母親からの嫉妬？（「幸せ恐怖症」について）

質問

こんにちは、29歳女です。

うちは母子家庭でしたが、幼少時より、母から「男の子みたいな格好」をさせられることが多かったです。
今でも女らしい格好をすると、母にひやかされます（「お前がヒールの靴を履くなんて！そのアクセサリーはいくら？」）。
また、家の中で下着姿になると「はしたない」、恋愛本など見ると「いやらしい」と言われました。
いつからか、自分は男じゃないか？（体は女ですが）女でいることは汚らわしいことではないか？と思い、
思春期の頃などはお風呂場で泣いたのを覚えています。
生理が来たときも、母には気後れして話せませんでした（なぜ気後れしたのか分かりません）。でも、その内バレました。

岩月謙司さんの「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」という本を読み、
「幸せ恐怖症」というチェックテストに見事に当てはまったので、不安になりました。

母は離婚後、男性が途切れることなく、私の前でも堂々といちゃいちゃしてます。
が、私は全く彼氏が出来ず（唯一の元彼はＤＶ）、母親の前でいちゃいちゃするなんて、考えられません。
母親の前で男性といちゃいちゃする・・・考えただけでも恐ろしいです。

先日、親戚の23歳の男性が、母の家（母の恋人がたまに泊まりに来ます）に下宿することになりました。
母は嬉しそうです。が、気のせいかもしれませんが、私がその男性と話すと、なんとなく嫌そうです。

ちなみに上記の本には、「幸せ恐怖症」を脱出する方法として、
同性の親友を作ること、とありますが、
私には同性の親友など、出来た試しがありません。
以前は友人らしき人もいましたが、愚痴ばかり長電話してくるので、縁を切りました。
昔の同級生たちは、皆結婚して、出産していますので、話が合わず疎遠になっています。
私自身は、一人で行動する方が楽なので、何の不便も感じていませんが・・・。

アドバイスをいただきたいのは、
●このような母と、どう付き合っていけばいいのか？
●私が男っ気が無いのは、本当に「母からの嫉妬を回避するために無意識で行っていること」なのか？
●だとすれば、幸せになるためにはどうしたらいいのか？
ということです。

くだらない悩みで恐縮ですが、宜しくお願いします。

回答No.16

precog · ベストアンサー

結構、冷静に分析出来ているのに、出口が見つからないということのようですね。

>だけど、週末の夜などは母から電話がありますし、出なければ「何をしていたのか？」と聞かれます。

押しが強くて、干渉があるってことですかね?

>一度、その電話が途絶えたことがあります。私が同級生の男性とデートしたことをチラッと話してしまった時です。
>こちらから母に電話すると、「その男の人と、いいことしてると思って電話を控えてたのよ」と言ってました。

でも、拘束しようとまではしていないようですね。

つまり、ここは受け取るあなたが、過剰に反応しているのではないかという気がします。

お母さんは、子供 (や恋人) に対して献身的で愛情深いタイプの人なのかな? だとすると、子供に対する想いはとても強く、干渉することもあります。干渉したがるタイプと、母親の影響を強く受けてしまうタイプの組み合わせってことですかね。

>今でも女らしい格好をすると、母にひやかされます（「お前がヒールの靴を履くなんて！そのアクセサリーはいくら？」）。
>また、家の中で下着姿になると「はしたない」、恋愛本など見ると「いやらしい」と言われました。

これは、お母さんの方のコンプレックスじゃないかという気がしますね。お母さんは、パートナーを頻繁に変え、魅力的に振舞っているにも拘わらず関係が続かないことに嫌気がさしていて、自分のやっていることを自分で否定しているのではないかという気がします。

お母さんの愛情はあなたが子供であるからであって、あなたが何かを演じているからではないですよ。お母さんは理屈抜きに子供に特に熱い愛情を注ぐタイプではないかと思います。ただ、「熱い」(激情派な)ために、あなたはそれを真に受けてしまって過剰に反応しているのだと言う気がします。もっとサバ読めばいいと思いますよ。

>私も早く素敵な恋人が出来るよう、母から自立したいと思います（母は喜ばないと思いますが）。

あなたからも、変わらぬ愛情があることを示し続ける限り、お母さんは落ち着いていられると思います。ただそれは、お母さんのしてくれることに感謝を示す(言葉で)ことであり、何かを演じる事ではないはずです。

>美しくなければ・・・というのは、実の父から時々「男の目」で見られたからと思います（もちろんそれ以上のことはありません）。
>美しくなければ、男は私を愛してくれないのだな、と感じました。

あなたは、一人一人が人を見る目に対してとても敏感で、その人の求める像を演じる事で、愛情を得ようとする人なんでしょうね。

しかし、それではあなたの分身が愛を得ているだけで、本当の愛は得られません。

「美しく」というのはお父さんの価値観の現れに過ぎないし、あなたの良い所を見出して育てたいという親心に過ぎない(他の人に愛されるように)と思います。あなたはそれをお父さんから愛される条件と受け取ってしまったという事ですよね。親と子の間にはもっと深い絆があります。あなたが美しくないと愛されないなんてことはありません。

>なのに、実際の行動では男性を遠ざけたり、同性を信じられなかったり、理想とは全く違うことをしています。

社会的地位や、外見で男性を判断していませんか? 内面 (困難に立ち向かう強さ、度量、包容力) に目を向けないと、信頼関係を築く事は出来ません。

それと、パートナーの前で自分を作って人間関係のトラブルから逃げてはいけません。自分の感情や本音を出し、困難を乗り越えないと本当の愛は得られません。

>私もなぜか既婚者から言い寄られることが多く、それまでも男性不信気味でしたが、ますます男性が信じられなくなっていました。

有能さに惹かれ、あなた自身もやり手のキャリアウーマンでドライなところがあると見られているので、「不倫OK」と見られているってことはないですかね?

>私に同性の友人がいないのは、
>＜他の人から見て＞協調性が無い（輪の中に入ってこない）、マイペース過ぎる
>＜私側から見て＞足を引っ張られたくない、相手を信用できない（仲間外れにされたことが何度かあるので）
>という理由ではないかと推測します。

可愛げがないとか、冷たいところがあるとか、自分を作るとか、効率を重視しすぎて中身が希薄になる、あるいは無責任になることがある、ってのはないですか?

または、気づかれないように足を引っ張った事があるとか、、、

後ろの方はかなり憶測が入ってますが。だとすると、理屈で整理できない感情も外に出して行く事ですかね。全部仮面だとやすらぐ時間がなくなり、人間ストレスで潰れますからね。

お母さんには、過干渉を避けるために距離をとりつつ、本当の自分を見せて行きましょう。

男性に関しては、信頼でき、本当の自分が出せ、やすらげるパートナーを探しましょう。

って感じでしょうか。

お礼

precog様、度々のご回答ありがとうございます。

確かに母は「押しの強いタイプ」で、私は「過剰に反応してしまうタイプ」（神経質）です。
お互い頑固ですので、3日同居すると大喧嘩に発展します。

私が演じるから愛されるのではなく、そのままの私で愛される価値がある・・・
読んでて涙が出そうになってしまいました。
私は両親に対しても、「私が子供として産まれたから世話してくれるのであって、
私という個人を愛してくれてるのではない」という不信感を持っていたからです。
自分の価値を無条件で信じたことが、今まで全くありませんでした。

男性や、同性に関しては、私の偏見・食わず嫌いな部分が多くて、
自分から人間関係を拒否してしまうことが多いです。
足を引っ張ったことは無いですが、そういった偏見のオーラを振りまいて、相手を不快にしてしまったことは有ると思います。
（偏見というのも、外見や地位で判断するのではなく、気分やフィーリングで判断してしまうという幼稚さです）。

母に対しては・・・こうやってレスを書いてて気付きましたが、私はわざと不幸な出来事などを母に報告し、母の気を惹いていた部分があった気がします。
男性に関しては、不必要に身構えてしまう習慣があるので、打ち解けることが出来るよう、直していきたいと思います。

細々とアドバイスを頂きまして、ありがとうございました。

回答No.17

sisyamomo

一通り回答を読ませてもらいましたが、あなたが幸せになるような回答は得られないでしょう。なぜなら質問の内容が極めて内面的であり、ここの回答の文字数では到底説明できません。
結局、日本の世間一般の価値観で自立をし結婚をし子供を生み親孝行をするのが美徳であり、それが幸せだ。今のあなたもそれに納得しているようなので、そんな答えに辿り着きそうなので回答させてもらいます。
一人っ子もしくは母子家庭では親が過干渉になりがちです。
そのため、子供の人格形成に大きく影響を及ぼす。
具体的に説明すると長くなってしまうので、割愛しますが。
あなたはそのために生けづらくなって悩んでいるのでしょ。

まずは専門家のカウンセリングを受けた方がいいでしょう。
それができないのなら以下の本をお勧めします。

自分の人生なのになぜ人に尽くすことが自分の幸せなのかこの依存的なことに気づき、世間一般的な幸せが自分の望む幸せと違うことに気づくことができるのでしょう。
http://www.recovery-note.net/top.htm

参考URL：

http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=30525905,http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479790187/recoverynote-22

お礼

sisyamomo様、ご回答ありがとうございます。
自分では、そんな大事だとは思っていませんでした。
取り急ぎ、お勧め頂いたサイトと本を読んでみたいと思います。
「人に尽くす」ことが何故問題なのですか？
見返りを期待してるつもりはないのですが、私の感覚は世間一般とは異なっているのでしょうか。
「「自分のために生きていける」ということ」という本は、昔買ったまま本棚に眠っているので、早速読んでみます。
「毒になる親」は、図書館で取り寄せてみますね。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#132657

#11ですが、補足です。

私も一人っ子なのですが、一般に、第１子、とりわけ一人っ子は妙なところで「素直」なのです。
あなたも、お母さんに限らず、他人から言われたことを「聞かなかったこと」にできないのでは？
人から言われたことをその時は否定できても、心に引っかかって、後に引きずったりしませんか？
言葉だけでなく、相手の表情や、なんとなく雰囲気から相手の感情を感じ取ってしまって、それが気になったりしませんか？
一人っ子はそんなところに感覚が鋭いのです。

もちろん、個人差は結構大きいので、全部の人に当てはまるとはいえませんが。

わたしも子供を得て、人格というものを客観的に見ることができるようになるまで、それが一人っ子の特徴であることに気がつきませんでした。

損な性格という気もしますが、これが一人っ子の良さでもあります。
アドバイスになっていませんが、自分の良さも見直しては如何ですか？

あと、「私は不幸だ、どうしたら幸せになれるだろう」なんて考えている人には、なんか暗いオーラが漂って、良い恋愛相手は近づいてきませんよ。
「私は不幸だ」という過去の視点をやめましょう。

「もっと幸せになりたい、もっと楽しくなりたい、それにはどうしたら良いか」、そう考えたほうが、良いと思います。

お礼

maruty様、度々のご回答、ありがとうございます。

> 人から言われたことをその時は否定できても、心に引っかかって、後に引きずったりしませんか？
> 言葉だけでなく、相手の表情や、なんとなく雰囲気から相手の感情を感じ取ってしまって、それが気になったりしませんか？

まさしくその通りです。ビックリしました。

> あと、「私は不幸だ、どうしたら幸せになれるだろう」なんて考えている人には、なんか暗いオーラが漂って、良い恋愛相手は近づいてきませんよ。

ご指摘ありがとうございます。過去というか、今求職中で暗くなってるので、図星の状態です。

自分の良さというのが、なかなか思いつきませんが、
物事の良い面に着目するようにし、明るく乗り切りたいと思います。
励まし、ありがとうございました！

回答No.14

bekky1

#2で、#13です。

とても気になりましたので余分を申し上げます。

【●だとすれば、幸せになるためにはどうしたらいいのか？
ということです。】

幸せになりたいのですよね?
それはあなたがお金持ちになることを否定はしません。

しかし、
【母は今経済的にとても困窮しております。
私が金持ちになって今までの恩返しをしたいと思っています。】

金持ちになって、お母さんの今後を保証してあげること=あなたの幸せ?だとすると、あなたの現在抱えている、悩みと矛盾していませんか?

【母に勝ちたいとは思いません。
母は私を体を張って育ててくれました。】

これを呪縛というのです。
呪縛されていることを意識していない。
親は最低の親でないかぎり、子供を愛情を持って、自分の能力に見合った
精一杯のことをして育てるのは当然のこと。
もちろんそれを恩義に子供が感じるのは品性の高い美しい心持です。

しかし、その恩義は直接、親にリターンすべき配当のようなものではナ・イ。
それでは親からの愛情が「無償」ではなくなります、でしょう?

返すべきは将来のあなたの家族、あなたの子供へ・・・です。

親からもらった愛を親へ返す、それを目的として金持ちになって、
なのに、お母さんに嫉妬している。
お母さんに勝とうと思うような気持ちはない?
困窮する母を金持ちなあなたが見ることはただの、親孝行?

親孝行な娘をやって、同情を受けるのは子のメリットになりますか?
あなたが納得するだけではないですか?
それが、あなたの幸せですか?
違うと思うから、こちらにご相談なされたのでしょう?
「同情」と書いたのはコノトピを立ち上げたことではありません。

呪縛を気づかず、(母に)嫉妬されていると思っても、尚、お金持ちになって母を・・・と考えるあなた自身があなたに同情して「納得しようとしている」。

そういうことを冗長な子供の同情話とかきました。

昔を何度咀嚼しても何もえるものはありません。
愛すること、あなたのこれからの家族となる者へ愛情を向けることが
あなたの幸せ。
その中に、次点のそのまた次点ぐらいにお母さんがいてもいいでしょう。

お母さんがあなたの将来の「中心」であると考えるのが「呪縛」です。

>同情、というのは、このトピックのことをおっしゃってるのでしょうか？
私が同情を得たいためにこのトピックを立ち上げたのだ、と？

既述したように、違います。
あなたの心の中のお母さんから離れたくないあなたが
お金持ちになって・・と考える自分を同情しているに過ぎない。
そういう冗長な子供の同情話にあなたの一部が飽きてきている。
それに気づいている、でしょう?

だから、自分を捕らえて離さないお母さんにオトナになりかかったあなたが嫉妬しているのです。

過去を噛みしめて・・・楽しい?
楽しいことをしましょう。

お礼

bekky1様、度々のご回答、ありがとうございます。

bekky1様は、私が将来的に母の支援をしたいと思っていることを、私の復讐だと捉えてらっしゃるのでしょうか？
母も今、祖母に対して経済的支援をするため、働いています。
私も将来、育ててくれた母のために経済的支援を考えるのは自然の成り行きではありませんか？

母は私の人生の中心ではありません。
今は自分の経済的基盤を築くことを第一に考えています。
そういった基盤無しに、人生のパートナーを見つけることも難しいと思うからです。

回答No.13

bekky1

#2です。

＞おそらく、私自身、母に対して乳離れできていないのだと思います。
母に嫌われたくないのです。どうすればよいのでしょうか・・・。

そのまま、あなたにお返ししましょう。
一人暮らしをしてまでも、離れたくない。
一人暮らしだからこそ、母が離れていってしまうことをあ・な・たが恐れている。

お母さんの方はすでに離れている。
親として子供を心にかけているから、週末ぐらいは電話をかける。
親の責務として、「あら、どこに言っていたの」ぐらいは留守なら言います。

それを、電話があるから離れられないと思い込んでいるのはあなた。

美しさというのは、見てくれだけのことではありません。
嫉妬しているのはお母さんがあなたにではなく、
あなたがお母さんを嫉妬している。
女として実行して、生きているお母さんをあなたが、嫉妬して
若いあなたがそれ以上になれないでいることを悔しく思っていることの裏返しです。

お母さんは「かれ」を愛している（・・・のでしょう）。
あなたは、お母さんに愛されたがっている反面、あなたが嫉妬している。
お母さんはあなたを嫉妬していません。
あなたがそう思うことで、お母さんの意識の中であなたの存在がいまだ
輝きを失っていないことを信じていたい・・だけ。

今後、お母さんがカレとわかれて、もっと年をとってあなたを頼るようなこともあるかもしれない。
そのときのために、あなたをキープしておこうとお母さんが考えるのは想像の範疇です。
いずれはあなたの方がお母さんの「魅力」を凌駕できるときがあると、深謀遠慮している呪縛がある。
だから離れないし、お母さんに気に入られたい。
いずれは「勝てる勝負」だから。

あなたは、自分の同性に対しては負けを認めてしまっている。
美しくなければ・・・というあれ。

お母さんになら、ずーっと勝てなかったけど、いずれはと考えるから
同性との友人つながり、職場つながりを大切にしようとは思わないが
（勝負をすてているから）、お母さんとは
一人暮らしをしてまでも、離れたくない。

勝てる勝負を捨てたくないからです。

でもね、親子の勝負を親のほうはこだわってませんよ。
娘が自分より美しくなるのはよろこばしい。
でも、この年まで、君は今の私と同じ様にがんばれるかなって親は思います。

美しさとはたとえば、１０年後お母さんが６０になり
あなたが４０になったときに同じ土俵の「美」ではない。

それなら、あなたは常に年少者には必ず負けることを意味する。
そういう勝負をお母さんに仕掛けることがむなしいでしょう？

そういう視点でしか母＝女としてしか見ない「呪縛」を
自分に仕掛けているから「女としての娘に嫉妬する母」という図式を勝手に構築。
ラクをしている。

成長の途中であったことにこだわりづつけても何も得るものはない。
誰も、ほめてもくれませんし、同情されて何か得にもなるかな？
同情はポイントになる？

そういう「子」の葛藤って、人からすると、ただの、冗長な話。
同情されてそれは愛になる？

大切なのは、「愛される」ことではなく、「愛する」こと。
自分に必ずできること、確実なのは「愛する」こと。

「愛されること」を人にたいして確実にすることはで・き・な・い。

愛にこだわるなら、お母さんに愛されることではなく、愛しなさい。
愛される恋人を求めるのではなく、愛する恋人を探しなさい。

お母様と同年の私からの同性の先輩としての
あなたへのエールです。

お礼

bekky1様、度々のご回答、ありがとうございました。
私の方が母に嫉妬している・・・眼から鱗でした。
そうかもしれません、というか母の恋人の男性に対して嫉妬してるのかもしれません。
（子供の頃は、そうでした。母の関心を私から奪ったので）。

「どこ行ってたの？何をしてたの？」が詮索に聞こえるのは、私の身勝手かもしれませんね。
母に、自分が男性と関係してるところを想像されるのが、とても嫌なのです。

美しくなければ・・・というのは、実の父から時々「男の目」で見られたからと思います（もちろんそれ以上のことはありません）。
美しくなければ、男は私を愛してくれないのだな、と感じました。

母に勝ちたいとは思いません。
母は私を体を張って育ててくれました。

同情、というのは、このトピックのことをおっしゃってるのでしょうか？
私が同情を得たいためにこのトピックを立ち上げたのだ、と？

母は今経済的にとても困窮しております。
私が金持ちになって今までの恩返しをしたいと思っています。

母の美貌に憧れたことはありますが、女として勝負したいとは思っておりません。

回答No.12

kiku424

こんにちは。。
４０代の専業主婦です。
７歳の時から
私は　姉（双子）と母と３人暮らしの
　母子家庭で　母は水商売でした。
ｍay２００７３２さんの
お気持ち理解出来る部分が多いです。

まず　今のお悩みはすべて
母親から自立出来ていないために
生じていると思うのですが・・

うちも　母が水商売でしたから
男が途切れることはなかったです。
小６から中３の思春期
狭い団地で母の愛人男性と同居させられました。
苦痛でしたね。。その男はいやらしい奴で・・
どんなことがあったかは　想像してください
思い出したくも無いことです。
私の前で　男と母はキスしたり
（この世であなたと私の二人だけならいいのに）
という　走り書きを渡したりしていました。。

自分の母でありながら
女なんだなーと思ってました。。
ｍay200732さんのお母上も　
まだ　女なんですね。。

主人が私の母との同居を考えてくれて
一戸建てを購入し
母と同居しましたが・・・
偉そうに「あーーしろ」
　　　　「こーしろ」と言う
自分の服買っても　無駄遣いはやめろ・・etc
いい加減　腹が立ち。。
子供の頃から　私達姉妹より
男が大事だった母への　恨みが爆発し。。
私は切れて　母も怒鳴る。。

私が尋常じゃない　切れ方で
子供の頃からの　恨みつらみをぶちまけました。
それから　母を完全無視・・・
しまいには　母が泣いて土下座しましたけど・・
それでも　許せず
家から追い出してしまいました。

前に回答されていらっしゃる方も
別居をすすめておいでですね・・
私も同感です。
親子といえども　別の人格なんですから。

その後　母とは適当につきあっています。
今。私は　母よりも
主人と子供のほうがずーーーーーーーと
　大事です。。

勇気をだして　自立しましょう。。

・

お礼

kiku424様、ご回答ありがとうございます。
私も、幼少から思春期まで、母の恋人と同じ屋根の下に住んでおりましたので、
kiku424様のお気持ち、想像できます。
幸い、私の場合は、母の恋人から手を出されることはありませんでしたが、
薄い壁でしたので、母の寝室から週に何度か聞こえてくる「アノ声」にうんざりしておりました。

私の母は、私より恋人を優先する、ということはありませんでしたが、
私に対しては、性的に早熟にならないようにするためか？、
干渉が厳しく、また性を汚いもののように教えられました。

私も早くkiku424様のように素敵な結婚をし、第二の暖かい家庭を築きたいと思います。

回答No.11

noname#132657

かわいそうに。
私は男ですが、やはり一人っ子だったので、程度こそ違いますが、にたようなものを感じます。
今では結婚し、子供がいるのですが、子供をもつ身になって判ったことは、親といえど、すくなからず、子供に嫉妬を覚える瞬間がある、ということです。
もちろん、子供の成長はとてもうれしいのですが、やはり自分を超えられ得れてしまうときや、若さを見せ付けられたとき、特に同性であれば素直に喜んでばかりはいない自分が心の奥隅にいます。
あなたの状況は、以前読んだ精神科医がかいた一人っ子に関する本（題名はわすれた）にぴったり当てはまります。

できるアドバイスは他の方々とほぼ同じですが、一人ぐらしをすること。または気合で結婚相手を捕まえて、家を出ること。
適切な距離感が大事です。
遠距離の会社に就職するのもいいでしょう。
もうあなたは、立派な大人です。
本当の自分を探すのは、家を出てからでもいいでしょう。

あなたも、お母さんもまだ若い、今しかチャンスはありません。
今なら、数年間はお母さんを見捨てても、大丈夫です。
関係の修復は、親子なのだから、あとでもできます。

生まれ変わった気持ちでがんばって、飛び出してください。

お礼

maruty様、ご回答ありがとうございます。
男性からのご意見、参考になりました。

親でも、子供に嫉妬することがあるのですね・・・。
信じたくないですが、やはり母は私に嫉妬していたのでしょうか・・・。

母には恋人がいますので、おそらく私がいなくても大丈夫でしょう。
乳離れできていないのは私の方だと気が付きました。

実は私は既に一人暮らしをしております（説明不足で申し訳ありません）。
ですが、家賃は、実の父が払ってくれてます（29歳にもなって情けないとは思います）。
精神的に自立できていないのは、私がまだ親に経済的に依存してるからかもしれません。
経済的自立を目指し、早く自分の人生を確立できるよう、頑張りたいと思います。

回答No.10

minttea3

29才なのですね。
ではもう立派な大人です。
お母さんの呪縛を解くためにも、家を出て一人暮らしをしましょう。

お母さんは、娘のあなたを母親としてではなく、一番身近な同性のライバルとしてみているのだと思います。
だからあなたが女性らしくしようとすると、冷やかして邪魔をするのです。
若さと言う点ではあなたに敗北しているものだから、あなたを自分よりも女性の魅力を持った人間にさせないように、お母さんは必死なのだと思います。
自分はまだ若くて女性として魅力がある。
そういう自信を持ちたいお母さんにとって、自分よりも若い女がごく身近にいるのは、脅威なのでしょう。

以下は私なりに考えた質問の答えです。
●質問１
あなたは、自分をライバル視しているお母さんと、どう付き合いたいですか？
女性として自分を磨き、お母さんの嫉妬を受けてたちますか？その生き方は、とりもなおさずお母さんの生き方と一緒です。
お母さんが歩んできたように、あなたも女性の魅力を保つために汲々とし、身近な女性をすべてライバル視しますか？

指摘しますが、同性の友達がいない、という点では、あなたもすでにお母さんと同じ道を歩んでいます。
独りが気楽といいますが、心を通わせられる友達がひとりもいないというのは問題です。
友達は不便がある・ないで作るのではなく、人間らしい心の交流を学ぶために必要なのです。
お母さんを問題にするよりも、まず、あなた自身の問題に気づいたほうがいいですね。

●質問２
無意識で行おうとそうでなかろうと、分析には意味がありません。
大事なのは、あなたがどうしたいか、という事です。
好きな男性が出来たなら、つきあえばいい。それだけのことです。

すべてを親のせいにするのは、あまりにも物事を単純に一面的にしか捉えていないし、自分の責任逃れにしか過ぎないと思います。
20歳ならともかく29歳なのですから、親のせいにするのはあまりにも幼稚です。
もちろん親の影響はあるでしょう。
でも、親だって不完全なただの人間です。誰しも親からいいことだけでなく悪い影響も受けています。それが普通です。

それでも自分の心を分析したい、親の責任を追及したいというなら、その前に自分の責任を考えるべきです。
お母さんから嫉妬されたくなければ、さっさと家を出て疎遠になればいいだけの事。それをしなかったのは、色々理由はあるでしょうがそれらは言い訳にしか過ぎず、結局はあなたがお母さんから離れたくなかったのです。
親離れが出来ていなかったのです。

ご自分の心理を掘り下げるのは大切なことですが、親からの影響云々をハッキリさせたいだけならば、それはただの甘えです。
そんなことは止めて、もっとご自分の足で立った考え方をされたほうがいいと思います。

●質問３
あなたにとっての「幸せ」とはなんですか？
どういったことをあなたは「幸せ」と感じるのですか？
人によって何が幸せかはそれぞれ違います。なので、あなたにとっての幸せを書かないとアドバイスのしようがありません。

また、単に異性と付き合ったり結婚することを「幸せ」だと思っているならば、年齢の割にはあまりにも人生を知らなさすぎです。

ご自分には何が幸せなのか、またその幸せを手に入れるためにはどういった努力が必要なのか。
あなたも今まで生きてきた中で、そういった事を考えたりしませんでしたか？
母親はあなたの人生の脇役です。
そんな脇役をあなたの人生の言い訳に使わないことです。もっと自分の人生をしっかりみつめて生きることです。
そうして努力していけば、あなたの望む幸せがいつかは手に入るのではないでしょうか。

辛口で失礼しました。

お礼

minttea3様、ご回答ありがとうございます。
友人についての考察、大変身につまされました。
私は同性に嫉妬を感じることが度々あります。
また、同性を信じていません（過去に何度か仲間外れにされたので）。
母との関係が影響してるなどとは考えたことも無かったですが、もしかしてそうなのでしょうか？

親離れについてのご指摘も当たっています。
私は精神的に母に依存しているようです。
既に一人暮らしをしていますが（説明不足で申し訳ありません）、
私が幸せになったら、母は私から離れていくのではないか？という恐怖感があります。
母から見捨てられたら、天涯孤独な気分になると思います。
ですので、もしかしたら「不幸な私」を演出して、今でも母の気を惹いているのかもしれません。

私にとっての幸せとは、孤独ではないことです。
ですので、一人っ子の私が、このまま結婚もせず老後一人で暮らす・・・という想像をしただけで恐ろしくなります。
なのに、実際の行動では男性を遠ざけたり、同性を信じられなかったり、理想とは全く違うことをしています。

せっかく女性に生まれてきたのだから、結婚・出産を経験してみたいという気持ちもあります。
自分が女性である実感は希薄なのに、女性でありたい！という気持ちはかなり強いようだと、今書き込んでいて気が付きました。
（ですので、女性らしい同性に嫉妬を感じます）。

嫉妬というのは、「不安」から生じるのだと心理学の本で読みました。
考えてみると、私は「女性らしい同性がいたら、男を奪われて、私は一人ぼっち」という状況を恐れているようです。
一体この不安はどこから来るのでしょう？男もいないのに・・・。

minttea3様のご意見を基に、自己分析してみたいと思います。

回答No.9

noname#234035

ごく普通のお母さんではありませんか。幼児の頃は、冷えたりさせぬ為、ズボンなど女の子でもはかせますし、家の中だからといっても下着姿はよろしくない。思春期は皆、誰もが不安定な時期を過ごします。独身のお母様、彼がいても問題ないでしょう。むしろ、同年代の方々から、羨ましがられるのではないのでしょうか。素敵なお母様に追いつこうとしても追いつけない。嫉妬は貴女から母に無意識に向けられている感じがします。でももう更年期も近いお母様のもとを去るのはいろいろな病気の引き金になる恐れがあるので止めた方がよいと思います。お母様が倒れられたら、看るのは貴女でしょう。そういう先々の事も考えながら、女手ひとつで育てて下さったお母様を大切になさって下さい。幸せとはその人の感じ方でどうにでも変わるものです。

お礼

mousou様、ご回答ありがとうございます。
そうですね、母は美人ですので（私は父親似です）、コンプレックスを感じたこともあります。
母との同居に関しては、母は恋人と住んでるので、遠慮したい気分です。
私は冷たいのでしょうか？
こまめに電話して、気遣ってるつもりですが、こんなトピックを立ててしまって、親不孝者だと思います。

回答No.8

precog

母親にコンプレックス(複雑な感情)を持っているという事ですよね。

母子家庭だと、頼りは母親のみですから、今までは致し方ないという気がします。

でも自立可能な年齢なんですよね? 自立しましょう。

何物からの影響も受けない環境で、自分を探してみて下さい。

>私自身は、一人で行動する方が楽なので、何の不便も感じていませんが・・・。

といいつつ

>●だとすれば、幸せになるためにはどうしたらいいのか？

幸せは感じてないんですよね? ってことはあなたには友達が必要って事では?

>●このような母と、どう付き合っていけばいいのか？

なるべく距離を取りましょう。あなたは母親からの影響を強く受けすぎますが、相手はあなたを気遣って居ないようですから、一緒に居ても振り回されるだけです。年に一回も会えば十分ですよ。

>●私が男っ気が無いのは、本当に「母からの嫉妬を回避するために無意識で行っていること」なのか？

離れてみれば、自ずと答えは出るでしょう。親にコンプレックスがあっても、反抗期を経れば、自然と距離が取れる (コンプレックスの対象を遠ざける) ものなんですけどね。

お礼

precog様、ご回答ありがとうございます。
私は精神的に乳離れできていなかったようです。
母から物理的に離れても、無意識に「母に嫌われないよう」、中性的な格好や男性を寄せ付けないようにしていました。
あまりにも無意識だったので、今までこれが当たり前だと思ってました。
だけど、幸せは感じて無かったです。
母との電話中に、恋人といちゃつく母の声を聞いて、複雑な心境でした。
私も早く素敵な恋人が出来るよう、母から自立したいと思います（母は喜ばないと思いますが）。

回答No.7

noname#36531

両親揃っていますが、父からの暴力暴言、母からはお見合いでなければいけないとか、色々言われています。一人暮らしをしていますが、我ながら正解だったと思います。
私の場合、父からの冷やかしと監視が多くて辛い思いをしました。ブラジャーをつけること、生理がくる事、男の子から連絡網で電話がかかってきても盗聴している事。

私は、女性に生まれてきた事をありがたく思っています。でも、あの両親に生まれたのは最大の不幸です。

質問者様と同い年の時、個性的ながら誠実な会社の先輩に結婚を前提に交際して欲しいと言われました。それまで不倫ばっかりだった私は戸惑いました。何故なら「この人と交際している＝性関係を持っている＝両親にとっては悪い事」という図式が抜けなかったんです。

母親の「自分より幸せになるなんて許せない」これは本人は否定していますが、もろ感じます。私は中性的な名前で、共学だったので化粧品や着物などのダイレクトメールが来ず、学生時代バイト代で初めてブランド口紅を買いました。私が使う前に母は自分の手の甲で色試しをして、私は言葉が出ませんでした。「お母さんがあんた位のときはもっときれいだったよ。花椿会入ったりとかして」「カネボウの口紅はいいねぇ」言うだけで買ってもらった事はありません。兄にはスーツやネクタイを支給するくせに。文句を言うと「あの子トロいから」です。
それでも、新卒で入った会社で初ボーナス、7万円の中から、チープコスメながら人気のある口紅をプレゼントしました。喜んではくれましたが、その5ヵ月後リストラされ、現在の会社に決まった（社員数10倍）時のお祝いは、私がプレゼントした使いかけの口紅でした。「お母さん、お金が無いから」って。パートに出てるだろ！借金は無いはずだろ！
その後父がアル中で入院した時、私に頼りっきりで、なのに普通の時は「あんたはダメだ」ばかり言っていました。

関係を修復する為、私の住む東京都下の商業地で一緒に過ごした事もありましたが、持ち物チェックでひどかったので止めました。「あんたの着ける下着は派手だ」とか、「新しい家電製品買ったんだろ？」究極は、「あんたは外で何やってるかわかんないから」
成人して、社会に出て、法に触れなければ何やったっていいじゃない！
っつーか、法に触れてしまったけど、不倫しか出来ない性格にしたのは誰よ？今は卒業しました。親への反抗だって気が付いたので。

母は今年62になりますが、今でも「先生（祖父母は離婚していますが母方につきました。祖母は無言語児に言葉を教える第一人者として現在もマスコミに取り上げられています）のお嬢さん」でしか無く、アル中の父を馬鹿にしながら生きがいにし。

私も一人で行動するのは苦になりませんが、ある程度同性とのお付き合いを学ぶ事、それから皆さんおっしゃっているように、出来れば一人暮らしをされる事をお勧めします。
私なんか男っ気が無いどころか、男として育てられたんですから、会社でばんっばん叩かれる。挙句の果てにうつ病ですよ。

「くだらなく」無いです。
早急に具体的な解決策を練って実行すべき、由々しき問題です。
一緒にがんばりましょう。

お礼

pata77様、ご回答ありがとうございます。
pata77様も、大変な人生を送られてきたのですね。
私は「自分が女性に生まれてきたこと」、今でも誇りに思えません。
自分が女性であると、今でも信じられない気分です。

私もなぜか既婚者から言い寄られることが多く、それまでも男性不信気味でしたが、
ますます男性が信じられなくなっていました。

同性との行動を増やすこと、心がけてみますね。
一人暮らしはしてますが（説明不足で申し訳ありません）、精神的に母に依存していたようです。
母が身近にいなくても、母に気に入られるように生活してきた自分がいます。

ここに投稿するまで、「由々しき問題」などとは思っていませんでしたが、
皆さんの反響の多さにビックリしています。
これをきっかけに、母に負い目を感じることなく、「自分の幸せ」をつかみたいと思います。
時間はかかりそうですが、頑張ります。