彼に別れ話をされました。あきらめた方がいいですか？

質問

高１女子です。
同じクラスに１か月半付き合っている彼がいます。
４月から、今まで２回別れた事があります。（複縁をくり返しました）
彼とは、１か月程前から２回性行為をした事があります。

彼に別れ話を切り出されたのは今回が初めてです。
別れ話を切り出した理由は、最近自分の気持ちがよくわからない。私の性格で気に入らない所がある。からだそうです。
私の事はまだ好きと言ってるのですが、嫌な事ばかりが目につくそうです。
ちなみに、私の嫌な所は積極的ではない所と今までに数回ドタキャンをした事だそうです。

電話をして話し合いをしたのですが、私が泣きながら「本当は別れたくない。」と言うと、「そこまで想ってくれているのなら…」と別れることにはなりませんでした。
しかし、別れ話をされてから彼の態度が以前より冷たいです。
そして、女の子絡みが多くなりました。

●私は、彼の事をあきらめて別れた方がいいのでしょうか？

ご回答よろしくお願い致しますm(__)m

回答No.10

yonesuke35 · ベストアンサー

＞　高１女子です。
　＞　彼とは、１か月程前から２回性行為をした事があります。

　＞　●私は、彼の事をあきらめて別れた方がいいのでしょうか？

　高１で失った。　事実だとして。

　　男は結婚までにたくさんの女性と関係を持ちます。
彼にとってあなたは何十人の女性の中の一人に過ぎないかも
知れません。
　しかしあなたにとって彼は人生で最も重要な人物になります。

彼に責任を取ってもらいましょう、と言っても
高校生の彼には無理ですね。　

高校生、大学生の段階で付き合ってもいずれ別れるものです。
回りの付き合っている人たちも９割くらいはいずれ別れるでしょう。　
その別れが少し早かったと言うだけのことです。　

できれば今後男と付き合うのであれば責任の取れる社会人の方にしましょう。
彼が社会人になって他の女性と遊び飽きた頃あなたの事を
思い出すかもしれませんせん。　　連絡を絶やさない事です。　

そのとき彼が責任を取ってくれるかも知れません。
それまであなたも自由に恋愛して寂しさを慰めましょう。　

今は彼しか見えないかも知れませんが彼以外にもっと責任感の
強い男性はいます。

　彼よりも好きになれる人が現れるかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
彼より良い人見つけて幸せになります。

回答No.9

bekky1

はっきりといいますが、あなたが積極的でないのは性行為のことだし、
それらしいこと・・・のときに、ドタキャンするのではないですか?

そして、高校1年生のクラスメイトが【彼】ッテ、彼はやれればいいのです。

そんな男を15-16で相手にしてはいけない。

さっさと分かれなさい。

あなたのことを好きでもなければ、大事にもできないし、タダやりたいから、やらせてくれるあなたと、何度でも
復縁するだけのこと。
あなたが分かれたくないというなら、それらしく、キープはするが、本気でもないし。

高校1年生で性行為をするのは、無責任極まりないオ・ト・コだと思わなくちゃ。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
別れて正解の男でした!

回答No.8

noname#152554

同じく、「オジサン」ですが・・・。

＞嫌な所は積極的ではない所
＞今までに数回ドタキャンをした事
↑
「積極的でない」性格は、直ぐに直しようが無いと思います。
でも、「ドタキャン」は駄目です。
反省すべき点は、反省しましょう。

しかし、「性格」や「過去を蒸し返す」彼氏も、あんまり感心しません。

＞別れ話をされてから彼の態度が以前より冷たいです。
＞そして、女の子絡みが多くなりました。
↑
「男らしくない」ですよね？。
オジサンも、「どうしたいのだ！？」と聞きたくなります。

でも、
＞私は、彼の事をあきらめて別れた方がいいのでしょうか？
↑
こんなコトを、ここに質問しても「決めるのは、自分」です。
「人に言われたから」じゃなくて、自分でシッカリ考えてから、結論出して下さいね。

オジサンからのアドバイスですが。
★「彼氏の方から、別れ話」
↑
なのですから、「別れたい」って気持ちは、多分「本物」だと思います。
でも、質問者さんが、
＞私が泣きながら「本当は別れたくない」
と言われて、態度を変えたのは、質問者さんが「キープされる女の立場」に成ってしまったと考えてもいいでしょう。
恐らく、その彼氏、他にも「好きな女の子」がいると思いますよ。

ただ泣いて別れたくない」なんて言うのは、「わがまま」と言うモノです。
「もう大して好きでもない」って気持ちの彼氏とデートして楽しいですか？。

色々な状況を判断して生きて行くのが人間です。
先の方も書いているように、高校生なんですから、もっと「爽やかな恋」をして下さい。

★逃げる相手を追いかけるのは、疲れるだけ。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
彼には、やはり他に好きな子がいたようです。
次は爽やかな恋をします!

回答No.7

oskii

20代後半女性です。
高１とのことで、若いんだからこれからもっと出会いが・・・とも言ってしまいそうですが、
ひとつ言えるのは、まだ好きなのであれば頑張ればいいと思いますよ^^

とことん自分で頑張って（彼に嫌と言われた部分を直すよう努力する等）、彼の態度が冷たかったりしても耐えながら、それでも好きで別れたくないという気持ちがあるのなら、いつか元の仲良い時に戻れるよう信じてみるのもアリだと思います。

ただし、やはり両方の好きの度合いが違う分、しんどいのはしんどいですよ^^;

ちなみに・・・
私も高１の時に彼氏ができ、高２で別れました。（彼の方から）
私は初カレだったこともあり、かな～り引きずりしまた。
どんな形でもいいからつながっていたかったので、友達になって10年、
なんと今は旦那様です（笑）
しかも復縁してからは、旦那の方が私を好きと自他共に認める大逆転！（笑）
そんなこともあるのです^^

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
そんなこともあるのですね。
頑張ってみましたが無理だったので次頑張ります!

回答No.6

usagiminnto

質問者が本当に高１なら別れましょう。

恋愛は１人では出来ません。

高校、大学、社会人と楽しい人生が待ってます。

男などいくらでもいます。

当然、彼にも同じだけ時間と成長と選択肢が有ります。

ＳＥＸは愛とは別物、簡単にＳＥＸをしない事です。

泣くのは女性だけ、男は経験が有利になりますが

女性はリスクが増えるだけ、

素敵な彼が見つかってもＳＥＸしまくりだと逃げるか

俺も抱けると誤解されるだけですよ。

自分の価値は自分で作るのです。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
もう二度と簡単にしません!
新しい恋します!

回答No.5

blazin

大切なのは。
お互いに「心地良く」繋がっているのかどうか？
貴方は悩む為に彼と付き合っているの？
再び付き合い始めて４５日。
以前にも別れたり、戻ったりを繰り返している。
お互いに学習が「弱い」弱いなんだよね？
過去のバタバタを無駄にしないで、
しっかりお互いの「違い」を学び合って
お互いの立場での理解を深めて、
「二人」で創り上げていく関係としての丁寧さを持って
繋がっていこうとする。
その部分の確認が「弱い」二人なんだよ。
一番大事な部分を何となくの感情で済ませてしまう。
貴方で言うなら泣きながら別れたくないと訴えたり。
彼も彼で別に嫌いな訳でも無いから～と受け入れたり。
一応その場での復縁は出来るんだよ。
でも、「解決」になっていない。
だから再び付き合い始めても。
時間が経てばまた同じ「ような」事が起きてしまう。
それって当然なんだよね？
お互いに同じクラスでしょ？
仮に別れても。
お互いを近くに感じた状態で生活しなければいけない。
今の時点でも心地良く繋がっていない二人だよ。
これが別れた二人になったら。
余計にお互いの距離感が取り辛くなるでしょ？
貴方は別れても元彼を目で追ってしまうし、
彼は貴方にもう別れた存在として冷たく扱うかもしれない。
彼の今の対応って、
貴方がどうしてもと言うからじゃあ付き合い「続けよう」と。
貴方の気持ちを優先して決めた決断なんだよね？
じゃあ僕も付き合い「たい」よと。
そういう気持ちからでは無いんだよ。
だから貴方から見ても冷めて見える。
実際にそうなんだよ。
彼は温まっていない。
貴方の嫌な所が目についているのは変わっていない。
貴方の印象も特に変わっていない。
ただ、貴方が泣きながら縋るから。
そこまで言うなら別にそういう貴方を振り切ってまで
別れるつもりは無いよと。
でも、別れるつもりは無いけど。
改めて貴方と付き合い「たい」という前向きさにもなっていない。
貴方に別れ話をした時点で気持ちは落ちているから。
そういう彼と貴方はこれから心地良く付き合えるのか？
諦めるかどうか、という問題よりも。
「二人」で一緒に進んでいけてこそ「深まる」縁。
貴方と彼って全然深まっていないじゃない？
プチプチ切れてしまう関係。
セックスをした事が深まる事では無い。
お互いに心地良く向き合えているのか？
お互いの「違い」も受け止め合って、
お互いに理解し合って付き合えているのか？
４月からの歴史を振り返ってみてどう？
彼と付き合えた事自体は大きな出来事だけど。
今の貴方にとっては、
彼を失う寂しさは怖い反面、
彼と付き合っている事が貴方を「活き活き」させていないんだよね？
むしろ悩む為に付き合っているようなもの。
そして拗れて、寂しくなりそうになると。
お互いに一人よりはましだと。
結局別れ「無い」選択は選ぶ。
でも、それは解決ではなくて、一時しのぎじゃない？
今をしのげても、直ぐに別の課題が生まれてしまう。
そういう関係を続けていってもお互いに苦しいよね？
貴方は貴方の気持ちの中で自分たちの恋愛を捉えている。
彼も彼で。
一緒じゃないんだよ。「それぞれ」なんだよ。
そして彼は今貴方を部分的にしか受け止めていない。
強く思ってくれる貴方は受け入れるけど、
こういう部分は気に入らない、こういう部分は嫌だと。
貴方そのものを受け止めていない。
付き合っている関係って一番ありのままで居られる関係でしょ？
お互いのありのままを良いなと思い合える関係でしょ？
貴方と彼にはその部分が無いんだよ。
だからどこかで必ずつまずいてしまう。
足元が弱い関係だから。
好き「だけ」ではやっていけないから。
それは貴方も考えないと。
直ぐに別れる別れないの話を急ぐ必要は無いけど、
貴方が「活き活き」と生活していく為に。
貴方自身としっかり「両立」した恋愛であってこそ、でしょ？
どういう風にするのであっても、
彼との丁寧なコミュニケーションは欠かせない。
二人の関係を一人で決めてしまう事は出来ないから。
１６歳の貴方にも、考える力はあるんだと思う。
ゆっくり考えてみれば良い。
そして、彼と丁寧に向き合ってみれば良いんだと思う。
「二人」で創り上げていく関係なんだからね☆

お礼

いつもご回答ありがとうございますm(__)m
もう彼の事は忘れて違う恋に進みたいと思います。

回答No.4

M-shiraishi

別れたいなぁと思った人ですから、冷たくはなるでしょうね。

可哀想だから付き合ってやってるって状態です。

質問者様がそのみじめな状態に耐えられるなら別れなくていいと思いますけど、

他の女の子に目が行ったりしてるし、気持ちは無いですよ。

たとえ愛してくれなくてもおそばに居たいのって程の相手なのでしょうか?

自分を一番大事に思ってくれる人と付き合う方が楽しい毎日が送れると思いますよ～

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
自分を１番大事に思ってくれる方と付き合えるように頑張ります!

回答No.3

0128t

あなたの気持ちしだいですが。

若いうちから悲壮感漂う交際をする必要は無いと思いますよ。

もっとワクワクする恋をしてくださいよ。

オッサンより

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
わくわくする恋したいです。

回答No.2

tururigawa

僕はいま大学生のですけど、以前kanana1995さんと同じような経験をしたことがあります。もう一回いまの冷たくされて辛いという気持ちを彼氏さんに打ち明けた方がいいと思います。だってこんな辛い気持ちのまま、ずるずる行くわけには行かないでしょ。それで、彼が温かい態度で接してくれるなら、もう一度やり直せばいいし、それが出来ないならとりあえず今は分かれた方がいいんじゃないかなって思います。いま分かれてもその彼氏さんが本当に運命の人なら、もう一度付き合うことになると思うし、そうでなければあなたには他に素敵な「運命の人」が絶対に待ってますよ！大変だと思いますが今の辛い思いを彼氏さんに伝えるべきだと私は思います。ちなみに私は分かれてしばらく本当に辛い思いをしましたが、今は本当に好きな人と付き合えてます。
ほんとにkanana1995さんの悩みは他人事とは思えません。頑張ってくださいね！最後にkanana1995さんが幸せになれることを願ってます。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m
応援ありがとうございます!
頑張ります!

回答No.1

noname#154391

まぁ別れる別れないは質問者さんにおまかせしますが、

避妊だけはちゃんとしてくださいね。
あ、そうそう。
「１００％の避妊」って、質問者さんの年代ではたぶんムリなんで。
そのコトだけは忘れずに。

お礼

ご回答ありがとうございましたm(__)m