解決済み

男の人の気持ちが分かりませんです。

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お礼率 100% (23/23)

 付き合っている時に凄く束縛をする割には、いざ別れるとなると、あっさり棄てられてしまいます。私的にはケンカでもいいから、お互いの意見をぶつけ合って、受け入れ合いたいのですが、ケンカにすらならず「バイバイ」されます。
「今までの付き合いは何だったんだー!」って、叫びたくなる位、あっさり切られます。これが、一人ならず何人もそうだったので、最近は男性を信じられなくなりました。なんだか振り回されていただけな私の恋愛歴に情けなくなっちゃいます。
自分の意見はちゃんと言えるし、思いやりも持って相手に接しているつもりです。
みなさんは、どの様な恋愛をされていますか?うまく相手と長続きする秘訣を教えて頂きたいです。あと、擬似恋愛と本当の恋愛の違いについても知りたいです。
質問が、支離滅裂で分かりにくいかもしれませんが、よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 50% (116/228)

初めまして。

ええーー、びっくりです。わたしは今まで、どの恋愛も凄いケンカをし合って別れ際は修羅場のようになって来たので別れ際があっさりっていうのはウラヤマシイくらいです。(嫌味ではないです。すみません。)

そんなわたしの経験から言いますと、わたしは振り返ってもいつも自分の意見はすべて出して来たような気がします。
だからケンカも日常茶飯事。兄妹に言わせると「いつもケンカばっかり」みたいな付き合いで本音丸出し状態のおつき合いでした。どの方ともいつも。
だからそういう状態に疲れてわたしから別れを言い出すと相手は納得出来なくて親にまで挨拶に来て「自分はtokyo24さんと結婚まで考えていたのに別れたくありません」なんて事まで言われちゃって参りました。

momocyanさんはお相手の方と付き合っている時、変に遠慮なんてしてませんか?
本音で接してますか?相手の方の心の中も理解出来ていますか?(自分でそう思える範囲でいいので。)

そういう事が出来てればあっさり別れるなんてないと思うけど。。。。そもそも本気で恋愛していれば別れ際は(言い出した方はともかく)すんなり受け入れられるほど簡単なものじゃないと思います。
だから話し合ったり譲り合ったりするんじゃないですか。

momocyanさんは次に恋をしたら「理想の自分」を演じるのをやめてそのままの自分をさらけ出してみたらどうですか?
子供っぽくても我がままも我慢しないで素直に表現してみたらいいのだと思います。

ちなみに疑似恋愛と本物の恋愛の違いは(個人的な意見ですが)、『相手の外側(地位、収入、社会的地位)に少しでもこだわるのが疑似恋愛。そういう物にこだわらずに相手のありのままを受け入れ、相手がどんな状況になろうとも支えてあげたいと思えるのが本当の恋愛』だと思います。

最後に、長続きさせる秘けつですが。。。
「無理をしない。」
「相手を束縛しない」
「相手も自分も『一個人』だと認め合えてその上でお互いを必要とするような関係を築く事」

こんなところでしょうか。

あまり解答になってなくてすみません。

何か参考になれば嬉しいです。



tokyo24
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

ケンカが出来る位に本音で話し合えて羨ましいです。私はケンカが苦手なので、無意識に激しく言い合うのを避けて我慢していたのかもしれません。それでも、嫌な事は表現していたつもりなんですけど・・・。
理想の自分・・もしかしたら、これまた無意識に演じていたのかも。自分の汚い面も、素直に出して行こうと反省しています。
 擬似恋愛について、分かりやすく説明がしてあって喜ばしいです。そして、結構外見で気に入る事が多い私に改めて気付かされました。本気のつもりが、実は擬似恋愛だったのかな・・・。これからは、相手の中身をしっかり見て付き合えるか判断します。私も恥ずかしくない中身を持った人間になれる様、努力しなくては!
それまでは、恋愛は休んでみようっと。
 勇気と元気をくれたtokyo24さんに心より感謝しています。ありがとうございましたです。 
投稿日時 - 2002-06-19 16:24:09
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 18% (829/4593)

ちょっときつ目の意見です。

何人の男の人と付き合って、何回あっさり振られたのか解りませんが、結局そういうタイプを選んでるのはズバリmomocyanさんです。

人の欠点はそのまま利点にもなる、という事を考えると往生際であっさりしているのはそれだけ物事を冷静に判断し分析できる、という事だと思います。momocyanさん、そういうタイプの人が好みではありませんか?

お互いの意見をぶつけ合って、受け入れ合いたい、というのならどちらかというと激情型の人が良いと思いますよ。感情丸出しでいかにも物事を短絡的に考えてるだろうな、と思わせる人の方が愛情も深く、中には意見のやり取りが出来る人もいます。自分の好みはなかなか変えられないものだと思いますが、もう少し違うタイプを気にしてみても良いかと思います。
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

確かに、「そういうタイプ」を選んでいた私にも責任はあります。
yaasanの意見は、きつ目だとは思いませんよ。こうして、客観的に自分の事を判断する機会を与えてくれて感謝しています。欠点に気付かないと成長って出来ないから。
 これからは、この欠点を克服して、いい恋愛をしていきたいです。ありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-20 10:18:18
  • 回答No.7

こんばんは。
僕は恋愛経験まだまだ浅いので失礼かと思いますが少し言わせてください。

恋愛ってやはりお互いの個性のぶつかりあい合いだと思います。
相手の事が好きで理解まではいかなくて受け入れれる間はうまくいくのでしょう。
でもどんなカップルであれ何回かは喧嘩なり意見の衝突はします。そこでしっかり話合い、お互いに納得・努力しあえるようになれればまた続くんだと思います。

貴方の場合、話し合いにならずというのが多いようですが、今までのお相手は、それほど貴方に対して大事な感情がなかっただと思います。
「いいたい事を言い合う、でも相手への思いやりも忘れない」それっていい事だと思います。
だから貴方の恋愛感は間違っていないんだと僕は思います。

要するに今までの男は貴方と縁がなかった、と考えれば楽になりますよ。
大丈夫です、いつか心底相手の事を好きになれる、言いたい事が言い合える、そんな彼氏に出会えると思います。
だから前向きに考えましょう。(^^)
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

今まで付き合って来た人が、自分に大事な感情を持っていなかった・・・、そうかもしれません。これからは、いいたい事を言い合える関係を持てる人と付き合って行きたいです。綺麗事ばかりではなく、嫌な面も見せ合って受け入れあえたら、更に深く付き合えると思うから、ケンカも大事ですよね。
本当の縁を掴める様に自分を磨いておきます。
お返事ありがとうございました。めげてた心が少し軽くなりました。感謝していますです。
投稿日時 - 2002-06-20 10:07:00
  • 回答No.6

>どの様な恋愛をされていますか?
一緒に居て落ち着く、一緒でなくても不安と感じない人です。
一言で言えば愛し愛されるような関係かな…
自慢したいですけど自慢できる恋愛でも無いような…
でも私自身は最高に相性が良い関係だと思っています。

>長続きする秘訣
大前提ですけど長続きするには
まず長続きする相手を探さないと無理だと思います。
それにあなた自身も長続きさせようと言う気持ちがないと無理でしょうね。
両方が長続きさせたいと言う気持ちがあって初めて長続きすると思います。

おそらく気がついていると思いますが秘訣はこうなりますかね…
「言いたい事を言い合える」「相手の気持ちをしっかりと聞ける」が最低限必用です。
そして少しずつでも相手の気持ちを汲み取る人でないと駄目ですね。
「いきなり変われ」も「全く変わらない」も駄目です。
それに自分の考えを無理に押し付けないと言うのも重要かと思います。
良かれと思ってもそれは自分だけでの常識かもしれないですからね
そして一方通行でなく時に頼って時に頼られてと言う関係が出来る人
だから自分と同じような性格であっても駄目です…難しいですね

質問から推測して補足するとすれば
「凄く束縛をする事が嫌」と言わなかったのかもしれない
「振り回される事が嫌」と言わなかったのかもしれない
「つもり」や「だろう」でなく相手を知ろうとする気持ちが足りなかったのかもしれない
「バイバイ」と言われて「何で?」とあまりうるさく言わなかったのかもしれない
相手に「ケンカでもいいから、お互いの意見をぶつけ合って、受け入れ合いたい」
と言わなかったのかもしれない

これらのかもしれないを全て実行しているように見えるので
正直彼が若過ぎたのかもしれないですね
年齢的にではなく精神的に…一言で言ってしまえば「自分勝手でわがままな彼」

>擬似恋愛と本当の恋愛の違い
恋愛と言う定義自体よく解ってないですがあえて言えば
擬似恋愛は恋愛ごっこと言うところでしょうか…
何処から何処までが恋愛と言えないですが
片方が極端に冷めていたり恋愛だと思っていなければこう呼ばれるのかもしれないです。
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

確かに「つもり」「だろう」は、私の主観的な感覚だから、実は相手に伝わっていなかったのかもしれません。相手を知ろうとする気持ちは充分にありました。あと、束縛は嫌いじゃなかったので、嫌とは言ってません。振り回されているのは、別れた後に気付きます・・。←バカでスミマセン・・。
意見が合わない時、きちんとその旨を言っているのですが、話し合いになれないんです。きちんと話を聞いてくれなかったりして、一人で一生懸命表現しているのが馬鹿らしくなって来ます。思えば、向こうはスイートな恋愛のみを望んでいた様です。精神的に子供だったのかも・・・。理性的に話し合ってお互いの意見を受け入れ合って、今よりよい関係を作って行きたいのに、なぜか逆のタイプと付き合っている私の弱さにも問題があるのですが・・・。
これからは、自分が何を望んでいるのかをしっかりと意識して、相手を見極めて付き合いたいです。
 C_ranさんは、恋人と素敵な関係を保っていらっしゃる様ですけど、これからもうまく続くといいですね。参考になる御意見、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-20 09:59:07
  • 回答No.5

ベストアンサー率 6% (4/59)

たぶん彼等は自分が傷つくことが嫌なのでしょうね
彼等は表面的には愛情をしめしても
実は深い愛情のやりとりは行ってなかったのではないでしょうか?
深いかかわりを持つと、別れる時に対象喪失が起こって
色々と悲しんだり苦しんだりしなければなりません
そこではじめからそのような関係をもたなければ
別れる時に自分が傷つかなくてすむわけです。
相手を深く愛したり、愛されたりすると
相手に取り込まれて自分を失ってしまうのではないか
それなら初めから自分を失わない程度に付き合う
一見社交的で明るい人でも内面はわかりませんからね
深い愛情、感情のやりとりのできる相手を探し
自分も相手と深くかかわってみましょう
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

なるほどです。思い返せば今まで付き合った人は、表面だけの愛情を示していたかも・・。でも、そういう人と付き合って来た私にも問題があるのね・・。
これからは、深く愛情・感情をやりとり出来る相手を見つけられる様に、出会ってから付き合うまでの時間を今までより長く設けます。じっくり相手を見極めてから、恋人にふさわしいか判断して行きます。
 とても参考になる御意見ありがとうございました。自分の恋愛の欠点も見つけられて感謝しています。同じ失敗をしないきっかけを与えて下さってありがとうございました。
投稿日時 - 2002-06-20 09:39:34
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (6/21)

お互いの意見をぶつけ合って、受け入れ合いたいのですが、ケンカにすらならず「バイバイ」されます。>最近はそういうのを、めんどくさがる男、傷つきたくない男が多いんですかね?それとも、そういう相手とは合わないと判断されるのでしょうか?

恋愛を長続きさせるコツは、ドラマみたいにいいとこ取りみたいなスィ~トにさせる事じゃないですか?そういう相手には・・・。

最近は男ども迄恋愛ドラマみたいな恋に憧れちゃって・・・。恋愛ってもっと、大変な作業なはずなのにね。少なくてもあなたの場合は、そういう意見のやり取りができる頭のいい男性と付き合えば上手くいくんじゃないでしょうか?

自分にあった人と付き合うっていうか?もしかしたら相手の方も、なんでこんなに細かい話をしないといけないんだ?って思っているかも知れませんね?そういう部分で、考え方、生き方が似てる人と付き合えばいいのでは?

ちなみに男の意見です。
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

ドキッ!図星かもです。私の場合は意見のやり取りが出来る人と付き合うのが理想かもです。でも、付き合ってから相手がそういうの出来ない人だって気付くので、手遅れだったんです。これからは、じっくり相手を観察して恋人にするかを冷静に判断して進もうと思います。頭では分かっていたつもりでも、私の恋愛の癖を改めて客観的に見る事が出来ました。本当にありがとうございます。
投稿日時 - 2002-06-19 15:27:32
  • 回答No.2

ベストアンサー率 30% (3/10)

別れの時まで喧嘩は無かったのかなー、自分が相手のことどこまで好きで相手が自分のことどんだけ必要としてくれてるのかって、なかなかわかってるようで全然わかってなかったりするよねー、束縛と好きは微妙だよね、恋愛中に相手と本音トークが出来るようになるのって実際すくないと思うよ。答えになってませんが。。。。
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

付き合っている時はケンカが無かったです。でも、嫌な事はきちんと言ってたつもりです。我慢すると言い方がキツクなるから・・。
  相手が自分をどれ位必要としてくれているのか、確かに分からないです。本音トークって案外出来てる人が少ないのには驚きです。そういうものなんだ・・・。
ドライな付き合いが増えているんですかねー。私は本音で話し合いたいんですが・・。
参考になりました。お返事ありがとうございましたです。
投稿日時 - 2002-06-19 15:11:59
  • 回答No.1

ベストアンサー率 24% (124/500)

「今までの付き合いは何だったんだー!」って、喧嘩しなさい、叫びなさい(^^;)
もう少しわがままになっていいです。

別れを切り出すほうは何事もおこされなければ、わざわざ藪をつつきたくはないので意見など出さないのが無難な態度だと思うのです。
お礼コメント
momocyan

お礼率 100% (23/23)

いやー、別れ際は叫びましたよ(笑)
「今まで好きって言ってたのは嘘だったのねー!うをー!!」ってな具合に。
相手には「キミがそう思うならそれでいい・・」と、言われてしまいましたが・・。のれんに腕押しごっこをしている気分でした。
もう少しワガママ・・・、うん・・やってみます。ワガママは、結構我慢していた部分がある事に今気付きました。いい子ちゃんしてたかもです。
お忙しい中、お返事ありがとうございました。励みになりましたです。
投稿日時 - 2002-06-19 14:59:17
AIエージェント「あい」

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