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亡くなった友人の親へどこまで話すべきか
1ヶ月ほど前、仲の良かった友人が癌により30歳の若さで亡くなりました。 彼女の闘病中、夜中にご主人が仕事に出掛けた後、寂しさと辛さで泣き泣き電話が掛かってきていました。 色々と辛い話をしていました。 お葬式、告別式の後、ご主人からお墓参りにも来て欲しいと言われ、行くつもりでおります。 （ご主人も友人です。） ・・・亡くなって1ヶ月が経ち、他の友人達と写真を集めて彼女のご両親やご主人に持っていってあげようという話になりました。 学生時代の楽しかった話などをするのは良いと思っているのですが、他の人の知らない辛い話をご両親やご主人にすべきかで悩んでいます。 実家の私の母に聞くと「話してあげた方が良い」と言われましたが話してあげることが優しさなのか、返って辛い思いをさせるだけなのか？とも思ってしまいます。 ・写真や楽しい話はどの位時間が経った時ならいいのか？ ・辛い話をするとしたらどの位時間が経った時なのか？ ・辛い話はしないとしたら私の胸の中に封印すべきなのか？（本当にそれで良いのか？）
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質問者が選んだベストアンサー
写真や楽しい話はすぐがいいと思いますよ。自分の大事な人が友達の思い出の中で楽しく生きているのを知るのはなぐさめになると思います。 辛い話、といっても、内容によりますが。これは話をするとしたら１０年後か２０年後ぐらいがいいでしょう。この頃にはおそらく傷跡はのこっていても、心に痛みは感じないころなので。そして、その辛い内容をきいて納得すると、傷跡も消えるとおもいますよ。でも、そんなに封印するっておぼえていられないと思いますから、胸のうちにしまったおくつもりでいるといいです。年月がたって、『あ、これは今話しておいたほうがいいかも。』って思うことが起きます、きっと。そのときまでまちましょう。
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ご主人に言えないからあなたに話したんですよね？ だから言わなくて良いんです。 楽しい話なら何時でも良いと思います。 彼女が悩んでいた事に対して、あなたが聞くだけで何も 行動しなかったのなら、もしくは、故人がそれを望まなかった のなら、言う必要はないですし、それを今更言われても 改善しようにも相手は居ない訳ですから、聞かされた方は ただただ辛いだけですよね。 言えばご自分はスッキリするでしょうけど、それが他の 人にとっても良いことになるとは限らないです。 私だったら友人の辛い打ち明け話は人に話さないです。
お礼
お返事ありがとうございます。 ・・・そうなんですよね。 色々考えることはあります。 少なくともご家族をこれ以上悲しませたいとは思っていないので、よく考えます。 ありがとうございました。
- donna13
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取りあえずは、四十九日が終わるまではお伺いするのはご遠慮しておいた方が良いのではないかと思います。 私も身内や近い親類を亡くした経験が近々にありまして、なんだかんだ言っても四十九日が終わるまでは細々とやることが多いので、せっかくお話をしていただいても、それがいいお話でも、ゆっくりかみしめる余裕がありませんでした。 辛い話については、それがお友達自身だけの話で済むことでしたら、一周忌が済んだころがいいのではないでしょうか。 しかし、その話がご家族やご主人にも関わる話であるのなら、敢えて話さない方がいいと思います。 お友達も質問者さんにそれを伝えて欲しくて話をした訳ではなく、「愚痴」の一種と捉えて差し上げて下さい。 だんな様が夜中にお仕事に出掛けたことも、だんな様にしてみれば後ろ髪を引かれる思いだったかもしれません。 仕事上の責任もあっただろうし、医療費もかかるだろうし・・・ 夜中なら寝ているだろうとの判断で、敢えて夜中に出掛けていたのかもしれません。 それってだんな様の優しさだと思いますし、それを責められたらかなりお辛いと思いますから。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。 少なくとも四十九日以降～1年位様子を見ようと思います。 ご家族やご主人の話については、むしろ楽しい話が多かったように思います。あとは親と喧嘩したけど、ホントはこう思っていたetc... ダンナさんは私も彼女の同業者です。 彼が努力をしていたことは私も彼女も同業者故に分かっていたので、その辺は大丈夫です。 そちらを責めることはありません。 ありがとうございました。
- soranoniji
- ベストアンサー率26% (119/456)
辛いお話の内容にもよると思います。 闘病中に仕事に出かけたご主人のことを泣いてお話されたとのことですが、それを質問者さんが聞いて差し上げることで亡くなったご友人は救われたのではないかと思います。 夫の母が闘病中、離れて暮らしておりましたので、夫は仕事の合間をぬって見舞っていました。帰宅して夜中や休日の夜から朝にかけて仕事をする生活が続きました。 肉親の余命が少なくても仕事を持つ以上働かなくてはならない辛さを傍らで見てきましたので、ご友人のご主人が好んで夜に仕事に出向かれたとは思えません。 細かな状況がわからないので判断が難しいですね。 四十九日くらいまでは何かと用事があり気も張っているので寂しさを感じる時間のほうが少ないと思います。 四十九日の法要の後にじわじわと亡くなった人のことに思いを馳せる時間ができ、寂しさを実感される辛い時間が訪れるのではないかと思います。 人によって死の受け止め方も違います。 様子を見て時期が来たら話されると良いのではないでしょうか。 辛い話の内容にもよるので判断しかねます。 内容によっては私なら自分ひとりに納める場合もあるかもしれないと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 少なくとも四十九日以降、もしくは1年後位。。 やはり時期を見て、手紙という形で渡したいと思っています。 寂しさや彼女の片鱗を知りたいと思ってくれるようになった時に・・・と思います。 ありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 仕事に出掛けたご主人のことで泣いていたわけではなく、闘病中の辛さや治療方針等々です。 1人でいて考えこんで眠れなくなると電話が掛かってきて吐き出すように話していました。 私の経験上でアドバイス出来ることはしましたが、言葉に詰まるような話も多かったです。 吐き出すことでゆっくり眠れるのなら・・・と思っていたわけですが、それを伝えるべきか伝えないべきかで悩むことになっています。
私は、今は辛い話は控えた方が良いと思いますが、まだ一ヶ月ですよね・・せめて一周忌の時とかに話して差し上げたらどうですか?あなたの胸の中に収めるのは重いほど辛い話なのでしょうか?でもご遺族の方の苦しみよりも軽いでしょう・・あくまで私の意見ですが・・私の妹が亡くなった時も色々な事を言って下さる方がいましたが、そんな事今聞きたくないという話もありました。「どんな事でも話して!」と懇願されればもちろん別ですよ・・
お礼
もちろん良い話も含めてですが、手紙で書こうと思っています。 書く側の私も落ち着いて書けるし、直接上手く伝えられる自信もないし、書いて読み返してご両親が読んだらどう思うのか考えられると思うのでそうしようと思います。 もちろん、それを手渡すまでは時間をおくつもりでおります。 ありがとうございました。
私は話すことで何もメリットがないのであれば、あなたの胸におさめておいてもいいかと思います。 その辛かったことの内容に遺族の方がどうして気づいてやれなかったんだろうとか 後悔するようなことがあれば、その遺族は一生背負っていくことになるでしょう。 亡くなったそのお友達がご両親やご主人に「いいのよ、気にしないでね」なんて言える日はこないですから… 決して全てを知ることだけが幸せなのではないと思いますよ。
お礼
メリットとかデメリットとかそういうものではありません。 もちろん良い話も含めてですが、手紙で書こうと思っています。 書く側の私も落ち着いて書けるし、直接上手く伝えられる自信もないし、書いて読み返してご両親が読んだらどう思うのか考えられると思うのでそうしようと思います。 ありがとうございました。
- sinjou
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全部話すべきだと思います。質問者の気の向いた時で良いので。 本来は、闘病者が生きてるうちに話すべきだったと思いますけど。 死なれてから悔やむ方って、「気遣いの発想」が足りないだけに思うので。聞かなければ一生、闘病者の身内は無神経な人間で終わってしまう訳で、それではこの世に生まれた意味もないし、闘病者が一人苦労して、死んだ意義がないですし。 なので本来、生きてるうちに、その都度話すべきです。参考まで。 楽しい話は、じーさんになってからで良しとして、まずは闘病者の辛い心情を弔ってはどうでしょうか？
お礼
生きているうちに話すべき内容ではなかったと今になっても思うのですが、それでも話せば良かったのか？とも思っています。 ありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 彼女は気遣いやさんだったので、心配しているご両親やご主人に言えなかったのだろうと思います。 おそらく私に話していたのも私に回答を求めているというより吐き出したかったのだと思います。 私の方は吐き出すことその後、ゆっくり眠れるのならそれで良いと思って聞いていたわけですが今になって悩む結果になりました。
お礼
写真は今集め中で落ち着いたら写真を渡そうと思っています。 ホントに元気だった頃は良い話や楽しいエピソードも満載なので、それを話してあげられるのなら・・・と思います。 「ああ、今話すときなんだ」って思う瞬間があると言われ奇妙に納得してしまいました。 いつかそんな日がくると納得していたのですが、同じ別の友人から「やはり伝えた方が良い」と言われもちろん良い話も含めてですが、手紙で書こうと思っています。 書く側の私も落ち着いて書けるし、直接上手く伝えられる自信もないし、書いて読み返してご両親が読んだらどう思うのか考えられると思うのでそうしようと思います。 もちろん、それを手渡すまでは時間をおくつもりでおります。 ありがとうございました。