他人に攻撃的な友人を更生させるには？

質問

上京を機に友人（女）暮らしているのですが、思ったことをすぐ口に出す性格で悩んでいます。
同じ大学に通うため行動を共にすることが多いのですが、街や電車などで容姿に恵まれない人を見つけると、「あいつ不細工」「死ねよ」などと、本人に聞こえるように罵倒するのです。

「傷つくから止めなよ」と再三注意をしても悪びれる様子もなく、同じ過ちを繰り返す始末。
日常的に繰り返しているため、他人を貶めてストレス発散をしているように思えてなりません。

言われた人に対して申し訳なく、とにかく苦しいです。
友人には、他人を思いやれる人間に更生してほしいのですが、どのようにすれば理解してもらえるのでしょうか？性格に問題があるのか、それとも心の病気（ストレス等）なのかハッキリしません。どなたかアドバイスいただけたら助かります。よろしくお願いいたします。

回答No.1

ai-ueo · ベストアンサー

何度注意しても耳にしないようでしたら、多少突き放す姿勢をされたほうが良いと思います。
注意する、という行為をあまり重視されない方もいらっしゃいますし、場合によりますが突き放す行為は注意以上に重みを成す場合があると思います。

また、お友達さんの様子にもよりますが、もしかするとそれによって友情にヒビが入るかもしれません。
けれども、大変不躾なもの言いになってしまい申し訳ないのですが、それですら改善の見込みの無い方ですと、hamutaroさんの今後の対人関係も多少なり影響を及ぼしてしまうと思います。
大切なお友達でしょうから、きっと性格を改めさせること一つにしろ心苦しいことかと存じますが、どうぞ頑張って下さい。

お礼

早速ご回答いただき、ありがとうございます。

>突き放す

とは、例えば無視をする、とかでしょうか？
友情にヒビが入るのは恐れていますが、この行動を止めさせなければ将来きっと大きな罰が下ると思うのです。
これ以上傷つく人を増やさないのはもちろんですが、場合によっては、殴られたり、刺される可能性もなきにしもあらずなので、全力で止めたいと考えています。

突き放し、やってみます。どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

noname#34197

私の友人だった（過去形）彼女もこんな感じです。
さすがに「死ね」とか言う言葉自体は聞いた事はありませんでしたが
とにかく嫌味、妬み、悪口の連発。
一緒にいてさすがに嫌気が指してきました。

悪いなんて思ってないですよ。
当たり前のようにしか感じていません。
その友人の場合は自分より下だと感じると（何で計っているのか分かりませんが）攻撃の対象となります。
早い話が、人をみて態度を変えるんですね。
そこは質問者様の友人とは違うかもしれませんが。

例え精神的な病だとしても離れるべきだと思います。
周りが彼女自身を更生させるのは至難の業です。
唯一、離れる事によって「どうして去っていくの？」と考えるチャンス
を与える事が一番彼女にとって効果があるのだと思います。
私の友人だった人も結局周りからなんとなくよそよそしい態度が伝わったのか一人になって行く事が多くなってなんとなくいらない事は言わなくなっていきましたよ（笑）
どこまでの効果が期待できるか分かりませんが、絶対になにかしら考えていくはずです。
それが人というものです。

甘やかすのは誰にでもできます。
彼女の事が本当に心配ならあえて冷たく突き放すのも愛情です。

お礼

さっそくご回答いただき、ありがとうございます。
話し合った結果をと思っていたため、お返事が遅れて申し訳ありませんでした。

No.9様も経験者さんなんですね。
嫌気が差す気持ちよく分かりますよ。

昨日、長い時間をかけて話し合いったのですが、伝わりませんでした。
人を変えるのにはそれなりに時間がかるようです。今後を冷静に考えるためにも、いったん別居することに決めました。昔は優しいところもあったので可能性に賭けてみます。

みなさん、どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.8

noname#34846

彼女を更正させたい、そのために、あなたが「悪者」になる覚悟はありますか？
たとえるなら、ガン細胞を殺すために放射線を使うようなものです。
ガンは死ぬかも知れませんが、それ以外の細胞も死ぬ可能性があると言う方法です。

その方法は、あなたが彼女より悪くなることです。
言い方を変えれば、「悪い演技」を続けることです。
彼女の姿（それ以上の）を彼女自身に見せるという処方です。
彼女が「あいつ不細工ね」と一言言ったら、あなたがそれに輪をかけて「ホントに不細工だね。人間じゃないみたい。あんなの生きててもしょうがないよね。なんかここまで匂ってくるみたい、ああクサイクサイ・・・やだやだ、、、トイレに流れて消えちゃえばいいのに・・・」
そんな風に、畳み掛けるのです（あくまで演技ですよ）
そんなあなたの姿を見て、彼女も我の姿を自覚していくと思います。
そこまでの覚悟はありますか？
両刃の剣であることは前述しましたね。
ガン細胞は死ぬかもしれないけど、他の細胞を壊す可能性があると・・。
それは、彼女が目覚めることと同時に、あなたを嫌いになるかもしれないということです。
あなたに、彼女を失ってもいいから、更正させたいという強い自己犠牲の友情があるのでしょうか？

お礼

さっそくご回答いただき、ありがとうございます。
話し合った結果をと思っていたため、お返事が遅れて申し訳ありませんでした。

すみません。教えていただいた方法は、他人を傷つけることになるので私にはでできませんが、参考になりました。

長い時間をかけて話し合いをしましたが、やはりそう簡単には理解してもらえませんでした。
今後を冷静に考えるためにも、いったん距離を置くことにします（同居解消）。

どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

anchan1

そういった優しくも甘やかしてくれる友達がいるので　
そういうことしてられるのです。

突き放して付き合わないほうが彼女のためかもしれませんね。

男女問わず　そういう人っていますね。
甘えてるか拗ねているか　荒んでるかのどれかです。

何らか傷つくことが多く環境がそうさせている場合、
もしくは本人が馬鹿じゃなくてまともなら　
自力で更正するはず。
そのほかは治らないね。

ほっといて　周囲に人がいなくなることを気づかせることも
友人としての思いやりでは？

お礼

さっそくご回答いただき、ありがとうございます。

>突き放して付き合わないほうが彼女のためかもしれませんね。

突き放す、というアドバイスを多くいただいたので、必要な手段だと気づきました。
やはり自らが悟らなければ意味がないですからね。今日話し合いをしてみて、それでも駄目なら突き放すことを検討しています。

どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

nyangoro

更生するのは、まず無理ですね。
人の痛みを理解できないのですから・・・その立場になって実感するぐらいしか手法がありません。
一般的な方は、その立場を自分に置き換える事ができるので、人の痛みを理解できるわけですが、そう言った方は自尊心が変に強く、「自分はそういう事にはならない。なった奴が悪い」としか理解できないのです。

心の病と言うより、自分以外を認めようとしないナルシストに近いのだと思います。誰かを貶める事で、自分の優越感に浸りたがっている人ですから。こういう人って偶に居ますね。

自分自身が、実は一番可愛そうな人なのだと気がつけない方ですので、自分で実感するまで、放置するしかありませんね。そういう方からは、人は離れていきますので・・・

お礼

さっそくご回答いただき、ありがとうございます。

適切な対処をしなかった自分に、ただただ後悔しています。
他人を貶めて優越感に浸れたとしてもそれは一時だけ。本人が1番可哀想な人と理解させるために、まずは原因を探すことから始めてみます。

どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.5

ote-san

更正させるのは難しいと思います。
あなたはどうしてその人と友達なんですか？
そんな人を傷つけることを平気で言う人と一緒にいたら、あなたも嫌な思いばかりさせられるのではないですか？
人を変えるのは多大な労力と時間を使います。
私もかつてあなたと同じように、一緒に暮らしていた友人を更正？させようと試みましたが、結局無理でした。
私は部屋を出ました。
部屋を出たとき、とても疲れていました。むなしい気持ちでした。
そういう人だと諦めるか、つきあいに距離を置くかしてはどうでしょう？
かなり手強い相手だと思われます。それでも、覚悟がおありなら、地道に説得を続けるしかないでしょう。
参考にならなくてごめんなさい。

お礼

さっそくご回答いただき、ありがとうございます。

No.6様も大変な思いをされたのですね。
私からすると先輩です。

>あなたはどうしてその人と友達なんですか？

小さい頃からの幼馴染で、ずっと仲良しでした。
東京の大学に進学することとなり、生活費＆家賃節約のために一緒に暮らし始めたんです。昔は優しくて思いやりのある性格だったのに、東京に来てから少しずつ、少しずつ変わっていきました。お洒落や化粧で自分を磨くことを覚えたせいか、悪い意味で他人を意識するようになったのかもしれません。

思えば彼女は、いつも他人にどう見られるか、を過剰とも思えるほど気にしています。
エスカレートする前に止められなかった自分が情けないです。彼女だけではなく、私の責任でもあるので、本日、本音をぶつけてみます。

経験談参考になりました。どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.4

my-again

その友人の方を存じ上げないのではっきりとは断言できません。申し訳ないです。
質問者様の危惧されているものどちらも当てはまると思います。メンタルの病気の可能性もあります。ましてや相手に聞こえるようにというのが非常に気にかかります。ストレスの発散というのも考えられますね。こちらは病院で治してもらえるものですので、まだましだと思います。
もっと厄介なのは性格だったら、という場合ですね。性格はそんなにすぐには直りません。よっぽどのこと（ショックを受ける、つらいこと・悲しいことなど）があれば変わるかもしれませんが、ずっと小さいころからなら容易ではないでしょうね。
必ずまわりまわって報い？が返って来ます。イイことを言えば（すれば）それが返ってくるのと同様に、悪いことを言えば（すれば）それが返って来ます。
つらいかもしれませんが、友人が自身で気づかなければいくら回りが言っても変わらないでしょう。普段のその他の様子なども判断材料にして見直してください。ヤバければ診察をしてもらわねばなりませんよ。

お礼

早速ご回答いただき、ありがとうございます。

>病気の可能性もあります。

やはりその可能性もあるのですね
ストレスが原因なのだと考えて、カラオケやスポーツに誘ったのですが、効果が得られなかったんです。病院に連れて行くとするなら、内科、あるいは心療内科で大丈夫でしょうか？

>もっと厄介なのは性格だったら、という場合ですね。

そうだとすると、大人の性格はなかなか直らない、とよく聞きますから難しいでしょうね。
おっしゃる通り、どんな行いも本人に巡ってくると思うので、何とか気づいてもらえないものか、と方法を模索している最中です。

どうもありがとうございましたm(_ _)m

回答No.3

aki_414

こういう発言は聞いている方も気分が良い物ではありませんよね。

ちゃんと話し合いとまではいきませんが、彼女にじっくり自分が思っていることを言ったほうがいいと思います。
彼女とケンカになるかもしれませんが・・。

もし彼女が更生するような動きがないのであれば、同居を解消するくらいの勢いで・・・。金銭的に苦しいでしょうが・・・。

どっちにしろ、この因果はいずれ回ってくると思います、彼女に。

お礼

>彼女にじっくり自分が思っていることを言ったほうがいいと思います。

その場で注意はしていましたが、真剣に話し合いをしたことはなかったので、本日、思いの丈をぶつけてみます。
なぜ言うのか、その原因を見つけられれば一歩前進ですね。

>どっちにしろ、この因果はいずれ回ってくると思います、彼女に。

おっしゃる通りです。
私は因果応報を信じているので、友人が危険な目に遭うのは、何としてでも回避させたいです。これが他人だったら天罰と思えるのでしょうが、長い付き合いですので見捨てることはできそうにありません。話し合いで伝わることを願っています。

どうもありがとうございましたm(_ _)m

補足

申し訳ございません。お礼が抜けていました。
深夜にも関わらず、早速ご回答いただき感謝しています。ありがとうございます。

回答No.2

yukayukajp

更生できないんじゃないでしょうか。
育ってきた環境のせいかもしれません。
再三注意しているそうですし。
そういう方は自分がされてみないとわからないのではないのでしょうか。

お礼

早速ご回答いただき、ありがとうございます。

>更生できないんじゃないでしょうか。

確かにそうかもしれません。
性格的に頑固な所あるので難しいとは思いますが、ここで見捨てたら、一生あのままかもしれないので何とか頑張ってみます。

ありがとうございましたm(_ _)m