両親と関わらなくてすむ方法

質問

小学校の頃から、中学卒業するまで父親に性的な言動を繰り返されて
きました。
キスされたり、スカートの中に手を入れられたりしたこともあります。

母親は助けてくれませんでした。（無関心）

常日頃、娘を傷つけるヤツは許さんといっていたのに、知人にレイプ
されかけてボロボロになった私に、「もう忘れなさい」といいい、
後で母に私と男性はどうだったか（レイプの内容）と妄想してたそうです。

母はいつも私が失敗すると「あなたのせいでお母さんが怒られる」と
いい切れまくっていました。

なので、両親なのですが、ほんとにあの人たちと血を分けている実感がありません、今思えばよくぐれなかったなあと自分で自分をほめたいくらいです。

やっと結婚して両親と縁が切れたと思ったのに、（寺院の嫁）夫婦で手伝いに来ると勝手に夫の伯母と電話で決めてうかれています。

なので、私が、夫は住職でもないし、現住職は夫に継がせたくないといっているからこの先どうなるかわからないし、こないでくれるかなといえば、「私にどうしろというの！」と逆切れする始末です。

外面はいいので、母を悪く言おうものなら私が恩知らず呼ばわりされます。

なんとか両親との縁を（出来れば円満に）切る良い方法はないものでしょうか？

回答No.6

Nyancorori

本当によくぐれないで、ここまで立派に成人なさいましたね。おこがましいかもしれませんが、私に、utena75nsさんを誉めさせて下さい。本当に偉いと思います。読んでいて、涙が出そうでした。

失礼ながらご両親は性格的にずいぶん偏りがある方たちなのだろうという気はします。とおりいっぺんの付き合いではわからないタイプなのでしょう。その上、嫁ぎ先がお寺さんなのですね。だからよけいにご主人やご主人の側のご家族が、あなたがご両親を悪く言うことを受け止めてくれないのかもしれませんね。仏教では、父母の恩、ということを大事にしますものね。

>あんな人達でも一応親なので一線はひいて敬ってきましたが、
>切れる寸前です。
エライ!! 私だったら我慢もできずに切れまくりです!　しかも、扶養のためにお金は出すつもりはあるなんて．．．どうしてこんなひどい環境の中で育って、こんなに良い性格に育つことができたのでしょう? こういう気持ちが、きっと今の幸せにつながっているのだと思いました。ご両親との関係をわかってはくれていないとしても、きっとご主人も良い方なのでしょうね。

ご両親がお寺を観光がてら手伝いに来てしまうのは、きっともう止められないんですよね? 仕方ないからお相手はできるだけご主人のご両親(?)にお任せして、utena75nsさんはできる限り他の用事を思い出すか風のように消えてしまうかして、物理的な距離を作りましょう。

親不孝呼ばわりされるかもしれません。でも、それに対抗して、悪口、というか事実を並べ立てすぎると、ご主人側にはまるであなたが親の悪口を言い立てているように聞こえて、あなたの立場が悪くなってしまうでしょう。この際、うんと泣きそうな顔でご主人に、「私、変に聞こえるかもしれないけど、自分の両親が苦手なの、すごく苦手で、自分ではどうすることもできないの。」と叱られるたびに訴えましょう。

ご主人は、口では説教じみたことをおっしゃるかもしれませんが、あなたの様子を見て、どこか尋常ではないと感じる部分があるかもしれませんよ。ご主人が、心のどこかで感じてくれれば、あなたを少しずつ助けてくれるようになる、という気がしますが．．．

お礼

お礼が遅くなりました。
う～ん、少しづつでも助けてくれないので困っています。

最低な親でも、親は敬うべしという考えなので・・・。
（夫も親にはひどい目に合わされていますが、仕送りをしています。）

とにかく今は無視して最小限しか関わらないようにしています。

いい方法ってなかなかないものですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

麗蜂（@belzebuth）

文章でレイプされかかったとありますが・・・警察には言ったのでしょうか？犯人は分かっているのですから言わなくては！！
もし、泣き寝入りなら、これからの人生も同じようにズルズルで終わってしまいますよ。

世の中には悲しい事に子供を命がけで守ろうとする親と平気で虐待や殺してしまう親もいます。

これはあくまでも私ならと言う考えで描くので参考までに。。。

まず、両親とは一切レンラクは絶ちます！
夫にはわけを話し親氏分からないところへ引っ越します。夫がしぶれば置いていきます。

旦那さんの実家にだけ連絡先を教えます。
自分の両親には今まで耐え忍んできた事をすべてぶつけ今後連絡はしないししてくれるなという文を送ります。もちろん電話帳にはのせません。

もちろん扶養などはいっさいしません！逆に慰謝料もらいたいぐらいですよね？

兎に角、嫌ならここまでします。話し合いなどではかいけつもしないでしょう。

ちなみに、もし誰かから居場所を聞いてばれたらまた引越し、ばらした相手には文句をいったあと絶縁ですね。

頑張れ！！！！！！

お礼

＞文章でレイプされかかったとありますが・・・警察には言ったのでし＞ょうか？犯人は分かっているのですから言わなくては！！
精神科医に弁護士紹介してもらったんですが、親に止められました。

そいつは女子高教師やってます。当時は復讐も考えましたが、体壊して死に掛けてます。自業自得でしょう。

＞夫にはわけを話し親氏分からないところへ引っ越します。夫がしぶれ＞ば置いていきます

夫は僧侶でお寺なんですよね＾＾；にげたいけどそしたら離婚して
私がお寺を去るしかないですね。
でも親のせいで今の幸せから逃げるなんてもったいないです。

はっきり、けっこう強い事をいってぎゃふんといわせるしかないですね。もう円満はむりそうです。

回答No.4

noname#37097

はじめまして。
グッドアイディアはないのですが・・・
私は両親のことが嫌いです。とハッキリ言い切る私もどうかと思いますが。かわいがられた記憶なんてありません。親の思うとおりに育てられたという思いしかありません。
結婚しましたが、「すぐ離婚するに決まってる。そうなっても家に帰ってくるな」とかいわれました。娘の幸せを素直に喜べない人間です。夫の母親は息子命な人間で「うちの息子をとられた！」とうちの親に文句を言いに行ったようで、文句を言われたことに立腹というようなメールで「離婚覚悟で」みたいな文を平気で送りつけます。新婚旅行中の出来事です。どっちの親も最低です。
うちの親は私の兄弟にはとても甘いです。小さいころからそう感じてました。内緒でお菓子を買うとかささいなことから、殴られて怒られるのはいつも私でした。居間を締め切りにして私を引きずりまわしました。
外では善人面ですがね。
私は結婚してからの一連の行為により、顔を合わせておりません。それについて親不孝とか普通に育った人は非難をわかった顔で浴びせるのでしょうけど。
今の幸せを親に奪われたくないという気持ちでいっぱいです。
夫の親も表面をとりつくろってるだけで、私は首をひねる感じです。私たちの結婚に反対を散々してきたくせにぎりぎりになって「披露宴をしろ。親戚に顔がたたない」というような要求を平気でします。散々人格否定されてきたので、こちらにも私はなにかをしようという気にはなれません。
でも、どちらの親に対してもなるべく視界に入れないということ以外は何もしてません。縁ってそんな簡単に切れませんし。私は気持ちのなかでは切ってますけど、それじゃあ納得はいかないんですよね？
親を大事にしなければいけない、しない人間は人でなしみたいな言い方をする人もいますが、それぞれ事情があります。そういういやな気持ちがわかる人間も割と実はいるんじゃないのかなあと思っております。

お礼

＞私たちの結婚に反対を散々してきたくせにぎりぎりになって「披露宴＞をしろ。親戚に顔がたたない」というような要求を平気でします。
まさに私の親もこういうタイプですね。

お互い今の幸せを護る為にがんばりましょう：；

回答No.3

sdfsdfsdfs

円満に…というのは無理でしょうね。
そしてNo.１さんが書かれているように扶養の義務はあります。
とにかく家に来て欲しくない、顔も観たくないとのことであれば、
ご主人に過去のことを洗いざらい話して理解してもらい、
そしてご両親にも過去のことを話した上で『あんたたちに生活を壊されたくない。二度と顔を見せるな』と言う必要があるかもしれませんね。

お礼

夫は「親の悪口をいう私が悪い。育ててもらったんだから。」
と言います。虐待されてない人にはピンとこないんじゃないでしょうか。
他の人達に両親の虐待をいっても信じてもらえないと思います。
ほんと、外では善良な小市民ですからｗ

あんな人達でも一応親なので一線はひいて敬ってきましたが、
切れる寸前です。
怒りのあまり「いいかげんにしろ！！！！！」と怒鳴ってしまいそう
です。

もうそうするしかないのかなあ・・・・。

「最近は子どもはまだ？」といいだすうちの両親に心の中で
「あんたたちに触られたくないから作らないんだよ。」と叫んでいます。

回答No.2

chukenkenkou

質問内容のうち、後半の文面が分かりにくいですね。書き込んでいるうちに、気持ちが入りすぎたのでしょうか。。。
辛い出来事があったことは、質問内容からも分かりました。

しかし、民法で「親兄弟は、互いに扶養し合うこと」が義務になっています。つまり、両親が働けなくなり生活費に困ったり、介護が必要になった場合は、子供には面倒を見る義務があるのです。
直接、関わりを持ちたくないなら、お金だけ出して、他人に任せるといった選択肢しかありません。

お礼

もし扶養になったら
お金だけだして他人にまかせたいと思います。

それはかわいそうな気もするのですが、貯金がなかった私に母が
世の中、「愛とか綺麗ごといっても最終的にはお金がないとこまるでしょ」と怒ったので。その言葉通りお金の面からの面倒だけはみようと思います。

補足

すいません。
手伝いを口実に寺に長期滞在（観光かてら）しようという魂胆です。
まだ体は健康なので扶養の問題まではいってません。

回答No.1

chukenkenkou

質問内容のうち、後半の文面が分かりにくいですね。書き込んでいるうちに、気持ちが入りすぎたのでしょうか。。。
辛い出来事があったことは、質問内容からも分かりました。

しかし、民法で「親兄弟は、互いに扶養し合うこと」が義務になっています。つまり、両親が働けなくなり生活費に困ったり、介護が必要になった場合は、子供には面倒を見る義務があるのです。
直接、関わりを持ちたくないなら、お金だけ出して、他人に任せるといった選択肢しかありません。