家族や身近な人がウツ・・・皆さん腹立つ時どうしてますか。

質問

軽度発達障害の甥、姪を育てている叔母です。
平日は近所に住んでいる姉の家に会社から直行し、子供たちの宿題、晩御飯、お風呂、睡眠までを見ています。５～６時間べったりです。
母親である姉はウツの治療中です。バツ１です。

私は「母親」ではありませんから、姉＝母親と一線は引かなければと、姉に「こんな風に（子育てを）手伝って欲しい」と言われる事だけを確認しながらやってきました。

ですが、いつも突然、母（私達姉妹の）から言われるのです。
「○○（姉）がnekororinに□□するのをやめて欲しいって言ってたよ」と。
「□□して欲しい」って、私は姉から頼まれてやっていたのです。
『また大変になるなあ・・・』と思いつつもしていた事を、いつも突然母づてに「やめて欲しい」と言われるのです。
姉は母には高圧的ですので、母は「私から聞いた事を内緒にしてよ。バレたら何を言われるか・・・」と言うのですが、私はいつもすぐにでも「○○ちゃんがやってって言ったからやってたんだよ？私に『やめて』って言えばいいのに、なんでお母さんに言うのよ」と姉に言いたくなります。

姉は、いつも２～３人の友達と電話しています。
それがストレス発散なのだそうで、電話ではよく喋り、よく笑い・・・。電話中に子供が「ねえ、ママ」と話しかけると、姉は別の部屋に入って鍵を閉めてしまいます。
一日中電話で終わるような感じです。

私が長電話の事について触れると姉は「あんたに何がわかるの」と言います。
姉と言い合いになるといつも「私が病気だって事わかってるでしょ？私は薬がないとこうやって話してる事もできないのよ！」と言われてしまいます。

私は健康体です。健康だからこそ仕事もして姉のフォローも出来るのです。姉に同情します。
でも、病気だからって健康な人に何をしても言っても許されるのか、と思うんです。
だから私は言い返します。しかし姉は昔から弁が立つので、私の方がボロクソにけなされます。しかも悲劇のヒロインのような長セリフにいつもうんざりです。

家族や身近な人がウツという方に質問します。
あんまりにも腹が立つ時、どうしてますか？

回答No.9

Tori_30 · ベストアンサー

＃２です。再々度投稿失礼します。

まず僕は貴方に謝らなければいけない。僕の言い方が悪かった。それに、僕の思い込みもあったし。ごめんなさい。先の回答は浅はかでした。

＞私がいなかったら姉はもっとしっかりしていたかもしれないと。

貴方にこの言葉だけは言わせたくなかった。本当にごめんなさい。僕はそれだけは貴方に思って欲しくないんです。それを言わせてしまったという事を謝りたい。本当にゴメン。

貴方がいなくてもお姉さんはこうなったでしょう。ほんっっっっと～～～にお姉さんの運が良かったらもしかして今のようにはなってない未来があるのかもしれないですけどね。でも、それは貴方がいるとしても同じ事。
一つだけ確実に言えるのは、貴方がいるからお姉さんがしっかりしてないとかそういう事は、決してあり得ないって事です。貴方の責任ではない。それは忘れないで。

あとね、お礼を言うのを忘れてました。
子供達をそこまで大きく育ててくれてありがとね。この社会の一員として貴方に感謝します。さっきは『自分の子供じゃないんだから気にしなくて良い』みたいな事を言いましたが、本当にそうだよ。貴方にはそこまでする義務なんかないのに、そこまでしてくれた。それってすごく尊い事だと思います。本当にありがとう。

最後に・・・。最後のおせっかいですけど聞いて下さい。
貴方達は被虐待児だったのですね。最初は分かりませんでした。貴方からの補足を読んで初めて知りました。普通僕は、被虐待経験のある人は会えば１００％、声だけ話だけでも９０％ぐらい分かるのですが、貴方の場合はそれを微塵も感じさせませんでした。今、その事実を知って『なるほどな・・・』って全てが繋がったぐらいです。
貴方は強いですね。よくぞ今まで生き残ってきました。僕だったら多分、仕事もしてないだろうし、今も生きているかも怪しかっただろうと思う。それこそ貴方のお姉さんのようになっていたかもしれない。（いや・・・貴方のお姉さんも強いな。多分、僕なら結婚も出来ずに死んでいるだろう。）

ただ・・・もし貴方のその強さが、逆に貴方を縛り苦しめる事になった時は・・・是非『アダルトチルドレン』という言葉を思い出して下さい。そして、『毒になる親』も。
う～ん。これらの書籍も貴方達には生温く思えるかもしれませんね。僕も親子間の問題に悩んできたので、これらのものには随分お世話になりましたが、虐待とか性的虐待のケースは本当に数えるほどしか載っていなかったように思います。
＃６さんの回答にもある通り、一度カウンセリングとか心療内科に行かれると良いですよ。（一応。貴方の事を精神的に病気だと言いたい訳ではありませんよ。”エステ”にでも行く感覚で行って欲しい、という事です。僕は以前結構通ってました。）

なかなかね、貴方の事（貴方達姉妹の事、貴方達家族の事）に理解を示してくれる人っていなかった事と想像します。普通の家庭に育った人にはその感情体験（親に対する殺意。憎しみ。さらに貴方達の場合は虐待された経験）がないからです。かくいう僕ですら、貴方達がどれほど辛かったのか想像もつかない部分があります。僕は虐待されたわけでも暴力を受けたわけでもなかったですからね。
そんな貴方達に比べれば生温いぐらいの確執しか体験してこなかった僕ですら、周りの人には理解されない苦しみを嫌というほど体験してきました。普通の家庭で育った人はそれを理解しないのです。
貴方達の場合はその壮絶さも苛烈さも、周りの人には理解されなかった事は想像に難くありません。むしろ、それを隠してすらいたでしょうね。
一回そういうの全部吐き出しちゃいましょうよ。カウンセリングで思う存分そういうの全部ぶちまけちゃいましょうよ。彼らはそれらの事を学んできています。知っているのです。『何を馬鹿な事を』とか言われる事はありません。本当にお勧めです。

本当の最後に・・・。これだけはやっぱり譲れない。
病人に対してだろうが同じ体験をしてきた仲間に対してだろうが、感謝ぐらい望んだって良いんだぜ？頼まれてした事に関しては、感謝を望んだって良いんだよ。『ありがとう』ぐらい期待したって良いんだって！！
いや、あえてこう言わせてもらう。”むしろ毟り取れ！！”それぐらいの代価すら払えない奴に何もしてやる必要なし！！”ってな。
では！！

お礼

＞貴方の責任ではない。それは忘れないで。

いいえ。私の責任かなあと思うことがあります。
ＡＳの義兄に「鬱陶しいんだよ」と言われてました。
義兄に子供のお守りは無理だったのです。私が様子を見に家に寄った時、余りの惨状を目の当たりにすると、どうしても「ちゃんと見てやって」と言いたくなります。
義兄が出て行ったのは私が鬱陶しかったからかも知れないです。
子供達を片親にしたのは私のせいかも知れません。
浮気を繰り返したのが直接の原因ではありますが。

＞子供達をそこまで大きく育ててくれてありがとね。

とても嬉しいです。
だってとても苦労してきましたから。

＞普通僕は、被虐待経験のある人は会えば１００％、声だけ話だけでも９０％ぐらい分かるのですが、貴方の場合はそれを微塵も感じさせませんでした。

彼氏も知りません。

＞そして、『毒になる親』も。

うちの親は『そのもの』です。しかも、一番根が深い（周囲には素晴らしい家庭だと思われて賞賛されている。本人達は良かれと思ってしている）タイプだと思いました。
私は子供時代は他の家庭を知らないから、自分の家が普通だと思っていました。
大人になるにつれ、自分の家庭が特異だったことに気づきました。
この本を読んだ時は、たくさんの症例のある、立派な病名の付く病んだ家庭だった事を知り、・・・・・・・気持ち悪かったです。

＞普通の家庭に育った人にはその感情体験（親に対する殺意。憎しみ。さらに貴方達の場合は虐待された経験）がないからです。

私も他の人の事がわからなかったです。
『なんでみんな親のいい事ばかりを言うんだろう。性格いいなあ』とずっと思っていました。
お父さんと腕を組んだり、お母さんに恋愛相談している友達の事を、『いつも怒鳴ってくる父親と腕組むの嫌がらないでえらいなあ＾＾；
お母さんに男の子の事話すなんて、よくそんな恥ずかしい事を平気だなあ。
後でからかわれても腹が立たないのかな？』なんて思っていました。

＞病人に対してだろうが同じ体験をしてきた仲間に対してだろうが、
＞『ありがとう』ぐらい期待したって良いんだって！！

ですよね。正論です＾＾

補足

ありがとうございます。

Tori_30さんは何も悪くないのに謝って貰っては困ります・・・。

今日は、母がお見合いの話をし出した事で、悪夢が甦りました。
「私がお母さんにされた事を話すと、聞いた人はみんな泣くのよ」
と母に言いました。
母はいつも開き直ります。まあ、当然です。変わるわけがありません。

甥が塾から帰ってきた時に、夜食を出してやりました。
最近まで私を殴っていた甥が、今は落ち着いています。
彼は高機能自閉症なので、私が明るい声を出しているけれど、私が泣いている事には気づきませんでした。

明日ちゃんとお礼しますが、これだけ。

私には心があるので、心を見せて欲しい。
「ありがとう」って言葉が欲しいです。

回答No.10

pipipimama

Ｎ０．１です。再投稿しています。
今までの回答のやり取りを読み、いろいろ考えました。
私もnekororinさんとまったく同じではないですが似たような経験をしました。
こういう両親は、子供が幸せになることを望んでいないのだと思います。
両親はもう70になりますが、人間の性質は変わりません。
もう何も期待していないし、今さら親に愛されようとも思いません。
むしろ憎いと思います。でも両親への憎しみは自分を破壊すると身を持って経験したので、なるべく「関係ない人」と思うようにしています。
盆正月も帰省しません。たぶん病気で寝込んでも世話しません、その代わり遺産等ももらいません。というより、もらいたくないです。

私は愛されなかったけれども、私はとにかく子供を可愛がっています。というより、可愛いので。
虐待は世代間で連鎖することもあるので、子供を持つことはしまいと思っていましたが、主人の強い希望で子供を持ちました。
うちはどうも家系的に虐待が行われてきた家系のようなので、自分がこの虐待の連鎖を止めれればいいな、と思っています。（できればの話です）
それが自分の生まれてきた使命かな・・・なんて思うこともあります（大げさですね）
それに自分が親に愛されない子供時代を送ったとしても、自分が親にされてみたかったことを子供にしてあげていると、子供からは無限の愛がもらえますよね。
たぶんnekororinさんもそうなのではないでしょうか。

お姉さんはたぶん親のようにしかできない方なのでしょう。
たぶんこれからも育児放棄されることと思いますので、nekororinさんがもし見捨てられないと思うなら、割り切って自分の子のように育てられたら子供さんたちは幸せだと思います。
もちろん、それでnekororinさんが幸せなら、の話です。（できればの話です。甥姪とはいえ自分の産んだ子でもないですし自閉症のお子さんと言うのは大変なのでなんとも言えませんが・・・）

nekororinさんがお母様にプレゼントをしたりするのが好きと言うのもすごいと思います。私は親にプレゼントなどしたくありません。
たぶん私はnekororinさんのように人間ができていないのかもしれません。
nekororinさんはとても大変なものを背負っていらっしゃると思います。
でも、文章を読む限り、今までの経過や、nekororinさんの人となりを推察すると、これ以上虐待が連鎖するのを留める役割を担っていらっしゃる方の様に感じられたので再投稿いたしました。

それから「毒になる親」、また、岩月謙司さんの本も良いものがたくさん出ています。お勧めします。
読んでいるとまさに自分の両親と同じで愕然としました。
もしまだnekororinさんが読まれていないならお勧めいたします。
親への対応策や自分がこれからどうしたらいいのかについてヒントをくれます。

お礼

pipipimamaさん再回答ありがとうございます。

ありがとうございます。

＞こういう両親は、子供が幸せになることを望んでいないのだと思います。

そうです。でも無意識なんです。だから、「なんで意地悪するの。邪魔するの」と言っても、「は？」って感じなんです。
「私は苦しかったのよ」と言えば「繊細なんだね」。「今でも忘れられない」と言えば「執念深いね」。話になりません。

＞私は親にプレゼントなどしたくありません。たぶん私はnekororinさんのように人間ができていないのかもしれません。

私がプレゼントするのは、親を下に見ているからかもしれません。これをあげるから黙ってて、という感じであげてる気がします。

＞これ以上虐待が連鎖するのを留める役割を担っていらっしゃる方の様に感じられたので再投稿いたしました。

そうです。あなたも一緒なんですね。
実は私は、「連鎖を食い止める事は出来ないんだ」とくじけそうになったこともありました。
うちの両親はいつも他所の仲良し親子を「あそこは親バカもいいとこだよ」と笑い、人前で自分の子供（私や姉）をけなす事で「出来た親」を演じてきました。その影響で、私もついつい甥を人前でけなしそうになり、愕然とした事もありました。
でも、今は自分の甥や姪のファンクラブ・会員番号１番なんです。
イタズラをした時には、「こら！ちょっと可愛いからって、何をしても許されるわけじゃないのよ～！」と叱ります。だから、甥っ子たちは、自分のこと「可愛い」と思っています。可愛がれば、ホントに笑顔やしぐさまで可愛い子になる気がします。
私が仕事から帰って来ると、子供達は家を飛び出して来ます。ひしっと抱き合うのが習慣なのです。
今日は真っ暗になるまで公園の砂場にショベルで大穴を掘って遊んでいました。
と私は、遠くにいるけれど、同士ですね。
楽しい努力をしましょう。
子供が子供である事を「至福」と感じるように・・・。

補足

お礼を訂正します。

と私は、遠くにいるけれど、同士ですね。
↓
あなたと私は、遠くにいるけれど、同志ですね。

です。失礼しました。

回答No.8

shouske

姉と友人が欝です。
なぜか私は愚痴聞き役をよくしていますが、鬱の人の愚痴を聞くのはものすごく疲れます。精神的に参ってしまった今は愚痴を聞くことはあまりしていませんが、その人たちの子供をかわいがるのは今も続いています。
質問者様は鬱である姉の仕事をしている感覚があるようですが、子供をかわいがるのは楽しいことでもあります。姉のことと、子供たちのことを切り離して考えてみてはどうでしょうか。
自分の甥、姪に当たる子供を、自分は好きだからかわいがっていると考えてみてください。少し楽しくなってきませんか。
子供は結構ちゃんと物事を見ています。質問者様も自分を育ててくれた祖父母には感謝と愛情を持っているはずです。
お姉さまは大人ですから、自分の病気のことは自分で何とか考えていけるかもしれません。質問からは病状は緊急を要するほどではないようですし、自覚もあり通院もしているようですね。

お礼

ありがとうございます。

同じ立場ですね。
私も子供は可愛いのです。
実家からもっと遠くで住みたいのですが、姉の家が実家と至近距離にあり、子供と離れたくない私は隣町までしか行けませんでした。
子供をぎゅ～っと抱きしめていると、子供に紙芝居を読んでいると、子供と一緒にオヤツを作っていると、生きているって思えます。

母や姉の言動に自己評価が低くなってしまっての、質問です。

心穏やかに子供を可愛がっていたいのですが・・・。

姉はやっぱり重度の精神病患者ですよ。
今日の昼食、いつもの店のコロッケが売り切れて無かったらしく、子供が一口食べて「いつものと違うの？」と言っただけで（「まずい」とは言ってないのに）１時間ほど子供にぐちゃぐちゃと絡んで、子供が「おいしいよ。食べさせてよ」と言ったのに「まずいから食べるな」と言い、カレーを作ったそうです・・・。

回答No.7

mikan4932

NO.6です。

矛盾とは言わないのかもしれませんが、私にはあなた自身がこの先もどうして行きたいのかが見えてきません。
お姉さんのお子さんが可愛いから、離れられない事意外、お姉さんの事を肯定しているのか否定しているのか・・・

勿論、姉妹ですから、他人には分からない繋がりがあるのでしょう。それでも、
＞あんまりにも腹が立つ時、どうしてますか？

と、質問されたんですよね？
でも、皆さんが回答してくださった事には、何ていうか・・・ことごとく、反発されているように見えているんですが、違いますか？

私には血の繋がりが成せる肯定と否定の境界線が見てきません。姉が病気だから助けるというのであれば、徹底的に助けたらいいのでしょうし、あんまりにも腹が立つのであれば、それが病気のためであっても切り離せば良いのではないでしょうか？

そんなに簡単に行かないから、質問しているんだ、というのであれば、回答してくださった内容をじっくり考えて、取り入れられることは取り入れるなどしないとね

回答に対し、次々に反論するということは、あなたの気持ちは固まっているという事なんじゃないでしょうか？

＞・・・よく壊れないねってみんなに言われます。

私には、あなたはもう、少しづつ壊れてきていると感じがしていますが

お礼

＞＞あんまりにも腹が立つ時、どうしてますか？

＞と、質問されたんですよね？
でも、皆さんが回答してくださった事には、何ていうか・・・ことごとく、反発されているように見えているんですが、違いますか？

そうですね。
御免なさい・・・。

＞姉が病気だから助けるというのであれば、徹底的に助けたらいいのでしょうし、あんまりにも腹が立つのであれば、それが病気のためであっても切り離せば良いのではないでしょうか？

そうですね。

＞そんなに簡単に行かないから、質問しているんだ、というのであれば、回答してくださった内容をじっくり考えて、取り入れられることは取り入れるなどしないとね

正論です。

＞回答に対し、次々に反論するということは、あなたの気持ちは固まっているという事なんじゃないでしょうか？

腹を立てながら世話をし続けるでしょう・・・。

＞＞・・・よく壊れないねってみんなに言われます。

＞私には、あなたはもう、少しづつ壊れてきていると感じがしています
が

いいえ。自分ではどうしても壊れていると思えないのです。
ここに書いている通りの私ですが、至って普通に仕事して、愛情いっぱいに子育てしています。

私が壊れたら子供達が終わるので・・・。
こういう考えだから姉を理解できないのですが、「壊れていられる程余裕など無い」と思っています。
戦時中に空襲に遭っても、みんな生きるのに必死で心を壊している余裕などなかったと思います。
私はしぶとい人間なんです。

壊れる人と壊れない人とでは何が違うんでしょう。

壊れる人は、壊れない人に甘え過ぎ。
元はといえばそういう質問でした。

ありがとうございました。
感謝しています。

補足

再回答、ありがとうございます。

全然違う話をして申し訳ないので、スルーして下さい。
もうすぐ母の誕生日なので、今日、姉の家に行く前に実家に寄り母にケイタイをプレゼントしました。
私は両親に物やお金をあげるのがなぜか好きなんです・・・。
すると母が私にお見合いの話を持ってきました。
母の友達の紹介らしく、教育大の大学助教授らしいです。しかも近所に住んでおられ、私に仕事を続けていいと言っているそうです。「いい話だろ」と母は言いました。
何年か振りに「結婚」という言葉を母から聞きました。
ぞぞ～・・・っと来ました。全身の皮が強張りました。
私が「ごめん、お母さんからそういう話を聞くと気持ち悪い」と言ったのをきっかけに、「又昔の事をほじくり返して、親不孝な・・・」と散々言われました。
彼氏がいるのは内緒です。「自分が誰かを好きになる」という話を親の前でするのが嫌です。物心ついた時からした事がありません。
気持ち悪いのです。
私は感情の無い声で母への恨みつらみを言い、母は「どんなことも悪いようにとられて情けない。死ぬに死ねない」と言いました。
小学校５年生の時に、私は父の前で母に裸にされました。胸を隠そうと体を捻ると笑われました。
母は「可愛かったから」やったらしいです。
私は死にたかったです。
私は今、心穏やかに生きたいので、両親と当たり障り無くやっていきたいです。
でも、母が恋愛や結婚の話を持ち出すとこうなります。何年かに一度こういう事を繰り返しています。

実家を後にし、彼からのメールを見て、姉の家でここの回答を見させて頂いて、涙腺が壊れてしまいました。

でも、自分が可哀想だから泣いてるんじゃないんです。
母が哀れだから泣いてるんです。
娘が「そうだね。会ってみようかな」と今度こそ言ってくれるだろうと想像していた母が、うきうきして友達から見合い話を受け取ってきた母が、そして友達にこの話を返す母が哀れで、泣けてきます。

それでも私は甥の面倒をこれから見るし、明日も仕事を頑張れてしまうんです。
やっぱり病気なんでしょうか。

明日お礼します。

回答No.6

mikan4932

皆さんとのやり取りを拝見しました。

私は、先ずあなたが心療内科の受診か、カウンセリングなど受けられ、あなた自身の心を軽くされる事をお勧めします・・・

なぜなら、この先あなたが倒れたり、心や体を患われたら、みんながつまづき、倒れてしまうような気がするからです。

あなたの投稿、補足、お礼を読んでいると、少なからず矛盾も感じますし、このままだとあなあなたが心を患うのも時間の問題かと・・・
もう、いっぱいいっぱいじゃないかとお察ししたので

お礼

ありがとうございます。

読み返しましたが、自分では矛盾している事がわかりませんでした。
良かったら具体的に指摘して下さい・・・。

・・・よく壊れないねってみんなに言われます。
１０何年もこういう生活をしています。

ここで皆さんと交流していると安らぎます。

回答No.5

dog616

私は去年の2月ごろからうつ病症状が出始めて、去年の夏うつ病と診断されました。診断されるまでは「私はダメ人間になってしまったのか」と思うほど、何もやる気がおきず、やっても失敗ばかりで、ほんとに毎日毎日辛かった。変な話だけど「うつ病」って診断されてほっとしたっていうか・・・「自分はダメ人間じゃないんだ」「これは病気なんだ」って思い、気が楽になりました。
　それから薬を服用しながら、症状がよくなったり、また悪くなったりの繰り返しですが、一日を過ごすのがずいぶん楽になってきました。
　でも、やっぱり良くない時は、何もする気が起きないし、暴れたり酒を飲んだり・・死んでしまおうかと思ってしまうこともまだまだあります。
　私は病気のことを職場や旦那以外の家族には言ってません。極限られた友達には話したけど・・。
　だから、職場にいるときや、病気を知らない友達に会ったり話をしたりする時は気持ちを切り替えて、「仮面の自分」でいるようです。今まで通り・・・逆に病気のことを気づかれないように明るくしちゃったりしてます。それがとても辛くて、疲れて病気の回復を遅らせているような気もしますが。
　でも、病気のことを知ってる友達と話すのはほんとに気が楽になります。そして、その中で言われた言葉にどれだけ命を助けられたことか。
　確かに、「私は悲劇のヒロインなの」みたいなことを話してるかもしれないけど、自分のこの辛い状況を少しでもわかって欲しいのです。特に自分の近い人、心を許せる人には。
　お姉さんもそうなのではないでしょうか？確かに甘えてる部分もあると思いますが、今は自分で頑張れない、甘えたいのです。
　私の旦那は病気にあまり理解を示してくれず、旦那の前でも「仮面」をかぶらざるを得ず、それがまた辛いのですが・・・お姉さんは身近にいるnekororinnさんに甘えられて幸せだと思います。そして、nekororinnさんにとても救われていると思います。
　ただ、nekorinnさんも自分の幸せは大切にしないと・・・。お姉さんだって、それは願っているのではないでしょうか。だから、自分の気持ちをお姉さんに伝えることも大切だと思います。ただ、言うタイミングや言い方には気をつけて・・・。きっと責められたり、突き放されたりすると病気も悪化して、余計お姉さんから離れられなくなることも考えられるので・・。
　とにかく、nekorinnさんが精神的な苦痛を和らげないと、nekorinnさん自身も病気になってしまいますよ。お姉さんだけでなく、自分も大切にしてください。

お礼

ありがとうございます。

＞変な話だけど「うつ病」って診断されてほっとしたっていうか・・・「自分はダメ人間じゃないんだ」「これは病気なんだ」って思い、気が楽になりました。

実は私もウツだったらしいんです。高校時代、毎日死にたいと思っていて、朝晩問わず場所を選ばずザクザクリスカしてたんです。
社会人になり、「あんたはウツだったんだよ」と医師から言われて、「病気だったの？」と思い、両親に「ウツだったらしい」と言うと、「そんなもんになるヤツは敗者だ！」って言われました。
ほんと両親には殺意を抱きます。
姉は、「私は女だからウツになって自分を傷つけたんだよ。男だったら金属バットであんたらを殺してたよ。あんたら助かったんだよ。感謝しろよ」って両親に言ってました。

＞でも、病気のことを知ってる友達と話すのはほんとに気が楽になります。そして、その中で言われた言葉にどれだけ命を助けられたことか。
＞確かに、「私は悲劇のヒロインなの」みたいなことを話してるかもしれないけど、自分のこの辛い状況を少しでもわかって欲しいのです。特に自分の近い人、心を許せる人には。

友達の言葉に救われていると思える人を悲劇のヒロインとは思いません！

＞ただ、nekorinnさんも自分の幸せは大切にしないと・・・。お姉さんだって、それは願っているのではないでしょうか。

そうですか？
・・・そうだとします。
なんだかとても幸せな気持ちになれますね。

どうしてあなたは自分がそんなにしんどいのに私の事を心配して下さるのでしょうか？

姉が少しでもいいからdog616さんのような人だと、私は毎日とても幸せだと思います。

回答No.4

Tori_30

＃２です。再度投稿失礼します。

う～ん。確かに非現実的に聞こえるかもしれない。
僕は単に、物事からなるべく”義務”だとか”我慢”だとかを抜いて話してますから。
一度落ち着いて考えてみて欲しいです。
憎々しく思いながら『それでもやらなきゃいけないから・・・』で我慢したとする。それで誰が得しますか？

例えば、貴方のお姉さんですか？それはないでしょう。得にはなりません。だって悪感情を持たれてしまうわけですからね。うつ病には周囲の理解が必要なのにそうなってしまっては、辿る末路は悲惨なものになります。

じゃあ、貴方の甥っ子や姪っ子にとって良い結果になるか？っていうと、必ずしもそうは言えない。というか、多分悪い結果になる。
話は変わりますが、”虐待”って何故起こるか考えた事ありますか？虐待をする人が人でなしなのではないのですよ。あえて言います、子供を初めっから愛していない親などいない、と。痛い思いまでして産んだ子です。夫婦の絆なんです。それを愛さないわけがない。しかし、何故か虐待は数多く起こっている。それは何故か？
”我慢”してるからだと僕は思うんですよ。いや、”我慢”っていうのはちょっと違うのかな？抑圧されてるとでも言いましょうか。子育てが”逃れられない義務””辛く苦しい労働”になってしまった時、虐待は起こるんだと僕は思います。でなければ虐待などする理由はないんですからね。そんなに辛いなら楽な方法をとれば良い。虐待するぐらいなら捨てた方が何倍もマシ、ってね。
人は義務感で優しくなれるんじゃない。幸せだからこそ人に優しく出来るんです。自分が幸せを感じてこそなんですよ。だから、”優しさ”ってのは希少で尊いものだと僕は考えています。”犠牲”の上に成り立つ”優しさ”など悲壮感の漂うニセモノだと僕は断罪します。誰も他人の悲しい顔を見て幸せにはなりたくないのだから。
話が逸れました。すみません。ただ、今の貴方の状態ってまさに”義務感に突き動かされて嫌々やってる”っていう風に見えるんですよ。人の弱さ、は否定出来るものではありません。例外なく人は弱い。その弱さを否認するより、弱さを認めて『なら、どうしようか？』を考えた方が良いと思うんです。

最後に。貴方は得をしますか？それで幸せになれますか？んなわけないですよね。そうじゃないからここで質問してるんだから。

まあ、焦って幸せになる必要はありません。僕が提案したいのは、『これ以上の悲惨を溜めないこと』です。嫌な事は極力しない。自分が進んでしたいと思う事ならする。”本当に頼まれたなら”する（いや、貴方は実際は頼まれてるんですけどね。しかし、何故かお姉さんには”頼んだ”という意識が欠如してます。それはもう”nekororinさんにさせる。あいつはなんだかんだ言いながら１００％する”っていう意識だからだと思うんです）。
感謝ぐらい受け取ったって良いでしょう？感謝ぐらい期待したって良いでしょう？笑顔で『ありがとう。』って言ってもらっても良いでしょう？それで少しは貴方の気も紛れるだろうから。いくら病人っていっても、『何も見返りを期待せず、何言われても我慢して、どんな時でも助けてあげなくちゃ』じゃなくても良いんです。貴方だってそれ相応の代価を貰わなくちゃ。その代価を支払わない人には何もしてあげる事なんてないんですよ。
子供達についても、彼らはお姉さんの子供でしょ？確かに子供には罪はないんだけど、貴方が責任を負わなくちゃいけない道理はないんです。責任を負うべきは貴方のお姉さんです。それもお姉さんにはしっかり自覚してもらわなきゃいけない。貴方が彼らの面倒を一生見れるわけではないでしょ？
子供達にはたま～に余った”愛”を注げるならそれで十分過ぎるぐらいなものなんです。その”余裕の愛”を貯めましょうや。無理な事は無理、出来ない事は出来ない、したくない事はしたくないって言って良いんだからさ。

長文失礼しました。

お礼

＞今の貴方の状態ってまさに”義務感に突き動かされて嫌々やってる”っていう風に見えるんですよ。

嫌々ではありません。はっきり言って重労働ですが、子供と遊んでいると幸せです。でも、姉が子供の前で憂鬱な顔ばかりしていると、病気だとわかっていても腹が立ちます。これは『私に押し付けて』っていうんじゃなく、子供がかわいそうだからそう思います。
姉は友人の離婚や遺産相続の相談に乗っています。それが生き甲斐なんです。姉には友人への面子が潰れても子供から目を逸らすなと言いたいです。

＞最後に。貴方は得をしますか？それで幸せになれますか？んなわけないですよね。そうじゃないからここで質問してるんだから。

損得ではないと思っています。幸せにはなります。不幸になったとしたらそれは自分の選択です。

＞感謝ぐらい受け取ったって良いでしょう？感謝ぐらい期待したって良いでしょう？笑顔で『ありがとう。』って言ってもらっても良いでしょう？

そうです。どんな小さなことでも「ありがとう」って言葉を言うと、みんなが幸せな気持ちになれると思う。でも病人だから、それを望めない。

＞確かに子供には罪はないんだけど、貴方が責任を負わなくちゃいけない道理はないんです。

道理があると思います。愛は与えられるものが与える。私の祖父母は両親に代わって私を育ててくれました。

＞貴方が彼らの面倒を一生見れるわけではないでしょ？

もう、見てます。１０何年も。高校受験も全面的に面倒見ました。塾や家庭教師代も私が払っています。服代や文具代なんかも。仕事休んで医者も連れて行きます。障害のある子供の相談なんかも私が行ってます。たぶん、このまま一生見れてしまうでしょう。

＞無理な事は無理、出来ない事は出来ない、したくない事はしたくないって言って良いんだからさ。

したくない事はありません。私が放棄すれば障害を持った子供は情緒不安定になってすぐに施設行きです。かわいそうです。

でも、思うんですよ、Tori_30さん。
姉が健康で、子育てを楽しんでくれればいいのにと。
私がいなかったら姉はもっとしっかりしていたかもしれないと。

どうもありがとうございました。
お蔭様で自分がどんな人間かいやっちゅーほどわかりましたよ・・・。

補足

ありがとうございます。

＞憎々しく思いながら『それでもやらなきゃいけないから・・・』で我慢したとする。それで誰が得しますか？
＞例えば、貴方のお姉さんですか？それはないでしょう。得にはなりません。だって悪感情を持たれてしまうわけですからね。うつ病には周囲の理解が必要なのにそうなってしまっては、辿る末路は悲惨なものになります。

悲惨な結果にならないように、私が頑張っても？
放棄するくらいなら耐えます。

＞じゃあ、貴方の甥っ子や姪っ子にとって良い結果になるか？っていうと、必ずしもそうは言えない。というか、多分悪い結果になる。

ナゼですか？子供らしく生活できるようにこんなに頑張っているのに？

＞話は変わりますが、”虐待”って何故起こるか考えた事ありますか？
＞”我慢”してるからだと僕は思うんですよ。いや、”我慢”っていうのはちょっと違うのかな？抑圧されてるとでも言いましょうか。
＞でなければ虐待などする理由はないんですからね。

私も姉も両親から虐待を受けてきました。
仕事命の両親は子供に興味がありませんでした。土日は食事が与えられませんでした。服を買って貰えず、パンツが見えるようなスカートを何年も履いていました。姉は平手打ちされて鼓膜が破られた事があるのですが、なんで叱られたのか覚えていないそうです。他人の前で恥をかかせたり怖がらせたり、両親はとても意地悪でした。両親は子育てを祖父母に押し付けていましたから、子育てで悩んだりしなかったと思います。
姉は国立大に行きましたが、私達は落ちこぼれでしたので全く興味が持てなかったように思います。励まされた事はありません。けなされた事しかありません。大学卒業と同時に教職免許をストレートで取り、教職を蹴って大手企業に採用された時だけです。「さすが俺の子だ」と言われたのは。父に「よくやってくれた」と肩を叩かれた時は、ゾッとして飛びのきました。
子供ぐらい作っておかないと社会的立場が悪いから産む人だっていますよね。
私や姉は、子供を叩く事だけはしません。虐待とは対極の事をしていると思っています。

＞そんなに辛いなら楽な方法をとれば良い。虐待するぐらいなら捨てた方が何倍もマシ、ってね。

姉の夫がそうでした。障害を持つ子供達を棄てて出て行きました。私よりマシですかね？

＞人は義務感で優しくなれるんじゃない。幸せだからこそ人に優しく出来るんです。自分が幸せを感じてこそなんですよ。だから、”優しさ”ってのは希少で尊いものだと僕は考えています。

そのような優しさは私には神様にしか出来ないと思えます。

＞誰も他人の悲しい顔を見て幸せにはなりたくないのだから。

そんな出来た人ばかりでしょうか？平気で他人の犠牲の上に胡坐を掻く人をたくさん知ってますが・・・。

回答No.3

gogh88

別のカテにメンタルヘルスがあります。
そちらで、たくさん鬱病の方との接し方や悩みなどがあります。
そちらのほうでも相談されてみたらどうでしょうか。
私は、そこに相談してとても気持ちが楽になりましたよ。

お礼

ありがとうございます。
そっちもよく利用しています。

gogh88さん、アドバイスをありがとうございました。
あなたからの親切な回答で、私の気持ちは楽になりました。

回答No.2

Tori_30

ウツではありませんが、周りに精神疾患を抱えている人は何人かいます。

単刀直入に言うとね、”病気だから”とかはあんまり気にしなくて良いんですよ。病気であっても彼らは人間です。自分で考えられるし、自分である程度動く事も出来る。『まあ、それぐらいは片手間で出来るか～』って自分が思える事なら協力しますが、『忙しくて絶対無理』『うるせぇな』『面倒だな』って思うような事は断ってます。すると彼らは自分でするんですよ。出来る事は出来るんです。やはり彼らも立派な人間なんです。
病気だから、障害を持ってるからやってあげなくちゃ、っていうのはその人の人格を尊重していない事に他なりません。そのようなつもりはなくても、結果としてそうなってるのです。イマイチ日本人ってそういう考え方は理解出来ないみたいですけどね。

これからは、『大変だな』って思うなら一度断ってみたらどうですか？それと「○○ちゃんがやってって言ったからやってたんだよ？私に『やめて』って言えばいいのに、なんでお母さんに言うのよ」は伝えておいた方が良いかもしれませんね。（出来れば声を荒げず。冷静を装って）
それは別に否定してる事にはなりません。むしろ事実を肯定しているのです。”姉がこんな事を言った”というのを肯定する事に繋がるんですよ。

労わる事は確かに美徳かも知れません。ですが、それは悪口を言わない場合においてのみです。
嫌々やるぐらいならやらなくて良いのですよ。『まあ、彼女も困ってるんだなぁ～。それぐらいはしても良いか』って自然に思える事はしてあげても良い。でも嫌なら嫌ってハッキリ言って良いのですよ。
憎しみを抱いてまでしなければいけない事など何もないのです。ムカッとくるような事はやらなくても良いし、それを伝えても良いんですよ。『私は怒ってるんだよ』って。

お礼

ありがとうございます。
Tori_30さんにだからこそ言っていいですか？
あなたのおっしゃって下さることはごもっともですが、現実的に私には出来ない事ばかりです。

＞労わる事は確かに美徳かも知れません。ですが、それは悪口を言わない場合においてのみです。

こういう状況で甥や姪の面倒をみるのは当然のことで、美徳ではないと思います。
悪口ではありません。困らされれば困った人だ、と身内同士では言います。根拠無く貶めたり悪意を持って放つのが悪口だと思います。

＞嫌々やるぐらいならやらなくて良いのですよ。『まあ、彼女も困ってるんだなぁ～。それぐらいはしても良いか』って自然に思える事はしてあげても良い。でも嫌なら嫌ってハッキリ言って良いのですよ。

あなたはそうできるんですか？小さな子供が目の前で犠牲になっていても？
あなたが私達姉妹のきょうだいなら、あなたは割り切るのが上手でイヤな事は放棄する、で、私はあなたの分も引き受ける、そうなりませんか？

＞憎しみを抱いてまでしなければいけない事など何もないのです。

非現実な考えだと思うのですが・・・。だって、私には仕事でも家庭でもそういう事がたくさんあります。あなたにはそういう事が無いのですか？

＞ムカッとくるような事はやらなくても良いし、それを伝えても良いんですよ。『私は怒ってるんだよ』って。

めっちゃバトってますよ。
でも結局は姉の子供が見捨てられなくて私の方から歩み寄ってしまいます。
子供に罪はないし・・・。

もし良ければ再回答下さい。
頼りにしています。

回答No.1

pipipimama

質問文を拝見した限りでは、お姉さまはものすごくワガママな人のように思います。
よくしゃべる人みたいだけど、本当にウツなんですか？
ウツだとしても、薬のおかげで話が相当にできる方のようなので、子供さんにいろいろ注意や話をしてあげたりくらいはできそうに思われますが・・・・
それにウツ病の人の話を聞くのは辛いので、お友達もきっと迷惑していると思いますよ。
お姉さんは、ウツを理由に家族に甘えているようにしか見えません。
ウツ病は確かに辛い病気だと思います。
けれども、子供に関しては、普通なら、お姉さんのほうから「私がウツ病で、申し訳ないけど、子供の面倒をみてもらっていい？どうしても私がみられない時だけでいいから、お願いします」と頭を下げ、質問者さんも、無理しない範囲でお手伝いするくらいが当たり前なのではないかと思います。
お姉さんは、周りの優しさに甘えすぎです。
突き放したほうがいいと思います。
正直に「もうウンザリだ」と言っていいと思いますよ。
しばらくお姉さんから離れてあなたのありがたみをわからせた上で、向こうが頼んできたら、またお手伝いするべきでは？
子供が困っているとかいろいろ情に訴えてくるかもしれませんが、向こうに振り回されないよう、気をつけて下さい。
でないと質問者さんが辛くなりますよ。
たぶんこれからもずうずうしいお願いをしてきたくせに、それが気に入らないとか、いろいろ文句を言われますよ・・・
お姉さん、病気とはいえ調子良くあなたを利用しすぎです。

お礼

ありがとうございます。

今も私が子供達を図書館から連れて帰ってきたのですが、姉は電話中で、子供達を見ると部屋の奥に入ってしまいました。
長電話をしている母親の気を引こうと、子供は部屋のドアを叩きます。
カーテンをハサミで切ったり、テーブルに傷を付けたりする事もあります。
「電話のジャマをして面白いのか？」と姉は子供を怒鳴りつけます。
家から姉の笑い声が聞こえてくるのは電話の時だけです。
電話が終わると「３０分休ませて。限界なの」って言って何時間も寝ます。

姉の生活は、
(1)電話。
（姉がウツという事を知らない友人から電話が掛かってきます。姉は人の人生相談に乗って電話の時だけは生き生きしています）
(2)子供を怒鳴りつける。
(3)昼寝。
それだけって感じです。

姉に子供がいなければ放棄できるんですが。
子供にはなんの罪も無く、つい手を差し伸べてしまいます。だって本当に可愛らしいので。

＞お姉さん、病気とはいえ調子良くあなたを利用しすぎです。

「何をしてくれてもありがとうって言わないから。だってあんたが好きでしてることなんでしょ？『あんたが好きでしてること』、それだけは忘れないでね」
と言われます。
『子供を見捨てられない』という私は姉にとったら大変利用価値のあるタダ働きの子守りなんでしょうね。