母親がうつの原因の人っていますか

質問

母親の言動がうつの原因と診断された人っていますか？

どんな対応をしていますか？

母親に対して、また一人の時にどのような事を心がけたりしてますか？

電話でも直接でも、些細なことでも怒鳴られて、電話なら一方的にまくしたてられ、いつも最後に「勝手にしろ、もう何も助けてはやらん二度と電話もせん」で終わり、2,3週間後に何事もなかったかのように訪ねてくるか、軽く「ああ、すまんかった、私もイライラしてたから」と笑いごまかすか、責任を他の誰かにすり替えたりしてウヤムヤです。

本当にうつなのは母親だと思うのですが、、、

暴力はないだけで、ヒステリックにまくしたて、私の言葉など耳に入らない様子は虐待する母親に見えてくるほどです。

さっきは子どもが側にいるにもかかわらず、電話をとるなり怒鳴られ走って離れましたが子どもに丸聞こえで、不安そうに私を見て「おばあちゃん怒ってるの？」と聞かれ、
「うん、ママがちょっと間違えたことがあって、、」としか言えませんでした。

正直、死なれても悲しいとは思わないかもしれません。

少し感情的でしたが、同じような経験のあるかたおられますでしょうか。

回答No.4

kakakarina · ベストアンサー

お礼 ありがとうございました。

１つだけ…付け足しです。

そこまでしても 相手はわかりませんよ。
変わりません。

どうにかしたら どうにか変わるだろうと期待せず

視点を母ではなく 自分の芯(軸)に向け、自分を見つめるといいですよ。

一般論や世間体に 惑わされませんように。

長くかかったとしても もがいていれば必ず自分の幸せがあります。

応援しています。

お礼

今本当に自分の気持ち、子どもの環境を考え、母とは距離をおくか縁を切ることを考えています。

「自分を産んでくれた母親」だとか、「育ててくれた恩」だとか「苦労して我慢して自分を犠牲にしてきた」とか
そこに縛られ、呪いのように10代から父親、父の両親、自身の母親のグチを聞かされてきました。
そこまでして耐えて耐えて育ててやったと言わんばかりに。

私は母のなんだったのかと思います。自分に子どもができて余計にそう思うようになりました。

私にあの母は必要ありません。

他人からみればなんて酷いと思われるでしょう。でもそれが私の今の答えだとわかりました。

変わらないのであれば自分や子どもの幸せのために母を捨てることも必要
なのかもしれません。
一般論や世間体なんてなんの足しにもならないものかもしれませんね。

子どもが笑っていてくれること、私が私の人生を生きられることを一番に考えたいと思います。

「もがいていれば自分の幸せがある」涙が出そうになりました。

ありがとうございました。

回答No.5

bcate_fa

私も母親が原因で、色々と苦労してきました。何度辛い思いをし涙を飲んだか分かりません。

うちの場合、母親だけでなく父親も毒親です。
夫婦揃って毒親なため、逃げ道がなく家に居場所はありません。

家を出てからは、今まで以上に母親の執着が酷くなりました。
私が一番嫌なのが、親にお金をせびられる事です。久しぶりに連絡して来た、いきなり尋ねて来たと思ったらお金の要求です。

何でこんな親の元に生まれて来たんだろうと思います。悲しいです。

私はこのような環境で育ったため、人との関係を築くのが苦手です。社会に出てからとても苦労しました。精神的に病んでしまった事もあります。

質問者様もお辛いとはお察し致しますが、今はお子さんやご自分のご家族を大切にお守り下さい。
子は親を選べないのが辛いですね。

お礼

本当によく似ています。もう他界しましたが父も理不尽で身勝手で母に暴力を振るう人でした。
生活費はかろうじて渡していたものの本当の給料額は母すら知りませんでした。父の死後その意味がわかりました。
40年もの間愛人を囲っていたのです。
その後処理も私がしました。父が入院し、意識がなくなった頃その事を告げると、母はすぐに言わなかった事を激怒し、
その後も外食中ですら急にその事を思い出し、人目を気にせず私をなじるほどでした。
私にしてみれば、以前から疑う余地はいくらでもあり、何度も調べてみては？と忠告したのに、認めたくなかったのでしょう。

私も、家を出る時執拗に絡まれ、仕事を始めた頃も本当に精神的に苦労しました。
仕事に慣れた頃、母に「アンタのやり方（仕事上のやりとり、人付き合いや電話の応対、お礼の言い方等）はおかしい」と言われた時に「ああ、やっと私はまともな社会人になれた」と思ったのです。

父の他界後、母の言動はおかしくなる一方です。
父の遺骨を愛人に投げつけに行くと言ったほどです。それで逮捕されても構わないと。
私や私の子どもはどうなるかなんて関係ないようでした。
もらい下げに行くのは私で、どうかすれば子ども連れで行く事になると言っても聞かず、
裁判で不利になり、慰謝料がとれないと言ってやっと収まったのです。異常です。

当たり散らす相手が父から私に変わったのです。

本当に「子は親を選べない」その通りですね。
今はまた怒鳴り散らされ、「もう連絡は必要最低限にする」と一方的に電話を切られた状態です。それで本当に縁が切れれば
と思いますが、いずれ何喰わぬ顔で訪ねてくるのでしょう。

とにかく私の子どもに影響がないようにすることと、学校の帰りに母に会っても絶対について行かないよう途中まで送り迎えしています。

昔、近所で姪を道連れに飛び降り自殺した人がいたのです。他人事ではない気がして、、、

私と子どもが自分の助けなしに幸せにやっていると思うと妬むような人なのです。

長々となり申し訳ありません。でも少しホッとしました。私だけじゃない、自分の親はおかしい、間違っていると感じ、
行動された方がいると思うと強くなれそうな気がします。
ありがとうございました。

回答No.3

kakakarina

うつではありませんが
絶縁しましたよ。

自分と自分の家族を守るためです。
時間が経てば経つほど正しい決断をしたと実感していますよ。

お礼

最終的にはそれしかないですよね。
逆に言うとそこまでしないとわからないってことなんですよね、、、

なんなんでしょうね、母親って。

育ててもらった恩も何もあったもんじゃない。今自分が母親になって、自分の母親って最低だったなと思うことが増えてきました。

子どもの頃、「クリスマスにこれ買って」って言ったら、
「なんでクリスマスだからって私がプレゼント買わないといけないの？」
夫婦不仲で苛立ってたんでしょうけど、、、一生忘れませんよ。それまで毎年買ってたのに。

他の兄弟は皆入学と同時に机を買ってるのに、私だけ私学に行かせてお金がなかったのか「机なんか必要ない」で、父親が若い頃
使ってたボロボロの昭和初期のタタミに置く机です。あんなに悲しいことはなかった。兄弟も祖母もかわいそうだと言っても聞かなかったのです。未だに本当の理由は知りません。叩かれながら受験勉強、往復1時間かけて電車通学、受かれば勉強を見ることもせず落ちこぼれていじめられて登校拒否です。
受かった数年後「私が学校の理事に頼んだからお前は合格できた」とも言われました。

母の作った弁当が原因でいじめられました。家にあったボコボコの昔の弁当箱に焦げたウィンナーと卵焼き、「犬のエサみたい」って
言われそれから学校に行けなくなりました。そう言われたことを母に言いましたが逆に私が怒鳴られて終わり、学校のことはそれ以来何も言わなくなりました。
どれくらいだったか毎日「おなかが痛い」と学校を休みました。母はその時怒るだけで病院に連れて行くこともせず、先生が訪ねて来られて慌てて対処してたと思います。
どうやって学校復帰したのかその辺りの記憶があんまりありません。

それでも自分は普通より優れた母親と思ってるんですから。何度母親失格と私に怒鳴りつけたか。

すみません。同じように辛い体験をなさったのかと思ったらついつい甘えたことを言ってしまいました。
でも今そうして安心して生活してらっしゃるんですね。後悔もないと言えるところが何よりです。

私もいつか近いうちにそうなるような気がします。その時に向け自分を強く持とうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

mineralll

私は、母親が「主な原因」の一つで、うつ病の一歩手前まで行きました。診断としては、心身症（ストレスからくる体の不調）です。

ただ、うつ病に関しては「原因が１つではない」ことが多いのです。
質問者さんは、心療内科などには通われていますか？
母親との関係、それと丁度仕事のストレスが重なってのこと、と私は言われました。
他にも、なにか辛いことがあったり、しませんでしたでしょうか？

気持ちが落ち込んでしまいすぎたときに、自力で這い上がるのは、とても難しいです。

もし、まだ病院に行かれていない場合、今は心療内科の敷居もずいぶん下がっているので、診察に行かれることをオススメします。

私は、２年ほど薬での治療を続けています。
今はほぼ完治、といえるぐらいに回復しております。

私も、母親が、誰の迷惑にもならない方法でぽっくり死んでくれたら楽なのになーと思うような、世間一般から見たら酷い娘です。
死んだら、死んだで、ショックかもしれませんが、悲しいと思って涙を流せるかというと、心底疑問です。
でも、自分を大切にしてくれない人間で、かつこちらが好意を持っているわけでもない人に対して、自分がその人を大切に扱う必要ってあるんでしょうかね？
（冷たい言い方ですが）

対処方法としては、ごめんね、すごく具合が悪いんだ、電話切るね。
といって、問答無用で電話を切ってください。
訪問してきても、今具合が悪くて、お母さんをおもてなしなんてできる状態ではないから、ごめんね、今日は帰ってくれる？
と、なるべく早く帰すことはできますか？
もしくは、ナンバーディスプレイとかにして、ご実家からの電話は取らないようにするとか、そいう対応は難しいでしょうか？？

もしお母様と直接関わらない、という方法が難しいようでしたら、ネットでもかまいません、（病院のカウンセラーさんが一番なんでしょうが）、どんどん辛い気持ちを吐き出した方が良いと思います。
こんな酷いこと言われたって！
うつになる人は、心に溜め込んでしまうことが多い傾向があるので。
口に出せないことのほうが、深く傷つくことも多いと思うので、外に出してください。

私は、母親と同居（←したくなかったのですが、父親の方の具合が悪くて・・・）のため、ブロックすることが難しかったですが・・・
なるべく関わらない、何か言っていても聞こえないふり！を心がけています。

今まで、そんな親の仕打ちに耐えてきて、かつ、子どもに対してもおばあちゃんを悪く言わず、子どもを気遣える質問者さんは立派です。
偉いんです。
優しい人なんです。
ご自身ではそうは思わないかもしれませんが・・・私はそう思います。

難しいけど、ご自身をいっぱい、いっぱい褒めてください。
そして、ちょこっとだけ、散歩にでてみて、綺麗な夕日や花を見たり（今ならコスモスとか、金木犀とかいいですよね！）、大切な人を抱きしめたり、心が少しでも温かい方向に動くことを、もしできるのであればしてくださいね。

お礼

そうなんです。本当に近所とはいえ別居でよかったと思います。
しかし母にはその別居も気に入らないようです。それも、同居したいのではなく、
近所の手前、色々と勘ぐられるのが嫌だから近くにいられるのは困るというのです。
どうして同居しないのか、不仲なのか、でなければ母の自宅を手放すつもりなのか、→相続税が払えないからか、、、という妄想を抱きストレスを貯めているようです。また近所に少し下世話な人がいるので余計です。
そんなのは適当にあしらえばいいと言っても聞きません。

子どもが公立通いということもあり近所付き合いが増えたことも母にとっては煩わしいのでしょう。（軽く挨拶する程度なのに）

とにかく母のことは「支離滅裂な身勝手で理解力のない気位だけが高い人」と思いあきらめていますが連絡をとってもとらなくても
煩わしさがあります。人付き合いの距離を保てないようです。

他の兄弟とは疎遠で姉は引きこもり、私が経済的にも母の面倒をみている中で私と不仲になるのは精神的にも母に負担があると思う
ので、やはり決定的なところで飲み込んでしまうのです。

誰が面倒見てるの？という意味ではなく、母の性格からして母の言動を子どもの私が言うのは許せないでしょうし
認めたくないところから、余計にややこしくなる気がして。

父がいつも母の言葉に黙っていたことがやっとわかりました。

長くなってしまいましたがたくさんのアドバイスありがとうございます。

心療内科には以前通っていて、その時にも母と距離をおくよう言われました。

とにかく母との接触を最低限にして自分の生活を守ります。

相手をどうこうより自分の気持ちですよね。

回答No.1

setoyano-okami

母親がうつの原因じゃない人を探す方が大変だと思いますよ。

お礼

、、、なんでそう考えなかったのか、、、自分の浅はかさというか、甘さを思い知らされたような、
でもすごくスッキリしたような気持ちです。そうですよね、まして年もとれば周りへの配慮なんて、、、
なんだかほっとしました。「なんで私だけ？」という気持ちがあったことに改めて気づきました。
負けずに、自分の好きなようにやります。ありがとうございます。