姑に激怒されました

質問

こんばんわ。
今日、結婚2年半にして初めて姑に激怒されかなり落ち込んでいます。
主人の両親が遠方のお兄さんの家に遊びに数日行っていました。
家には９０歳の祖母が1人留守番すると聞いていたのですが、叔母や主人の従兄弟・弟も近所に住んでいるので私は家に様子を見に行ったり電話もしませんでした。（私の家から車で15分くらいなのですが…）
そのことで姑が激怒の電話がありました。

もちろん私が悪いのですが、言い訳になりますが、1年前にも同じようにお兄さんの家に行ってるときは土日を挟んでいたので2日間主人と祖母の様子を見に行ってたのですが、2人の叔母や夜には従姉妹が泊まりに来ると言って、私達はハッキリ言って必要ないような気がしました。

主人に相談したら「実家を敵にまわしたなぁ。実家にはいきにくくなるわ」と冷たい言葉に余計に落ち込んでしまいました。

今度の土日謝りに行った方がいいでしょうか？
本心はまた激怒されそうなので行きたくないのですが…

初めて姑に怒られ、それもすごい剣幕で怒られたのでショックもあり、どうすればいいか分かりません。
何かアドバイスいただけませんか？
よろしくおねがいします。

回答No.18

mozomozo123 · ベストアンサー

手助けが必要なら声をかけるでしょ。
そいれもしないのに激怒する方が悪い。
もちろん世の中には空気を読めって言葉もあります。

正直に言います。
声をかけない方が悪いんです。
仲良くする気がないんなら、そのことを伝えても全然問題はないでしょう。
むしろ常識がないといっても過言ではありません。
そのことで主人が攻めるならそれも筋違いです。
心配ならお前が行け、と言ってやりましょう。
じゃなきゃ「心配だから見てきて」ぐらいの声はかけるでしょう。
この件に関しては主人も同罪なんですよ。
むしろ自分の祖母を心配していなくてはいけないのは主人の方。
怒られるのは主人でしょう。
なんでひとごとやねん。
あなたが怒られる筋合いは一切ありません。
なんでそんな弱気なんですか？
激怒される意味もわかりませんし（多少嫌味を言われるのは仕方ないとしても）、
そんなに心配なら出かけなければいいだけの話で。
それようの施設もありますし、面倒見てくれる人がいるなら声をかけるのが筋です。
お金も払いたくないから近所の人や親戚を頼るのでしょうが、あくまでそれらは善意を基に成り立っています。
それを義務にするんなら金よこせって感じです。
あなたが忙しかったらどうする気なんですかね？
常識がないのはどう考えても姑＆主人なので、あなたが怒られるのは筋違いです。
あなたにはあなたの都合があるわけですし。

ここで謝ったらあなたは姑が亡くなるまで奴隷確定ですよ。
強気に行きましょう。

お礼

回答ありがとうございます
やはり弱気なのでしょうか？
他の方の回答には週末謝りにいくつもりと回答させてもらいましたが、結局仕事が入ってしまって行かずじまいです…

でも回答者様のご意見を聞くと電話で激怒された時に謝ったのでこれ以上謝ることもないかなぁとも思ってきました。
しばらく主人の実家とは距離をおこうと思います。
これ以上嫌な思いするのも嫌ですし。

ありがとうございました

回答No.17

westwind

お気の毒です。

姑さんの感覚が理解し難いです。
質問者様の家からお婆さんの家まで車で往復30分の距離で、お婆さんの家の周囲徒歩1分圏内に、姑さんの妹・甥・息子が住んでいるのだから、普通そっちに声を掛けて面倒を頼みますよね。

姑さんはお婆さんの娘なのでしょうか？
お婆さんが高齢出産で姑さんを産んでいたのなら、姑さんは50歳前後・・・更年期障害で激高しやすくなっているんですかね。

姑さんに会いに行く前に、ご主人とは話をつけておいたほうが良いのではないでしょうか？
実家との付き合い方や何を(誰を)第一に据えるかというような事柄です。

ご主人が、「実家、実家」と申されても、両親が他界してしまったら、離れて暮らす兄弟達は疎遠になります。
互いに家族があり独立しているのだから当然の流れでしょう。
これからの人生で、ご主人が末永く付き合うのは、質問者様であり子供達です。

一応、ご主人には姑さんに会いにいく際、同席を求めてみてはどうでしょうか？
もし拒否されるようであるならば、以下の様に伝えてくると話してみてはどうでしょうか？

姑さんには、何故、様子を見に行ったり電話もしなかったか理由(質問者様の考え)を伝えます。それで態度を軟化してくれるようなら良いですが、相変わらずであるならば、お婆さんに対する心配りが無かったことを詫びて、今後同様の時は、電話を入れたり、時間が空いたときには様子を伺いに行く旨を伝えます。それでも質問者様に対して悪態をつくのなら、「自分の声を聞いたり、顔を見ることでお義母様がご不快になられるようですから、今後はお付き合いを控えさせて頂きます。（又は、控えさせて下さい。）」と、言うような旨の事を伝えます。

ご主人が、同席も拒否、発言にも納得しない、味方にならないのなら、姑さんの介護が必要になったとき、一切の協力を拒否する旨の宣言をしてみてはどうでしょうか？

もし、ご主人が質問者様との生活を第一に捉え、今回の件でも味方になり、同席して話をし、決定的な亀裂が生じ、他の親戚とも親戚付き合いが断絶し、最終的に両親が亡くなって、親の面倒見てないからと遺産で揉めたら、放棄すればよいでしょう。財産はよっぽどの資産家でない限り大したことはないと思います。精神的苦痛から開放される方がましです。

しかし、誰もこんなことは望まないのが人情ですよね。
「するが堪忍なすが堪忍」難しいですけどね・・・
八方丸く収まることを祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。
姑はおばあちゃんの娘です。
年齢は６０代前半なのですが…

とりあえず週末お詫びに行こうとは思っていますが、主人が一緒に言ってくれるかは微妙です。
行くつもりがあるならそんな発言もしないと思うので。

謝罪に行っても許してくれないようなら私も今後付き合うつもりもないですし、主人との離婚も視野に入れると思います。
今までも主人とはいろいろあってでも、義父母・おばあちゃんがまだかわいがってくれてたこともあり、踏みとどまっていた部分も大きいので。
わざわざ気を使って２週間に１度顔を出して、私なりには努力をしてきたのですが、１度思いやりのない態度を取っただけで主人からもこんな態度されるのも正直腹が立っているので。

お礼というより半分愚痴になりましたが、回答者様のご意見参考にさせていただいて、許してくれなさそうならアドバイスのように言ってみます。
ありがとうございました

回答No.16

hana81

こんばんは、２０代、既婚、女性です。

ひどい目に遭われましたね。
確かに、電話くらいは入れておいた方が良かったのかも知れませんが
それも「今にして思えば」という感じで、
９０歳のおばあさまを置いていったお姑さんの責任転嫁にしか思えませんね。
しかもご主人の心無い言葉・・・

お姑さんを変えることは今更無理でしょう、
でもご主人の意識改革ならまだ間に合うかも知れませんよ。

ご主人の実家とは、仲が最悪になろうが、縁が切れようが、離れて暮らしている以上、普段の生活に不自由はないと思います(私も義両親と上手くいってないんですけどね…＾＾；)
でも、ご主人とはもっと色々話し合った方が良いのではないでしょうか？　これを良い機会だと思って・・・

まず『妻は夫の身内と最初から上手くいって当然だ』という認識が甘いということ。
夫の実家は、妻にとってはアウェーの場です。
唯一の見方は夫。その夫が味方についてくれなければ上手くいくものも上手くいきません。
「旦那が味方しなくても、上手くやってる出来た奥さんもいるじゃないか」いいえ、それは奥さんがただひとりで我慢をしているだけで、上手くいっているとは言えません。
「俺には関係ない、俺を面倒に巻き込むな」誰の親だよ？
自分を大事にしてくれない人の大事な人を、大切にすることが出来ますか？出来ないですよね。

嫁は旦那がかばったり味方についたりしなくても、旦那の身内と上手くいくようにするのが器量ってもんだ
これは、妻に対する怠慢です。甘えです。あぐらかきすぎです。
ご主人を変えて、味方に付けましょう！
そうすればいくら姑に理不尽なこと言われても気にならなくなりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私も２０代で同じ年代の方からのご意見本当にありがたいです。

主人は自分は関わりたくないみたいなんです。姑があまりにも干渉してくるのが正直うっとうしいみたいで姑には邪険な態度を取ります。
姑も直接話すとそんな態度を取られるので全て私を介して連絡してきます。

結婚してから2年私なりに気を使って上手く主人の両親・祖母とうまくやってきたつもりなのですが、回答者様の言うとおり考えが甘かったですね。裏では何を言われていたか想像するだけでぞっとします…

週末謝りに行く時はアウェーに戦いに行くと思ってがんばります。
私が主人の考えに変えて「私は関係ない。ゴタゴタに巻き込まれるのはもう沢山」といってみます。
そこで主人がどうでるかですよね。私の今回の気持ちが少しは分かるかも…それで味方になってくれたらいいのですが…
なかなか難しそうですががんばってみます

ご意見ありがとうございます

回答No.15

hirorocchi

>主人は会社帰り車でおばあちゃんの様子を見に行くことも出来たと思うのに、「自分は直接聞いてない」と言うのです。

「判りました。では直接話して貰わないと困るので今後は義母さんからの電話一切出ません。それで良いですね？」と夫に言っておきましょう
御存じと思いますが
誰からの電話かは、ナンバーディスプレーを付ければ判ります

お礼

何度も回答ありがとうございます。
アドバイス通り今後姑からの電話は一切出ず、全て主人に回すようにします。
同じような思いしたくないですもんね。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#62593

・・・主人に相談したら「実家を敵にまわしたなぁ。実家にはいきにくくなるわ」・・・

酷い旦那ですね。かばってくれないのですか？？？？？？
最悪です。
こっちまで、気分悪くなりました。
マザコンですか、旦那は？？？

お礼

回答ありがとうございます。
マザコンではないですが、超自己中な主人です。
かばってくれるとは思いませんでしたが、落ち込んでいる上にそこまでいうか？と思いました。

そんな主人の親ですから、大人になって謝りに行きます

ご意見ありがとうございました。

回答No.13

hirorocchi

＃１さんへのお礼に
>やはり早いうちに謝りに行く方がよさそうですね
とありますが、敵の思う壺に嵌るだけですよ
こういうときは徹底抗戦で行かなければ敵はつけあがります

お礼

回答ありがとうございます。
徹底抗戦してみたいです。でも今後のことを考えたらそういう訳にもいかず、結局円く収めたがってる自分の弱さが嫌になりますが…

今回のことで少なからず今まで通りの付き合いは無理っぽくなりますね。
私も謝っても許してもらえないならそれ以上どうこうする気はないので。

ご意見ありがとうございます

回答No.12

m504

謝る必要はないと思いますけど？
だって、９０歳の祖母（姑からしたら母親？義母？）を一人にしたのは自分（姑）でしょう？
そんなに心配するなら、自分で「留守にするから様子を見て欲しい」なり依頼するのが筋であって、それをしなかったくせに、激怒？
さっぱり意味が分からない。
そして、様子見もあなたじゃなくて孫に当たる旦那さんに頼むのが筋だと思うけど。旦那さんから平日はいけないから頼む、って言われたのならともかく、そんな心配のカケラも見せずに「敵にまわした」だと？

気にしない方がいいけど、関係悪化のままだと気分が悪い、と思うなら、旦那引き連れて行ってみてはいかがでしょう
その際、矢面はもちろん旦那さんで
そもそも自分の祖母だろう？と
頼まれても居ないのに、激怒されるのは筋違いだが、お宅の両親なので謝る。が、自分も悪かったと一緒に頭を下げるように言って下さい

私から言わせれば、筋違いも甚だしい、ですがね

お礼

回答ありがとうございます。
私も留守にする日を言われただけで、頼まれた憶えはないのですが、姑の中では頼んでいたのかもしれません。

主人からは何も頼まれていません。自分は私から聞いて留守にすることを知った言って自分は直接聞いてないことを前面にだしてきているので。

気にせずにいられたらいいのですが今後の付き合いもあるし、早いうちに謝りにいってきます。
主人は一緒に行ってくれそうにもないので1人でいってきます。
こんな息子の親なので仕方ないと割り切るしかないみたいですね。

ご意見ありがとうございました

回答No.11

hirorocchi

謝っておいた方が良いという説もあるようですが
謝るならあなたの夫が誤るべきで貴女は夫の付随で謝る程度でしょう
謝るとしたら「御婆さんの直属のお孫さんである夫が何も言わなかったのでいいのかな？と思ってしまった。それに気がつかなかった私も悪かったと思いますが、お母さんからも息子さんに良く言い聞かせてください。今後またそういう行動を取ったらお母さんに報告しますね。
いい年してお母さんには弱いみたいですが私が言っても聞かないもんで・・・。すみませんね～夫は育ちが悪いのか上手くコントロールできない私も悪いんですよね～～」と謝っておくのが賢明かもしれませんね

お礼

回答ありがとうございます
主人が一緒に謝ってくれそうにはないですね。
主人の責任にしたら姑は余計に怒りそうなので（自分の息子命！！ってカンジなので…）

1人で謝りに行ってまた嫌味の1言2言言われてそれで終わるなら割り切って行くことにします。

ご意見ありがとうございました。

回答No.10

45-48

行きにくいことはないと思いますよ。だって、ご主人の実家でしょう？姑からすれば、あなたたちは子供ですし、あなたたちからすれば、向こうは親ですもの。ご両親は出かける前にあなたたちにお願いしたかどうかわからないですが、してなかったら、「だって、お母さん、なにもいってなかったじゃ！」といえば、いいと思いますよ。もし頼まれていってなかったら、去年の経験を話して、正直に話せばいいと思いますよ。姑を実の母だと思えばうまくいくと思います。もちろん、あなたからも姑たちに対して心からの愛情が必要です。とにかく、大したことはありません。ご主人も余計なことをいうんですね、全然気にすることはありません。ご主人は親との付き合いは下手ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
姑から出発日と帰宅日は聞いていました。

ちゃんと話して分かってもらえるよう努力します。
主人は私をかばう気は全くなさそうなので1人で謝りに行きます

ありがとうございました

回答No.9

erinaberry

書いてある内容だけ読んだら、何も激怒される筋合いはないと思いましたが・・・。
お義母さんは、一人で留守番すると伝えたことで、お祖母さんを気遣って顔を出してくれるだろうと踏んでいたのでしょうか？
その期待が裏切られたから激怒？？
書いていないだけで、実は様子を気にかけてやってくれというようなことを、もっと頼まれていたのでしょうか？

それにしてもご主人の言葉はありえないですね。

数日留守にして遊びに行っている義両親も、だったらもっとお願いして行けば？という感じです。
○日と○日は○○さんが見てくれるんだけど、△日あたり顔出してもらえる？とか、手回しすれば？と思います。
電話だって、遠方からすればいいじゃないですか。
意味がわかりませんよ。

ものすごい剣幕で怒った相手は、ご主人ではなく質問者様にですか？
平日のことだったのでしょうか？
たいへんですね。。。

たいへんですけど、謝っておいたほうがよさそうです。
それにしても、激怒っていう言葉、私は相当キライなので、義両親に対してのほうがよっぽど腹が立ちましたよ。
がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
姑は私だけに怒ってるみたいです。主人には連絡は無かったらしいので。
言葉の表現が下手で激怒という言葉を使いましたが、姑は本当に怒っていて私が反論できないくらいの剣幕だったので。

姑はちゃんと日にちを言っていたからと思っていたかもしれませんが、月曜日から水曜日まで出かけられて、私もパートですが仕事をしています。近所に叔母がいるからと安心してた部分もありますが…

早いうちに謝りに行ってきます。
正直憂鬱ですが…
ご意見ありがとうございます

回答No.8

azule

一度も訪問しなかった質問者さんも悪いですが、ご主人になぜ冷たい言い方をされないといけないんでしょうか？ご主人のお祖母さんでしょ？普通、お嫁さんが行かなかったら、ご主人が見に行く、もしくは、お嫁さんに「お願いします。」じゃないですか？
なぜ、質問者さんだけが悪者になるのか理解できません。
謝りにいくなら、夫婦揃って謝りにいくべきです。そして、ご主人も謝るべきだと思います。

お礼

回答ありがとうございます
主人は会社帰り車でおばあちゃんの様子を見に行くことも出来たと思うのに、「自分は直接聞いてない」と言うのです。

姑からすると息子を怒るより私に矛先を変えた方が楽なんじゃないでしょうか？実家に行っても私よりも主人に気を使っている姑なので。
主人に頼んでも一緒に謝る気はないと思うので自分だけいってきます。
こんな冷たいことを平気で言う主人なのでアテにしてません。

ご意見ありがとうございます。