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中絶…誠実？な彼の真意は
21歳女です。１４歳上の彼とは、もう２年近くつきあっています。 先日、妊娠が発覚 （避妊に失敗してまさかと思い…病院に行ってわかりました） して、私も学生だし、今回は産めないね…また２人がうまく付き合っていけてお互いが産んでもいいような環境になればそのときは… ということを話し合い、中絶を決めました。 彼も一緒に泣いてくれました。 発覚してからは 毎日会いに来てくれたり仕事の忙しいときは電話で労わってくれたり （職業上とても忙しいので普段のデートは１０日に一度くらいの割合でした） もちろん、手術にかかる費用、私が精神的肉体的に辛くなるのはフォローする…とも言っています。 しかし、手術の同意書の名前欄をみると名前の漢字を変えている（同音異字）ようなのです… 私も最初出会った頃の思い違いかと思い、 「あれ？その字だっけ？」と問いました。 「そうだよ」と彼… 出会った日のことを思い返してみると、番号を交換するときに確かに私が思っていた字で確認したのです… しかも彼の仕事（専門職）の名簿も見たことがあって、彼のいう字だとしたらそんな人はいません。私が思っている字なら、そのあたりすべてつじつまも合います。 彼は、やはり後ろめたい気持ちからこのような嘘をつくのでしょうか？ 体面上、今回の書面だけこういう風にするのはわかります。 ですが私に嘘をついているのか？と思うと… 不安でたまりません。 あさっての手術は彼も付き添ってくれますが、 そのときにもう一度問いただすべきでしょうか？ 考えれば考えるほど辛いです… 助言をお願いします。
- sorachan80
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質問者が選んだベストアンサー
中絶はやむを得ない事情だとして回答いたします。 まず、彼に相応の責任を取らせるべきだと思います。とりあえず自分の両親、向こうのご両親にそれぞれに、この件は必ず報告しておくべきです。 彼が、あなたが少し若いので妊娠自体を無かったこととして、ごまかそうとしてる節がありありと見て取れます。 手術にかかる費用を持ってもらうなど当たり前です。慰謝料を請求するぐらいの心構えが必要だと思います。 あなたの心身の傷が完全に癒えるまでＨは控えた方が良いと思います。（少なくとも３ヶ月ぐらいは）もし、それでも彼が望んできたら、あなたのことをその程度にしか考えていないということだと思います。 彼が付き添ってくれる、中絶代を出してくれる、電話でいたわってくれる、全部当たり前のことです。 名前に嘘を書くなど論外です。あなたを傷ものにした責任を取る気などさらさらないということです。 悲しいかな、かなりなめられていると思います。あなたのご両親から喝を入れてもらうべきだと思います。とにかくあなたのご両親がこの中絶の事実を知らないということだけは絶対に避けるべきです。
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- bari_saku
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「若い彼女に中絶させるような奴なら、その程度のことはやりかねない」というのが率直な感想です。 名前以前の問題です。 以下、彼氏さんがというよりは、お二人の考え方についての意見になりますが。 まず「でき婚が嫌だから中絶する」という気持ちがよくわかりません。 できちゃった婚を恥ずかしく思う気持ちはわかりますが、それが嫌だから中絶するというのは、命を軽んじていると思われても仕方ありません。 外聞と名誉（？）のために大金をはたき、女性の体と心に一生ひきずるかもしれない負担をかけた上に、赤ちゃんを殺すという考え方ですよね。 次に「学生だから産めない」という理由もよくわかりません。 35で専門職なら、それなりの高収入でしょう。 あなたと子供を養うのに、不都合のある収入額なのですか？ 彼氏さんが並以上の誠実さを持ち合わせていたら、結婚することしか考えないでしょう。 また、やむを得ない事情で中絶するとしたら、あなたのご両親に土下座しに行くと思います。 私は彼氏さんと同世代の女性ですが、男友達がこんなこと（女子学生を孕ませた挙げ句に中絶）をしたら、ボコボコに殴った上に縁を切りますよ。 お二人で、人の命の重さをもう少し話し合われた方がいいように思います。
お礼
名前は私の思い違いでした…。 ですが彼の心をもっと見極めたいと思います。 親にも会ってもらうことにもなりました。 中絶の是非については色々なご意見があると思いますが、 皆さんの意見を頂戴して 私はこれを機にもっと生命の重さ、親としての責任感など、 考えることと痛みを受け入れることで赤ちゃんに償います。 ありがとうございました。
- venus2367
- ベストアンサー率6% (52/834)
＞書面だけでもこういう風にするのはわかります。 書面であれ、書かされたわけではない彼が書いた自分の名前ですよ。 人の指図で書いた事ではないですからその事も彼の質問者の見えてない彼の人間性でもあるでしょう？ ＞不安で 聞いたとしても質問者の不安は消えますか？ 御自分の目の前で起きた現実を口で言っただけの彼の言葉で消えるとは思えないです。 人間何がキッカケで相手の本質が見えるかなんてわかりませんよ。 偽善で泣くのは容易い事です。
お礼
名前は私の思い違いでした…。 ですが彼の心をもっと見極めたいと思います。 親にも会ってもらうことにもなりました。 中絶の是非については色々なご意見があると思いますが、 皆さんの意見を頂戴して 私はこれを機にもっと生命の重さ、親としての責任感など、 考えることと痛みを受け入れることで赤ちゃんに償います。 ありがとうございました。
はじめまして。44歳の既婚者です。質問者様と彼氏さんのことをよく存じ上げないのに無責任で不安感をあおるような事を申し上げます。ご寛恕ください。最悪の状況を想定しておいたほうがよいと思います。彼氏さんには他に本命の彼女がいる、最悪既婚者かもしれない・・・ 経験上申し上げています。そういう男性を何人か知っています。彼氏さんがそうだと言い切ってしまうことは、もちろんできません。そういう可能性もある、と認識したほうがよいということです。お気を悪くなさらないで下さい。お心に少しでも留めていただければ・・
お礼
私も付き合っているときにそのような不安はありました。 名前の件は思い違いでしたので 彼には親に会ってもらい、 どちらに転ぶにしても不安な点を払拭したいと思います。
- sawarasawa
- ベストアンサー率10% (13/125)
産める環境、万全の準備をしてから…それって心一つかえれば今でもいいような気がします。学生だから出産できないと思っているのなら最初からセックスなんてしなければいいと思います。ちゃんと避妊について勉強しましたか？ 相手は３５のいい大人です。産んで育てるのは大変だと思いますが環境としてはいいほうではないかと思います。私は妊娠したことがないので気持ちはわからないですが情報としての妊婦の気持ちは知っています。 だいたいの人が幸せな気持ちになりふくらむお腹を見て喜んだり不安になったりするらしいです。 あと本当に彼は誠実なのでしょうか？誠実な人なら産んで欲しい産まないで欲しいなんて安易に言わないと思います。誠実に感じる優しさは「産んで結婚して欲しいなんて頼まれたら困る」と思っている裏返しかもしれないとかそういう気持ちはないんでしょうか。 夫はつきあっている時も「もしも子供ができたら俺が責任をとる、産んで欲しい」と言ってました。（避妊は２つの方法をとりいれていました）私もできちゃった婚は嫌ですが赤ちゃんを殺すほうがもっと嫌です。つきあっていた当時は「私、もしも子供ができたらおろすと思う。まだ欲しくないから」とその時に言っていたので偉そうなことは言えません。 私とあなたが違うところは本当に赤ちゃんがお腹の中にいるということです。考える真剣さが違うと思います。でも質問内容は彼の名前の違いにいってるので私のコメントなんて意味がないかもしれません。彼は所詮他人です。でもあなたのお腹の赤ちゃんは自分の大事な一部です。彼ともこのごたごたが終ればお別れするかもしれません。その時にあなたは一生産めなかった子供にたいして後悔が残ると思います。 痛みを分かち合うつもりかもしれませんがそんなの産めない彼にはわからないかもしれないし、それがケンカの種になるかもしれない。あなたもおろすことにより子供が産みにくい体質になるかもしれない。産まなかった後悔より産んだ後悔のほうがよくないですか？子供にしてみればどちらもいい迷惑でしょうね。現時点でどちらの親にも命を疎まれてかわいそうです。 お礼の返事をみてると彼はあなたの両親に直接あって話してないように感じますが…それって誠実ですか？非礼にもほどがあるように思います。名前のことは彼への不信にかわるかもしれません。でも今はそんなこと二の次にすべきだと思います。無責任に産めなんて思いません。 考えるべき事を間違えてるように思います。彼に「結婚しよう、赤ちゃん産みたい」と訴えてみて反応みれば名前以外の全てのこともわかるんじゃないかな？どうしてそれをしないの？彼が嘘をついてるかどうか見極めるには都合のいい言葉だと思いますよ。
お礼
名前は私の思い違いでした…。 ですが彼の心をもっと見極めたいと思います。 親にも会ってもらうことにもなりました。 中絶の是非については色々なご意見があると思いますが、 皆さんの意見を頂戴して 私はこれを機にもっと生命の重さ、親としての責任感など、 考えることと痛みを受け入れることで赤ちゃんに償います。 ありがとうございました。
あっはっは。（ごめんなさい） ＞彼は、やはり後ろめたい気持ちからこのような嘘をつくのでしょうか？ そうに決まってるじゃないですか？ 自分の名前間違って書く人なんているわけないでしょ？小学生だって間違えないじゃん？ あなたはなにが言いたいのでしょ？ なにか特別な、納得できる答え？ ３５にもなって二十歳そこそこのお嬢さん孕ませるような男ですよ？ あなたの体のことはともかく、 中絶の同意書に自分の名前書いて自分の名前汚したくなかったんだろうね。 普通に考えて。 産まない選択に非難もあるかもしれませんが、 わたしはそうは思わないですよ。ぜんぜん。 あなたがたのお子さんとして生まれても、なんだかいいことなさそうだもの。 オトウサンオカアサンがこれじゃあネ・・。 あまり美化して考えないほうがいいよ。 現実をみなよ。
お礼
名前は私の思い違いでした…。 ですが彼の心をもっと見極めたいと思います。 親にも会ってもらうことにもなりました。 中絶の是非については色々なご意見があると思いますが、 皆さんの意見を頂戴して 私はこれを機にもっと生命の重さ、親としての責任感など、 考えることと痛みを受け入れることで赤ちゃんに償います。 ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
まあ、中絶のことは置いといて。 あなたも考えた上でのことですから。 生むことはできますけど育てるのは難しいですし、 その彼と結婚するかどうかわかりませんからね。 私は今回のあなたの選択は正しいと思います。 それに質問は中絶のことではありませんしね。 で、名前の件ですが、姓ではありませんよね？ 名前ですよね？ 例えば「アキラ」という名前なら明、晃、昭・・・とかってことですよね？ うーん・・・それがもし本当なら彼の裏側が見えた気がしますね。 どうして正直に書かないのでしょう？ 責任回避？後ろめたさ？ でも、今、ましてや手術日にそれを確かめる必要がありますか？ 中絶って体にものすごく負担がかかるのですよ。 生んだ後と同じような体調になるので、湯船を１ヶ月つかるのは禁止だとか色々制約があるそうです。 それぐらい体が不安定になるときに精神状態も不安定になることないです。 体が元に戻らなくなりますよ。 ここはゆっくりと静養し、体をいたわって下さい。 そして確かめるのは、真意を問いただすのはそれからです。 恐れることはありません。 主導権はあなたが握っています。 もし、あなたが名前の件を許すというならば、専門職で高収入の彼かもしれませんが、 そんなことをするのはまともな人間ではありません。 そんな人と結婚したいと思うあなたも同じ人間なんです。 そこのところを良く考えて下さい。 名前の件が本当なら、私ならもう付き合いません。 彼と同じ種類の人間ではないからです。 今は体をいたわって下さいね。
お礼
名前は私の思い違いでした…。 ですが彼の心をもっと見極めたいと思います。 親にも会ってもらうことにもなりました。 中絶の是非については色々なご意見があると思いますが、 皆さんの意見を頂戴して 私はこれを機にもっと生命の重さ、親としての責任感など、 考えることと痛みを受け入れることで赤ちゃんに償います。 ありがとうございました。
- 2865
- ベストアンサー率0% (0/1)
自分にも中絶経験があります。相手は現在の夫です。年齢は19歳の時でした。親にも友人にも内緒で誰にも相談できずに辛い思いをしました。 夫（当時の彼）とは中絶をしてから、ハジメの頃は子供の供養に行ったりとしていましたが、15年以上経過してもうそんな話も正直しなくなりました。避けているのだと思いますが。 中絶は、経験者としてあたりまえですが勧めたくありません。麻酔が覚めた時の不快さはひどく、うわごとで「赤ちゃんはどこ？」と自分の叫んでいる声で目が覚めました。それまでは順調であった生理が生理不順となり・・・。中絶をせず学生のままでも出産する方法はなかったのか？と自問自答することもあります。覆水盆に返らずです。 署名の名前のことは、自分であったら許せない。好きという気持ちがばっさりなくなりそうですが・・・。ただ今の相手をどれだけ好きなのか？ということはあなたにしか分からないことですよね。私の考えたところではその人と続けるなら生む、分かれるなら残念だけど生めない・・・。そう思います。
お礼
＞中絶は、経験者としてあたりまえですが勧めたくありません。麻酔が覚めた時の不快さはひどく、うわごとで「赤ちゃんはどこ？」と自分の叫んでいる声で目が覚めました。それまでは順調であった生理が生理不順となり・・・。中絶をせず学生のままでも出産する方法はなかったのか？と自問自答することもあります。覆水盆に返らずです。 私も、経験者の方のサイトなどを見て本当に胸が痛んで… 産む選択を考えました。ですが、安易に産むのもかわいそうだと思いました…。 名前の件は思い違いでした。 本当に嘘だったらきっと許せなかったです。 それから親にも会ってもらって、産まない選択をした上ですが 誠意を確かめてみたいと思います。
- kay-o
- ベストアンサー率23% (8/34)
それ、本当にわざと変えているなら相当ショックですよね。 質問者さんの心境を思うと心が痛みます。 彼の真意は…万が一の発覚を恐れてというところでしょうか？ でも手術の当日に問いただすことはやめた方がいいと思います。 質問者さんの思い違いならいいけれど、もしわざと変えたなら、どんな説明を受けても惨めになるだけでしょう？ 今はこの問題は置いておいた方がいいと思う。 とりあえず心と体が回復するまで考えない方がいい。 でも私だったら、いつか必ず免許証でも何でも、本当の名前を確認する。 思い違いだったらそれでいいし、もしも彼の嘘だったら、理由を聞いてみるでしょうね。 あまり納得できそうな理由は考えつきませんが… その時彼の人間性を見極めることになると思います。 とにかく今は悪く考えてもしょうがない。 決めてしまったことなら、今は余計なストレスは排除して、目の前のことを乗り越えなくちゃ。
お礼
そうですよね…今問いただしたところでわざと変えていたとして、 手術が終わった後も許せない気持ちと不信感でいっぱいになると思います。 彼の態度をしばらく見ておいて、本当に落ち着いてから確認します。 彼の万が一の発覚を恐れる気持ちもわかる気もするので… 少なくとも今の時点では妊娠がきっかけで結婚とはならないので これから何年後になるかわかりませんがもっとお互いを見つめあい、愛し合い、信頼したところで一緒になりたいと思っています。 少し気分が晴れました。ありがとうございました！
私は２２歳一児の母です。 あなたにとって正直中絶をすることより彼の嘘？のほうを重要視されているような気がして書かせていただいてます。 まずはお困りのことにお答えしますが、もし彼が嘘の名前を書いていたとしたらあなたはどうしますか？ そのまま付き合いますか？ 別れますか？ 私は本人ではないのではっきりとお答えは出せませんが１４歳も年上の彼なら そんなところで嘘をつくようなことはしないと思います。 大人なんですから、後ろめたさがあるのならなおさら。 でも嘘をついていたとしたら、彼のほうこそ重大さがわかってないですね。 中絶する…子供を産まないとわからないのかもしれません。 尊い命を失うのですよ。 私も今の子供ができたときには２０歳でした。でき婚です。 社会に出て１年が過ぎたところだったので産みたいけど働きたい… 中絶も考えました。 でも今の旦那は産んでほしいといってくれました。 旦那は２２歳でした。 今は借金もあり決して楽な生活ではないです。 でも、１歳の子供を見て一瞬でも殺そうと思った自分が怖くなります。 そして２人目を望んで今年に入り、妊娠をしました。 私は望んでいたのでとても嬉しく、旦那もとても喜んでくれました。 しかし、喜びもつかの間。 検診で成長がみられず先月の初めに流産をしてしまいました。 中絶で手術をしてその後のケアは彼がしてくれるといっても 絶対にその傷は消えません。 私は自宅のトイレで流産をしました。 亡くなってしまった子供をこの手で受け止めたのです。 その辛さわかりますか？ 想像できますか？ 想像できたら中絶なんてできないですよね。 私は、私以外にも望んでいるのに赤ちゃんができない、 亡くしてしまった、そんな方がたくさんいるのになぜ望んでいない人に… そんなことを思ってしまいます。 醜い心ですね。 話がそれてしまいましたが。 あなたも彼ももう成人されてます。大人ですよね。 自分の人生大事にするのもいいですが それで尊い命を殺してしまうのはあまりにもひどいです。 彼の名前ですが、本籍はこの漢字とかではないですか？ 例えば『斉藤』さんなら『齋藤』のような感じです。 しかしそうではなく彼が嘘の名前を書いているのならそんな彼とは別れましょう。 嘘をつくということはこれからそのことを自分の経歴に入れたくないということですよね。 この先結婚することはないということです。 結婚するつもりなら今中絶する必要はないですし… 命はそんなに簡単に誕生するものではありません。 人としての責任をもてるようになってください。 長文で少しきつい言い方になってしまいましたがお許しください。
お礼
おつらい心境をお書きいただきありがとうございます…。 本当に自分が情けないです。 ただ、彼とはずっと一緒にいたいですが子供ができたことを最大の理由に結婚したくなくて… ２年付き合いましたがまだ環境も気持ちもそこまでいってないのが本音です。 ＞命はそんなに簡単に誕生するものではありません。 ＞人としての責任をもてるようになってください 本当にそう思います。 昨今のテレビなんかを見ていても大変な方々がたくさんいらっしゃるので…見るたびなんて自分は情けないんだろうとおもいます。 赤ちゃんには罪ないですし…。
彼が同意書にサインするのが初めてなら、名前を書くのをためらってしまったり 本名を変えたりすることはあるでしょう。 あとで発覚することを恐れているのかもしれないですね。 問いただすのは、やめておいた方がいいと思います。 ただ、彼って３５歳でしょ? やることが、小さいというか、せこいというか・・・。 中絶前後は男性って優しくなります。産んでほしくないからね。 でも手術が終わってしばらくすると、女性を気遣えなくなってきます。 彼がそうなるとは断言できませんが、今は誠実で優しくても、名前を書くときに漢字を変えてしまったわけでしょ? ん～。彼のこと、本当にわかっているのかな～。 2年付き合っていたのだから、どちらも真剣なものなんでしょう？ なぜ、産めないんだろう・・・ 学生同士で結婚する人もいますよ。彼は仕事をしているんですよね？ >また２人がうまく付き合っていけてお互いが産んでもいいような環境になればそのときは・・・ って、結婚を意識した付き合いをしていたのなら、ちょっと早くなっただけでは？ なんか、性急に結論を出そうとしていないかな～。 私には誠実さを装っているとしか、見えない彼です。 彼が本当に誠実ならば、入籍して子どもを生む方法を探るでしょう。 あなたの若さを理由にして逃げているとしか、感じられません。
お礼
私自身にも、「できちゃった結婚」について、したくないという気持ちがあって、彼のことを完全には否定できない面があるのです… 手術の日取りは私が一人で決めたので ＞性急に結論を出そうとしていないかな そうとられても仕方がないです。 今７週目で、つわりもあったり中絶するならなるべく早いほうが良いというのもあり、急いだ感じになってしまっています…。
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お礼
私の両親には報告しました。 しかし私が「ちゃんと責任はとってもらえる」と言ったので それ以上、話は進みませんでした。もしかしたら相当心配しているかもしれません。 やはり直接対面するかたちで、喝をいれてもらったほうがいいですよね…