妻からの不倫告白。どうすれば。。。

質問

こんばんは。質問させていただきます。
家族構成は私(30代後半)、妻(30代前半)、子供１人(小学生)。

ここ最近妻(30代前半)が頻繁に朝帰りをするため、問いただしたところ、
びっくりするくらいあっさり不倫の事実を告白されました。
最初は相手の男性(40代前半独身)と食事に行くだけだったみたいなのですが、
お互い好きになって男性の家に泊まりに行ってたみたいです。

怒ろうとも思ったのですが、話を聞いてみると
妻が既婚の事実(最初の時点で)を相手の男性に言っていなかったこと。
また、相手の男性も妻を独身だと思い込んでいたとのこと。
２人の愛情が深くなっていくにつれ妻も既婚の事実を相手の男性に内緒にしておくことができなかったそうで、既婚の事実を伝えたそうです。
伝えてからは肉体関係がないそうです。

まずここまで話を聞いたところで怒れなくなってしまいました。
相手の男性の立場になって考えてみると、とても迷惑な話で好きになった人(妻)が独身だと思ってたのが、実は既婚だった。
一番悪いのは妻だと思いますが、隙を与えすぎた自分にも責任があると思い、

妻がこれからどうしたいのかをよく考えること。
相手の男性の気持ちも聞いて理解してあげること。
２人で会ってよく話し合うこと。

の普通じゃ考えられない指示を妻に出してしまいました。

私の考えをまとめると、
結婚していても好きな相手ができるのは夫である私にも止める権利はないと思っている。
相手の男性も既婚の事実を知ってからは肉体関係(あったら証拠集めに走りますが・・・)を求めていない。
妻は聞いたら全てを正直に話してくれる。(聞いたら全て話すので携帯チェックもしてません)
相手の男性も好きになった女性が実は既婚だったと聞かされ、不憫に思えてきている。

こんな考え方普通じゃありえないのでしょうか？
私自身落ち着いているように装いながら実は心の中でパニックになっている気がします。
これからどうしていけば良いのかがわかりません？
どなたか的確な回答で私を救ってください。おねがいします。

回答No.2

bagnacauda · ベストアンサー

元浮気相手の女友達が複数いる５０男の不良オヤジです。

「お互い好きになって、浮気がばれた後もお食事友達」ですか？
考えられませんね。
男なんて大勢いるじゃないですか。
女なんていっぱいいる。
何故そんな面倒くさい相手と付き合いを続ける「必要」があるのかねぇ？
まして、小学生の子供って結構手がかかる。

僕は、浮気と言うものはたとえ配偶者が認めたとしても、いけないことだと考えています。
配偶者公認であろうとなかろうと罪には変わらないのですから、「墓場まで秘密」であるのが基本的なルールです。

だから、配偶者にばれたら潔い「別れ」しかありえない。
もっと言えば、疑われただけで「別れ」しか考えられない。
家庭に少しでも問題があれば、浮気と言うものは危険この上ないので、めったにいないほどの夫婦円満が浮気の条件。

浮気と言うのは配偶者以外とのセックスが生理的に「必要」で、かつ、コントロール可能と言う資質を持った男女以外が行えばロクなことにならないものです。

僕にとっては「たかが浮気」です。
しかし、貴方の妻にとっては「一世一代の浮気」みたいだ。

かっての浮気相手と仲よく友達づきあいが出来るのは、僕たちにはもう既に「寝る必要が無い」からだ。
もっともセックスと縁遠い異性、それが何度と無く危ない橋を渡ってセックスし、今は友達になった男女。
いまさら寝る必要が無い。

貴方の妻と元恋人にはまだ「寝る必要」があるような気がするし、それを食事だけと言うのも、精神衛生上疑問だ。

僕の印象としては、夫である貴方には「特別な性的嗜好」がある。
であれば、３人で寝たほうがいい。
彼に後ろから貫かせ、同時に君は妻のクリトリスを舐めてあげれば、八方丸く収まる。
永井荷風「四畳半襖の下張り」が描写するところの３Ｐの実践だよ。
如何であろうか？^^

補足

回答ありがとうございます。考え方に非常に共感がもてます。
配偶者にバレタ時点でルール違反。私も考えていたことです。
妻の心の中で彼との潔い別れを選択するのは大方予想はついています。
でも、ここで自分で選択させないと、これからの人生妻がダメ人間になってしまうような気がするのです。
もしかしたら私が予想外の答えを聞かされて人間不信になるかもしれませんが・・・
結婚していない彼女とだったらおもしろそうと考えてしまったので、
ひょっとすると私に特別な性的嗜好があるのかもしれませんが、相手の男性と妻との３Ｐは遠慮しておきます(笑)
ありがとうございました。

回答No.15

ok_toshi

奥さんが相手に既婚だと告げてからの帰宅時間はどうなんでしょうか？
同じような時間に帰っていたのなら、今までと同じような行為をしていたと考えてもいいんじゃないでしょうか？
すべて話してくれるって言っても、それまで嘘をつかれていたわけだし、話してくれる内容は本当のことなんでしょうかね？
一度携帯とか日記とかがあれば見せてもらってもいいのでは？

補足

回答ありがとうございます。
相手に既婚事実を伝えてからは夜間は家にいますので、普通の生活に戻ったと思います。
私が仕事などでいない時間までは分かりませんが。
話してくれる内容は嘘ではないと思います。最近は相手とどうなったのかも聞きません。
まだ妻を信じているので携帯や日記を見ることはないと思います。
信じられなくなったら見せてもらいたいと考えそうです。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#97816

「理性的で物わかりの良い夫。妻の不倫にさえも理解をしめしてしまう。こんな私は普通じゃないのでしょうか？」
こういう質問ですね。答えになっていなくて申し訳ないですが、私の印象では奥さんはとても楽だと思います。でも、人間的には人の痛みを思いやったり自分のことのように思う優しさを育む機会には恵まれないでしょうね。夫婦間のいざこざではね。でも、これからどちらかが病気したりしたりすれば学ぶことも思いますが。
自分の彼はあなたのように器が大きくなくて、すぐにいっぱいいっぱいになり、泣いてしまいます。とても弱い人です。でも、あなたは、本当は器が大きいわけじゃないような気がします。「そうであろう」って努めているような気がします。普通くらいの大きさの器に、水を少しずつ入れて、こぼれるのを待っているような感じがします。私の彼の場合は衝撃が大きいと、一気に水が押し寄せてきて洪水になってしまうんですけどね。そしてこちらにも水が押し寄せてきて、二人で溺れるみたいな。
あなたは調整できる人なんでしょうね。水の全体量は自分では調整できるものではありませんが、水の勢いっていうのか。。。でも、普通じゃないわけではなく、それができる方なんです。そうやって自分を守る事ができる人なんです。誰しも、自分が一番大切ですから、そしてその次が奥さんです。あなたは自分自身も奥さんも立派に守っています。
そのままでいいと思いますよ☆無理に変えることもありません。奥さんは一生幸せです。

補足

回答ありがとうございます。
実際に器は大きくないかもしれません。大きくないと思います。
水が押し寄せてきても器に穴が開いているので、耐えられてるだけかもしれません。
自分を守るために大きい振りをしていただけだと思います。
でも、どのような結果になるにしろ現段階では後悔していないので、
これからも後悔しないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#50037

まず、相手の男性が、奥様が既婚であることを知らなかったとか、知ってからは肉体関係は無いなどという話は本当なのでしょうか。奥様がウソをついている可能性はありませんか？ウソって「この人はそういう人間ではない」と思う人でも状況次第では結構平気でつけてしまうものです。

　もし本当だとしたらあなたが相手の男性を不憫に思う気持ちや、奥様に出した指示など、あなたの考え方は私も結構理解できます。ただ私なら、やっぱり最初に挙げたような事柄について、一つ一つの事実を自分の手で確認したいと思うかな。実際その作業は難しいかもしれませんが。

　奥様が全てを素直に話してくれるからそれがより一層質問者さんを冷静にさせているような雰囲気を受けます。私たち夫婦もケンカした時（浮気などのようなおおごとではないですが）、どちらかが落ち着いて話をしだすとそんな感じになるので。そういう時って相手に腹が立つ気持ちがあっても、絆を再確認してしまうような妙な感覚になるんですよね。

　ただ、自分の気持ちは常に見失わず、かつ偽らずにいた方がいいですよ。たいした回答もできなくてスミマセン。

補足

回答ありがとうございます。
私の推測ですが相手の男性が既婚事実を知ってからの肉体関係はないと思われます。
妻が私に嘘をついていることもないと思います。
全ての事実を自分の手で確認したいと考えることもあります。が、
私の予想してた(聞いていた)事実とは違うことをを知ってしまったら。。。
自分を見失うかもしれません。
何を知っても大丈夫なようになったら、調べてみようと思います。
その頃には何も出てこないし、知りたくもなくなるでしょうが。
常に自分の気持ちには正直にあろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

hisa3314

余裕があるというか、冷静で客観的に考えることが出来て羨ましく思いました。
cha-inさんのように考えることが出来れば苦しさも少しは和らぐでしょうね。

私が今、お付き合いをしている人も過去に奥さんが不倫をしました。
当時、小学生２人、中学生、高校生、４人の子供がいました。
彼は、奥さんを愛していたし、子供たちの為にも、許すから不倫相手と別れて欲しいと頼みました。
奥さんは不倫相手と別れることも出来ず、離婚もしたくないということで、最後は調停離婚をしました。
離婚するまでに１年近く掛かり、その間に鬱病になり、仕事は降格し、大量のお酒を飲んで忘れる毎日だったようです。
あの時は地獄だったと言います。本当に辛い出来事は、脳が記憶を消してしまい覚えていない時間があると言います。
４人の子供たちは、奥さんが女の子２人を引き取り、彼は男の子２人を引き取りました。
結局、奥さんは不倫相手と長く続かなかったようです。
８年たった今でも、養育費以外にお金に困ると、たまに電話があるそうです。子供の為に出来ることはしたいと言います。

離婚後は、子供たちの為に潰れてなるものかと頑張ってきたそうです。
辛い過去は、背中にあるデキモノだと言います。
普段は、忘れているし、痛くもないけど、たまに、そのデキモノが何かに触れるともの凄く痛いと・・。
今でも元奥さんの電話や普段の会話の中で過去を思い出すことがあると、フラッシュバックしてしまい、当時の辛さを思い出すようです。

《今週、妻が浮気します》のご主人やcha-inさんのように間違いがあっても、あったからこそ夫婦仲良くなれることは素晴らしいと思います。

人生は長いですから色々ありますよね。ソクラテスの言葉に《良妻を貰えば幸せで良いことで、悪妻を貰えば哲学者なれる》そんな言葉があった気がします。（決して奥様が悪妻だと思っていません）

悪い出来事も色々な角度、立場から考えることが出来れば進む方向も変わるのかもしれないと思いました。
回答になっていないと思いますが、これからの人生を辛い過去がある人生にして欲しくないと思いました。
心の問題で難しいですが、頑張って下さい。

長くなってしまい、すみません。

補足

回答ありがとうございます。なんだか心が救われる気がします。
客観的に見ているつもりで、実は大変な問題を自分で拒絶しているのかもしれません。
告白された時点で、怒ってしまってはダメだ。今の妻を受け入れなければ。と思った反面、俺は良い人ぶってる偽善者だなと思ったこと。

導火線に火を点けられて、爆弾に水をかけずに導火線の途中に少しだけ水を垂らしただけのような気がします。
完全に消すのも、もう一度火を点けるのも最初に火を点けた本人に選択させたかったのかもしれません。
もし、火をつけられたら私は爆発してしまうかも。
でも私も直前で消せる自信がある反面、爆発してしまう弱さもあるというか。
よく自分でも分かりません。
どのような結果が出ても後悔しないように、いろんな角度から考えてみたいと思います。
本当はあまり考えたくもありませんが。。。
文章が支離滅裂ですいません。
優しいメッセージありがとうございました。

回答No.11

noname#63331

物分りの良い、器の大きい男を気取っていませんか？
本音をさらけ出すことを見苦しいと思っていませんか？
無理に心に蓋をしていませんか？

このままでは、自分自身が壊れますよ。最も、そうなってはじめて奥様も目が覚めるかもしれませんが。

男だからといって、泰然としている事を繕う必要は無いのです。時には子供のように泣き喚いて取り乱しても良いのです。
泣き喚くことで、心がすっきりする場合もあると思います。これは精神衛生上、正しいことらしいですよ。

一度、子供のような素直な心に戻って、さらけ出したらどうですか？
暴力はいけませんが、軽い平手打ちの一発ぐらいなら許されるでしょう。
その上で、別れるか修復するか、考えても遅くはありません。

補足

回答ありがとうございます。
確かに自分が我慢して気取っているかもしれません。
浮気告白されて平手打ち。本当はそうすれば良かったのかも。
ただ、私が聞いて告白された時に自然とムカツクとか許せないとは思わなかったんですね。
非常にあっさり認めたもんで、そうする隙を与えてもらえなかったというか。。。
ゴングが鳴ってグローブ合わせただけでいきなり倒れたみたいな。
聞いてしまった以上いろいろ考えることはありますが、
妻を平手打ちしてしまうことで私が壊れる可能性はあると思います。
でも、泣きたくなったり平手打ちしたくなったりしたら我慢しないようにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

hirorin0414

cha-inさんの出した奥様への「指示」。
今まで浮気をされた方で、このような態度を取られた方を聞いたことがなく、非常に正しい態度ではないか？と思いました。
cha-inさんが泣き落として別れてもらっても、
cha-inさんが脅して無理矢理別れさせても、
結局は本人の納得した形ではないゆえに、きっと同じことのくり返しとなることでしょう。

反対に、あたしがもし浮気された側に立つ日が来たなら（涙）、cha-inさんのことを思い出させて頂こうと勉強させて頂きました。

アドバイスになっておりませんが、納得のいく形でお幸せな人生を過ごされますよう、遠くから祈っています。

補足

回答ありがとうございます。非常に私が救われる気がします。
私が妻と反対の立場でも、家族も大事、必要としてくれる人も大事。ってなると思ったんです。
火遊びで終わるようであるならば相手の男性(私なら女性)とあっさり切れるんでしょうが、
そこまで好きになった以上、自分(妻が)で今後をはっきり決めないとみんなが後悔し続けると感じました。
でも、もともと間違った問題なので正解の答えないでしょうが、
妻に出した指示は良かったのでは？と少し思ってます。
ありがとうございました。

回答No.9

a_lone_Bee

優しいというか、お人よしと言うか…

自分の女房が寝取られたんですよ。
あんな事やこんな事、ご主人だってしたことない事したり
されたりしてるんですよ。

よく許せますね。私ならアンパンチしに行きます。
慰謝料ブン取って…別れるか別れないかはあなた次第。かな。

とにかく、不貞は許せません。

補足

回答ありがとうございます。
確かに相手の男性とは寝てるはずですが、取られたとは思ってません。
妻の結論が相手の男性と一緒になる。と言うんであれば、確かに寝取られたことになりますね。
女性は上書き保存だと思ってますので、改心してくれてやり直せるなら
そこからが二度目の結婚生活だと考えていきたいと思います。
結婚する前に付き合ってた彼氏と何をしてようが、私は全然大丈夫なんです。
でも同じことを繰り返すようであれば、アンパンチどころか、
頭に水かけて元気なくしてやります。
私がバイキンマンのような。。。
ありがとうございました。

回答No.8

KARIN11

幼なじみの女性が、結婚が早くて、短大を出てすぐに妊娠（現在も長男一人）、結婚しました。旦那さんが彼女にベタぼれで、現在も尽くしまくっています（頭が良くて、優しく、見た目もよろしい男性で、専門の良いお仕事もお持ちです）。

恋愛経験の少なかった彼女は、30歳になるまで、けっこう男性とのおつきあいが激しくて「離婚する」と一度言い出して、彼女の実家が大騒ぎになったことがありました。が、旦那が「恋人がいてもいい、離婚はしたくない」とのことで、持ち直しました。
当時は「何でそんなに旦那さんと仲がいいの？」と近所の人に問われると、心の中で「私が不倫してるから」と答えていたそうです。

その後は変わったご夫婦で、彼女は恋人の話も旦那にキチンとするようになり、30歳を越えた頃「この頃、やっと家族が一番」と思えるようになった、と言っておりました。その後、10年。落ち着いた暮らしぶりです。

夫婦って色々な性格の方が形を作るものなので、
少し様子を見てはいかがですか？ご質問の文面を読む限り、離婚を望まれているようには思えませんよ。

補足

回答ありがとうございます。
すごい話ですね。私は妻に恋人がいてもいいとは思いません。
私にばれてしまった以上は早く別れて欲しいし、相手の男性に行きたいなら早く行って欲しい。
ダラダラやられるのが嫌なんです。結論を早くしてもらいたいんです。
幼馴染の女性の旦那さんに私を置き換えてシュミレーションしてみましたが、
それは無理かもしれません(笑)それじゃ家にある置物と一緒のような気がするので。
妻も自分がどうすればベストなのか分かっているようなので、
様子をみてみることにします。
自分で考えさせたかったのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.7

henmiguei

あんた馬鹿か、夫婦互いに貞操義務と言うのが法律で決められている、そもそも不貞を働いた妻に「相手の男に既婚者だと伝えなかったから」？当たり前だ、浮気相手にいちいち言うか！勿論人間だから結婚後も好きになる人があっても良いだろう、しかし、既婚者には”貞操義務”と言うのが科せられている、好きになっても肉体関係までは、と言うのが夫に対しての義務だろうが、子供を貴方が引き取って離婚だ！

補足

回答ありがとうございます。
不貞を働いた妻を常習者とは思えないんです。
義務や法律は守らなくてはいけないのは分かっています。
覚せい剤を遊び心で一回やってしまった。
万引きを一回やって捕まった。
だから許せない。ではないと思うんです。例えが分かりずらくてすいません。
一回注意されて何度もやる常習者だったら、最終的には子供を私が引き取って離婚ですね。
勇気が出ました。ありがとうございます。

回答No.6

nnkenichi

アナタの質問内容を読んでも質問内容が分かりませんが…
妻の浮気をいろんな理由で許せるならそれでいいじゃないですか
心の中がパニックになっていてもソレは本人しか分からない気持です。アナタの気持を教えることは誰もできないんじゃないでしょうか？
男なんだからこんなときは、毅然とした態度で挑んだ方がいいですよ。あなたは単にすべての事実から逃げてるだけにしか見えません。
浮気した妻に怒ることも出来ず、相手男性を哀れに感じ（自分が一番哀れじゃないんですか？お人よしというかハッキリいってバカです）許せてしまうんですか（笑）

補足

回答ありがとうございます。
私自身が一番哀れ。たぶん正解です。
毅然とした態度で望む。それが一番かもしれません。
最初に妻に浮気の告白をされた時とてもびっくりしすぎて、瞬時に客観的に話してる自分を見てしまったんです。自分達の問題じゃないような感じで。
その時点で逃げているのかもしれません。
逃げずに問題に向かっていこうと思います。ありがとうございました。