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別れた彼とよりを戻したい 特に男性の方どう思いますか？
私は２ヶ月前に１年２ヶ月付き合っていた恋人と別れました。それまでに10回位別れ話が持ち上がったことがあります。全て私からでした。いま思えばいつも彼に、こうあって欲しいという私の男性に対する理想を押し付けていました。彼は、自分の趣味をいくつか持っていて、たまには趣味を休んでも私と過ごしたいってことはないの？ という気持ちがあり、随分と永い間、すねていました。彼には何の期待もしないでおこう、そういつも自分にいいきかせ彼にもとても冷たい態度をとってきました。別れてから、本当に今まで気がつかなかった自分のエゴ、自分勝手さに気がつき、いままでは相手が悪いと思ってきたことがほぼ全て、自分が悪かったことに気がつきました。それでも彼は、私との付き合いが切れないように必死になってくれていました。その彼がもう戻ってきません。別れてから２回ほど会いました。彼からは「自立して欲しい」と言われましたた。私は２回とも泣き崩れて、別れたくない、頑張るから、私が変わるから、と訴えました。私が悪かったのだから私の悪いところを改善すれば…と思ってしまいます。彼からは、別れた日依頼、一度も電話はありません。メールはたまにありますが、たいていは私から出しています。本当に反省しました。この反省をどうしても彼に活かしたいのです。彼は、同じことを繰り返すことだけはイヤなんだ！ の一点張りです。「切れないように切れないようにって、俺はずっと緊張していて、その緊張感を持続するってすごい大変なことだったんだよ、その糸がプチッと切れて零れ落ちたんだ」と。「ずっと２人で生きていきたいって思っていたんだよ俺は。でも…」と。私とはもう男女の関係になることはありえない、ときっぱり言いました。それでも私は彼とまた始めたい。経験者の方、また彼がどう考えているか想像できる方、アドバイスお願いします。長々とすみませんでした。
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- HUTABA
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- river_4126
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- Rima_rinrin
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彼とすぐ元通りはなれないと思います。 きっと、突発てきじゃなく、考え抜いて切り出した答えだと思うから。 どうしてももどりたいなら、長い年月友達期間をもたないと 無理だと思います。 友達が別れて後悔して3年間おっかけて、今2年間ラブラブです。 その友達3年の間、彼は一度他の女とつきあいました。 でも、それでも友達はおちこみながらなんとなくの連絡はきらなかった。 追っかけすぎず、適度に連絡をとり、頑張った結果、彼は「やっぱおまえしかいないとわかった」と友達のところへ戻ってきて 友達以上に「結婚」意識して仕事がんばってますよ あせらず、なんでも立ち向かう自身があるなら、頑張って！！
お礼
Ｒｉｍａ rinrinさん ありがとうございました。 ＞きっと、突発てきじゃなく、考え抜いて切り出した答えだと思うから。 はい。彼は別れる前の数ヶ月、私がいつ別れると言い出すか…という不安にかられ仕事まで手につかなくなっていたと言いました。そしてそれがとても大きなネックになっていると。その間、ずっと考えていたんだと思います。私たちが本当に合うかどうか。どうしてそれでも繋いでおきたいのか…と自問自答していたのだと思います。そして私が下した結論に対して、本当に終わり、と彼も決断を下した。そうなんだと思います。 私は、別れた彼と友達になれる自信はありません。それは、辛いことだから。でも、友達になろうと思っています。それは私の下心があるからです。そうでなくて本当の友達になど、絶対になれません。私の考えの甘いところですが、彼も私と本当に友達になれると思っているわけはないと思っています。共通の友達がいるから…ということもあると思いますが、いまは私をうっとうしく思っているにせよ、過去は本当に私と一生を考えていた人です。それで、友達になどなれるわけはないんです。でも、いま、友達として周りの友人たちも含めて会って行き、 そして私もしつこくしない、元気で普通の私でいようと努力していきます。もう一度、彼と新しく始めるには、もう一度彼に、あらためて惚れられる自分でなくてはならないと思っています。頑張ります。rinrinさんのお友達のように。ありがとうございました。またご意見ください。
- good-sky
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応援します ただ相手の男性がＡ型であったらそれは失望的です それ以外ならなんとかなります まずストーカーだけはしてはいけません。逆効果です つかず離れずで相手が暇になるチャンスを待ちましょう 必ず朝と寝る前にメールをいれましょう 朝、朝刊がポストに入ってるように貴方からのメールが届くのを習慣にしてしまうのです （メールの返事を期待してはいけません） そうすることにより彼には安心感が生まれます （しつこくされなくなったことと自分を好きでいてくれる人がいるということ）これを続けて一ヶ月を過ぎる頃、効果は現れます あなたが反省している気持ちと変わったきたことが伝われば相手の方から あなたと逢いたくなってきます 徐々にお互いが無理をせず自然に付き合える環境をあなたの方から作っていきましょう 焦らずに試してみてください 応援します
お礼
good-skyさん ありがとうございました。 ＞ただ相手の男性がＡ型であったらそれは失望的です 彼はＡ型です。なぜ、失望的なのでしょうか？ あまり血液型にとらわれるタイプではないのですが、やっぱり気になります。彼は、身の回りの整理等についてはまったく神経質ではありませんが、性格的にはけっこう神経質です。思い込みが激しいのです。 ＞まずストーカーだけはしてはいけません。逆効果です それはしません。一応、そのあたりのわきまえは保っています。 ＞必ず朝と寝る前にメールをいれましょう しばらくは距離を置こうと思っています。でも、相手に負担にならないメールはときどき送ろうと考えています。 メールの返事は期待しないようにします。 ＞あなたが反省している気持ちと変わったきたことが伝われば相手の方からあなたと逢いたくなってきます そういう日が来ることを願ってやみません。これからは長期戦で…と思っています。優しいお言葉をありがとうございました。またご意見、よろしくお願いします。
>長々とすみませんでした。 私の回答も長いですよ… 難しい問題ですよね…でも誰でも通る所だと思います。 初めからパーフェクトな関係って無いですからね。 初恋または初めて付き合った人が彼だったら解らなくも無いです。 でもそうで無かったら解りませんか？ 必ずどちらかがわがままになり気を遣い…それが恋愛です。 そして、それが交互に起こる事で恋愛が続きます。 一方的だとどうしても疲れてしまう。彼もその事を考えての事だと思いますよ。 だって、今まではあなたは彼に「ああして欲しい」を連発した。 その反省は凄く大切です、でも今度付き合ったら あなたは「ああして欲しい」と言えない逆の立場になる可能性が大きい。 それを考えて彼も苦渋の選択をしたのかもしれません。 今の自分の考えを変えて貰ったのが彼、それを思い出として凍結 別の新たな人と付き合ったほうが良いと私も思います。 確かに自分の悪を教えてくれた彼を思う気持ちわかります。 でも、彼と付き合うほどに悪夢のような過去を引きずっていては成長できません 「がんばる」では抽象過ぎて信憑性が無い 具体的に「こうなる」と彼にきちんと言えますか？ どういう事をしたのが悪いとしっかりと言って謝れますか？ 言えると言うのであればがんばっても良いとは思いますが 別れてしまうのは両方ともに非があるからです。 彼としても心の整理もあるでしょうからね… 一旦はある程度距離をおいたほうが良いかと思います。 ちなみに私が彼女に言うのは 穏やかで居られるのは今の彼女がいるから。 俺がなぜこう思うのかと言えば過去の辛く苦い恋愛があってからこそ。 色々な人と付き合う前に 彼女にあっていたら幼い私は存在さえも気にとめなかったと思う。 と…恋愛ってタイミングですからね… 別れる前に気がついていればこんな事にはならなかったのでしょうね… いっぱい泣いてもっともっと魅力的になってください。
お礼
Cran さん ありがとうございました。私は彼に、「ああして欲しい」を連発したのではなくて、こういう考え方を持って欲しい、ということを伝えて、もしくは伝えきれずにすねていました。彼は本当に疲れてしまったのだと思います。別れてから２回会った時、私は２回とも泣きました。どうしてチャンスをくれないの？ と、必死で訴えました。 私の気持ちを汲んでくれない…と思いました。でも、それも一方的で、まるで相手の気持ちを汲んでいない…とすぐに気がつきました。「がんばる」では抽象過ぎて信憑性が無いのは確かです。自分はこういうことをやり、こんなふうになる、そのためにこういうことを実際に始めたという具体的なことも伝えました。 ＞どういう事をしたのが悪いとしっかりと言って謝れますか？ 彼に、喧嘩になった一つ一つを思い出して欲しい・・・そしてそれをよく考えて欲しいと言われ、一つ一つを思い出し考えた結果、私の底辺にすねているというものが常にあったせいだとわかりました。恥ずかしい話ですが、私も彼も３０代半ばです。信じられないでしょう。いい大人が、こんなレベルのことで悩んでいる。でも、真剣なんです。自分を磨いて、そしてすねたりしない人間になろうと頑張ります。またご意見ください。
はっきり申し上げます。 諦めましょう。たぶん彼なりにあなたに対して誠意を尽くしたんだと思います。その誠意を全く受け止めず勝手ばかりのあなた。それでも好きだから無理がたたって完全にあなたを思うことを止めてしまったんだと思います。 たぶん彼にはあなたとのイヤな思い出しかないんだろうと思います。それが頭にこびりついていて、あなたの声やメールで思い出しイヤな思いをするのでしょう。 付き合っている間に別れを常套句として使うのは止めた方がいいですよ。それを言われるたびに徐々に相手の気持ちが離れていきますから。もちろんいちゃいちゃしているときの軽い冗談だったら大丈夫かもしれませんけどね。 これ以上嫌われたくないのだったら諦めましょう。よく好きだった人に振られてまた好きだと告白するのはいいという話がありますがこれは基本的に「付き合ったことのない人」に有効な手段であって、あなたのような場合ほとんど無理だと思います。数ヶ月後、数年後だったら分かりませんけどね。 それから自分の性格を直すとか都合のいいことをいっていらっしゃるようですがそれはたぶん彼には通じないと思います。付き合いだしたらまた同じようにわがままを言うと思っていると思いますから。人の性格は直ぐには変えられません。特に同一人物だとほとんど無理でしょう。 ご自分では分かっていらっしゃらないのかもしれませんが別れる前も別れた後も、自分中心で考えているでしょ？彼の気持ちが想像できないっていうのは問題だと思いますよ。 きつい意見で申し訳ありませんが、一旦独りになって自分を変える努力をするべきかと思います。
お礼
ありがとうございました。確かにchuraさんのおっしゃるとおりで耳が痛いです。彼の気持ちを汲んで…というのが最善なのでしょう。付き合っているときには私は全然、自分が間違っているとは気がつきませんでした。自分の価値観の押し付けをしていたことも。自分を変える努力をしていこうと思っています。しかし、彼のことは諦め切れません。私は彼の愛情を本物かどうかがわからずに自信が持てずに、随分とひどいことをしてきました。でも、いまは自分の悪かったところを直したい。 自分の思い込みによる原因があったのだから、その考え方は変わると思っています。たとえば普段の付き合いで、私はあれしてよこれしてよ、というような我ままは言いません。私が言ってきたわがままは、こんな風に考えてよ、どうして考えられないの？ ということです。もっと最悪かもしれませんね。とにかく、いまはいろんな客観的な意見を聞いて、自分自身をたてなおしていこうと思います。また、何かありましたら厳しくてもご意見を下さい。本当に冷静な意見を必要としています。ありがとうございました。
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お礼
summeryさん ありがとうございます。今は本当に辛いです。でも少しずつ、たちなおってきていて食事もできるようになりました。そして彼とはこの１週間、連絡をとっていません。彼の気持ちを汲んであげなくちゃという気持ちもあります。 ＞うっとうしく思われるだけだと思います。 それは嫌でしょう？ 嫌です。でも、今まではそれを続けてしまいました。いま自分の最善を尽くさなくては大切な人を本当に失う、既に失ったことには代わりはなくても、はい、そうですか…だけではどうしようも納得ができないと思ったんです。 一生、後悔する、あのとき何もしなかったと一生、後悔すると思ったのです。自分が悪かったことを気がついて、とりかえしのつかないことでも、最善をつくしたかった。でも、それも逆効果だと、身をもって体験しました。 ＞友達としてなら続けられるかもしれないですね。 付き合っているときの彼は、別れたら友達になどなれない、といつも言っていました。しかしいまは友達関係を望んでいます。もちろん、それも仲のいい友達というわけではありません。私たちには共通の仲間がいます。その彼らを含んだ皆での付き合いが続けられる程度のことです。彼をどれほど傷つけてきたか…と考えると、いまの私の痛みなどたいしたことはないのかもしれません。とにかく、距離をおきながら頑張ります。ありがとうございました。