過去の過ちを妻に告白すべきか。『２人の女性が中絶。１人流産』

質問

３０代男性。既婚。２児の父。
２０代の頃の過ちが今でも心にあり。傷つけてしまった女性達に申し訳なく、今幸せに暮らしていて良いのか、良心の呵責に苦しんでいます。

自分は良い人間ではありません。質問のタイトル通りです。
あの頃は何をやっていたのか自分でも分かっていませんでした。何も考えてなかった。

その結果、付き合った女性（３人）を傷つけてしまいました。
結婚する前、付き合った彼女に真剣に付き合うつもりで後になって分かったらその彼女を傷つけると思い、告白しました。

結果、即破局。今の妻には何も言っていません。

回答No.20

kn6660 · ベストアンサー

また、でてきてしまいました。
あなたは自分を「善人の仮面をかぶった悪人」とか「幸せになる資格などない人間」いってますが。あなたを善人などとは誰も言ってません。
告白するなといっているのは、あなたのためではなく、奥さんと子供のためです。あなたが罪悪感でつぶされそうになろうが、幸せを壊さないといけないと強迫観念を持とうが、どうでもいい。けれど、それで奥さん子供を巻き添えにするのは許されないことなんです。あなたの告白で、少なからず生まれる奥さんの不信感がいずれ、何らかのトラブルに発展しないとも言い切れない。もしそれが不幸の始まりになるとしたら、その原因を作ったのはあなたの告白になるんです。
そうなってもあなたにとっては自業自得ですよ。けれど、妻子に罪はあるんですか？あなたはまた、他人を不幸に陥れることになる。罪の上塗りになるんですよ。
あなたのしあわせではなく、妻子の幸せのために、みんな黙っておいてほしいといっているんです。
私だって、誰かを傷つけたことはあります。誰も傷つけたことがない人間など、いません。けれど、それによって生じる不幸を家族に押し付けるつもりはありません。それが、夫にとって不幸になるかもしれないから。自分のためじゃなく、家族のためです。これ以上被害者を出さないためです。
いい夫いいパパなら、それを最後まで押し通してください。あなたの妻子の幸せのため。「俺は悪い男だから」と開き直らないでください。本当に悪いと思ってるなら。

お礼

返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません。何度もありがとうございます。また厳しさよりも温かさが伝わる御意見に大変感謝しております。

> けれど、それで奥さん子供を巻き添えにするのは許されないことなんです。

　こんな私でも今では守るべき大切なものがあります。kn6660さんのおっしゃる通り、"私のため"ではなく"家族のため"を第一に考えて結論を出すことが大切ですよね。罪の上塗り。・・・したくありません。

> 誰も傷つけたことがない人間など、いません。

　痛いほど心に響きます。本当にありがとうございます。今回の悩みを皆さんにお聞きする前は「自分の重たい過去の悩み」をどうにかしたいという気持ちがありました。どうにかなるわけでもないのに。それがそもそも私の考えの間違いだと気づきました。今まで人を傷つけてきたからこそ、そのことを受け入れ家族を大切にしていこうと思います。数日間ありがとうございました。

回答No.21

bunny82

絶対にいっちゃだめ！！

一生心にとどめてください。

お礼

皆さん数日間どうもありがとうございます。なにより私の妻、子供のことを思っての御意見、涙が出るほど感謝しております。

私は過去に大きな過ちを繰り返す大馬鹿な男ですが、皆様のお陰で更なる不幸は起こさないという結論を出しました。

厳しい御意見もありましたが、その厳しいご意見も大変温かく、その御意見がなければ今回結論も出せていなかったと思います。

頭では理解している部分もありましたが心が追いつかず、自分の考えだけではどうすれば良いか分かりませんでしたが、なんとか気持ちの整理と頭の混乱が収まりそうです。

なぜ告白しないのか、なぜ告白するのか。
自分の中で選択すべき答えは心のどこかで分かっていた気がしますが、なぜなのかが分かりませんでしが。

その方が良いから。悪いから。だけでは選択できなかったのです。
皆さんの御意見を自分の気持ちにぶつけることで本当に大切なことが見えてきました。ここ数日はその作業の繰り返しでした。

この質問は今日で締めてしまいますが、私はこの数日間は一生忘れることはないと思います。だからこそ今のこの気持ちを大切にしていこうと心に決めました。ネットではありますが、皆様にお会いできたことは私の心の財産です。感謝しても足りることはありません。本当にありがとうございました。

ただ最後に気になるのは「ありがとうポイント」です。回答を頂いた以上、選ぶ必要があるということですので選択いたしますが皆さんにお返ししたいという気持ちは御理解ください。

皆様のお陰で救われました。今までありがとうございました。
それでは失礼致します。

　　　　　　　　　　　　　　　これからは大切な家族の為に生きる馬鹿男より。

回答No.19

noname#69261

質問、回答、お礼を読んできましたが、なんだかとても切なく、痛ましい気持ちになりました。
私も皆さまと同じく、告白はせず、苦しいでしょうけれど、胸の奥にしっかり秘めて置かれた方が良いと思います。理由も皆さまと同じです。

ただね、どうぞ、もうこれ以上過去の過ちでご自分を責めないで、と思いました・・・。
人はときどき、どうしょうにもなく軽率だったり、罪深かったり、弱かったり、卑怯だったりするものではないでしょうか？
どんなに悔いても、どんなに自分を責めても、過去を変えることはできません。私たちにできることは、過ちを自覚し、悔い、反省し、二度と繰り返さないように、明日に向かって最大限の努力をすることでは？

＞こんな自分を隠して良い人間を演じて、良い夫を演じて、良いパパを演じる。そんな自分。ウソをついて生きている。

果たしてそうでしょうか？　いまの私、いまのあなたは、この世に生まれた日から今日までの経験の積み重ね（善いことも、悪いことも、楽しいことも、哀しいこともすべてひっくるめて）ですよね？
意識しようと、しまいと、辛い過去も、情けない過去も、いまの私、いまのあなたに生かされているはずです。
それに、心に秘めたことがあるのと嘘をついているのとは違いますよ。

自分は善人だ！、完璧だ！と思っている人は人に非情だったりします。
弱さや醜さを自覚し、そういう自分を受け入れている人が、いざという時、本当に優しかったり、強かったりします。そうなりたいですね。

お礼

返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません。一人でコソコソ皆さんにお聞きしているので時間が取れず今に至りました。すみません。

SOS-SOSさんにのアドバイスにとても勇気付けられました。ありがとうございます。

> 私も皆さまと同じく、告白はせず、苦しいでしょうけれど、胸の奥にしっかり秘めて置かれた方が良いと思います。理由も皆さまと同じです。

　皆様にありがたいアドバイスや御意見を頂きました。返信はなかなか出来ませんでしたが、いろいろ考えました。結論はやはり皆さんの意見と同様に「告白しない」という結論に落ち着きそうです。まだまだ揺れていてるのですが、その揺れ具合は緩やか（小さく）なって来た感覚です。

> どんなに悔いても、どんなに自分を責めても、過去を変えることはできません。私たちにできることは、過ちを自覚し、悔い、反省し、二度と繰り返さないように、明日に向かって最大限の努力をすることでは？

　SOS-SOSさんのおっしゃる通りだと思います。ただ頭ではそうしようと思っていたのですが、過ちが過ちだったもので前向きにいこうとすればするほど良心の呵責に苦しむといった状況でした。

> 意識しようと、しまいと、辛い過去も、情けない過去も、いまの私、いまのあなたに生かされているはずです。それに、心に秘めたことがあるのと嘘をついているのとは違いますよ。

　ありがとうございます。今の自分、これからも自分に活かすことが大切ですよね。本来なら１度で気づくべき事ですが全く馬鹿やっていました。あの頃の自分にあって殴ってやりたい。そんな気分です。何も見えていなかった自分が情けありません。

> 自分は善人だ！、完璧だ！と思っている人は人に非情だったりします。弱さや醜さを自覚し、そういう自分を受け入れている人が、いざという時、本当に優しかったり、強かったりします。そうなりたいですね。

　本当ですね。どうやら私には自分を受け入れる強さがなかった気がします。SOS-SOSさんのお言葉を心に大切にしまってこれからの人生を歩んでいこうと思います。

回答No.18

asahi123

私の元彼も３人の女性（私を含めて）を傷つけました。
わたしは元彼氏から自分の前に付き合った２人を妊娠させた事があると言われました。
すごいショックでした。
でも、お付き合いする事になり付き合って３ヶ月で妊娠そして流産しました。
妊娠してしまった事はお互いの問題であり２人とも無責任だったのです。

その後別れましたけど、貴方様にしてみれば何年も前の話ですよね？
おそらく彼女達も今は幸せだと思いますよ。
その当時は辛かったと思いますが年月が経つに連れて傷も癒されるし貴方様よりも良い男見つけてますよ。
こんな言い方失礼ですが、分かれて正解と思っているものです。
私もそうですが、「妊娠させといてそのあと分かれやがって最低」と思ってるはず。
なので貴方は悪い奴で通っていると思います。
今でも悪いと思っているのなら今の家庭を大切にして下さい。
奥様に話す必要はないです。
墓場まで持って行って下さい。

お礼

お礼が遅くなってしまいすみません。

> わたしは元彼氏から自分の前に付き合った２人を妊娠させた事があると言われました。すごいショックでした。

　"すごいショック"。そうですよね。私の場合もそうですけど過去を話される女性側にとってはショック過ぎますよね。

> こんな言い方失礼ですが、分かれて正解と思っているものです。
私もそうですが、「妊娠させといてそのあと分かれやがって最低」と思ってるはず。なので貴方は悪い奴で通っていると思います。

　女性の立場からするとそう思うのでしょうか。もしそう思っているのであれば少しは救われるのですが...。

回答No.17

tyouei

難しい問題ですよね。僕も言うべきではないと思います。せっかく作り上げた幸せを自ら崩壊させる……自分一人だけの幸せでない以上、これを壊すのは決して良策とはいえません。

　幸せを崩壊させる危険性と奥さんに隠し事をする後ろめたさを天秤にかけ、なおかつ多少の同様はあろうとも絶対に元通りに戻せる自信があるなら別ですが、贖罪であろうがなかろうが、言わずに一つの幸せを守り、かつ過去の罪を背負い続けること、これが一番ベストだと思います。

■以下の内容はかなり気になったので走り書きしたものです

　一応認識していただきたいのは、言わないことは上策ではありますが、総合的に見れば最善とは言い切れない。言うことは上策ではないが、総合的に見れば最悪と言い切れない、ということです。
　「言わずに幸せを守ること」が最善といえるのは“今の幸せを大切にするべきだ”という主観に基づいた場合であり、少なくとも質問者さんや他の回答者の方々、ついでに言えば僕も、この主観に基づいて意見を出しているに過ぎない。ですから、主観を変えればあなたは奥さんにそのことを言うべきだ、という意見が出てもおかしくはない。
　あなたが何を一番大切にしたいか、で判断してください。もしこれまでの意見への反対意見が出て、しかも僕達より説得力があった場合、その良し悪しはともかく、あなたの心が揺れ動く可能性がある。
　独断と偏見による意見なので、こういえば元も子もないですが、僕はあなたが苦しむ自分をどうにかしたくて奥さんに言うべきか悩んでいると判断しました。批判されてもおかしくない言い方ではありますが、「あくまで、言うことも言わぬことも手段でしかない」ということを覚えておいていただきたいです。言えば「贖罪」という目的が果たされ、言わねば「幸せを守る」という目的が果たされる。感情面で悩んでいる場合こそ、理性的な判断が求められます。

　「幸せを守りたい」なら言わぬべきですし、「幸せを危険をさらしてでも言いたい」なら言うべきです。無論、言っても幸せが崩壊するとも、言わなくても後々判明して――などという結果が待ち受けていないとも限らないのを忘れてもらっても困りますが。
　前者を選ばれるなら、ひたすら亡くなられたお子さんのご冥福と、別れられた女性たちの幸せを祈り、あるいは形ばかりでも手助けつつ、ご自分の幸せを守ること……それが進むべき方向性でしょう。

　P.S.その１：少しきついことを言ってしまったような気がしますし、そのような意見とも巡り合うかもしれません。どのような選択をするにしろ、どこかで息を抜いてください。自分を追い詰めてしまっては意味がありません。自分を大切にしてください。自分を大切に出来ない人が他人を大切に出来ない、なんてことを言うつもりはありませんが、少なくとも一家の大黒柱である以上、自分を大切にしないことは家族を大切にしないと同義です
　P.S.その２：責任を墓場に持っていく必要はないと思います。生きて、悩んで、心を痛めて……飼い殺し状態だったとしても、逃げずに人生をまっとうする。そして、最期に自分が罪を償えたかを考える。逃げて責任をうやむやにするより、責任というのを理解した態度だと思いますし、それが最善だと、僕だったら考えます
　P.S.その３：いつか、もっとはっきりした形で体験を記された方がいいかもしれません。多少は楽になりますし、同じ過ちを犯す若者（僕も同じような過ちを犯す可能性は否定できませんが……）に対する警告にもなります

お礼

・文字制限の為上手くお礼をかけませんでした。すみません。 みなさん大まかな部分では同じ意見のようです。私も頭ではそうだと分かっているのですが、心が思うのです。今回の事は６年も前の話ですが、まだたった６年しか経っていません。もっと早くこの「教えて！goo」で質問を書きたかったのですが、何度かＰＣに向かったところで「Enter」を押す事はありませんでした。『これ以上人を人を不幸にしてはいけない』というアドバイスもいただきました。本当にその通りだと思います。皆さんの意見をお聞きしながら、もし告白してしまったらまた人を不幸にし、そのことでまた悩み続けるとも思いました。　tyoueiさんの客観的な御意見は偏った考えの私には大変ありがたい御意見です。

>（略）主観を変えればあなたは奥さんにそのことを言うべきだ、という意見が出てもおかしくはない。

　確かに私も皆さんのご意見を拝見しながら思っていました。「告白するべき」という意見はありませんでした（現在まで）。皆さんにお聞きしたからには、皆さんのご意見を参考に熟慮する必要があると思っています。

> （略）あなたの心が揺れ動く可能性がある。
　これまでの意見には反対意見は頂いておりません。私はそういった意見も出てきて、皆さんよりもっと厳しい御意見が出てくると思ったのですが、厳しいながらも温かみがある御意見を頂戴し目頭があつくなりました。
"手段でしかない"。その通りですね。私もそれは理解できているのですが感情のコントロールが出来ていないようです。

>（略）……それが進むべき方向性でしょう。
　tyoueiさんのご意見の納得してばかりです。
> P.S.その１
　厳しい御意見はむしろありがたく御意見を拝見しています。自分を大切にする事は本当は難しい事だと思いました。好きでいる事と大切にすることは違いました。それ以上に家族を大切にする事はもっと難しいことだと気付きました。
> P.S.その２：
自分がしてきた過去を逃げずにまっとうする。大切な事ですね。
> P.S.その３：
　まだそこまで考えられません。今の状況の気持ちも本当は記す必要があるかもしれませんが、今回６年かけてやっとここに書けたわけですので、今は気持ちに押しつぶされそうです。　大変貴重な御意見ありがとうございました。お時間も相当かかったと思います。本当にありがとうございました。

回答No.16

noname#107520

何のために言うのでしょう？
それが大事だと思います。
本当に奥さんを愛していて、奥さんに隠し事をすることが奥さんに悪いと思うのなら話したらいいかもしれないし、
あなたが良心の呵責に苦しんでいるのから救われたいだけであったならばまだ話すときではないのかもしれない。
３人のおおきな命のことを抱えながら生きているのだから苦しむのは当然です。人を傷つけたといっていますが、もうすでにあなたはその傷による報いをうけていると思います。いつ晴れるかはわかりませんが・・・
ところで水子供養はされていますか？されていないのなら絶対にされることをお勧めいたします。あなた自身の気持ちが軽くなりますよ。

お礼

そうですね。red_curbさんのおっしゃる通りです。

> ３人のおおきな命のことを抱えながら生きているのだから苦しむのは当然です。人を傷つけたといっていますが、もうすでにあなたはその傷による報いをうけていると思います。いつ晴れるかはわかりませんが・・・

　自分がした事ですから"苦しみ"は当然ですね。ただ"報い"は本当に受けているのでしょうか。今が幸せすぎて小さな命や彼女達に申し訳ないのです。いっそ不幸なら自分の過去のせいだと思えたかもしれませんが、・・・でも本当は不幸にはなりたくないんです。
結局は自分勝手な人間だと皆さんのアドバイスを聞きながらそんな自分がいることに気がつきました。本当に駄目な人間です。

水子供養の事ですが、皆さんが親切に教えていただきました。自分でももっと調べます。ありがとうございます。

回答No.15

meguren

私も言わないほうが良いと思います。

私は今年秋結婚するものです。
付き合って３年，同棲２年ですが
もし，今告白されたら・・・。

「不信感」がでてくると思います。

付き合う前，結婚する前，子供産む前ならまだしも・・
今さら告白は奥様がかわいそうです。
ナゼ今さら？？です。

まだキズが癒えないとおっしゃるなら
今の奥様と関係を持つ前に言うべきです。
その時に逃げたなら今さら遅いです。

キツイ言い方しましたけど
女の立場から奥様の立場だったら・・・の意見で回答させていただきました。

辛いことでしょうが・・・。
お二人の最高のお子様。大切にしてあげてください＾＾

お礼

>「不信感」がでてくると思います。

　当然そうですよね。私も反対の立場ならそう思います。結婚する時点（前）で告白しないという選択をしたわけですから、今後も言わないのが結論ですよね。

> まだキズが癒えないとおっしゃるなら今の奥様と関係を持つ前に言うべきです。その時に逃げたなら今さら遅いです。

　おっしゃるとおりです。あの時逃げていました。

> キツイ言い方しましたけど女の立場から奥様の立場だったら・・・の意見で回答させていただきました。

　いえいえ。ありがとうございます。"奥様の立場"のご意見大変感謝しています。相手の立場に立って考えます。

> 辛いことでしょうが・・・。お二人の最高のお子様。大切にしてあげてください＾＾

　温かいお言葉ありがとうございました。

> 私は今年秋結婚するものです。

　ご結婚おめでとうざいます。私が言うのもなんなんですが、幸せな家庭を築いてください。

回答No.14

ykoba1218

やめておきましょう。
何も今の関係を壊す必要もありますまい。

墓場まで持っていって下さい。

お礼

返信おそくなりすみません。

> 何も今の関係を壊す必要もありますまい。

　"必要"ですか。そうですね。妻、子供は何の罪もなく幸せになる"必要"があります。対して私は幸せになることは罪だと考えました。でも妻とお付き合いをしていた時、この女性と結婚し幸せになりたい。と思いました。結局は自分勝手な人間なのです。

　今は、家族の幸せを取るか、自分の罪悪感を取るかです。

回答No.13

See1028

私は奥様の立場です。
なので私だったらで考えて回答いたします。

夫から結婚前に、貴方と同様の告白を受けた事があります。
正直言って欲しくなかったです。
話すって事は、そんなに大した事と思ってないんじゃないか？とか私も色々考えました。

私は夫の人となりを見ていましたし、その後心底恥じていると分かったので、誰にでも過去や過ちはあると考えてお付き合いは続けました。

でも夫が傷つけた女性は1人です。
3人もの女性を妊娠させたと分かったら、私も即破局だったと思います。

それを結婚後に告白されたら「なんで今更？」と不信感で一杯になりますね。
非常にショックを受けると思います。
何の為に話すのか？
他の方が仰ってるように、自分が軽くなりたいだけですよね。
「自分が楽になりたいから、私にそれを半分背負わせようとしてる」
私はそう判断します。

過去が云々もそうですが、そういう自分勝手さにウンザリすると同時に嫌悪感も生まれると思います。

貴方の理想としたら、過去を話して奥さんに許してもらい、自分を受け入れてくれる・・・ですよね？
もう結婚して子供がいるから、大丈夫だろうと思ってませんか？
そんなに甘い事考えないで下さい。
もしも思い切り軽蔑されて、その後拒絶されたらどうします？
「もう生理的にイヤ」となる可能性だってあります。

すぐにではなくても、話した事で何年後かに離婚と言う事態にだって発展するかもしれませんよ。
その時やっぱり話して良かったと思う自信ありますか？
「やっぱり話すんじゃなかった」ってなりませんか？

些細な事で仮面夫婦になって夫婦生活もなくなり、その後何年後か何十年後かに離婚なんて例も山ほどあります
もしも離婚されてもいいという覚悟ならともかく、今の幸せを守りたいなら止めましょう。
今の幸せを守らなければいけない義務が貴方にはあります。
お子さんと奥さんを心から愛し、良い家庭を作る事が貴方の義務であり償いだと思います。

お礼

返信遅くなり大変申し訳ありません。
本日は仕事場から失礼致します。

　厳しい意見ほど心にしみます。ありがとうございます。

> でも夫が傷つけた女性は1人です。3人もの女性を妊娠させたと分かったら、私も即破局だったと思います。

　そうですよね。大抵の人間は過ちは繰り返さないのですが、私は何度も繰りかえりました。人間としては全く駄目な人間です。表面上は良い人でも私の本質は悪人だと自分でも思っています。今の私は「良い人」の仮面をかぶって生きているだけなのかもしれません。

　過去を告白して破局した女性はある病気で子宮の手術を１０代でしたと告白を受けました。子供を産めないかも分からないとも言われました。私はその話を聞いて「これは私の過去に対する運命だ」と思いお付き合いを始めました。しかしこの女性が自分の過去を正直に話してくれたので、私は自分だけ隠すのは良くないと思い、その女性に全てをお話しました。

　駄目でした。最後は『別の人を好きになった』と電話で言われ破局を迎えました。

> 貴方の理想としたら、過去を話して奥さんに許してもらい、自分を受け入れてくれる・・・ですよね？もう結婚して子供がいるから、大丈夫だろうと思ってませんか？

　そうですね。半分はその通りかもしれません。もう半分は過去に自分が傷つけた女性に対にたいして自分だけが幸せで良いのか。という罪悪感から、この幸せを壊す必要があるのではという考えです。

回答No.12

10matsu

奥さまに言わない方が良いというのはみなさんの意見と同じです。
今の幸せを奥さまから奪わないであげてください。

あなたの今の苦しみは、あなたの蒔いた種の結果です。
それはずっと付き纏うものですよ。仕方ありません。
しかし傷つけたという相手の女性も所詮は自分の蒔いた種の傷です。
あなただけが一方的に悪いのではありません。

女性に申し訳ない、自分も苦しいというのであれば、あなたのお子さんにしっかり教育してあげてください。
未熟な考えのセックスは悲劇を生む事をしっかり教えてあげてください。

時は流れています…
いつまでも悔いることばかりに捉われず、家族が前に向いて行けるように舵取りをするのが今のあなたの役目ですよ。
自分の過去の過ちは心に秘め反省し、奥さまとお子さんを幸せに導いてあげるよう大きな心を持ってやっていってください。
過去の経験をプラスに変えるように…。

お礼

> 女性に申し訳ない、自分も苦しいというのであれば、あなたのお子さんにしっかり教育してあげてください。未熟な考えのセックスは悲劇を生む事をしっかり教えてあげてください。

　その通りですね。よく分かります。そういえば、初めて出来た彼女とホテルに行ったことが父親に知られたとき、朝帰りだったのでバレバレだったのですが、朝食の食器を「ガシャーン！」と全部ひっくり返して怒ったことがありました。
　当時大学１年でした。あの頃は『お父さんの時代と今の時代は違うんだよなぁ』って思っていたのですが、父親の心配がその通りになった自分がいました。馬鹿ですね。

> 自分の過去の過ちは心に秘め反省し、奥さまとお子さんを幸せに導いてあげるよう大きな心を持ってやっていってください。過去の経験をプラスに変えるように…。

　御親切なお言葉ありがとうございます。「過去の経験をプラスに」すぐには変えることが出来ないかもしれませんが一歩ずつ反省しながら前に進んでいければと思います。

回答No.11

kn6660

つまり、あなたは「もう結婚したし子供だって二人いるんだからいまさら告白したって妻は逃げないだろう」と思ってるわけですね。
絶対逃げることがない奥さんに告白して自分の罪悪感を軽くしたい、または奥さんを過去の女性のかわりにして謝る行為をしたいと思ってるのでしょう。
でも、それをきいた奥さんからすれば、まったく何をいまさら、です。そんなこといまさら言うくらいなら、なぜ結婚前にそれを言わないのか。前の彼女に逃げられたか知りませんが、卑怯ですよ。
夫婦だからすべて知ってもらうということと、何もかも話してしまうというのは違います。
それで夫婦の絆が壊れてしまうきっかけになるかもしれない。
奥さんはなんと思うでしょうね。「うわ・・・最低な男。生理的に受け入れられないわ」とあなたを嫌悪するのか、「え？もしかして過去の女性たちが仕返しに来るかも」といらぬことにおびえるのか、「過去のことだもの。私は受け入れるわ」と許すのか。何を思うかは知りません。
ですがそれでもし、あなたがなにか人間関係でトラブルでも起こせば、「ああ、やっぱり中絶させたりする男は・・・」と思ってしまうかもしれない。あなたにとっては告白して終わりでも、奥さんにとっては始まりになるわけです。少し芽生えた不信感というのは、ゆっくりと夫婦関係を崩壊させる原因となるんです。
だから、奥さんを自分のカウンセリングに使うのは、やめたほうがいいとおもいます。
あなたがやったことは許されないことですが、奥さんや子供には関係ない。そして、誰にあやまることも出来ない罪悪感を忘れないことがあなたにとっての贖罪だと思います。

お礼

この教えて！gooの過去の質問を閲覧しました「中絶」で私と同じ思いをしている人がいたらと思い検索したのですが、ほとんど女性の方が質問しておりました。この件で悩んでいる方は圧倒的に女性ということでショックも受けました。

> 絶対逃げることがない奥さんに告白して自分の罪悪感を軽くしたい、または奥さんを過去の女性のかわりにして謝る行為をしたいと思ってるのでしょう。・・・・卑怯ですよ。

　全くその通りです。自分でも卑怯者と思いながら結婚し、詐欺師と思いながら生きてきました。取り返しのつかないことです。

> あなたにとっては告白して終わりでも、奥さんにとっては始まりになるわけです。

　御指摘の通りですね。「妻にとっての始まり」。今まで黙って結婚して、卑怯なことをしてきて、その上さらに重いものを背負わすのは卑怯極まりない人間のすることですね。アドバイスありがとうございます。

> 誰にあやまることも出来ない罪悪感を忘れないことがあなたにとっての贖罪だと思います。

　「贖罪」難しい言葉です。とても深い言葉です。「忘れないこと」大切ですね。