） 結婚したいと思ったのはなぜ？と聞かれると、好きだからという答え以外にみつかりません。 燃え上がるような激しいものは無かったかもしれませんが条件で結婚したわけでもないということです。 でも中には、どうしてこうもダメ男ばっかり好きになるの？って言う人もいるので一概に好きという感情だけで良いということにもならないかもしれませんね。 （最低限のお金がないと愛も続かないかな） ＞自分を好きで大切にしてくれる相手や、穏やかに好きで居られる相手であれば、愛情は続くものなのでしょうか。 燃え上がる恋愛から落ち着いた夫婦愛に変わる場合もあれば、すぐに冷めてしまう場合もある。（大恋愛が必ず失敗するわけでもないし） もちろん、穏やかにずっと続く愛もある。 でも大前提にあなたが相手を愛していなければ幸せにはなれない気がします。 私の場合は裕福というわけではありませんが人並の暮らしをさせてもらい、14年たった今でも・・・むしろ今のほうが愛していると言える人に出会えてよかったなと思っています。（のろけちゃった） 良い方が見つかりますように！
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ＞でも不思議と結婚を考えたのは主人だけでした。 そうなのですね。 下記にも書きましたが、とても好きで、このまま結婚するのだろうと思っていた人がいました。でも、その人でいいのかという気持ちもあったことは否めませんでした。 ＞結婚したいと思ったのはなぜ？と聞かれると、好きだからという答え以外にみつかりません。 とても素敵ですね。 そんなお相手に出会われて、回答者様もきっと素敵な方のように思います。 ＞でも大前提にあなたが相手を愛していなければ幸せにはなれない気がします。 そうですよね私の考えは図々しいですよね。 ＞私の場合は裕福というわけではありませんが人並の暮らしをさせてもらい、14年たった今でも・・・むしろ今のほうが愛していると言える人に出会えてよかったなと思っています。（のろけちゃった） このような謙虚なお気持ち、見習いたいです。 自分が恥ずかしくなりました。 気づかされることがとても多いご回答いただき、本当にありがとうございました。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
責任感や思いやりのある人と、大恋愛して結婚すれば良いんじゃないでしょうか？ 恋愛って、時に、自分とは異質な物に惹かれたり、刺激的なことに惹かれたりっていう事がありますよね。 そういう恋愛で結ばれると、ゆくゆくは問題がおきてくるのではないでしょうか？ 私はなぜか幼い頃から、まじめな男性が好きなので、何人かの男性と恋愛をしましたが、条件的には質問者様がおっしゃる結婚向きの男性でした。 勿論、夫もそうです。 でも、条件が良いから結婚したわけではありません。 もし、この人が植物状態になっても、看病できるかどうか、自分の心に問うてみて決心しました。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ＞責任感や思いやりのある人と、大恋愛して結婚すれば良いんじゃないでしょうか？ そうですね、そんな風になれば、本当にいいですね。 ＞もし、この人が植物状態になっても、看病できるかどうか、自分の心に問うてみて決心しました。 そうですよね。私もこんな風に考えていました。 多分、そう思っていた人と別れてしまってから、もう出会えない気がしてるのかもしれません；； 変な気はおこさないで、焦らずに考えて見ます。 ありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
逆に聞きます。 『結婚』ってなんですか？ 一人で生きてく自身がないですか？ 『恋愛』ってなんですか？ 応えて下さい。 で、文を読ませて頂いた感想です。 結婚して老後をらくしたいって読めます。 もう人生をらくに生きたいって読めます。 人だから価値観は違いますが、ある程度は苦労はつき物だと思います。 でも、人生でいらない苦労はしたくないですが。 でも、恋愛感情抜きで結婚してらくしたいってかいてるように思えます。 でも、正直、その人に余裕がなければ続かないし、愛情がなければ続かないとも思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。では、質問に答えてみます。 『結婚』 この人とずっと一緒にいたい、この人との子供が欲しい・一緒に家族をつくりたいと、お互いが思ってするのが結婚だと思います。 『恋愛』 うーん難しい…。やっぱり、会いたいとか相手の力になりたいとかいう熱い思いや、また、存在がお互いの励みになったり補い合ったり、お互いの気持ちを通わせ、歩み寄って築くもの、という感じでしょうか。 ＞恋愛感情抜きで結婚してらくしたいってかいてるように思えます。 そんな風に読めてしまったのですね。…びっくりしました。多分その通りです。ずっと、条件条件と言う女性に同意できず、今までこの質問のように思うことは全くなかったことですが、ふと、そんな気持ちが芽生えてきて、今回のこの質問に至ったのだと思います。好きだった彼氏と結婚に至らなかったからか、それ以降なかなか好きな人ができないせいか、年齢的な焦りなのか。恋愛したいと思う反面、もうできないのかなーって思ったり。だったら好意を寄せてくれる人に…とか。 でも、回答者様が逆に「結婚・恋愛って何か」を質問してくださったことで、自分の気持ちの確認ができた気がします。 ありがとうございました。
- fishon2100
- ベストアンサー率32% (216/666)
男性と女性、立場をひっくり返して考えてみれば答えはおのずと出ます。 ＞自分を好きで大切にしてくれる相手や、穏やかに好きで居られる相手であれば、愛情は続くものなのでしょうか。 当たり前の事です。 浪費にふけり、噂話をし、他人を羨み、比較し、文句を言い、自分では何もしない。 こんな妻とは別れて当然だと思います。要は価値観の問題ですから。 例えばどんなに裕福な家庭でも、浪費家の妻が居れば破綻します。 放漫経営の大企業と同じですね。 逆に、売上はたいした事が無くても、長く続いている中小企業も数多くあります。 これらを支えるのはまさに”良妻賢母”と呼べる女性でしょう。 逆説的に言ってしまえば「離婚するような人」はそもそも「結婚」してはならないのです。 世の中間違った結婚が多すぎる、ということなのです。
お礼
例を挙げてのご回答、ありがとうございました。 なぜか浪費家の妻という部分に焦点が当てられていますが、確かに浪費家はよくないですね。 良妻賢母、素敵な響きですね。 私もいつかそうなれるよう、まずは己をもう少し鍛えたいと思います。
- okokiiiii
- ベストアンサー率16% (31/187)
なるほど～久しぶりに永久就職という言葉を目にしました！でも私はそうは思わないですよ。やはりこの人と結婚して良かったと思うところが何かあればいつまでも仲良しだと思います。お互いにそう思えるようにしていく努力も必要だと思いますよ。 結婚前には色んな男性を観察して、一番自分に合う人が見つかるまで探し続けることも必要です！
お礼
はっきり言い切っていただいて、とても嬉しく思います。 また、努力が必要という言葉も胸に響きました。 ＞結婚前には色んな男性を観察して、一番自分に合う人が見つかるまで探し続けることも必要です！ そうですね^-^ 早速のご回答、ありがとうございました！
お礼
再度のご回答、ありがとうございます。 御礼が遅くなり、すいません。 楽器演奏への例え、社経営より温かみのある感じで、わかりやすかったです。 ＞恋は簡単です。しかし夫婦が愛し合うことは難しい。 ～ ＞愛情って、ある意味で優れた人間しか手に出来ないモノなのだと僕は思いますよ。依存や執着と違ってね。 そうなのですね。確かに恋はある意味簡単かもしれないです。結婚って奥が深いですね。きっと私にはまだそれができない段階何だと思います。やっぱりこれからまだ色々（恋愛以外も）経験したり日々を重ね、家庭を築き維持できる能力や技術も身につけれたらなあと思いました。 最後の一文、依存や執着と違う愛情、手にできる人間になれるよう頑張ります。 ありがとうございました！